el regreso del jedi

como toda aventura tiene su dificultad, su imprevisto, su porcentaje de azar maldito, esta aventura no fue la excepción a la regla, sino su confirmación. todo lo que nos podía pasar, nos pasó. todo, es una manera de decir a lo dramático, pero todo significa dentro de esas condiciones y variables en juego. algo de todo ese mar infranqueable de posibilidades latentes en un grupo, en un viaje. algo como puede ser confrontar con la realidad de que no se puede controlar el noble fluir de la vida y cuánta más oposición a lo que se da, más se tuerce, se inunda, se choca. algo como ver y verse, modificarse a cada momento, el cambio y la represión son enemigos en el juego. Me colmaron la paciencia una y mil veces, una y mil veces dije, cómo es que me metí en esto? pero qué sucedía, tenía que seguir frente a mis pequeños terribles y encontrar maneras más afables de relacionarme, porque la bruja dictatorial es el personaje más cercano cuando las cosas se van de mambo, pero no se puede estar gritando a nadie las 24 hs. del día. otra vez me dijeron la frase que antes de salir a la aventura, intuía. de los errores se aprende. y me sentí por momentos sola y sin capitán el barco que comenzaba a desmadrarse, pero como quien dice, me las tuve que arreglar y sacar algunos trucos de la galera. ahí también confrontarse con los espacios seguros de cada quien, la famosa máscara rígida de respuesta, es el personaje más temible en el que se puede caer. no pretendía que me quisieran, sino dejar algún tipo de influencia desde el lugar que me toca ocupar, desde mis años de vida. mantener la distancia, a veces un poco excesiva, pero el lugar seguro desde donde no se puede penetrar la vulnerabilidad de tener tanto miedo como tenía por momentos. quizás, me tendría que haber relajado más. eso no estaba en mis planes, hasta los últimos días, cuando ya me iba quedando sin voz y cuando el cansancio era esa extrema sensación de que te importe un bledo aquello a lo que antes le ponía tanta energía y tanto ahínco de mantener bajo mi ala de controlfreak.
el lugar, precioso lugar. el grupo, difícil grupo. mi compañero por momentos se fugaba de la escena y esa falta de dirección hacía que se empeorara el panorama, los chicos se empezaban a pelear, a maltratar, a hacer kilombos para llamar la atención de aquellos adultos a cargo que no tenían la batuta del cargo. y los caprichos y las demandas. constantes. y esa mirada cómplice por momentos y esa mirada justa en otros momentos. Me lo tomé demasiado en serio, les creía todos sus reclamos y allí salía, esclavizada a buscar alguna solución a un problema estúpido. dormíamos con suerte cuatro horas por día, y la actividad requería que estemos a su disposición las otras 20 hs restantes.
me confronté también con 23 espejitos, como dicen que en los grupos caen trozos del coordinador a cargo a reflejar la sombra de la luz. estaba mi corazón de magdalena con los freaks marginales del grupo, con ese resentimiento por los líderes, los más fuertes. sin embargo, a mis víctimas victimarios, les dejé en claro que no tenían porqué someterse a la esclavitud pautada por los modelos sociales, hay lugar para todos en este mundo si sabés hacerte un lugar y confiar en tus convicciones. les dí mi atención en todo momento posible. también les dije algunas verdades que estarían esperando que alguien las dijera, desde afuera del grupo para dar vuelta las injusticias sociales. por momentos pude ser esa madre que los cuidaba y los protegía, por otros esa madre abandónica que no pone límites, pero al fin y al cabo, yo estaba descubriendo tanto como ellos, mi lugar en el mundo. y todo era nuevo para mi, y es difícil bancarse que no se sepa todo y que las respuestas sean volátiles por falta de juego de cintura y de experiencia. no me gusta la demagogia, ni avivar la llama desemesurada de la falsa manía. después de la manía viene ese pozo depresivo en el cual no queremos caer, pero al exaltar como evasión la realidad de que no se puede todo en la vida. un justo centro de equilibrio, el camino más difícil por recorrer. hay que bancarse que no te quiera todo el mundo y que piensen que sos una bruja maldita y antipática, que te comparen con los otros y que te pidan que cumplas un rol que te es imposible por estructura. nunca seré una persona hiperactiva y entusiasta las 24 hs del día. al fin y al cabo mi lugar viene de otro lugar, de las filas del serio psi que no tiene drama en divertirse por momentos, pero que por formación profesional ve la otra cara de la moneda, aquella que pasa desapercibida. Puedo estar en los detalles, en los lugares preciados de cada esencia y darte alguna palabra que te esté faltando completar del circuito, te puedo dar sinceridad, por momentos también sincericidio, me cuesta mentirte y en eso considero que me falta inteligencia. no te podés poner en el mismo lugar de niño púber, al fin y al cabo sos el adulto a cargo. por momentos, sin embargo, me confundía y actuaba como tal. te puedo dar por momentos humor e ironía, pero fácilmente me olvido de esa alternativa cuando la escena se pone brusca. a eso yo lo llamo rigidez. por eso pienso que también en algún momento, hay que cruzar la frontera de las propias limitaciones y perder un poco el juicio conocido, atreverse a ser lo que jamás pensábamos que seríamos capaces de hacer.
No tuve tiempo de realizar mis crónicas por día, porque sencillamente apenas tenía tiempo para fumarme un pucho en la habitación, hacer algún llamado por tel. y bañarme en cinco minutos. o sea, terminé extenuada. dormí casi dos días para recuperarme de semejante cansancio. pero hay un antes y un después de este viaje aventura.

