innuendo

Me había olvidado lo que sucedía cuando estaba en soledad. Y ahora la evidencia es tan obvia que ahogo un poco ese dolorcito con una botella de vino tinto. No sé si llegaré a tomármela toda yo solita, algo compartí con mi hermana, pero tal vez unos tres vasos, sea la dosis de esta noche. Mientras tanto también fumo nicotina. Eso se llama en la lengua común de la facultad de psicología bastardeada, angustia oral. Que tiene relación con el primer objeto de amor, el pecho de la madre. Claro que resulta espantosa la imagen trasladada a los 26 años de edad. Mejor dejemoslá allí, detenida. Paso a describir la escena, porque algo intento escribir esta noche de etanol burgués. Y qué me queda más próximo, pues lo que acontece. Estoy en la casa de mi padre. El no está. Está mi hermana más chica, esperando a una amiga para ver una película que yo ya vi antes, con quien antes. Suena la música, en este momento una mixtura deprimente de te para tres, vino para uno en dos copas, the magic numbers y toda su decadencia romántica de hobbits tocando el contrabajo, con pelos y barbas y pantalones oxford en nuestra época actual. En el fondo del vaso, si busco algo hay nostalgia púrpura. Y un pedazo de pizza recalentada, que me está esperando, pero mi estómago prefiere comer palabras primero. Y ahogarse en el éter de esta noche húmeda como pecera deshidratada. ¿A qué me aferro ahora? A varias cosas. A cosas que sucedían en el mientras tanto. "Quién dijo que todo está perdido, yo vengo a ofrecer mi corazón". Este momento es un momento insoslayable, y se puede sostener con cordura. Es necesario atravesarlo. Sé que es lo correcto. No sé que me espera, pero sé que estoy haciendo desde adentro mientras tanto. Vengo a continuar lo que empecé en su momento. Y los temores han quedado atrás. No hay con qué darle. Olvidar tal vez. Dejar ir con certeza e incertidumbre. La fé de la que hablé en su momento, cuando me daba fuerzas para continuar en el camino más difícil, que luego olvidé por costumbre, por capricho, por desventuras. Y que ahora retomé, por decisión. Ahora, suena la fusión de Drexler, y eso resulta lejano. Me detengo por un rato. Me pienso entonces, ya no duele como en los primeros intentos. Ya estoy algo curtida, tengo un colchón de paracaídas por si las dudas. Y se construyó mientras tanto. Al principio recuerdo, era una sensación de muerte inminente, una mezcla de sentimientos olvidados que acudían todos al mismo tiempo y con cada esbozo de llanto, la paz de dejarlo ir. Hoy ni lágrimas me quedan. Sólo recuerdos lejanos. Un poco de rencor injustificado, que hace el trámite más justificado, unas cuántas palabra puestas en stand by. Y dejar pasar un poco más el tiempo, y ver otras cosas. Más reales. Más concretas. Como por ejemplo mis deberes de estudiante universitaria, mi familia, mis amigos más cercanos, y los que hice durante este último tiempo. De trabajo ni hablar por el momento. De parciales y de trabajos prácticos hechos con gusto y poesía sí, por ejemplo. De clases que me abren de a poco la cabeza y me encuentran con proyectos pospuestos, como los que alguna vez tuve, allá y hace tiempo cuando me imaginaba en la adultez avocada a alguna causa común, de solidaridad común, de hippie perdida en el tiempo y en el espacio, en un espacio natural, cultivando mis propias plantas, haciendo mi propio pan, con una gran familia ruidosa. Tuve la suerte de vivir una niñez y una adolescencia en espacios verdes, con jardines, con bichos, con perros, con calles asfaltadas pero intransitadas, con bicicletas, con vecinos, con hermanas, con amigos. Tuve la suerte, porque eso te da una cierta dosis de inocencia pronta, ahora que vivo en la capital como se le dice por acá, en la ciudad de los pecados capitales en su plena expresión obscena, sé que el ruido, los edificios, el smog, el stress, y esas cosas, enloquecen. De a poco, pero efectivamente y sin darte cuenta. De eso tal vez se trate la alienación más común y silvestre de esta selva pedestre. Eso de hacer chorizos sin parar, sin cuestionarse de dónde y para quién. Esa soledad del amontonamiento, esa necesidad de evasión del paisaje con tv, con internet, con narcóticos, con fiestas maníacas y depresivas. Tanta queja, tanta crítica ácida como vinagre alimonado, tanta palabra para qué?. Para recordar qué encuentro cuando me encuentro esta noche conmigo.
La verdad es que me siento en un silla, tranquila y un poco incómoda esta noche. Escucho música en lo próximo, escucho a mi hermana y a su amiga cotorreando. Escucho los autos de la avenida transitada. Veo el humo de mi cigarrillo, veo algunas luces prendidas en los edificios de enfrente, veo un cielo de noche, un poco rosado y celeste como el vino tinto en un vaso de vidrio color azul. Veo antenas que captan señales en rojo. Siento mis propias antenas que captan señales sin sentido y sin decodificador. Tal vez eso temía de encontrar, ahora que lo recuerdo. Tal vez eso temía al evadir durante este tiempo.
Ahora suena el viejo Bob Dylan y su Lay Lady Lay. Precioso y oportuno, el hippie viejo que grabó su juventud en canciones memorables. Y casualmente aparece Kevin Johansen y Desde que te perdí. Por suerte el buen humor y la ironía no falla en estos casos. Me sonrío y sigo sorbiendo de a poco el vino, que se puso un poco amargo. Enciendo el cuarto cigarrillo. Y el cuarto ya es una humareda inconsistente de vapores también amargos que hacen sombras chinas en la oscuridad a trasluz de la pantalla. Ahora le toca a The Cure, Out of this world. Algo de esa melancolía brillante y aniñada que tanto me compete, cuando decidí por primera vez teñirme el pelo de negro, para parecerme a los personajes de Tim Burton. No soy tan oscura como me gustaría haberme creído alguna vez. Mi primer novio, que me conoce profundamente porque somos almas del mismo color, me lo dijo sin tantas vueltas como las que yo suelo ponerle al asunto. Y eso resultó una sentencia reconocida y suficiente para ir acercándome de a poco. Esta bien. Esto de la muerte y de la vida, y de los cambios profundos ya lo viví. Es algo que me caracteriza profundamente, pero no se dejen guiar por las apariencias. Soy una persona cálida, muy afectuosa y necesitada de afecto también. Algunos prefieren llamarme dependiente, pero hasta qué punto? hasta el lunar que salió alguna vez al costado de mi boca. Preferiría aclarar, tal vez, carente de afecto en algún momento de mi historia: por las carencias, aquellas compañías de antaño. Erróneas compañías? Que se yo...Digamos que en su momento me ayudaron a ver lo que no podía comprender por mi misma. Tal vez me creía la historia de algún gurú que me mostraría el camino. Esas palabras, esas sensaciones, esas compañías que se acostaban al amanecer luego de largas charlas existenciales, eso me hizo también lo que soy ahora. Cumplió su función, la de guiarme con los brazos del enlazador de mundos, para aceptar la muerte y la resurrección del espíritu, para bucear por dentro los juegos de la ilusión. Pero ahora, ya estoy un poco más grande, un poco más madura, un poco más dura. Y eso que buscaba afuera, está aquí mismo, aquí dentro, y aquí desperdigado entre palabras.
Cómo olvidarlo? Jamás. Es el asomo de la muerte enamorada que trepaba los muros y las enredaderas. Es tal vez como dice Sabina, algo así cómo que al lugar dónde has sido feliz, no debieras tratar de volver, porque nunca es lo mismo que esa primera vez, que ese encuentro pleno con el otro y con uno mismo, en dónde la luz atraviesa las imágenes y las desarma hasta convertirse en una memoria vital de luz, aquella que alguna vez susurró en sus oídos, for ever yours. Aquella que alguna vez sintió con todo su ser, la entrega total e incondicional del amor eterno. Y es como dice también Ismael Serrano, el amor siempre es eterno, mientras dura.

