domingo, 31 de julio de 2011

encomienda

no me gusta la historia, estoy con prisa. no aguanto esperar. me confundo diversión con alegría. la ciudad me espera inquieta de demandas y presiones. recién, en el cenit de la tristeza común, ví algo que me cambió la perspectiva: un hombre con un barrilete rojo y una niña pequeña emocionada si el cometa remontaba vuelo. si todo es entre movimiento y quietud, lo verdadero permanece. confío en el tiempo. ya no es antes.
no vivo de escribir
vivo para escribir

cheta arrepentida

cheta arrepentida
llora de noche
llora a escondidas
duerme en brazos anónimos
busca retazos cómodos
afligida
pobre cheta arrepentida.
nació en la casta equivocada
iba a un privado de padres divorciados
jugaba al hockey hasta que metió un gol en contra
entonces, se dedicó a escribir poesías
de pobre cheta arrepentida.

sábado, 30 de julio de 2011

escenas de amor en tiempos de mierda


escena !
-che, llamaba para avisarte que me voy a casar. no sabía si decírtelo, pero vos me hiciste prometerte, allá tiempo y hace lejos, que te avisara, capaz que con la ingenuidad de creer que te ibas a olvidar definitivamente, pero te vas a dar cuenta de que ahora que te avisé, no bajás la cortina ni en pedo.
- te parece?
- si. estoy seguro. ahora, yo no sé qué haría si fueras vos la que me dijeras que te vas a casar (no me la bancaría, no sé para qué cuernos me caso)
(tengo cara de pelotuda, no? ya me parecía)

escena !!
- che loca, cómo andás tanto tiempo? estuve pensando en vernos y se me ocurrió, vos tenés amigas solteras para presentar? digo, así yo presento a mis amigos solteros y todos felices.
- sí, claro.
- que sea en tu casa, digo, así, si nace el amor, está el cuarto de arriba para los amigos enamorados...
- claro, mi casa no es un bulín.
- son estos tiempos modernos...
- ok, moderno. estoy con dos amigas en casa en este momento, traete a dos amigos y si querés algo para tomar y-o fumar...
- no, gracias. (no pude conseguir amigos, porque no tengo ni uno) ya no fumo ni bebo.
(sí. tengo cara de pelotuda)

escena !!!
- ey nena, me doy cuenta que tenés un temita con la delantera. si tuvieras tetas podrías hasta llegar a ser vedette. no te las querés operar?
- y dale! (y vos te podés operar el pito que parece que no te diste cuenta, pero lo tenés medio torcido)
(definitivamente, a pelotudo, pelotuda y media)

escena !!!!
- hola piba, no querés que vayamos a tomar un cafecito uno de estos días? yo soy casado y divorciado y vuelto a casar, tengo dos hijas de tu edad, y soy un pija bárbaro, te cuento lo que hacía a tu edad, te hubieras muerto por mi. pero ahora como estoy grande y con mañas de viejo, necesito probar que me puedo levantar a una pendeja como vos. ojito que las cosas se hacen a mi forma, la mejor fórmula. a mi siempre me dijeron, mejor agarrarlas de jovencitas, así las hacés a tu manera. te invito a tomar un café, pero cuando nos despidamos voy a querer encajarte un beso en donde vos no querés que te de un beso, acaso qué te pensabas, que te la iba a dejar pasar... vos confiaste, pensaste, este tiene dos hijas de mi edad y está casado divorciado y vuelto a casar, pero jamás te esperaste el retruque del beso que viste que iba a llegar y le corriste la cara a tiempo, y tampoco te esperabas que te mandara un email para contarte que la pasé bien ayer, y tampoco te esperabas que dos días mas tarde te volviera a escribir algo que ni siquiera intentaste abrir para leer porque ya con el título del asunto te agarraron naúseas.
(sí. evidentemente, no sólo tengo cara de... soy pelotuda)


miércoles, 27 de julio de 2011

humanos o bailarines.

