noAHora

http://www.youtube.com/watch?v=OfO-PFYFes4&feature=fvsr

divididos por la felicidad

yo quiero ser portadora de un corazón grande. tan grande como mi mejor deseo. tan grande que diluya las mezquindades más pequeñas y a mis demonios. para conquistar esos demonios y ponerlos a mi disposición - o sea usarlos a mi beneficio, como fuerza creadora que emergiera del dolor- tengo que atravesar "pruebas".  paradojas. tengo que afinar la puntería y acertarle a las decisiones, más rápido en menos tiempo. y atravesar las pruebas aunque parezcan, en ocasiones, "ridículas", "una tomada de pelo", "el absurdo mismo", "una burla del destino". es entonces cuando imagino a esos demonios retorciéndose por no querer morir, chillando como un plástico que se quema. hasta que un día encuentre que volví a reir. que volví de la revolución. hasta que un día entienda que cuando pasa ese momento oscuro, viene más luz a mi vida y el corazón es más grande y más fuerte, cada vez más grande, hasta que llegará el día en que lo comprenda todo.   y me diluya en algo más grande.  y pierda el miedo indefinido.  y definitivamente sea certeza.  la certeza de ser portadora de un corazón cada vez más grande. quiero ser un corazón gigante con patas. y brazos. y manos. y

flechas y rayos

fue un flechazo pronto. quería palabras nuevas. y quería silencios de esos que no se eligen. de esos que nacen sin alternativa porque el placer los ha dejado boquiabiertos, reposados sobre sí mismos. reposados sobre los cuerpos, entre los cuerpos, buscando la mirada, entregando una sonrisa agradecida que lo da todo y ahí fue el flechazo pronto, pero primero fue la electricidad. el rayo de la verdad, el que le vió la cara a dios. cuántas veces. ya perdió la cuenta. porque esas cosas no se cuentan. entonces, empezaron a volverse más sabios los dos, como si juntos hubieran sido alumbrados a un pensamiento nuevo. fue el rayo, fue la electricidad,  fue el silencio.   todo eso y el sabor dulce picante a piel mezclada. y quiero verte pronto. y ya te extraño. pero no es acaso pronto. y qué. y sí. y si. 

http://www.youtube.com/watch?v=vDUlZSkA1qM&feature=related

cartón lleno

con arnaldo nos conocimos en un antro cerca de la godoy cruz. sonaba música ska y no parábamos de bailar. en un momento, frené porque no daba más y con mi london calling y el cigarrillo para palear la ansiedad, fui a sentarme a un escaparate parecido a una escalera. no buscaba nada, no había mirado a nadie, no tenía ganas de nada que no fuera bailar sola hasta estallar de cansancio y de risa. arnaldo se acercó y amigablemente, empezó una conversación. yo le tomé el pelo al principio y le quise hacer gancho con mi amiga, porque ya lo dije, no me interesaba nada ni nadie, salvo seguir bailando, pero soy una persona amigable cuando estoy contenta. y esa noche estaba contenta. sin embargo, su carta de presentación me interesó. teníamos varias cosas en común -aparentemente- cierta búsqueda artística y espiritual y los años que no vienen solos. al rato, ya estábamos caminando de la mano por la avenida y ya había amanecido. había ciertos detalles que no son casuales a esta altura de la vida, que hacen soñar un poco más allá del ahora. ciertos detalles que toman relevancia cuando dos personas se encuentran, y yo creía que se trataba de un posible encuentro. pero por las dudas, acostumbrada como estoy a los desencuentros y a levantar defensas que se llaman por las dudas, de autopreservación, me quedé quieta y no creí. y sin embargo, pensé, tal vez esta vez, quién te dice... estas cosas llegan cuando menos se las esperan. y también pensé, pará acá. 

en esa quietud del mientras tanto y con cierta prudencia aprendida a los golpes, me concentré en lo que me tenía que concentrar. pero arnaldo, seguía llamando y decía que quería verme cada una de las veces. yo trataba de estar tranquila, centrada en lo importante, hasta que en una de esas veces...

- tenés que saber algo.

- la pucha... sos casado? gay? tenés hijos? sos dealer? te busca la policía?

- pará! no. tenés que saber que está en mis planes irme a vivir a israel. mi familia está allá. 

- y cuándo?

- no sé... primero tengo que construir ciertas cosas acá. 