INNUENDO - QUEEN

While the sun hangs in the sky and desert has sand
While the waves crash in the sea and meet the land
While there`s a wind and the stars and the rainbow
Till the mountains crumble into the plain
Oh yes we`ll keep on tryin`
Tread that fine line
Oh we`ll keep on tryin`
Tread that fine line
Oh we`ll keep on tryin` yeah
Just passing our time
While we live according to race, colour, or creed
While we rule by blind madness and pure greed
Our lives dictated by tradition, superstition, false religion
Through the eons, and on and on
Oh yes we`ll keep on tryin`
We`ll tread that fine line
Oh we`ll keep on tryin`
Till the end of time
Till the end of time
Through the sorrow all through our splendour
Don`t take offence at my innuendo
You can be anything you want to be
Just turn yourself into anything you think that you could ever be
Be free with your tempo, be free be free
Surrender your ego - be free, be free to yourself
Oooh, ooh-
If there`s a God or any kind of justice under the sky
If there`s is a point, if there`s a reason to live or die
If there`s an answer to the questions we feel bound to ask
Show yourself - destroy your fears - release your mask
Oh yes we`ll keep on trying
Hey tread that fine line
Yeah we`ll keep on smiling yeah
And whatever will be - will be
We`ll just keep on trying
We`ll just keep on trying
Till the end of time
Till the end of time
Till the end of time