es que ahora que me he dado cuenta, no sos ni vos, ni vos, ni vos, ni nadie, nadie jamás. nadie real, sólo la proyección del ideal que ciego al fín tomando indicios afines de las manifestaciones a disposición, cosa de justificar el metejón. cosa justificar, el atrevimiento y la aventura. la pérdida momentánea de la cordura en pos de acompañar el momento harto de soledad y de ansiedad. pero esto es tan abstracto que no le llega a nadie al corazón. te describo un detalle, creo que viene al caso, seguí buscando en las librerías que merodeaba durante algún tiempo, esa edición del libro del bretón. y con este detalle significativo, hago publicidad de lo privado, una gran ocasión para guiñarte el ojo y mandarte un besito, ruidoso, volador, entrometido. bon jour... cuánto tiempo ha pasado... mon sieur. te mimo a lo lejos. te incluí en uno de mis collages del horror. te cuento, brindo a solas a tu salud, mon sieur. mi cielo y mi sol, mis estrellas. hoy leí casi las últimas páginas de esa novela rusa, en ese idioma hay otro detalle encantador que se dignó el traductor de acercarnos: adiós y perdón, son la misma palabra en su idioma. otro detalle encantador, película annie hall, reflexión final del tal singer, quedan los huevos, las musas, ideas en las que refugiarse, gérmenes de la próxima creación que nos salven de la cotidiana alienación,
es que ahora que me he dado cuenta, abrojos que junté en el camino de la memoria, como una media que se sumerge en el campo, buscando su par, buscando su abrojo. lo abstracto me ayuda a despegar, a despejar la mirada de detalles cursis y me subo al techo de la mentira, para zambullirme de lleno en el abismo que siempre me sombrea un contorno como el soplo de la virtud y la llama que inunda de razones a enumerarse, enmudecen en mi calma y me refieren un límite, el horizonte.
soy de encapricharme como una cabra muda que de necia se estanca en su propia huella. deformando esa huella hasta transformarla en un chiste de su esencia, un chiste que alguna vez me dio gracia, que hoy me entristece cuando no entiendo. cuando me empedro de ideas absurdas . creo que lo hago a propósito.

martes, 26 de julio de 2011

caninos incisivos

sensibles vulnerables permeables palpables llegables tocables abiertos tamizando la red que permite que se filtre no todo pero casi todo sorprendibles creyentes clásicos y modernos amables inocentes criaturas puras y castas como del cielo cayendo transparentes claras y yemas auténticos perceptivos receptivos acogedores contempladores contestatarios
sensibles insensatos. con los cables cruzados. incomprensibles.
- che, qué te pasa? cuando ponés esa cara
- de incredulidad y de ojete
- si. da miedo.
- viste a los cínicos. tiene raíz de canino. diógenes. el perro cínico. hay una serie nueva que se llama wilfred y es genial. un pibe que habla con un perro que se le aparece humano solo a él como un tipo disfrazado de perro. cada episodio es sobre una emoción. y el perro siempre le enseña algo al pibe. es un detalle decir que conoce al perro cuando se está por suicidar. pero es una comedia hermosa. happiness. trust. fear. acceptance. respect. y hasta ahí llegué...
- no, ni idea. yo a mi papá le decía cínico y no quiere decir eso. es como esos tipos que no creen en nada porque no creen en sí mismos. escuchate ésta: yo me quería ir para uruguay con unos amigos de mochileros y el tipo insistía todo el tiempo, no vas a llegar, te volvés al cruce zárate-brazo largo. vas a ver. no vas a llegar. obvio que me fuí igual y llegué hasta donde quise, pero el tipo es así, no para de insistir en que falle.

sábado, 23 de julio de 2011

liniers-retiro

el pato era un pibe que me encantada de pendeja. estábamos en segundo año y usábamos el uniforme de las polleritas escocesas y de los pantalones grises porque era mixto y laico. y de un solo turno. sí. había chetos chetos y chetos de otras cualidades. pero chetos, al fin y al cabo, era un privado.
el pato era repetidor de segundo y venía a nuestra escuela, pero era de hurlingham. de las familias irlandeces y católicos. tenía esos ojos de ese verde tan especial que es el del gringo campesino. y para colmo medio achinaditos, de onda grunge de los de verdad cuando vivía nirvana, no de los caretas. le gustaba sumo, las pelotas, y hurlingham, claro. leía anna karenina a los quince años. se decía comunista. y a mi me encantaba. lo sentía extranjero a los aires del bellavistensis comunis y quería conoceris.
el pato me flechó de una y sin peros. yo justo salía del aula y salía al pasillo cuando entraba el que la directora presentó como "chico nuevo" que iba a ser nuestro compañero hasta quinto año de la secundaria. quinto lo dí libre en el extranjero. segundo, fue mi primer beso y la revolución industrial. y tengo el honor de decir que fue culpa del pato. tercero la agonía de pensar una y otra vez la respuesta
- me da lo mismo.
cuarto, la mudanza a san martín y música en bicicleta. quinto, otra mudanza, esta vez, tejas.
el pato después me contaron porque no lo ví nunca más, se hizo vegetariano, tuvo un romance platónico con el elías, cultivó maría en la quintita de la quinta isabel la católica mientras honró a bob marley con la redemption song. hasta que decidió irse a vivir a san martin de los andes para trabajar en una librería. Por el medio pasó por la de filosofía y se tuvo que poner algún traje durante algún tiempo, pero no tardó demasiado en decidir que era momento de irse, a buscar otra suerte o quien sabe qué, a otra parte.