"llega a ser quien eres"

"I love you cause I need to, not because I need you. Hold on to love. " U2

Well well people. I guess I´m ready. Haven´t packed yet, but started to prepare for the adventure. I´ll do my best. I essay to think that things happen when you are ready for things to happen. I´ll have to be strong, considerate and alert. And lots of qualities I can not think of in this precise moment. Less rigid, more animated. I think I chosed creativity to cope with inhibition. To cope with my own rigidness of thinking in one option or death. To cope with frustration and fear of failure. Someone told me recently that if you don´t make mistakes you can not learn. If you don´t expose yourself (not just for kamikaze taste, but in order to compromise in being who you really are) you wouldn´t know exactly about capacities.
I confess, I´m tired of practicing the autohelp advice, but I took the time I needed to understand people and this world, it never ends. I think we all have a mission. Just thought I had to spread some helpful words and its coherent practice in this fucked up world to make a difference. I´m not the only one doing this, we are all congregating healers from some time ago. When you live the process you try to make it known.

arco de lluvia

frecuencias modeladas.

http://www.youtube.com/watch?v=c3zx17TldXk

"así son las cosas en la vida, una vez que lo aprendiste nunca se te olvida"
"¿a ver cariño en qué misterio fugaz del tiempo te has escondido?"
esconderse aquí y allá, entre los silencios, entre la multitud. buscar un lugar refugio, un solaz de paz. un lugar camino por donde sacar a pasear los pensamientos que se fugan como barriletes; soltarlos en la tempestad. salir a buscar nada y dejarse perder por todo. y después habrá que regresar a casa, a mi hogar. así es la curiosidad desatada de los niños, inocentes aún.