Thank You

Las palabras suelen revolver aquello que nos daña. Cuando dejamos de sentir lo que sentíamos, las palabras vuelven para no dejarlo escapar, a recogerlo, para no tener que admitir el silencio de una pausa de respeto solemne a un sentimiento. Cuando existe poco respeto por los sentimientos propios de cada quien, genuinos tal como se sienten, por temor o por una fuerte imposición de censura, porque admitirlos implicaría llegar a una modificación de la reflexión propia. Así se hace.
El enfoque del sujeto es apegado, pues en sus palabras está expresando como lo vive su ser atrapado bajo la burocracia lenta del yo, que tiene que mediar entre la realidad, las posibilidades de concreción, los costos y los beneficios, el tiempo, el resultado, etc.
Decir, dejar de sentir lo que decíamos, también podemos decirlo con otras palabras que abren otra posibilidad mencionada, tan existente porque todas las palabras valen por sí solas. Podemos decir, sentir diferente de lo que sentíamos antes, lo cual puede resultar arriesgado, pero acaso de qué se trata la vida humana, si no es de arriesgar su existencia. Lo que pierde de entrada es la posibilidad de absolución infinita, abolición infinita de tiempo y espacio en dónde se desencadenaran las palabras, que a su vez son finitas. Quiere decir que si podemos nombrar la muerte como posibilidad de la vida y viceversa, nacemos y morimos y nacemos. Sólo que a veces nos olvidamos y negamos esto último, y perdemos posibilidades en la vida. A cada momento de despertar y de modificar y transfigurar la realidad. Suena demasiado en ebullición tanta palabra junta. es que el yo ha sido provocado y confrontado con la posibilidad de morir. Qué tememos dejar de sentir? Qué razón habría de ser la que teme dejar de sentir algo? Muchas veces pensamos en palabras extendiendo prolongaciones de trascender, para no dejar ir en acuerdo con nuestros corazones aquello que tememos dejar. O en sexo también. Las mujeres hemos sido acostumbradas a esto desde pequeñitas ya. Siempre hemos tenido que dejar algo en función de otra cosa. Al menos así nos han querido teorizar e historizar.
Los encuentros que hemos tenido en nuestras vidas pueden resultar casuales o prolongados en el tiempo. Eso se reconoce. Se experimenta con el ser. Lamentablemente, esas llaves abren algo desconocido en nosotros que habremos de conocer a través de nuestra historia. Pero acaso no será que nos acordamos todo el tiempo de que esto ya lo hemos vivido, en diferentes situaciones anteriores y siempre resignifican lo que resuenan. Cuando se comprende el motivo cumplió un ciclo y ahora comienza otro ciclo en la vida. Es la mejor manera de vivirlo. Sin temor, con la confianza, con la tranquilidad de que aunque duela la sanación, será mejor así, estará todo bien, siempre tendremos la posibilidad de reconocerlo nuevamente, es cuestión de darnos los tiempos propios de respeto de cada quien.
Me perdí en lo que quería significar a comienzos de esta entrada, tal vez lo pueda expresar mejor:

He vuelto. Por un tiempo me perdí en la máquina del tiempo, me quise ir a dónde ya había estado, porque me había olvidado del respeto por mi misma. No sé si es necesario aclararlo con todas las palabras expiatorias. Pon un tiempo me sentí censurada por mi misma, sabía algo ya, pero no lo había valorado con los ojos abiertos. Sabía y temía "que ya no lo quería". Sabía y temía: "que tendría que dejar un lugar cómodo porque ya lo conocía".

A todo este embrollo del apego, que dejé discurrir por un rato, quería sintetizarlo: dejarlo en claro: ponerlo en palabras acá. Hablé de la humanidad por un tiempo, por esto de que las elecciones, las decisiones, el libre albedrío, el miedo, la tristeza y la soledad, el amor que muere y renace a la vez, la prolongación de la vida, los proyectos, la facultad, los deseos, los temores, el autoboicot, las dudas certeras, y bambalinas danzantes.
Pero nunca hablé con franqueza desde que me reencontré conmigo misma.

THANK YOU - LED ZEPPELIN

if the sun refused to shine,
I would still be loving you.
when mountains crumble to the sea,
there will still be you and me.
little drops of rain whisper of the pain,
tears of loves lost in the days gone by.
my love is strong with you there is no wrong
together we shall go until we die.
my inspiration is what you are to me,
inspiration, look see.


HEY YOU - PINK FLOYD
hey you, out ther in the cold
getting lonely, getting old
can you feel me?
hey you, standing in the aisles
with itchy feet and fading smiles
can you feel me?
hey you, don´t help them to bury the light
don´t give in without a fight.
hey you, out there on your own
sitting naked by the phone
would you touch me?
hey you, with your ear against the wall
waiting for someone to call out
would you touch me?
hey you, would you help me to carry the stone?
open your heart, I´m coming home.
but it was only fantasy.
the wall was too high,
as you can see.
no matter how he tried,
he could not break free.
and the worms ate into his brain.


SPEAK TO ME/BREATHE
breathe, breathe in the air
don´t be afraid to care
leave, but don´t leave me
look around and choose your own ground
for long you live, and high you fly
and smiles you´ll give, and tears you´ll cry
and all you touch, and all you see
is all your life will ever be
run, rabbit, run
dig that hole, forget the sun
and when at last the work is done
don´t sit down is time to dig another one
for long you live and high you fly
but only if you ride the tide
and balance on the biggest wave
you race toward an early grave.


