postumus

7 de Septiembre de 2007: narración del día y su post y su pre.

Ahora me siento un poco sola y eso me produce una cierta tristeza de añoranza. Después de la reunión, que fue muy linda por cierto, pero ahora que me siento más de treinta minutos en el mismo lugar y me conecto siento que estuve todo lo que duró haciendo una cosa y la otra, tratando de que todos se sintieran al menos cómodos, divertidos y compenetrados eso ya es cuestión de cada cual y de cada quién. Es entonces otra vez, estuve y no estuve. Estuve para los otros, pero no estuve con los otros. Quiero decir, se armó un clima tan lindo, había muchas risas por momentos, mucha conversación, conexión, pero no acababa de sentarme que ya sentía que debía volver a pararme para acomodar algún último detalle. Que los chicitos, que los ceniceros, que el fernet, que el volumen, que el agua, que el borracho, que la basura, que la llovizna. Sin embargo, fue para mi un desafío esta experiencia. De lo que recuerdo, mis cumpleaños no eran demasiado festivos, o alegres, o al menos me quedó alguna mala sensación de varias situaciones de cumpleaños que se repitieron una tras otra y no en las mejores condiciones. Sin ir más lejos que el año pasado, que fue un recuerdo penoso, solo y gastado. Recuerdo que fuimos a cenar con mi flía y con a un restaurante hindú. Recuerdo que fue al salir de la clase de psicopatología ese miércoles de miércoles, vestida de verde militar. Recuerdo que me pasaba a buscar para cumplir con la formalidad de festejarlo en familia y con novios. El tema es que la situación resultó de más forzada y forzoza, recuerdo que lo advirtió pero accedió pues porque si no lo hacía mi berrinche iba a ser difícil de tolerar. Estaba todo mal entre mi flia y él, nos habíamos mandado unas cuantas cagadas. Recién nos estábamos mudando a apolinario. Era todo un caos pleno. Pero no quiero recordar momentos penosos. La termino para recordar que no recuerdo que hicimos al volver del restaurante, tan ida de mi misma, evidentemente no quiero recordarlo en su plenitud. Recuerdo que por la mañana sonaba el celular con algunos mensajes, poca gente iba a asistir a visitarme. Recuerdo que lo “festejé” en apolinario, con mate, jugo de pera, tarta de ricotta y palitos de cebolla. Recuerdo sólo a un par de amigas. Y a mi un poco partida por dentro pero tratando de sostener la conversación hasta ahí. No era un momento fácil. No quiero decir que este no lo sea. Pero no en esos términos, por suerte! Gracias a dios, a la virgen, a la doncella y a maría santísima. El tema es quien me quita lo bailado, quien me aquieta el baile sino yo misma. De lo que puedo extraer de la experiencia esta de hoy es que estuve demasiado preocupada por los demás, por satisfacerlos, entretenerlos, charlarles y servirles. Y ese lugar me queda cómodo a mi, que me siento siempre cerca de una puerta por las dudas si me da ganas de huir tener un poco de conexión compartida con el semejante. No con el ideal y no desde mi ideal, sino una conversación sostenida desde la palabra, desde el lugar de mi implicación, desde mi verdad y desde tu verdad. De qué me estaré escapando es pregunta de análisis. El tema es que mi día de jueves comenzó bien, temprano, con estudio de psicología del trabajo. Recuerdo que cayó coka y que se sentía mal. Recuerdo que comencé a hacer cosas cotidianas, me bañé, escribí, chateé, comí algo rápido y zarpé para la clase y llegué tarde. Pero fue una clase que me partió la cabeza y el corazón, fue una clase intensa donde se habló de temas de suma profundidad y más de una vez me encontré con ganas de acongojar, sostuve, reí, escribí, estaba alegre. Luego quería irme rápido, pero las condiciones se retrasaron accidentalmente y dejé que fluyera por un rato la marea, era imposible no dejarse guiar, porque los elementos estaban a la vista y habían sido significantes en su expresividad, entre una cosa y la otra, esperar, tomar lista, entregar papeles, conversar con la chica de violeta y verde para hacerle un poco la gamba con cristina, qué era lo que pasaba con la profesora, qué le pasaba a ella. Bueno en sí, salimos ambas, con cristina desde el aula y ella se encontró con una amiga y al toque me encontré con phoenix en frente, que cursaba en el aula de cerca de la mía. Qué casualidad pensé en tono ingenuo. Ya que nada es casualidad. Son todos hilos que se mueven a su propio tiempo y a la vez se entrecruzan esas redes de destinos, deseos y pulsiones. Allí nos conversamos con cariño genuino. La química fluía, pero luego ya era momento de partir a la clase. Al 41. a juan b justo. Pero mientras hicimos todo esto con cristina se abrió una puerta diferente al hablar de lo que estaba sucediendo. Entonces a raíz de mi cumpleaños y la astrología, y su abuela y san luis y los ovnis y fabio zerpa. Una invitación a cristina y a su carpintero. Seguía contenta. Caminé. Pensé en las luces fluorescentes del telo y en la puerta de la escalera, pues toqué timbre y me encontré con el grupo haciendo unas escenas preciosas con luces y sombras, y colores y materiales, proyectaba un hada, un ángel alrededor de una luz. Luego hicimos teatro chino. Luego cantamos el feliz cumpleaños, con deseos incluídos. Luego emprender el camino a casa, un poco tarde y un poco cansada. Luego planes del jardín botánico y de la gente, y de la jornada. Se nos pasaron unos cuantos colectivos, charlamos como pudimos, estábamos cansados casi todos. Luego llegar a casa, mis hnas y la cena y la tele, y mi conversación y mi explicación acerca del festejo, y los preparativos, y el teléfono y y papá y el cumpleaños y el festejo y otra vez a soplar las velitas y a mis deseos. Luego, entonces un poco de intriga, incomodidad, arrepentimiento, miedo, extrañeza, que sé yo. Demasiado preocupada ya anticipaba mi propia condena. Charla con, desentendidos, indiferencia, distancia, comprensión. Conflicto. Yo que digo que ….hago que…yo que hice que ….hago que…yo que yo que yo que yo que