flash

De pronto un poroto de garbanzo se desplomó de la alacena y germinó una pregunta. Y otra respuesta. Un acomodamiento novedoso a una situación antigua. La cuestión fue cuestionarlo, estar de acuerdo en que esto ya no tenía sentido de repetirse como el guión de siempre, en donde siempre jugaríamos el mismo papel que nos tocó en la primera repartija que institucionalizó la escena.
La cuestión fue que ese disfraz y esa escenografía nos quedaba incómoda esta vez. Siempre empieza igual, siempre nos decimos las mismas cosas que hace años, siempre termina igual, de un portazo con palabras crueles dichas a la distancia de los cobardes fóbicos. Tira la bomba y esconde su cuerpo. ¿Porqué seguir perpetuando el mismo drama de siempre? Pues nos hemos creído el papel y le hemos creído a los actores, nosotros le dimos ese lugar. Nosotros le sostenemos la ficción que nos inhibió desde un comienzo, tiempo 0. Es simple. Correrse milemétricamente no es correr para salir expulsado del escenario con un portazo de violencia, la misma violencia que hemos mamado desde siempre (?). Correrse implica un cuestionamiento que innova allí donde todo sigue el curso esperable. Correrse para establecer un parate: "pará un poco, que desde acá te digo, ya no somos los mismos". Por eso el fundamento en la espontaneidad es un bálsamo para la transformación de los actores y sus entramados. Por eso practicar la espontaneidad es escenarios ficticios nos entrena para la salud mental. ¿Qué sería de nosotros si nos limitáramos a jugar siempre el mismo papel establecido? nos transformaríamos en caricaturas de nosotros mismos con escasas posibilidades de alternar otros roles. Nos afirmaríamos en la rigidez de las pasiones que nos conducen al mismo lugar de final trágico. Así, el eterno retorno, podría ser cada vez un poco menos igual, levemente distinto, levemente distinto su resultado. Que trae aparejada esa sensación de "¿y ahora qué?", que nos mueve un poco el piso acá y allá y lo intentamos resolver en largas caminatas de meditación a solas, es una salida de acomodamiento. Que contamos con una serie de trayectoria de repeticiones que acumularon algún tipo de saber al respecto, con eso contamos para darnos cuenta de que ya no somos los mismos, ya no queremos lo mismo de nosotros mismos ni de los otros. Y es también, darle la posibilidad al otro de elegir un papel que le guste más. Allí donde siempre actúa su drama esencial, le devolvemos otro espejo y que se las arregle, como eventualmente nosotros nos la tenemos que arreglar con los nuevos roles a disposición.

Y a la noche, soñaba que llovía lluvia de telgopor de estrellas y en el fondo la escenografía era azul de noche.

foco

como decía un maestro perverso (por lo psicopático de su influencia) que tuve alguna vez: Está tan cerca que no lo ves.
esto de que los locos tengamos algún tipo de estudio en esto que se llama la disciplina psi es como decía un amigo, sentirse un mono con navaja, o lo que es peor, un mono con ametralladora. el daño que se puede hacer desde la psiquis es insoslayable. el daño o el poder de influencia. pero no es necesario diplomarse. hay seres que lo saben muy bien desde antes. o desde los comienzos del fin. es toda una posición en la vida: yo ejerceré la verdad sobre tus lados erróneos con el amor que tiene el creador por el perfeccionamientos de sus hijos. yo ejerceré mi voluntad de bien sobre tu voluntad de elegir para qué lado jugar. así evangelizaremos la tierra y convertiremos a los infieles en fieles monoteístas. más la fidelidad no se ejerce sobre estampitas, sino sobre los deseos que cada uno tiene de sí mismo. queda justificado el criminal o queda justificado el estafador. ellos nos muestran en todo caso el grado de hipocresía que portamos como socios capitalistas de este sistema.
aclaré un millón de veces que juego para el bien con la confianza ciega que ejercen los creyentes. me han lavado el cerebro, o en mi esencia sucede que no hay concepción de oscuridad más la asunción de que todos llevamos la posibilidad de salvarnos y la posibilidad de sucumbir. y tampoco somos tan importantes para el mundo. todo seguirá y nosotros nos habremos ido a pescar estrellas al más allá. a pescar átomos, a fusionarnos con otros elementos químicos y a realizar aleaciones aleatorias para formar otro tipo de materia para otro tipo de realidad para otro tipo de sentidos para otro tipo de seres.

resulta que uno debe presentar sus credenciales al otro, para justificar algún tipo habilitación social. si yo les digo que no sé que tengo para ofrecer en el mercado de mis capacidades para esta realidad capaz que me tilden de inútil. y puede que no se equivoquen en el punto que juzgan con la vara que miden. yo misma me juzgo peor aún. pero cómo metabolizo las expectativas que tienen otros, si tan solo supieran aquello que no puedo develar. el misterio que protege el agujero, se esfuma. eso que fascina por su signo de pregunta y su respuesta demorada es una clave de sol en el pentagrama. a continuación la melodía que jamás llegaré a escribir.
soy el actor farsante que se retira de la obra que jamás llegará a estrenarse.