Creo que es momento de sincerarme como no lo hice desde hace un tiempo a esta parte. No quiero decir demasiado, sólo que aprendí la lección esta vez, a pesar de que me sienta por momentos un poco frágil, estuve durante mucho tiempo construyendo una fortaleza desconocida, o mejor dicha perdida en el algún momento de la historia. De mi historia. Simplemente se trata de que las decisiones caen solas, como un higo maduro. Pero el proceso previo a tomarlas se trata de ir reencontrando algunas pistas, tal vez nuevas voces, nuevas miradas, aceptando los sentimientos sin censuras de lo que debió ser y no fue. De lo que queremos, de lo que necesitamos, aceptando las limitaciones propias de nuestra naturaleza total. No resultó sencillo admitir y reconciliar opuestos. Pero el futuro aún no ha sido escrito todavía, por más que tengamos algunas pistas, postas a donde nos gustaría arribar como flechas de fuego en el firmamento del mapa de cada quien.
Ponerle demasiadas palabras a la cuestión sólo contribuiría querer atrapar sentimientos viejos en papeles nuevos. Como me han dicho hace poco, la mente, la razón tiene tiempos distintos a los del corazón, los sentimientos, por querer decirlo así. Tiempos distintos cuando se trata de aceptar decisiones. Ese desfazaje, es el precio del girón de dolor que fricciona contra la realidad. Cuando se sincroniza la realidad interna con la realidad externa, te sentís más cómodo y comienza a fluir la vida, mientras el miedo nos haga detenernos, los tiempos podrán lentificarse, pero llega el momento en algún momento.

Por lo que fuimos y nunca olvidaré:

FUSIÓN - JORGE DREXLER

¿Dónde termina tu cuerpo y empieza el mío?
A veces me cuesta decir.
Siento tu calor, siento tu frío,
y me siento vacío si no estoy dentro de ti.
¿Cuánto de esto es amor?¿Cuánto es deseo?
¿Se pueden, o no, separar?
Si desde el corazón a los dedos
no hay nada en mi cuerpo que no hagas vibrar.
¿Qué tendrá de real
esta locura?
¿Quién nos asegura
que esto es normal?
Y no me importa contarte
que ya perdí la mesura
que ya colgué mi armadura en tu portal.
Donde termina tu cuerpo y empieza el cielo
no cabe ni un rayo de luz.
¿Qué fue que nos unió en un mismo vuelo?
¿Los mismos anhelos?
¿Tal vez la misma cruz?
¿Quién tiene razón?
Quién está errado?
¿Quién no habrá dudado
de su corazón?
Yo sólo quiero que sepas:
no estoy aquí de visita,
y es para ti que está escrita esta canción.


SOLEDAD - JORGE DREXLER-MARÍA RITA

Soledad,
aquí estan mis credenciales,
vengo llamando a tu puerta
desde hace un tiempo,
creo que pasaremos juntos temporales,
propongo que tu y yo nos vayamos conociendo.
Aquí estoy,
te traigo mis cicratices,
palabras sobre papel pentagramado,
no te fijes mucho en lo que dicen,
me encontrarás
en cada cosas que he callado.
Ya pasó
ya he dejado que se empañe
la ilusión de que vivir es indoloro.
Que raro que seas tú
quien me acompañe, soledad,
a mi, que nunca supe bien
cómo estar solo.

LA VIDA ES MÁS COMPLEJA DE LO QUE PARECE
El velo semistransparente
del desasosiego
un día se vino a instalar
entre el mundo y mis ojos...
yo estaba empeñado en no ver
lo que ví, pero a veces
la vida es más compleja de lo que parece...
pensaste que me iba a quebrar
y subiste tu apuesta,
me hiciste sentir el sabr
de mi propia cocina...
volví a creer que se tiene
lo que se merece,
la vida es más compleja de lo que parece...
todas las versiones
encuentran sitio en mi mesa...
todas mis canciones
por una sola certeza.
no quiero que lleves de mi
nada que no te marque.
El tiempo dirá si al final
nos valió lo dolido...
perderme, por lo que yo ví
te rejuvenece,
la vida es más compleja de lo que parece...
Mejor, o peor, cada cual
seguirá su camino...
cuánto te quise, quizás,
seguirás sin saberlo...
Lo que dolería por siempre,
ya se desvanece,
la vida es más compleja de lo que parece...

postumus

7 de Septiembre de 2007: narración del día y su post y su pre.