YO QUE SE. Luego bueno, pues, intentar armar algo de texto en el blog con un poco de ansiedad puede resultar terrible, yo que andaba sensible de más y movilizada, pues entonces lo que hice fue comenzar a discurrir boludeces, hasta que me di cuenta de que lo que me había representado mejor en todo este acontecer previo era ese poema de Benedetti, bendito sea el mario. Luego pues, la muerte y el nacimiento, el parto, lo embarazozo de la duda y toda su estirpe. Me fui a dormir tan cansada que dormí pésimamente mal, casi como condena a la alegría previa. Bueno, eso era de esperarse, según me dijeron algunos. Es un patrón en repetición contínua. Y era tan evidente que me tuve que mantener a raya, me peleaba cuando se me iba el estado para el otro lado y no había nada que pudiera disfrutar en su tranquilidad, que mi vieja, que mi viejo, que las bebidas, que las comidas, que la gente, que la idea. Pensé en desistir del festejo, pero yo misma me había puesto las codiciones para mi propia disciplina. Queridita, te sentirás mal pero vas a tener que recomponerte para recibir a la gente y para pasar un lindo cumpleaños. No me iba a dejar caer así como así. Ya cansada de arruinar buenos momentos, era hora, no?

alumbra el valle

Entre Estatuas

No te quedes inmóvil al borde del camino,
no congeles el júbilo, no quieras con desgana,
no te salves ahora, ni nunca,
no te salves, no te llenes de calma.
No reserves del mundo sólo un rincón tranquilo,
no dejes caer los párpados pesados como juicios,
no te quedes sin labios, no te duermas sin sueño,
no te pienses sin sangre, no te juzgues sin tiempo.
Pero si pese a todo no puedes evitarlo,
y congelas el júbilo y quieres con desgana,
y te salvas ahora y te llenas de calma,
y reservas del mundo sólo un rincón tranquilo,
y dejas caer los párpados pesados como juicios,
y te secas sin labios y te duermes sin sueño,
y te piensas sin sangre y te juzgas sin tiempo,
y te quedas inmóvil al borde del camino,
y te salvas, entonces, no te quedes conmigo.

