sentimientos encontrados

Esto del blog me tiene contrariada...
Honestamente me pregunto qué es lo quiero mostrar con esto que estoy haciendo. por un lado supongo, se trata de alzar las banderas de "esto soy yo y me la banco", pero hay cosas de mi que realmente no me banco. escucho opiniones, gente que me dice "qué necesidad tenés de exponerte tanto"? y la verdad es que no encuentro más razones que las que me siguen impulsando a subir cosas aquí, tal vez sin demasiada conciencia de qué es lo que estoy haciendo y de qué es lo que puede generar en los demás cuando se encuentran con fragmentos de mi mundo elegidos para montar este pequeño show privado. pero sin embargo no puedo dejar de preguntarme por los demás, por los otros...y eso modifica de algún modo la función expuesta.
En mi último acting, expuse las razones que me llevaron a subir fotos del pasado no tan pasado, pero pasado al fín. Lo cierto que hasta entonces todas mis publicaciones estaban relacionadas con espacios y tiempos anteriores y de algún modo eso es más fácil de digerir porque como ya repetí tantas veces, con lo que fue no se puede hacer otra cosa distinta que recordar y olvidar. en el orden que cada uno elija, a gusto y piaccere de nuestras emociones, ambas opciones o alguna de las dos. porque acaso la memoria se trate de eso...
me considero una persona bastante apegada al pasado, con dificultades para dejar ir y entregarse a la fluidez de la incertidumbre. la incertidumbre me causa miedo, pero a la vez curiosidad. y creo que en este caso el miedo hace que los cambios por venir sean más lentos. al menos mas lentos de lo que podrían llegar a ser si sólo me entregara a lo que siento. y entonces la ansiedad...el adelantamiento...la inquietud...la desesperanza...la impaciencia...pero por suerte y con trabajo hecho, no la desesperación.
siento por momentos tristeza, resabios de dolor que siguen su curso como los círculos en el agua cada vez más alejados del centro, cada vez más sutiles hasta ser imperceptibles. esta vez alguna que otra lágrima se cuela, pero ya no más el sonido angosto del llanto ahogado que no puede ser calmado a menos que sea atravesado necesariamente para sentir la calma.
siento por momentos nostalgia, algo así como el rídiculo por qué?! luego de haber cometido un crímen...y esa pregunta sin respuesta, esa pregunta equivocada para ese momento, obviamente me deja inmóvil, atrapada en su propio sonido interrogante. pero luego que cedo la resistencia de recordar como único recurso posible para volver al pasado, me acomodo de alguna manera a que aunque sean sólo recuerdos, los abrazaré a mi por siempre.
siento por momentos eso cuando se evoca el pasado y siento miedo. pero no logro entender el papel del miedo que entorpece el camino. evidentemente, ese es el papel del miedo: entorpecer el camino: engañar, retrasar, desviar, confundir, inmovilizar, posponer, equivocar, adelantarse a lo que todavía no llegó por las dudas a que llegue. no voy a discutir que el papel del miedo a veces puede salvarnos la vida de inconciencias, pero no estoy hablando del miedo necesario para la supervivencia, sino del falso miedo, generado en y por nosotros mismos. el miedo que hace que nuestras más viles pesadillas se hagan realidad pues porque nos predisponemos a él, nos lo creemos y lo alimentamos con la preciosa energía que podríamos destinar para generar nuestros verdaderos deseos.
por suerte al lado del camino, hay una dama de actitud templada y voz cálida que acunando la esperanza, me guiña un ojo y me dice: "pequeña lulú, no temas, todo va a estar bien, yo estoy a tu lado" y ya no siento miedo, y ya me entrego a la fé de la que les hablé indispensable para recorrer el camino. y me detengo a contemplar lo que recorrí, lo que adivino queda por recorrer, y lo que me rodea inmediatamente en este momento presente. en ese momento de contemplación, el paisaje no está dividido en tres tiempos como estamos acostumbrados a dividir en los espacios de nuestras mentes. en ese momento de contemplación es todo parte del mismo contínuo que se manifiesta unido.