Ahora me siento un poco sola y eso me produce una cierta tristeza de añoranza. Después de la reunión, que fue muy linda por cierto, pero ahora que me siento más de treinta minutos en el mismo lugar y me conecto siento que estuve todo lo que duró haciendo una cosa y la otra, tratando de que todos se sintieran al menos cómodos, divertidos y compenetrados eso ya es cuestión de cada cual y de cada quién. Es entonces otra vez, estuve y no estuve. Estuve para los otros, pero no estuve con los otros. Quiero decir, se armó un clima tan lindo, había muchas risas por momentos, mucha conversación, conexión, pero no acababa de sentarme que ya sentía que debía volver a pararme para acomodar algún último detalle. Que los chicitos, que los ceniceros, que el fernet, que el volumen, que el agua, que el borracho, que la basura, que la llovizna. Sin embargo, fue para mi un desafío esta experiencia. De lo que recuerdo, mis cumpleaños no eran demasiado festivos, o alegres, o al menos me quedó alguna mala sensación de varias situaciones de cumpleaños que se repitieron una tras otra y no en las mejores condiciones. Sin ir más lejos que el año pasado, que fue un recuerdo penoso, solo y gastado. Recuerdo que fuimos a cenar con mi flía y con a un restaurante hindú. Recuerdo que fue al salir de la clase de psicopatología ese miércoles de miércoles, vestida de verde militar. Recuerdo que me pasaba a buscar para cumplir con la formalidad de festejarlo en familia y con novios. El tema es que la situación resultó de más forzada y forzoza, recuerdo que lo advirtió pero accedió pues porque si no lo hacía mi berrinche iba a ser difícil de tolerar. Estaba todo mal entre mi flia y él, nos habíamos mandado unas cuantas cagadas. Recién nos estábamos mudando a apolinario. Era todo un caos pleno. Pero no quiero recordar momentos penosos. La termino para recordar que no recuerdo que hicimos al volver del restaurante, tan ida de mi misma, evidentemente no quiero recordarlo en su plenitud. Recuerdo que por la mañana sonaba el celular con algunos mensajes, poca gente iba a asistir a visitarme. Recuerdo que lo “festejé” en apolinario, con mate, jugo de pera, tarta de ricotta y palitos de cebolla. Recuerdo sólo a un par de amigas. Y a mi un poco partida por dentro pero tratando de sostener la conversación hasta ahí. No era un momento fácil. No quiero decir que este no lo sea. Pero no en esos términos, por suerte! Gracias a dios, a la virgen, a la doncella y a maría santísima. El tema es quien me quita lo bailado, quien me aquieta el baile sino yo misma. De lo que puedo extraer de la experiencia esta de hoy es que estuve demasiado preocupada por los demás, por satisfacerlos, entretenerlos, charlarles y servirles. Y ese lugar me queda cómodo a mi, que me siento siempre cerca de una puerta por las dudas si me da ganas de huir tener un poco de conexión compartida con el semejante. No con el ideal y no desde mi ideal, sino una conversación sostenida desde la palabra, desde el lugar de mi implicación, desde mi verdad y desde tu verdad. De qué me estaré escapando es pregunta de análisis. El tema es que mi día de jueves comenzó bien, temprano, con estudio de psicología del trabajo. Recuerdo que cayó coka y que se sentía mal. Recuerdo que comencé a hacer cosas cotidianas, me bañé, escribí, chateé, comí algo rápido y zarpé para la clase y llegué tarde. Pero fue una clase que me partió la cabeza y el corazón, fue una clase intensa donde se habló de temas de suma profundidad y más de una vez me encontré con ganas de acongojar, sostuve, reí, escribí, estaba alegre. Luego quería irme rápido, pero las condiciones se retrasaron accidentalmente y dejé que fluyera por un rato la marea, era imposible no dejarse guiar, porque los elementos estaban a la vista y habían sido significantes en su expresividad, entre una cosa y la otra, esperar, tomar lista, entregar papeles, conversar con la chica de violeta y verde para hacerle un poco la gamba con cristina, qué era lo que pasaba con la profesora, qué le pasaba a ella. Bueno en sí, salimos ambas, con cristina desde el aula y ella se encontró con una amiga y al toque me encontré con phoenix en frente, que cursaba en el aula de cerca de la mía. Qué casualidad pensé en tono ingenuo. Ya que nada es casualidad. Son todos hilos que se mueven a su propio tiempo y a la vez se entrecruzan esas redes de destinos, deseos y pulsiones. Allí nos conversamos con cariño genuino. La química fluía, pero luego ya era momento de partir a la clase. Al 41. a juan b justo. Pero mientras hicimos todo esto con cristina se abrió una puerta diferente al hablar de lo que estaba sucediendo. Entonces a raíz de mi cumpleaños y la astrología, y su abuela y san luis y los ovnis y fabio zerpa. Una invitación a cristina y a su carpintero. Seguía contenta. Caminé. Pensé en las luces fluorescentes del telo y en la puerta de la escalera, pues toqué timbre y me encontré con el grupo haciendo unas escenas preciosas con luces y sombras, y colores y materiales, proyectaba un hada, un ángel alrededor de una luz. Luego hicimos teatro chino. Luego cantamos el feliz cumpleaños, con deseos incluídos. Luego emprender el camino a casa, un poco tarde y un poco cansada. Luego planes del jardín botánico y de la gente, y de la jornada. Se nos pasaron unos cuantos colectivos, charlamos como pudimos, estábamos cansados casi todos. Luego llegar a casa, mis hnas y la cena y la tele, y mi conversación y mi explicación acerca del festejo, y los preparativos, y el teléfono y y papá y el cumpleaños y el festejo y otra vez a soplar las velitas y a mis deseos. Luego, entonces un poco de intriga, incomodidad, arrepentimiento, miedo, extrañeza, que sé yo. Demasiado preocupada ya anticipaba mi propia condena. Charla con, desentendidos, indiferencia, distancia, comprensión. Conflicto. Yo que digo que ….hago que…yo que hice que ….hago que…yo que yo que yo que yo que

