naci-dos

gestar un gran silencio
desde un tiempo hacia adentro
que sea cuerpo de mi cuerpo
alma de nuestra alma
voz de los dos
milagro
-aún si somos ateos-
de creer en dios
y dios es vida
y dos son tres.

indefensa

Estás como dormida. Como el reptil sonriente, tomando el sol, un instante antes de ser sorprendido por el cazador; sorprendido en la calma, confiado, soberbio; quizás sólo ignorante. Quizás sólo en shock. Como un instante antes de correr por tu vida, de encontrar la forma de llegar a la cueva para salvar esa vida. Salvarte para qué, no hay opción. No hay cuestión. Salvarte o salvarte. El instinto no duda; actúa. 

Estás como sin preguntas. Conforme con las respuestas que encontraste. Impenetrable. Imperturbable. Compensada. 

Estás como distante, distinta. Fría e inflamable. Cualquier cosa detona el recuerdo, la marca, la herida. El exceso de indiferencia te delata; el exceso como indicio.

despojada

Amo los participios. Los amo porque son el adjetivo verbal;  y en el tiempo que llevo en la escritura, mi primer enamoramiento fatal fue de los adjetivos. Tenía frenesí por agarrar el diccionario y buscar palabras, especialmente si eran adjetivos sonoramente atractivos, que me sirvieran de alimento para producir cierta clase de "música" (pretencioso lo mío). Los coleccionaba. No importaba demasiado el sentido; mejor dicho, no podía distinguir, no lograba identificar, límites y diferencias. No podía acceder a la capacidad de mover algo del alma humana a través de esas herramientas, de transmitir algo más que sonidos "estéticos". Y quedaba tarada, en el intento, como los insectos que permanecen inmóviles frente a la luz, inmóviles de fascinación estéril. 

Ahora me parece que estaba equivocada, y no por eso desprecio participios y adjetivos. Creo aprendí a valorar diferente. Que todos ocupamos un lugar, cumplimos una función, somos amados. Por eso, ahora que lo veo en la distancia, puedo reconocer que toda adjetivación en mi historia escrita fue un intento, de inexperiencia, de ansiedad, desesperación de "llenar" ese espacio vacío de palabra. Acaso, muchos intentos desesperados de llenar ese vacío de sonoros que eviten la directa confrontación con la nada desnuda sorda solita imaginación imposible de la muerte.

Como todo proceso, tiene una lógica; y unas cuántas macanas he coleccionado en mi haber vivido... Vengo a darme cuenta ahora de que tanto en el "arte", como en la vida se trata de otra cosa. Es algo que emerge del proceso solitario y a oscuras: "iluminar", "esculpir", "despojar", "destacar". No es  hacia el adjetivo cualidad, al participio de estado, al gerundio de estando. Es en el verbo puro, aquella patadita que intenta acceder al estado zen del lenguaje. Mi vacíado silenciado Sshhh. 

I found a reason

ay... poco tiempo para procesar todo ésto... bah... "ésto" se procesa todo el tiempo, pero tengo poco tiempo actual para coserlo acá y quedarlo quieto por un rato; ese rato que me permita otros signos de puntuación, otro ordenamiento de la historia. como el sedimento que le da el orden al río para que su cauce no se pierda y "algo" llegue a encontrar su destino, su mar; un océano para desembocarse y sentir, por un rato, ser "parte" de "todo".

ideas robadas

quería subir el gráfico de la carta natal de este blog, pero no me funcionan los dispositivos. supuse que el gráfico me daría una herramienta didáctica para explicar los pecadillos cometidos a través de este enjendro hablador.y supuse bien. todo gráfico bien elegido es un ayuda memoria. y ahora quiero que me ayude la memoria porque ando en toda esta onda muy fin del mundo, muy revisionista, muy paradigmática y crítica. de crisis en crisis. pero como bien decían los chinos, crisis = oportunidad. y a los oportunistas, que también como yo se dedican a buscar en los lugares comunes algún sentido que enhebrar con palabras y con la ilusión de prestarle algún esqueleto al cuerpo del lenguaje para así ver a través de rayos equis pero en el sustrato de la radiografía, alguna realidad trazada en mapas. otra vez, el mapa no es el territorio y así parece que funciona la letra. 

otra vez: the past is not behind; it´s ahead.