viernes, 22 de julio de 2011

muda

analfabeta emocional,
huérfana de lenguaje,
de padre y madre, habla
la muerte de negro, a mis espaldas;
de blanco, la novia a sus alas abrazada.
bendice y maldice caprichos;
contornos que morimos.
y mientras ella cree que seguirá siendo lo que es
nosotros también sabemos, bah...
escuchamos
que muere
que renace
y que
reina cielos
estrellados.

lunes, 18 de julio de 2011

omnipotencia = impotencia

te chamuscó el cerebro encontrarte con una mina que de pulseada como tipo, que amenazara con convertirse al catolicismo a medida que le confesabas tu revisionismo ruso, que toda historia da miedo al final, tragedia o comedia. y así debimos despedirnos, como si mañana como si tal vez quizás. en modo subjuntivo, de modo subjetivo, y habiendo entendido algo que al principio no estuvo tan claro como ahora. es tan claro como la obsesión cuando es obsecuente se convierte en escritura y en nostalgia de uno, no de a dos. pero seguí buscándote y me pareció encontrarte más adelante, en nuevas caras, en nuevos gestos, en nuevos carácteres (y qué carajo es esto? un gran dejavu?) resumían aquello que ya había pasado, y vislumbré ese mismo reconocimiento de entonces, que siendo reformulado siguió impulsándome hacia adelante queriéndome refugiar, otra tal vez. al final, no he ganado más que a mi misma y queda a mi criterio entender de una vez y para siempre, de una vez y para siempre lo que no logro concluir. lo mato y revive. entonces ya no es la instancia conocida, es la dulce nada, indestructible imagen de aquello que imaginé hace tanto tiempo atrás, volviera hacia mi una vez más.
puedo todo puedo nada.
mhisterioa.

la necedad necesaria

mientras tanto me detengo
y miento, sí. miento.
quisiera no salir jamás a la vida
como no sale el pájaro que no quiere volar todavía.
afortunada aún creo,
de tener el tiempo más adelante,
el tiempo que te estoy perdiendo en este momento
si entretenida me olvido de que te estoy aburriendo.
necios quienes no quieren evitarse del peligro a tiempo.
y sin embargo, es por ese peligro
que aún me detengo.
que aún sigo,
que aún miento.