YO QUE SE. Luego bueno, pues, intentar armar algo de texto en el blog con un poco de ansiedad puede resultar terrible, yo que andaba sensible de más y movilizada, pues entonces lo que hice fue comenzar a discurrir boludeces, hasta que me di cuenta de que lo que me había representado mejor en todo este acontecer previo era ese poema de Benedetti, bendito sea el mario. Luego pues, la muerte y el nacimiento, el parto, lo embarazozo de la duda y toda su estirpe. Me fui a dormir tan cansada que dormí pésimamente mal, casi como condena a la alegría previa. Bueno, eso era de esperarse, según me dijeron algunos. Es un patrón en repetición contínua. Y era tan evidente que me tuve que mantener a raya, me peleaba cuando se me iba el estado para el otro lado y no había nada que pudiera disfrutar en su tranquilidad, que mi vieja, que mi viejo, que las bebidas, que las comidas, que la gente, que la idea. Pensé en desistir del festejo, pero yo misma me había puesto las codiciones para mi propia disciplina. Queridita, te sentirás mal pero vas a tener que recomponerte para recibir a la gente y para pasar un lindo cumpleaños. No me iba a dejar caer así como así. Ya cansada de arruinar buenos momentos, era hora, no?

alumbra el valle

Entre Estatuas

No te quedes inmóvil al borde del camino,
no congeles el júbilo, no quieras con desgana,
no te salves ahora, ni nunca,
no te salves, no te llenes de calma.
No reserves del mundo sólo un rincón tranquilo,
no dejes caer los párpados pesados como juicios,
no te quedes sin labios, no te duermas sin sueño,
no te pienses sin sangre, no te juzgues sin tiempo.
Pero si pese a todo no puedes evitarlo,
y congelas el júbilo y quieres con desgana,
y te salvas ahora y te llenas de calma,
y reservas del mundo sólo un rincón tranquilo,
y dejas caer los párpados pesados como juicios,
y te secas sin labios y te duermes sin sueño,
y te piensas sin sangre y te juzgas sin tiempo,
y te quedas inmóvil al borde del camino,
y te salvas, entonces, no te quedes conmigo.

Mario Benedetti

Por que al final,
seremos sólo dos estatuas en el cementerio
con breves leyendas de fechas y nombres.
Dos soles lejanos, exiliados y ajenos
de tierra vestida en el tiempo.
Dos átomos que alguna vez se anudaron
y ahora se desnudan en la profusión del océano.

.

cosas que pasan

Voy directo al grano, cuestión inusual por estos pagos. En este momento siento una bronca contenida que me remueve la tormenta más vil de la palabra más destructiva para vomitar el veneno sin pensarlo dos veces. Y claro, quién me puso en ese lugar?. Me puse solita. La anestesia de hace un par de horas atrás hace de parche y de velo para no generar reacción activa de descarga alguna, pero alguna frase inesperada corre como piña. Son varias cosas, no es sólo la cosa bronca, ahora es este sentimiento que me genera mi hermana más chica cuando me exige que le tenga la cena lista, porque yo estuve toooooooooodo el día rascándome el higo, como quien dice mal y pronto. Y encima tengo que dar explicaciones de que una vez no se me canta cocinar, aunque sean las diez de la noche, a mi qué cuernos me importa?! Está claro que de importarme un poco habría rallado aunque sea unas zanahorias, o aunque sea habría tirado algún que otro mantelito en la mesa redonda de siempre. Es mensaje común y corriente este que se repite, cómo si en ese momento en vez de ser una persona, me convierto en un estereotipo, en el rol de siempre. La convivencia no es sencilla y por esta época vamos a cumplir un año que nos mudamos las tres juntas a este lugar. Llamemosló apolinario. Es en este lugar donde paso la mayor parte de los días. Mi rutina por el momento es bastante liviana y no me quejo, al contrario, lo disfruto bastante. Liviana no quiere decir sin contenido. El contenido suele ser en su mayor parte la facultad, ir, venir, cursar, leer, mantenerme al hilo de las clases, aunque vaya unos textos atrasada, cada vez que agarro un texto nuevo, mi mente quiere almorzar conocimiento. Igual, me tengo que imponer un poquitín más de disciplina y mis ciclos de pulso son raros, no puedo repetir dos días el mismo orden de cosas. Algunas por suerte están impuestas desde afuera y eso hace en algún punto de estructuración del tiempo, y está muy bien que así sea, porque evidente aún necesito apoyarme en patrones fijos. Yo sé lo que es estar desempleada con mucho tiempo por delante, y cuán difícil se hace el orden interno en esa situación. También sé lo que es laburar full time y hasta los fines de semana, cursar materias, hacer de novia, y hacer de mi tiempo libre algún alimento del alma. Pero todas esas variables no se han dado juntas nunca. O laburé a puntos de stress intolerables, o estudié las materias que correspondía estudiar si tenías la suerte de que tus padres te mantuvieran, o estuve de novia y fui estudiante, o hice de mi tiempo libre un alimento para el alma. Nunca sostuve muchas cosas a un nivel de exigencia terrible y desconocido para lograr una meta que me hubiera propuesto. A esto digo con una profunda honestidad, sé que puedo dar más aún de lo que doy. Sólo que recién ahora me estoy creyendo capaz de llevarlo a cabo por mi propio esfuerzo, sin rendirle cuentas a las ilusiones de los demás sobre uno mismo, o a las decepciones, o a ambas.
Tal vez mi hermana tenga razón en algún punto, cuando habla si no gritara y si eligiera palabras más contenedoras para expresar su rotunda verdad. Pero la conozco desde hace veintidos años, y no queda otra que ver a través de su explosión, su verdadera esencia. Pero acá me planto. Si mi egoísmo supuesto le molesta, algo puede haber de verdad y algo puede ser un tema de ella, un rollo personal. A mi entender, la normalidad de mi respuesta acata su demanda, pero en la vida no hay que dar nada por supuesto. La gente cambia. Y algo de este papel de sumisión y agrado a costa de mis deseos me empieza a romper las bolas. Algo de esa niñita complaciente que temía sentir cosas terribles, pero actuar en función de la buena imágen, está llegando a su fin. The Show is Over. Cada vez me cuenta fingir menos lo que siento, aunque esos sentimientos no sean conciliadores de las razones diplomáticas, merezco un poco de respeto. Pero ese respeto debe partir en primer lugar del respeto que me tenga a mi misma. Si tantas veces he dejado atravesar por el otro el umbral de la invasión, del maltrato, del entredicho, del forreo, pues también he actuado así con mis semejantes. Realizar el cambio de posición puede traer muchos detractores, pero entonces serán aquellos que no me quieran cerca, y si es así, que se vayan y que vengan los que ven otras cosas y los que quieran lo que yo puedo darles, con todas mis imperfecciones, como las suyas propias. Esto no quiere decir que no sea lo suficientemente inteligente de saber escuchar, entender, y pulir asperezas, pero desde mi lugar más auténtico, que es lo único que soy de verdadero.