Lo dijo ayer el profesor de Griego I. Lo dijo y yo le creí instantáneamente después de cuestionarle la ocurrencia. Pensé, no debe ser de su autoría. Este debe de haber leído algo en griego y cuando hizo la equivalencia de significados y palabras, encontró, para su sorpresa, la luz de este gran secreto. Me vino bien el consejo. Lo adopto porque resume lo que va pasando con los trabajos y los días. Resume lo que va pasando mientras el rumor de lo cotidiano. Las veredas de los barrios, los olores, los viejos edificios que alguna vez viví,    todos esos espacios actualizan en mi presente todas las cagadas que me mandé en la vida. Lo lamento. A todos los que ofendí, lastimé, herí, traicioné, mentí, etc, etc, etc. les pido perdón. Perdón. Lo siento. 

el vago camino

En una carpa para una persona y media, compartían el espacio dos cuerpos terrestres. En eso, en el medio de la noche, pintó abrir el cierre para ventilar el olor a plástico que tiene el encierro. Ahí, de cajón, un trío de luces giraba posada en el cerro. A una de las mentes se le ocurrió hacer el juego de la señal. Pero a mano sólo tenía el flash de la cámara y del momento, y de vez en cuando una luz de linterna del celular trucho. Supusieron que estaban dispuestos a entablar comunicación, y se conversó durante un tiempo en esta ilusión de contacto. Después desapareció la visión y pensaron en ir a seguir el camino del río. Y fueron tras las luces pero no se animaron a continuar porque la luna estaba de descanso. Siempre que intentes caminar en el bosque, pensá que lo más seguro es tener al satélite que te ilumine los pasos.
A la mañana siguiente despertaron los cuerpos que lo último que recordaban era haberse sumido bajo un sueño muy profundo y reparador. En eso, se escucha a través de los pájaros un bochinche tremendo, como si dos tribus estuvieran luchando por reinar el sonido del parque. Y en eso hay un mensaje claro y contundente como si creyera en la telepatía, porque no era psicósis, era comunicación. Salvensé, esto es una gran equivocación.

más pi(u)nk que nunca

Cuando pasó tanto tiempo, no hay tiempo para dar explicaciones. Volví. Acá estoy. Estoy viva. Tengo historias para contar, gente a quien criticar, fantasías en las cuales refugiarme. Y lectores que imagino quieren leer algo salido de mi algo aburrido, mi pequeña perspectiva neurótica de este jodido mundo. Porque es un jodido este mundo. El que llevamos en la cabeza (?) y el que percibimos nos viene de afuera. 

No me gusta la ciudad. No me gustan los ruidos. No me gusta el cemento. Me parece antinatural que un árbol tenga que romper una vereda para crecer. Me parecen antinaturales tantas cosas que estoy viendo que no puedo empezar todavía a describirlas. La sociedad lleva a la violencia. Y la violencia está en todas partes. Yo cada día estoy más violenta, por ejemplo. Me molesta que el ruido del colectivo me rompa las pelotas por la ventana. Me molesta ver a la policía haciendo que hace un operativo en frente de mi casa. Me gustan las luces azules que se prenden y se apagan cuando está oscuro. Pienso que estamos todos controlados ahora que tenemos el frenesí de sacar una tarjeta para pagar el colectivo porque sino la vamos a tener que pagar, cuánto? diez pesos, como la comida más barata, una salsa de tomate y unos fideos. Con suerte ponele queso rallado. Estamos convencidos de que el celular es el gps más barato que pudo organizar el sistema para controlar los crímenes, pero los crímenes están cada vez más cerca y son cada vez más monstruosos, entonces nos estamos volviendo cada vez más locos. Estamos todos locos. Es un clishé, pero creo que es más sincero estar encerrado en el Moyano, de una locura acusable, que estar caminando por la calle mirando vidrieras y hablando por teléfono y mostrando la indiferencia del que está acostumbrado a las aberraciones humanas, porque las ve todos los días por la tele y total ya no sabe diferenciar si se relaciona con una pantalla o con un ser humano. Ve seres humanos pero en su mente prefiere hacer zapping y cambiar a un pensamiento más agradable como el color de uñas que se usa este verano. Naranja flúo. 