Mario Benedetti

Por que al final,
seremos sólo dos estatuas en el cementerio
con breves leyendas de fechas y nombres.
Dos soles lejanos, exiliados y ajenos
de tierra vestida en el tiempo.
Dos átomos que alguna vez se anudaron
y ahora se desnudan en la profusión del océano.

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cosas que pasan

Voy directo al grano, cuestión inusual por estos pagos. En este momento siento una bronca contenida que me remueve la tormenta más vil de la palabra más destructiva para vomitar el veneno sin pensarlo dos veces. Y claro, quién me puso en ese lugar?. Me puse solita. La anestesia de hace un par de horas atrás hace de parche y de velo para no generar reacción activa de descarga alguna, pero alguna frase inesperada corre como piña. Son varias cosas, no es sólo la cosa bronca, ahora es este sentimiento que me genera mi hermana más chica cuando me exige que le tenga la cena lista, porque yo estuve toooooooooodo el día rascándome el higo, como quien dice mal y pronto. Y encima tengo que dar explicaciones de que una vez no se me canta cocinar, aunque sean las diez de la noche, a mi qué cuernos me importa?! Está claro que de importarme un poco habría rallado aunque sea unas zanahorias, o aunque sea habría tirado algún que otro mantelito en la mesa redonda de siempre. Es mensaje común y corriente este que se repite, cómo si en ese momento en vez de ser una persona, me convierto en un estereotipo, en el rol de siempre. La convivencia no es sencilla y por esta época vamos a cumplir un año que nos mudamos las tres juntas a este lugar. Llamemosló apolinario. Es en este lugar donde paso la mayor parte de los días. Mi rutina por el momento es bastante liviana y no me quejo, al contrario, lo disfruto bastante. Liviana no quiere decir sin contenido. El contenido suele ser en su mayor parte la facultad, ir, venir, cursar, leer, mantenerme al hilo de las clases, aunque vaya unos textos atrasada, cada vez que agarro un texto nuevo, mi mente quiere almorzar conocimiento. Igual, me tengo que imponer un poquitín más de disciplina y mis ciclos de pulso son raros, no puedo repetir dos días el mismo orden de cosas. Algunas por suerte están impuestas desde afuera y eso hace en algún punto de estructuración del tiempo, y está muy bien que así sea, porque evidente aún necesito apoyarme en patrones fijos. Yo sé lo que es estar desempleada con mucho tiempo por delante, y cuán difícil se hace el orden interno en esa situación. También sé lo que es laburar full time y hasta los fines de semana, cursar materias, hacer de novia, y hacer de mi tiempo libre algún alimento del alma. Pero todas esas variables no se han dado juntas nunca. O laburé a puntos de stress intolerables, o estudié las materias que correspondía estudiar si tenías la suerte de que tus padres te mantuvieran, o estuve de novia y fui estudiante, o hice de mi tiempo libre un alimento para el alma. Nunca sostuve muchas cosas a un nivel de exigencia terrible y desconocido para lograr una meta que me hubiera propuesto. A esto digo con una profunda honestidad, sé que puedo dar más aún de lo que doy. Sólo que recién ahora me estoy creyendo capaz de llevarlo a cabo por mi propio esfuerzo, sin rendirle cuentas a las ilusiones de los demás sobre uno mismo, o a las decepciones, o a ambas.
Tal vez mi hermana tenga razón en algún punto, cuando habla si no gritara y si eligiera palabras más contenedoras para expresar su rotunda verdad. Pero la conozco desde hace veintidos años, y no queda otra que ver a través de su explosión, su verdadera esencia. Pero acá me planto. Si mi egoísmo supuesto le molesta, algo puede haber de verdad y algo puede ser un tema de ella, un rollo personal. A mi entender, la normalidad de mi respuesta acata su demanda, pero en la vida no hay que dar nada por supuesto. La gente cambia. Y algo de este papel de sumisión y agrado a costa de mis deseos me empieza a romper las bolas. Algo de esa niñita complaciente que temía sentir cosas terribles, pero actuar en función de la buena imágen, está llegando a su fin. The Show is Over. Cada vez me cuenta fingir menos lo que siento, aunque esos sentimientos no sean conciliadores de las razones diplomáticas, merezco un poco de respeto. Pero ese respeto debe partir en primer lugar del respeto que me tenga a mi misma. Si tantas veces he dejado atravesar por el otro el umbral de la invasión, del maltrato, del entredicho, del forreo, pues también he actuado así con mis semejantes. Realizar el cambio de posición puede traer muchos detractores, pero entonces serán aquellos que no me quieran cerca, y si es así, que se vayan y que vengan los que ven otras cosas y los que quieran lo que yo puedo darles, con todas mis imperfecciones, como las suyas propias. Esto no quiere decir que no sea lo suficientemente inteligente de saber escuchar, entender, y pulir asperezas, pero desde mi lugar más auténtico, que es lo único que soy de verdadero.