del sueño a la poesía

( algo de silvio rodríguez algo de frida kahlo)

atraviesa el enriedo
y contemplarás el contenido

Wander Warrior Wonder rednoW roirraW rednaW

Vago por paisajes maravilla
de tierras de nunca jamás
de por siempre para siempre

for get to for give
(for ever yours)
for ever and fever
but not now
not anymore
and yet still...

Me pregunto, claro, y eso hace de planeador con aterrizaje inconsciente y forzozo. "I can´t quit you baby", that´s a fact relatively in discussion. And why? says who...? and on and on and on.
Hay un primer momento en la vida de algunos, no sé si de muchos o de la mayoría, (desconozco datos epidemiológicos de esta cuestión, esto es una mera investigación caso por caso)
en la que se produce una diferenciación psíquica, psicológica, y que puede ser fisiológicamente comprobable gracias a los avanzados métodos científicos de hoy en día. Esto último no lo sé, pero tal vez científicos del mundo estén experimentando con sujetos acerca de este tema en este momento.
De lo que se trata esta diferenciación, es más preciso llamarla escisión consciente o inducida (por métodos accesibles, por sustancias, por experiencias azarosas y conjuntivas de diversos nodos en cuestión) Uds. encontrarán en la literatura de diversos pueblos y culturas algunas palabras que lo expliquen con diferentes letras pero con un concepto familiar, de alguna raíz originaria y universal. Sin que esto implique un fachismo fehaciente, el de creer que somos todos iguales y todos hijos de un mismo dios o de un mismo universo. Los totalitarismos en los que solemos caer cuando la fé es sólo ciega y no se apoya ni en la ciencia ni en la filosofía, ni en la experiencia empírica singular y con derecho igualitario para todos los seres humanos, para todos los seres vivientes y vibrantes de esto que es un pequeño mundo micróscopico o de un gran mundo teléscopico con intentos macróscopicos. Pero existen nuestras limitaciones terrenales en todo esto. Vemos en la realidad hasta dónde nuestros ojos pueden hacerlo, vemos hasta dónde las prótesis ópticas nos lo permiten y hasta los instrumentos creados por nosotros mismos nos lo habilitan en un estado del arte que se llama ciencia. Eso en lo que respecta a la proposición del primer hombre de ciencia (lastima que esté tan bastardeada la ciencia a causa de los intereses privados y económicos de algunos que se infiltran a causa del sistema económico en el que estamos inmersos hoy en día) que se debe haber propuesto probar en el mundo concreto lo que tal vez hallaba de improbable de cuantificar en su mundo interior. Todo el conocimiento producido por la humanidad hecho palabras, escritos, investigaciones, curiosidades, navegaciones, inventos, creaciones.
pienso luego existo, siento luego existo, senso luego existo. Experimento con todas las herramientas disponibles con las que hemos sido creados criaturas con "voces en la cabeza" y con palabras y con símbolos y con lenguajes. poseemos diversos cuerpos, por así llamarlos, diferentes categorías si se mete la mente en todo esto, pero diversas experiencias de realidad en un contínuo interjuego entre lo externo y lo interno, el día y la noche, el sueño y el despertar, como solemos reconocerlo con palabras y conceptos y vivencias atrapadas entre medio de los mismos.
¿De qué se trata aquella autoobservación de la que comencé a discurrir? Se trata del primer momento en el cual se experimenta y se reconoce y se diferencia por contraste una experiencia yoica, seriada, de identificaciones alienantes previamente producto de alienaciones, que no nos corresponden por decantación, aunque en algún momento las hemos aprendido, las hemos adoptado cuando nos identificamos por primera vez a ellas, las que dicen unos que nos traen sufrimiento. Es la famosa parla del yo, esa pelea contínua de pensamientos que disecan sentimientos y se arraigan a la "realidad" a través de las sensaciones. Si nos detenemos por un momento sabremos escucharlas y con el tiempo sabremos aprender a diferenciarlas, a ponerles nombres que nos ayuden a reconocerlas para conocerlas más en profundidad. Son estereotipos conductuales producto de muchos estímulos diversos. Por eso algunos estímulos de nuestra cultura actual suelen ser tan nocivos para contribuir a la idiotización mundial de cuerpos en función y en fila para la picadora de carne. Resulta cada vez más difícil zafar de la máquina pero en estos tiempos inclasificables y eclécticos coexisten muchos hilos de información simultánea. Por suerte, aunque contribuyan a la confusión generalizada, son disposiciones generosas de un alerta, sálvese quien pueda. ¿Pero qué gracia tiene salvarse si cada vez estamos más solos, más aislados, más desconectados unos de otros? Supongo que aquí deberemos acudir a la poca humanidad que no ha sido socavada aún, y que aún piensa en el bien común, tal vez no masivo, pero comprometido con el semejante más próximo, con nuestra red inmediata de influencia en pos de un bien comunitario.
Puede resultar ingenuo y negador de la animalidad humana (aunque los "pobres" animales no tienen que ver en este ser despectivo que es el ser humano, más bien han sido sometidos, tomados a la fuerza, como este mismo planeta lo fue al comienzo, clasificado, disectivado, encerrado, destruido en muchas ocasiones aquí están a la vista micróscopica sus destrucciones masivas) Más bien, ante la realización de estas ideas, hubo una breve interrupción. Es un saber conocido y difundido, hasta casi programado genéticamente de algún modo, la idea que involucra los tres aspectos, imágen, realidad, símbolo. sentir, pensar, actuar. tres planos. ecuación, planisferio, universal. (me perdí) Lo que intentaba expresar, era la idea que se le ocurrió al mismísimo Descartes (al menos los notarios estuvieron atentos) la idea del genio maldito que engaña al ser, o el mismo yo mal proyectado por la conciencia de que somos seres tanto del bien como del mal. Y que estos conceptos son relativos como lo es la relatividad cultural. En mi cultura y con respecto a mis valores que son acompañados también por ideales y sentimientos compartidos por los educadores que he conocido en vida, existe la ambivalencia. Y el mal y el bien resultan dos caras de la misma moneda. La moneda corriente está compuesta por un ser que no se sabe imperfecto y está en contínua lucha dialéctica, como el amo y el esclavo hegeliano en la lucha por el reconocimiento, o como el mismo yo polarizado que siempre encuentra una excusa para pelearse con su imagen en el espejo. La imágen que le devuelve su mismo mensaje en forma invertida. "escuchadme, como a ti mismo, acaso te gusto, acaso te irrito, acaso no eres lo que yo o eres lo que yo no". Para salvar al ser que está preso en esta lucha yoica del bien y del mal, debemos reconocernos como potencias que de la fusión negativa y positiva de elementos crean su propia prolongación mejorada. podemos llamarlo equilibrio neto. nirvana. o el terror del yo a morir. Como el ave fénix antes de convertirse alquímicamente, arriesgó por última vez su orgullo imaginario y rimbombante y decidió morir en su disfraz sabiendo que si ha de vivir en lucha contínua preferiría entregarse, perdonarse a la humildad en paz. De allí lo sorprendió emerger su propia luz hasta perderse en lo infinito.