sábado, 16 de julio de 2011

un puñado de verdades


c'est pour ca je veux te dire


el arte se llama y es un pornstar fálico narcicista -como cataloga lowen alexander. se acuesta sobre mi cama como si ya pensara venirse a instalar a mi casa, porque también es invasor y expansivo. es la coraza -pienso mientras lo miro, ese halo de brillo autorgulloso e impenetrable. pero rompe el hielo con un par de verdades que detonan algún trayecto extraído del autoconocimiento y se salva de su propia creencia. ha pasado tiempo consigo mismo, se sabe y se ríe de eso: soy ésto y lo que conocés. yo también lo percibo.
el arte se llama y se pone a hablar de que trae con su guitarra, hojas sueltas de atahualpa yupanqui. y sabe que por ahí también pudo entrar. como cuando comenta, sé a qué hora cantan los pájaros nocturnos. y me cita tres horarios precisos de pájaros exactos. los mismos que yo escuchaba cuando acampé en la sierra sobre la bosta de caballo, pensé, pero no le dije nada. se llama el arte y con un poco de chamuyo y un poco de certeza, ya me está encantando los oídos.
se llama el arte y es indestructible desde el comienzo. eso es lo escalofriante: lo indestructible. y lo que genera después, lo que humanos llamamos angustia y deseo. piedad humanos.
durante el viaje en colectivo, sabía que estaba haciendo algo que nunca jamás había hecho: invitar a un extraño a compartir un pedazo de noche vacía, y sabía también, que quería caminar por ahí, que me agradaba el trayecto. no podía separarme de él. quería seguir conversando. y lo invité a pasar.
se llama el arte, me dijo. y se pavoneó la primer parte de la noche con su ego real. yo conozco a santa la olla -y a mi qué me importa. pero lo entendí, lo dejé ser lo que quisiera contar. pero le dí algunas pistas. con humor, siempre con el delicado toque de humor que salva tantas situaciones del desastre.
- che, al final sos el super hombre. hacés de todo: arte marcial, bandonéon, murga, filosofía, criolla, armónica, educación popular, política comunitaria y erraticidad. digamos, el perfecto errático de las convenciones humanas. el bombón de la bohemia. pero tu camino es solitario, hombre. y por más que quiera cambiar mi naturaleza auténtica para ser una como vos, desde siempre anhelé el anillo de compromiso y la promesa eterna de una gran familia campestre. sólo vamos a poder conversar por largas horas y entonces también querremos acostarnos juntos, y quizás tengamos una química impecable e insaciable pero luego desapareceremos de la vista del otro, porque sabemos que entre nos, no existen los compromisos. y sin embargo, sos como un imán. S. O. S. ! estoy aterrada. porqué no mejor huyo a la tranquilidad que supe conseguir. qué alivio. algo aprendí de la prudencia y de la rueda del destino: gira más allá de tu voluntad y lo mejor que podés hacer es adaptarte a los recesos, a los trabajos y a los días. dejalo no ser.
- errabundo. eso soy. y fálico narcista.
- la estructura más impenetrable. aún admitiendo lo que sos, no vas a cambiar tan fácilmente de idea, porque eso te autosatisface, y eso te previene de entregarte a sentir. querés tener el control de la situación. por eso te proteges. tu vida antes de perder el control. aunque así también te pierdas de la vulnerabilidad que supone la entrega. sin llevarlo a los extremos, te confieso, yo sería la perfecta sádico-masoquista del cuento.
(para qué!?) le intento buscar algún ritmo a la danza que tiene ese lugar, esa pista de amor entre unos dos. y me siento harta y agotada. ya no puedo más. y sigo corriendo hasta que me topo sin querer queriendo con ese poste que se llama, amor y me dice, stop. calmate. y la vida que es verde, me llama a pasar algún tiempo de tranquilidad. quiero una isla. quiero. pasar tiempo de descanso en algún lugar de esa isla deshabitada, quiero. y me encuentro otra vez con ese que se llama el arte, pero se llama el amor, tirado en mi cama, otra vez expansivo, otra vez fálico narcisista, otra vez tan lleno de sí mismo como un gato indio a punto de explotar. y yo le creo, porque me dice que algo sabe de sí mismo, pero se da aires de que-pare-el-mundo-que-por-ahí-vengo-yo. y yo, no quiero pero quiero. al fin y al cabo, todos cargamos alguna que otra cruz a sabiendas.
y seguía eso que se llama el arte tirado sobre mi cama, y me invitaba a bailar. y le decía que sí una vez más. entonces, no quería más que descansarme en su mejilla y que me tocara por la espalda dirigiendo los costados de la pista de baile, porque reposaba en sus brazos como una paloma herida que quiere calor humano, cerrando los ojos, pensaba, llevame. soledad, llevame lejos. mientras eso se terminaba, se esfumaba con pies de plomo caminando la pista. llevame.
- te enseñaron a bailar como caminando.
- ni idea. me gusta arrastrar los pies cuando bailo. no sé de donde lo saqué. me sale así.
- muy bien, aprendés rápido. sobre todo cuando sentís, pero te cuesta llegar ahí. pensás demasiado. te da miedo sentir.
- si. recién cuando cerré los ojos y me entregué a la música en sus brazos, la pasé mejor.
- me mata la honestidad con la que contestás. el mensaje está pulido hasta su extremo de verdad poética. pero no te duermas. te tropezas con vos misma en el camino, porque el movimiento se va transformando en un halo tan sutil que desaparece y cuando queres remontar, ya te desconectaste y entraste en coma. y suspendida te desmayaste perdiendo la conciencia. ahí te equivocás. anclate a la realidad y desde la realidad remontá vuelo, siempre anclada en la realidad. si no, perdés contacto, te fugas a otro mundo, te extravías. y nos extraviamos todos.
-me estás diciendo que vayamos juntos. está bien. no me había percatado. gracias.
-nos vamos entendiendo. tenés que seguir practicando. pero está bueno, porque aprendés rápido, aunque después volvés al coma, y te elidis.
ausencia del sujeto es sujeto desinencial. jamás sujeto elidido. es inaceptable en gramática. si hacés eso, negas el sistema, te vas al caos, directo al abismo.
yo digo que: j´e. hay un solo canto, dios, a través de las voces de todos nosotros.