del sueño a la poesía

( algo de silvio rodríguez algo de frida kahlo)

atraviesa el enriedo
y contemplarás el contenido

Wander Warrior Wonder rednoW roirraW rednaW

Vago por paisajes maravilla
de tierras de nunca jamás
de por siempre para siempre

for get to for give
(for ever yours)
for ever and fever
but not now
not anymore
and yet still...

Me pregunto, claro, y eso hace de planeador con aterrizaje inconsciente y forzozo. "I can´t quit you baby", that´s a fact relatively in discussion. And why? says who...? and on and on and on.
Hay un primer momento en la vida de algunos, no sé si de muchos o de la mayoría, (desconozco datos epidemiológicos de esta cuestión, esto es una mera investigación caso por caso)
en la que se produce una diferenciación psíquica, psicológica, y que puede ser fisiológicamente comprobable gracias a los avanzados métodos científicos de hoy en día. Esto último no lo sé, pero tal vez científicos del mundo estén experimentando con sujetos acerca de este tema en este momento.
De lo que se trata esta diferenciación, es más preciso llamarla escisión consciente o inducida (por métodos accesibles, por sustancias, por experiencias azarosas y conjuntivas de diversos nodos en cuestión) Uds. encontrarán en la literatura de diversos pueblos y culturas algunas palabras que lo expliquen con diferentes letras pero con un concepto familiar, de alguna raíz originaria y universal. Sin que esto implique un fachismo fehaciente, el de creer que somos todos iguales y todos hijos de un mismo dios o de un mismo universo. Los totalitarismos en los que solemos caer cuando la fé es sólo ciega y no se apoya ni en la ciencia ni en la filosofía, ni en la experiencia empírica singular y con derecho igualitario para todos los seres humanos, para todos los seres vivientes y vibrantes de esto que es un pequeño mundo micróscopico o de un gran mundo teléscopico con intentos macróscopicos. Pero existen nuestras limitaciones terrenales en todo esto. Vemos en la realidad hasta dónde nuestros ojos pueden hacerlo, vemos hasta dónde las prótesis ópticas nos lo permiten y hasta los instrumentos creados por nosotros mismos nos lo habilitan en un estado del arte que se llama ciencia. Eso en lo que respecta a la proposición del primer hombre de ciencia (lastima que esté tan bastardeada la ciencia a causa de los intereses privados y económicos de algunos que se infiltran a causa del sistema económico en el que estamos inmersos hoy en día) que se debe haber propuesto probar en el mundo concreto lo que tal vez hallaba de improbable de cuantificar en su mundo interior. Todo el conocimiento producido por la humanidad hecho palabras, escritos, investigaciones, curiosidades, navegaciones, inventos, creaciones.
pienso luego existo, siento luego existo, senso luego existo. Experimento con todas las herramientas disponibles con las que hemos sido creados criaturas con "voces en la cabeza" y con palabras y con símbolos y con lenguajes. poseemos diversos cuerpos, por así llamarlos, diferentes categorías si se mete la mente en todo esto, pero diversas experiencias de realidad en un contínuo interjuego entre lo externo y lo interno, el día y la noche, el sueño y el despertar, como solemos reconocerlo con palabras y conceptos y vivencias atrapadas entre medio de los mismos.