THE BATTLE OF EVERMORE - LED ZEPPELLIN
Queen of Light took her bow, and then she turned to go,
the Prince of Peace embraced the gloom, and walked the night alone.
Oh, dance in the dark of night, sing to the morning light.
The dark Lord rides in force tonight, and time will tell us all.
Oh, throw down your plow and hoe, rest not to lock your homes.
Side by side we wait the might of the darkest of them all.
I hear the horses thunder down in the valley blow,
I´m waiting for the angels of Avalon, waiting for the eastern glow.
The apples of the valley hold, the seeds of hapiness,
the ground is rich from tender care, repay, do not forget, no , no.
Dance in the dark of night, sing to the morning light.
The apples turn to brown and black, the Tyrant´s face is red.
Oh, the war is commong cry, pick up your swords and fly.
The sky is filled with good and bad that mortals never know.
Oh, well, the night is long the beads of time pass slow,
tired eyes on the sunrise, waiting for the eastern glow.
The pain of war cannot exceed the woe of aftermath,
the drums will shake the castle wall, the ring wraiths ride in black, ride on.
Sing as you raise your bow, shoot straighter than before.
No comfort has the fire at night that lights the face so cold.
Oh dance in the dark of night, sign to the morning light.
Magic runes are writ in gold to bring the balance back. Bring it back.
At last the sun is shinning, the clouds of blue roll by,
with flames from the dragon of darkness, the sunlight blinds his eyes.


(hablaron varios discursos que se peleaban entre sí, hasta que vino a consideración la intervención del juez del congreso, la mayoría votó en contra del otro y de si mismo, el hombre se había traicionado por primera vez a sí mismo cuando emitió en la soberbia su discurso oscuro sin darse cuenta le costaba trabajo mantener la soberanía noble de su dignidad humana, demasiado humana para su gusto. el pez por la boca muere. el yo renace y se prolonga mientras su burocracia acostumbrada lo distrae de la autenticidad bendita y milagrosa)