Oigan, no me excluyo de esta locura humana. Sólo la describo. La denuncio. Esto ha sido tamizado criteriosamente, autocrítica primero. No vengo a dar clases de nada, ni lecciones de moral. Si bien mi fasc - ista- eta docente es bien autoritaria, muy a mi pesar. Es muy fácil llenarse la boca de palabras bonitas. Es más difícil llevar los principios a la práctica.
the end ?
just trash

norma

todo este odio.
todo este odio,
  y a quien debo preservar
es a mi:
está
en
mismanos.
todo este odio
y no es contigo.

volveré

en este hexagrama había dos figuras, en la montaña el fuego, oculto. no me extrañaba la ocurrencia, sino el cuento que no llegaba a contar como quería que fuera. pensé que soltar era la respuesta acertada. tratando de encontrarle la curva a la existencia me encontré con esa pared de puro chamuyo-chabón.  qué te hacés el gato, turro. el moralista sobre el inconformismo humano de la tortilla rusa. no te la creas-chabón. tu narcicismo y  mi narcisismo ocupan mucho lugar en un solo cuarto de hotel. 

noAHora

http://www.youtube.com/watch?v=OfO-PFYFes4&feature=fvsr

divididos por la felicidad

yo quiero ser portadora de un corazón grande. tan grande como mi mejor deseo. tan grande que diluya las mezquindades más pequeñas y a mis demonios. para conquistar esos demonios y ponerlos a mi disposición - o sea usarlos a mi beneficio, como fuerza creadora que emergiera del dolor- tengo que atravesar "pruebas".  paradojas. tengo que afinar la puntería y acertarle a las decisiones, más rápido en menos tiempo. y atravesar las pruebas aunque parezcan, en ocasiones, "ridículas", "una tomada de pelo", "el absurdo mismo", "una burla del destino". es entonces cuando imagino a esos demonios retorciéndose por no querer morir, chillando como un plástico que se quema. hasta que un día encuentre que volví a reir. que volví de la revolución. hasta que un día entienda que cuando pasa ese momento oscuro, viene más luz a mi vida y el corazón es más grande y más fuerte, cada vez más grande, hasta que llegará el día en que lo comprenda todo.   y me diluya en algo más grande.  y pierda el miedo indefinido.  y definitivamente sea certeza.  la certeza de ser portadora de un corazón cada vez más grande. quiero ser un corazón gigante con patas. y brazos. y manos. y

flechas y rayos

fue un flechazo pronto. quería palabras nuevas. y quería silencios de esos que no se eligen. de esos que nacen sin alternativa porque el placer los ha dejado boquiabiertos, reposados sobre sí mismos. reposados sobre los cuerpos, entre los cuerpos, buscando la mirada, entregando una sonrisa agradecida que lo da todo y ahí fue el flechazo pronto, pero primero fue la electricidad. el rayo de la verdad, el que le vió la cara a dios. cuántas veces. ya perdió la cuenta. porque esas cosas no se cuentan. entonces, empezaron a volverse más sabios los dos, como si juntos hubieran sido alumbrados a un pensamiento nuevo. fue el rayo, fue la electricidad,  fue el silencio.   todo eso y el sabor dulce picante a piel mezclada. y quiero verte pronto. y ya te extraño. pero no es acaso pronto. y qué. y sí. y si. 