¿De qué se trata aquella autoobservación de la que comencé a discurrir? Se trata del primer momento en el cual se experimenta y se reconoce y se diferencia por contraste una experiencia yoica, seriada, de identificaciones alienantes previamente producto de alienaciones, que no nos corresponden por decantación, aunque en algún momento las hemos aprendido, las hemos adoptado cuando nos identificamos por primera vez a ellas, las que dicen unos que nos traen sufrimiento. Es la famosa parla del yo, esa pelea contínua de pensamientos que disecan sentimientos y se arraigan a la "realidad" a través de las sensaciones. Si nos detenemos por un momento sabremos escucharlas y con el tiempo sabremos aprender a diferenciarlas, a ponerles nombres que nos ayuden a reconocerlas para conocerlas más en profundidad. Son estereotipos conductuales producto de muchos estímulos diversos. Por eso algunos estímulos de nuestra cultura actual suelen ser tan nocivos para contribuir a la idiotización mundial de cuerpos en función y en fila para la picadora de carne. Resulta cada vez más difícil zafar de la máquina pero en estos tiempos inclasificables y eclécticos coexisten muchos hilos de información simultánea. Por suerte, aunque contribuyan a la confusión generalizada, son disposiciones generosas de un alerta, sálvese quien pueda. ¿Pero qué gracia tiene salvarse si cada vez estamos más solos, más aislados, más desconectados unos de otros? Supongo que aquí deberemos acudir a la poca humanidad que no ha sido socavada aún, y que aún piensa en el bien común, tal vez no masivo, pero comprometido con el semejante más próximo, con nuestra red inmediata de influencia en pos de un bien comunitario.
Puede resultar ingenuo y negador de la animalidad humana (aunque los "pobres" animales no tienen que ver en este ser despectivo que es el ser humano, más bien han sido sometidos, tomados a la fuerza, como este mismo planeta lo fue al comienzo, clasificado, disectivado, encerrado, destruido en muchas ocasiones aquí están a la vista micróscopica sus destrucciones masivas) Más bien, ante la realización de estas ideas, hubo una breve interrupción. Es un saber conocido y difundido, hasta casi programado genéticamente de algún modo, la idea que involucra los tres aspectos, imágen, realidad, símbolo. sentir, pensar, actuar. tres planos. ecuación, planisferio, universal. (me perdí) Lo que intentaba expresar, era la idea que se le ocurrió al mismísimo Descartes (al menos los notarios estuvieron atentos) la idea del genio maldito que engaña al ser, o el mismo yo mal proyectado por la conciencia de que somos seres tanto del bien como del mal. Y que estos conceptos son relativos como lo es la relatividad cultural. En mi cultura y con respecto a mis valores que son acompañados también por ideales y sentimientos compartidos por los educadores que he conocido en vida, existe la ambivalencia. Y el mal y el bien resultan dos caras de la misma moneda. La moneda corriente está compuesta por un ser que no se sabe imperfecto y está en contínua lucha dialéctica, como el amo y el esclavo hegeliano en la lucha por el reconocimiento, o como el mismo yo polarizado que siempre encuentra una excusa para pelearse con su imagen en el espejo. La imágen que le devuelve su mismo mensaje en forma invertida. "escuchadme, como a ti mismo, acaso te gusto, acaso te irrito, acaso no eres lo que yo o eres lo que yo no". Para salvar al ser que está preso en esta lucha yoica del bien y del mal, debemos reconocernos como potencias que de la fusión negativa y positiva de elementos crean su propia prolongación mejorada. podemos llamarlo equilibrio neto. nirvana. o el terror del yo a morir. Como el ave fénix antes de convertirse alquímicamente, arriesgó por última vez su orgullo imaginario y rimbombante y decidió morir en su disfraz sabiendo que si ha de vivir en lucha contínua preferiría entregarse, perdonarse a la humildad en paz. De allí lo sorprendió emerger su propia luz hasta perderse en lo infinito.