jueves, 14 de julio de 2011

guarda palabra


http://www.youtube.com/watch?v=uPR0leEmU_A

LHASA DE SELA . DESDEÑOSA
Aunque me vida este de sombras llena
No necessito amar, no necessito
Yo comprendo que amar es una pena
Y que una pena de amor es infinito

Y no necessito amar - tengo vergüenza
De volver a querer lo que he querido
Toda repeticion es una ofensa
Y toda suspresion es un olvido

Desdeñosa, semejante a los dioses
Yo seguiré luchando por mi suerte
Sin escuchar las espantadas voces
De los evenendados por la muerte

No necessito amar - absurdo fuera
Repetiré el sermon de la montaña
Por eso he de lleva hasta que muera
Todo el odio inmortal que me acompaña

Aunque me vida este de sombras llena
No necessito amar, no necessito
Yo comprendo que amar es una pena
Y que una pena de amor es infinito

Y no necessito amar - tengo vergüenza
De volver a querer lo que he querido
Toda repeticion es una ofensa
Y toda suspresion es un olvido

Desdeñosa, semejante a los dioses
Yo seguiré luchando por mi suerte
Sin escuchar las espantadas voces
De los evenendados por la muerte

No necessito amar - absurdo fuera
Repetiré el sermon de la montaña
Por eso he de llevar hasta que muera
Todo el odio inmortal que me acompaña

miércoles, 13 de julio de 2011

manotazo de ahogado

Manuel Mujica Láinez, El Paraíso, Cruz Chica, Sierras de Córdoba:

el amor cambia sus disfraces.
el amor juega a la galantería,
con antiguas palabras,
el amor se reclina, melancólico,
entre sauces y columnas,
hace bromas, se burla de los celos,
se encrespa, teatral, en el humo de los celos,
multiplica los cálculos,
los engaños, las promesas,
los juramentos gloriosos,
se desmaya ¡ay! se desmaya
y compone admirables escenas,
mientras espía, bajo los párpados entreabiertos,
sutiles;
también escribe cartas sin fin y sin sentido,
con una larga pluma;
rompe papeles,
rompe muchos retratos;
besa retratos,
besa la punta de los dedos;
besa la sombra,
se acoda en las esquinas, con traje de compadrito;
se alza en los balcones de las fiestas sonoras,
con un traje de tul.
cambia disfraces.
cambia incontables disfraces.
y en los solitarios momentos supremos,
el amor es un gran tigre herido,
que va entre los juncos de la noche,
sangrando.



salud


bonus track:

sábado, 9 de julio de 2011

intoxicación

  • hoy me pregunté al llegar a la entrada seiscientos, qué haría cuando llegara a la entrada del número innombrable= lo nombraría por defecto, para surtirlo de un golpe afortunado. seguramente lo haría, para explotar todas las convenciones de las instituciones, lo recordaría y lo haría explícito al anunciarlo porque es un número que hay que enfrentar en la vida; y superar. no te rindas, no te estanques por miedo a cruzar. en lugar de treinta, tengo dos veces quince. o treinta y tres como jesúsa. a qué demonio le importaría si está ocupado haciendo diabladurías por allí. quiero ejercer un exorcismo por escrito. la soledad te liquida. te suicida. te aniquila. y de ahí, empezás de nuevo. bajate del tren. quién te corre. quién te ha corrido. la intuición me confía que sabré cuando despertar de la silla eléctrica a tiempo justo para el encuentro del extraño destino. pero como es tiempo de cierres y de balances, quien sabe qué hubiera a suceder. en las elecciones me interesa lo auténtico. me corre el miedo. correte miedo de mi camino.

parallel lines - kings of convenience:
"parallel lines, move so fast, toward the same point, infinity is as near as it is far."