http://www.youtube.com/watch?v=vDUlZSkA1qM&feature=related

cartón lleno

con arnaldo nos conocimos en un antro cerca de la godoy cruz. sonaba música ska y no parábamos de bailar. en un momento, frené porque no daba más y con mi london calling y el cigarrillo para palear la ansiedad, fui a sentarme a un escaparate parecido a una escalera. no buscaba nada, no había mirado a nadie, no tenía ganas de nada que no fuera bailar sola hasta estallar de cansancio y de risa. arnaldo se acercó y amigablemente, empezó una conversación. yo le tomé el pelo al principio y le quise hacer gancho con mi amiga, porque ya lo dije, no me interesaba nada ni nadie, salvo seguir bailando, pero soy una persona amigable cuando estoy contenta. y esa noche estaba contenta. sin embargo, su carta de presentación me interesó. teníamos varias cosas en común -aparentemente- cierta búsqueda artística y espiritual y los años que no vienen solos. al rato, ya estábamos caminando de la mano por la avenida y ya había amanecido. había ciertos detalles que no son casuales a esta altura de la vida, que hacen soñar un poco más allá del ahora. ciertos detalles que toman relevancia cuando dos personas se encuentran, y yo creía que se trataba de un posible encuentro. pero por las dudas, acostumbrada como estoy a los desencuentros y a levantar defensas que se llaman por las dudas, de autopreservación, me quedé quieta y no creí. y sin embargo, pensé, tal vez esta vez, quién te dice... estas cosas llegan cuando menos se las esperan. y también pensé, pará acá. 

en esa quietud del mientras tanto y con cierta prudencia aprendida a los golpes, me concentré en lo que me tenía que concentrar. pero arnaldo, seguía llamando y decía que quería verme cada una de las veces. yo trataba de estar tranquila, centrada en lo importante, hasta que en una de esas veces...

- tenés que saber algo.

- la pucha... sos casado? gay? tenés hijos? sos dealer? te busca la policía?

- pará! no. tenés que saber que está en mis planes irme a vivir a israel. mi familia está allá. 

- y cuándo?

- no sé... primero tengo que construir ciertas cosas acá. 

- entiendo. me imagino que lo que querés construir es pensando en que tu familia crezca cerca de tu familia. 

- si. 

- y decime, arnaldo, disculpame que sea tan directa, creo que te va a incomodar la pregunta porque me incomoda preguntarlo, pero necesito saber: la mujer que elijas para formar una familia tiene que ser judía? 

- sí. si yo pudiera elegir, sí. sería más fácil todo. aunque ciertas cosas no se eligen...
- sienten sé.

http://www.youtube.com/watch?v=yLicK85dkgs&feature=related

vidrio roto

vivo cerca de una placita hermosa. cuestión que estacionan muchos autos por acá, viendo lo caro que está el estacionamiento en la ciudad. vió? cuestión que desde hace varias noches y días, hay una puta alarma que suena y parece que cada vez que la quieren hacer callar y encender, se vuelve a activar por el arranque de algún que otro colectivo, algún que otro badén de aguita del arroyo maldonado con las cloacas. cuestión que hoy me cansé. le quería gritar algo, pero no diviso de donde viene el apagador y encendedor de alarmas. pero divisé el auto, un auto lindo y muy brillante. pero con un sistema de alarma de mierda. entonces, le pegué un cartelito que espero que haya leido el hdp ése. ratón ya que no pagas por el garage, cambiate el sistema de alarma. no me dio para amenazarlo con tirarle un piedrazo, pero ojalá que lo haya leído. cuando volví del trabajo, no divisé ningún auto molesto. espero que esta vez tenga razón. 