THE BATTLE OF EVERMORE - LED ZEPPELLIN
Queen of Light took her bow, and then she turned to go,
the Prince of Peace embraced the gloom, and walked the night alone.
Oh, dance in the dark of night, sing to the morning light.
The dark Lord rides in force tonight, and time will tell us all.
Oh, throw down your plow and hoe, rest not to lock your homes.
Side by side we wait the might of the darkest of them all.
I hear the horses thunder down in the valley blow,
I´m waiting for the angels of Avalon, waiting for the eastern glow.
The apples of the valley hold, the seeds of hapiness,
the ground is rich from tender care, repay, do not forget, no , no.
Dance in the dark of night, sing to the morning light.
The apples turn to brown and black, the Tyrant´s face is red.
Oh, the war is commong cry, pick up your swords and fly.
The sky is filled with good and bad that mortals never know.
Oh, well, the night is long the beads of time pass slow,
tired eyes on the sunrise, waiting for the eastern glow.
The pain of war cannot exceed the woe of aftermath,
the drums will shake the castle wall, the ring wraiths ride in black, ride on.
Sing as you raise your bow, shoot straighter than before.
No comfort has the fire at night that lights the face so cold.
Oh dance in the dark of night, sign to the morning light.
Magic runes are writ in gold to bring the balance back. Bring it back.
At last the sun is shinning, the clouds of blue roll by,
with flames from the dragon of darkness, the sunlight blinds his eyes.


(hablaron varios discursos que se peleaban entre sí, hasta que vino a consideración la intervención del juez del congreso, la mayoría votó en contra del otro y de si mismo, el hombre se había traicionado por primera vez a sí mismo cuando emitió en la soberbia su discurso oscuro sin darse cuenta le costaba trabajo mantener la soberanía noble de su dignidad humana, demasiado humana para su gusto. el pez por la boca muere. el yo renace y se prolonga mientras su burocracia acostumbrada lo distrae de la autenticidad bendita y milagrosa)

the sun is rising

stainless steel

PLANET CARAVAN - BLACK SABBATH
We sail through endless skies
stars shine like eyes
the black night sighs
the moon in silver trees
falls down in tears
light of the night
the earth, a purple blaze
of sapphire haze
in orbit always
while down below the trees
bathed in cool breeze
silver starlight breaks down the night
and so we pass on by the crimson eye
of great God mars
as we travel the universe.

Recientemente conocí algo de la música de esta banda que nació en la clase trabajadora de Inglaterra, all afines de los sesenta comienzos de los setenta. Cuando los hijos de los trabajadores de las fábricas y minas de acero, decidieron alzar sus voces de plomo y crearon Metal, en sus diversas aleaciones (The Beatles, Pink Floyd, Deep Purple, Led Zeppellin). Aquello fue una alquimia generacional que sigue brillando aún tal como el acero inoxidable, el acero inolvidable.
Esta canción es una excepción tranquila del disco Paranoid, que navega nocturna a la luz inquietante de la luna llena.
El romance con el metal data de hace unos años atrás, años donde comenzó el "proceso", como lo llamo a veces. (aquí fui interrumpida, y tuve que posponer la explicación para una edición posterior)