domingo, 3 de julio de 2011

me río paranáda


no me quisiste conocer pero yo hubiera seguido lo mismo queriendo. no me fuiste indiferente, preciso precisar si fuera necesario. no creo que me olvides tan fácilmente como creerías. hay un antes y un después de este incidente. sembró una pregunta otra hembra que fue sombra de otro hombre. intercalados entre tiempos oblícuos, volvieronsé paralelos uno del otro. no le renunció él a ella, mal que le pesó eso a él. es que me indignó la vanidad que hice del rechazo pero ya me había flechado con la ilusión que completé ansiosamente. cosas que pasan, se dijo cuando decidió retirarse a su prudencia. ya estuvo a salvo. equivocarse dos veces con la misma piedra. hay que ser pelotuda. más que pelotuda, superficial e insufrible. por las dudas he de desaparecer con mi yo a otra parte. y eliminé cualquier evidencia de tu corta pero intensa presencia en mi vida. por las dudas, a ver si encima se me ocurre llamarte y que me cortes el rostro, me daría una verguenza terrible. por las dudas prefiero no tenerte. prefiero privarme de la situación. suspender por un tiempo el juicio malsano que no es buen consejero. no puedo. todavía no es momento. esa foto que encontré a propósito, te pintaba de alma y cuerpo. te encontré sentado en una silla, con la verdulera -como vos le decís- en la palma de tus piernas, vestido de mimo, de anónimo cartoon tira frutas. asomando de costado al presente, engominado de nostalgia cansada por la murga y por la fiesta, cansado por la calle, y pensé, somos dos en la calle, que hoy se maquilla de blanco y negro como una broma que ya pasó de tiempo, y me dió tristeza. no he de salvarte de nada ni de nadie. porqué he de tentarme de salvarte sin antes haberme salvado a mi misma de la ilusión esa que tanto me desespera. tanto como me aterra la incertidumbre. entonces te erradico de semilla en mi vida. germen parásito. por las noches, la soledad. por las dudas, la soledad. tengo una pista quiero intuir, en la que confío. ya me quemé con fuego una vez. ahora lloro antes y así consigo apagarlo a tiempo. la pista es lo que me sugeriste con tu manifestación. te mezclé con mi profesor, y te confundí en recuerdos que aún regresan a buscarme como oleajes de advertencias marrones de leones cansados dándole pulseada a la vida, al padre y a su misterio. te confesé -debí decírtelo- una vez me rompieron el corazón. y te pregunte
- y a vos, vamos nombre, nunca te rompieron el corazón?
y respuestas evasivas te continuaron como hojas de otoño en el flequillo. no lo dijiste en primera persona, pero no parabas de hablar de tu ex, la tan igual a vos, tan música, tan bohemia, tan genial y desgastándose juntos.
- vos sos arravalera, como inés. a inés la conocí en una fiesta en un teatro. tocaba el piano. nos fuimos de gira juntos. cuando la ví me llamó la atención. empezamos a ensayar y ahí me enteré que ya había pasado por otro de los músicos que tocaba conmigo la muy turra.
- no te equivoques. yo no soy arravalera. viví en provincia toda mi vida hasta los veintipico.
- pero es la fantasía de la porteña que le da vuelta la cabeza al provinciano. con inés estuvimos tocando juntos tres meses, y no pasaba nada. ensayábamos juntos y ahí nos fuimos conociendo.
-y a mi me conociste hace una hora. ja.
- si. nada que ver.
y me contaste, sintetizando, la academia del arraval, el arraval de la academia. vos tocabas de oído y ella había aprendido en el conservatorio, y la dialéctica parecía relatarse intensamente. compartían la pasión, y cogían, cogían y compartían la pasión.
- era una relación intensa. sé de lo que hablás.
y pensé, el trío perfecto y perpetuo del cual, luego dijiste, te aburriste porque la acusaste de crónica depresión, y hasta ella lo reconoció. y vos necesitabas reirte en la vida. y ahí me contaste del asado de la noche anterior, cuando la volviste a ver después de mucho tiempo y ella se soltaba el pelo, ella había salido de la rutina, ella estaba perfumada por nuevas compañías, y vos a la vez, con ese fantasma que decís, te persigue desde el pasado. cuando la perdías, la conservabas. a destiempo, como la ironía de todo destino obsesivo. que juntos estábamos completos y que juntos y completos, nos hartábamos de estarlo. porque el deseo, mi señor, el misterioso deseo, necesita explotar de vacío. "eso" nos dice, y ahora qué, y entonces qué. es la gran soledad de la galaxia y una nueva invención a cada momento. es la zanahoria del burro: en tu billetera, la foto de la danesa que te curtiste la última vez que la viste porque se iba lejos, y con ella tu sueño también se iba lejos. nunca te conformaría el presente. y así me dejaste pasar. inés tocará el piano y el acordéon, pero la danesa vivirá en dinamarca y será rubia. y yo sólo te dije modestamente, que tenía la mochila preparada para viajar a bolivia, que quería ir sola. y que también, después, sería tiempo de ámsterdam. y que no pararía hasta intentarlo. y que no pararía incluso, si lo encontraba, porque no tendría miedo. porque iríamos juntos.