xvocada

Sé que la ansiedad es un pulpo que te come la cabeza. Sé que de tantos estímulos, las neuronas tejen caminos inconclusos, que generan razonamientos interrumpidos y después, pensar-escribir se convierte en un puzzle descuajeringado, que sigue caminos equívocos. Sé que eso tiene que ver con tener la conciencia alterada, o  con haber tenido experiencias en las cuales la conciencia empezó a seleccionar datos que ya no eran los típicos datos que sirven para la supervivencia. Datos, estímulos, información. Sé que por eso no puedo construir otra obra que no sea un collage prefabricado, ya digerido por otros. Sé que eso se llama alienación. Supe de la alienación cuando alguna vez ví desde afuera de mi ser, que algo propio y algo ajeno lo constituían. Sé que lo ajeno se llama identificación-yo y lo propio ser-conciencia. Sé que el camino de análisis-autoconocimiento se trata de percibir estos hechos. De realizarme de que soy manejada por eso ajeno, que a la vez, si bien constituye un punto de partida, debe ser deshechado a su debido tiempo, porque me hace padecer. ¿Me hace padecer saberme una imitación, una mímica, un engaño? Me hace padecer el credo. Sé también que es imposible deshacerme por completo de lo ajeno, porque me tendría que pensar fuera de la cultura, y la cultura es inextirpable. Sé que lo propio del ser se llama autenticidad. No tengo herramientas todavía, para descomponer la verdad tras la palabra. También sé, que el disfraz, la careta, sirven para hacer la transición. Y si me pongo a relacionarlo con otras cosas que sé, sé que la dialéctica del movimiento y la quietud son parte del mismo proceso. Acá ya no sé demasiado más y tendría que ponerme a estudiar y practicar filosofía para darle un marco a esta inquietud. 

dancing with myself

si pudiera elegir una manera de dejar este mundo, sería bailando. porque anger is an energy. y la vida indeed lo es. pero no necesito que me prueben los ojos maliciosos, un insight equivocado. qué te importa en qué ando. en bicicleta por el parque centenario. doy vueltas al laberinto que se parece a un cerebro humano y converso con la dialéctica del amo y del esclavo todas las mañanas cuando me pongo al día con el tema de las letras y del análisis. supongo que en una de esas encontraré de qué reirme y será de mi misma. del ombliguismo cotidiano. y podré decir, evitaré si haber causado daño. pero todavía no es auténtica  dicha renuncia si no la imagino extremista y fantástica. en esa fantasía, me fui a meditar a la india porque decidí desear poco y desear poco lo que deseo poco. y vuelvo a hoy. a cero. a resetear la máquina para volver a nacer. como dijeron los ángeles que le borraron la memoria al niño, el niño fue convocado, y eso es responsabilidad paterna y materna. a ellos sí. a ellos que no son una decisión, alguna que otra vez sean una promesa. 

lo bello y lo bestia

lo bello era libriano. lo bestia también. tenía cara de roberto, pero sin barba. los ojos achinados pero tristes, como de campo. los labios gruesos, la sonrisa perfecta y daba besos zopapa. dejaba la tabla del baño subida. hablaba como gritando. hablaba sin parar, y hacía muchas preguntas. hacía burla de sí mismo y de los demás, estaba en personaje, siempre arriba, como luchando con la inercia de no querer estancarse, y sin embargo, se estancaba la líbido ahí, le iba y le venía el deseo, misteriosamente. son muchas cosas, es la exigencia. es la mediocridad, me decía en tono de intimidad que se confiesa a sí misma. agarraba la guitarra que tenía las cuerdas equivocadas y se zapaba alguna que otra chacarera, pero lo que más le gustaba era el violín de la chacarera. tenía ganas de comerse el mundo, de comerse la ciudad. estaba ávido de experiencias nuevas. estaba ávido y estaba entusiasmado, y se entusiasmó tanto que se la creyó. se la creyó y empezó a descuidar los detalles importantes. se decía egoísta, sin miramientos por el placer del otro. pero a la vez, sin maldad. se decía que más que bueno, de tan bueno, era boludo. y a veces lo era. pero no por bueno, sino por pendejo, por falta de cojones. y sin embargo, sabía poner los puntos. sabía verse a sí mismo, sabía aceptarse imperfecto y abrazar las oportunidades de la vida con tanta alegría que era contagiosa. era agradable estar en su compañía. era agradable y divertido. un poco amoral también, cuando abría la boca, decía cosas innecesariamente difíciles de escuchar. pero no se daba cuenta. se limpiaba las manos en el mantel, aunque tuviera las servilletas de papel frente suyo. se lavaba las manos en ocasiones, se lavaba las manos de irresponsabilidad. y era un pancho. no quería hacer el esfuerzo. prefería comer chocolate y mirar la película, haciendo cucharita, provocando pero dejando con las ganas. y yo pensaba, yo sentía, si venís para eso, entonces andate ya mismo de acá. y una vez se lo dije. le dije, no seas cruel. no seas histérico. qué te pasa. me dijiste a las diez y viniste a la una. qué te pasa. lo increpé con la frustración iracunda de una malco....porque era eso lo que pasaba. no sé, evidentemente, tengo un problema. no te tomés así las cosas, yo te entiendo, no te lo echo en cara y podría destruirte con una palabra si quisiera en este instante, pero no puedo hacerme la tonta, la acá-nada-ha-pasado. te pasa algo. será que estoy con mil cosas en la cabeza, será que quiero progresar. será que vine acá para empezar de nuevo, para librarme de mi padre y de mi pasado. para empezar a vivir mi vida como quiero que sea. será eso. está bien, no te preocupes, pero te recomiendo que veas a un psicólogo. sí. ya sé. yo soy psicóloga, pero me cansa estar todo el tiempo trabajando cuando supuestamente estoy de licencia. porqué tengo que entenderte, porqué esperas que  te explique qué te pasa. querés saber quien sos. ya lo sé. te estás conociendo y te gusta. querés que te diga lo que pienso, te interesa escuchar lo que pienso de vos. te interesa que te diga lo que veo. pero no se trata todo de vos, solo de vos. andá al psicólogo. supuestamente estamos acá, lo bello y lo bestia, supuestamente estamos acá para compartir un momento, un ida y vuelta, no para hacer terapia. sin embargo, estamos acá y damos algo. y esperamos recibir algo a cambio también. pero cuando se da, no se pide. simplemente se da. y simplemente, se acabó lo que se daba. 