- entiendo. me imagino que lo que querés construir es pensando en que tu familia crezca cerca de tu familia. 

- si. 

- y decime, arnaldo, disculpame que sea tan directa, creo que te va a incomodar la pregunta porque me incomoda preguntarlo, pero necesito saber: la mujer que elijas para formar una familia tiene que ser judía? 

- sí. si yo pudiera elegir, sí. sería más fácil todo. aunque ciertas cosas no se eligen...
- sienten sé.

http://www.youtube.com/watch?v=yLicK85dkgs&feature=related

vidrio roto

vivo cerca de una placita hermosa. cuestión que estacionan muchos autos por acá, viendo lo caro que está el estacionamiento en la ciudad. vió? cuestión que desde hace varias noches y días, hay una puta alarma que suena y parece que cada vez que la quieren hacer callar y encender, se vuelve a activar por el arranque de algún que otro colectivo, algún que otro badén de aguita del arroyo maldonado con las cloacas. cuestión que hoy me cansé. le quería gritar algo, pero no diviso de donde viene el apagador y encendedor de alarmas. pero divisé el auto, un auto lindo y muy brillante. pero con un sistema de alarma de mierda. entonces, le pegué un cartelito que espero que haya leido el hdp ése. ratón ya que no pagas por el garage, cambiate el sistema de alarma. no me dio para amenazarlo con tirarle un piedrazo, pero ojalá que lo haya leído. cuando volví del trabajo, no divisé ningún auto molesto. espero que esta vez tenga razón. 

xvocada

Sé que la ansiedad es un pulpo que te come la cabeza. Sé que de tantos estímulos, las neuronas tejen caminos inconclusos, que generan razonamientos interrumpidos y después, pensar-escribir se convierte en un puzzle descuajeringado, que sigue caminos equívocos. Sé que eso tiene que ver con tener la conciencia alterada, o  con haber tenido experiencias en las cuales la conciencia empezó a seleccionar datos que ya no eran los típicos datos que sirven para la supervivencia. Datos, estímulos, información. Sé que por eso no puedo construir otra obra que no sea un collage prefabricado, ya digerido por otros. Sé que eso se llama alienación. Supe de la alienación cuando alguna vez ví desde afuera de mi ser, que algo propio y algo ajeno lo constituían. Sé que lo ajeno se llama identificación-yo y lo propio ser-conciencia. Sé que el camino de análisis-autoconocimiento se trata de percibir estos hechos. De realizarme de que soy manejada por eso ajeno, que a la vez, si bien constituye un punto de partida, debe ser deshechado a su debido tiempo, porque me hace padecer. ¿Me hace padecer saberme una imitación, una mímica, un engaño? Me hace padecer el credo. Sé también que es imposible deshacerme por completo de lo ajeno, porque me tendría que pensar fuera de la cultura, y la cultura es inextirpable. Sé que lo propio del ser se llama autenticidad. No tengo herramientas todavía, para descomponer la verdad tras la palabra. También sé, que el disfraz, la careta, sirven para hacer la transición. Y si me pongo a relacionarlo con otras cosas que sé, sé que la dialéctica del movimiento y la quietud son parte del mismo proceso. Acá ya no sé demasiado más y tendría que ponerme a estudiar y practicar filosofía para darle un marco a esta inquietud. 

dancing with myself

si pudiera elegir una manera de dejar este mundo, sería bailando. porque anger is an energy. y la vida indeed lo es. pero no necesito que me prueben los ojos maliciosos, un insight equivocado. qué te importa en qué ando. en bicicleta por el parque centenario. doy vueltas al laberinto que se parece a un cerebro humano y converso con la dialéctica del amo y del esclavo todas las mañanas cuando me pongo al día con el tema de las letras y del análisis. supongo que en una de esas encontraré de qué reirme y será de mi misma. del ombliguismo cotidiano. y podré decir, evitaré si haber causado daño. pero todavía no es auténtica  dicha renuncia si no la imagino extremista y fantástica. en esa fantasía, me fui a meditar a la india porque decidí desear poco y desear poco lo que deseo poco. y vuelvo a hoy. a cero. a resetear la máquina para volver a nacer. como dijeron los ángeles que le borraron la memoria al niño, el niño fue convocado, y eso es responsabilidad paterna y materna. a ellos sí. a ellos que no son una decisión, alguna que otra vez sean una promesa.