pagan poetry

http://www.youtube.com/watch?v=HvGHW06ZHoY

de Spinetta, poesía:

clavo
coito
dioooos



temor
mujer por

hitos

como me encuentro en pleno revival acompañado de plena novedad, memorizando sin intención de evocar ni de convocar al pasado, se me ocurrió la imperfecta idea de situar aquellos hitos del año (otros me faltan pero no tengo imágenes todavía), aunque todavía falte esta cuestión de festejar con la sidra y el árbol y el pan dulce en caluroso verano bonaerense y de hacer esos balances temblorosos de finesycomienzos.

en orden inverso, reverso, anverso. la parte de los huevos, la harina, la yerba, la recibida, la mochila descolgada, el final de los finales, bye bye psi. ill miss you but yet i dont know what to do with the knowledge and the paper. are they compatible?


luego vienen las noches previas, noches en vela. noches de velas. velas encendidas. y la radio, la mímica de fumar amargo y dulce. los escritos, la inspiración y la música del programador con mensajes subliminales. noches solas, largas noches, necesarias las noches. y las esperas. y el tejido, y los collares y los botones. y los proyectos en papel de cuaderno anotador. y los deseos y meditar. el kit completo arriba de los apuntes en el living.




el viaje cortando el año en dos. el viaje entre cuatro. el viaje y los fantasmas del equipaje. el viaje y abrir los ojos. el viaje en primavera del hemisferio derecho y si sólo pudiera subir sus sonidos de fuentes, de campanas, de jardines, de catedrales, de cascadas, de noches de caminar entre las calles, de música entre las calles, y los trenes, y los silbidos y los parientes lejanos.
el balcón de julieta.



el comienzo del año entre el mar y la arena. arcoiris y lluvia en bicicleta. la feria y el carnaval y la carne en el asador. caminamos. fuimos y vinimos y cambió el horario en pleno festejo.




y porque esta canción no me la puedo sacar de la voz de cantarla una y otra vez a dúo karaoke kamikaze en la versión de julieta venegas... en lugar de la de joaquín sabina...canten conmigo:

CORRE, DIJO LA TORTUGA - JOAQUÍN SABINA EN VOZ DE JULIETA VENEGAS
http://www.youtube.com/watch?v=4rCybsw4_X8
Corre dijo la tortuga, atrévete dijo el cobarde,
estoy de vuelta dijo un tipo que nunca fue a ninguna parte.
Sálvame dijo el verdugo, sé que has sido tú dijo el culpable.
No me grites dijo el sordo, hoy es jueves dijo el martes
y tú no te perfumes con palabras para consolarme
déjame sólo conmigo,
con el íntimo enemigo que malvive de pensión en mi corazón,
el receloso, el fugitivo, el más oscuro de los dos,
el pariente pobre de la duda.
El que nunca se desnudará si no me desnudo yo,
el caprichoso, el orgulloso,
el otro, el cómplice, el traidor.

A ti te estoy hablando, a ti, que nunca sigues mis consejos,
a ti te estoy gritando, a ti, que estás metido en mi pellejo,
a ti que estás llorando ahí, al otro lado del espejo,
a ti que no te debo, más que el empujón que anoche
que me llevó a escribir esta canción.

Mientes dijo el mentiroso, buena suerte dijo el gafe,
ocúpate del alma dijo el gordo vendedor de carne,
pruébame dijo el veneno, y ámame como odian los amantes.
Drogas no, dijo el camello, cuánto vales dijo el gánster,
apunto de rendirme estaba a un paso de quemar la naves,
cuando al borde del camino,
por dos veces el destino me hizo un guiño en forma de labios de mujer.
Nos invitas a una copa, yo te secaré el sudor,
yo te abrazaré bajo la ropa.
y Quien va a dormir conmigo, ni lo sueñes contestó,
una indignada, y otra encantada no dijo nada y sonrió.

A ti te estoy hablando, a ti, que nunca sigues tu mis consejos,
a ti te estoy gritando, a ti, que estás metido en mi pellejo,
a ti que estás llorando ahí, al otro lado del espejo,
a ti que no te debo, más que el empujón de anoche
me llevó a escribir esta canción.

Corre dijo la tortuga , atrévete dijo el cobarde,
estoy de vuelta dijo un tipo que nunca fue a ninguna parte,
Corre dijo la tortuga , atrévete dijo el cobarde,
estoy de vuelta dijo un tipo que nunca fue a ninguna parte,
pero si nunca fue a ninguna parte
corre , corre.