fin de fiesta

http://www.youtube.com/watch?v=yZmcqsZeetc&ob=av2

digo que calderón se va de la barca.

sink with me
drunk in wine
song me parallels
and lines of
this little good bye
lullaby.

http://www.youtube.com/watch?v=xmC4EfbgVuw&NR=1

perro malo, no come ni deja comer

llevar este nombre que me habla en pretérito imperfecto, tiene un plus.  la fórmula con la que acabo de dar insightmente la escucho en voz de mis hermanas, ay nena, nena, si el pretérito no se puede perfeccionar es por inconcluso. y así de inconclusa, con toda palabra, lucía me habla. me dice un secreto: el encanto es una llave que se abre por y para... un soplo de vida, que es el indicado.

duda todavía lucía conjugada en condicional potencial. suspira aliviada, olvidada, la lucía. se aferra al pasado - al lamento del porqué no pudo ser perfecto, aunque ahora esté de moda lo vintage- y no lo suelta. viste lo densa que se pone la mensa de lucía. ay nena, nena. crecé de una vez por todas y hacé de hermana mayor que vos podés y te necesitamos. así que basta, querida lucía, basta. aunque vos te nombres incondicionalmente inconclusa, y vos hayas acostumbrado a penar de pobrecita, vos tratá todos los días un poco. vos, ponele garra, ponele fé, ponele afecto, que mientras tanto, y en gerundio, v´amo andando y perfeccionando el presente.

el clásico que se pone exquisito y asqueroso con la verdad como un creyente fundamentalista, corre el riesgo de volverse un facho más del totalitarismo del hemisferio derecho. uno más de los de hasta la victoria siempre y sin embargo, luz, orden y triunfo, patria y aliento, y sin embargo, elige tu propia combinatoria, y sin embargo, hasta la victoria siempre. y sin embargo, profano sacrilegio, salvame. /luzco/ lucía / luciré/ luciría /lucí /luzca/ luciera /luciese /luciere/luce/se desvanece este nombre que no es más que un yo: yo que ya no tengo nombre: nombre que ya es espejo: espejo que repite eso: eso que es eco y es imágen,: eso que es la maldita norma del engaño. y pronto se desintegra la última palabra, y el último signo fenece. queda nada. queda nada más que eso, palabra desnuda, palabra en carne y hueso.

dedicado a esta familia de palabras:

lux/luz/lucía//cosmos/orden/cósima//victoria/triunfo/victoria//pater/patria/patricia//aura/aliento/aurelio