hybrida

("de aquí, de allá, y de mi abuela también...")

Passing a otro tema, y como introducción, una definición que viene como anillo al dedo para catapultar sentimientos de abandono a risas de costillares... si yo no me río de mi, quién podrá defenderme?!...el chapulín está de huelga en Acapulco, tomándose un campari en la pileta del hotel. No veo razones para molestarlo... mejor aprendo a arreglármelas solita que ya estoy en edad a pesar de querer hacerme la pendex. Sé que a uds. no los engaño. Qué si me engañan a mi? pues eso es mejor no saberlo, ni siquiera sospecharlo, por el movimiento cerebral que implica pensar en imaginerías probables, es mejor como le dicen a una, ojos que no ven, corazón que no siente. Ahora, en este contrato nunca se agregó la cláusula que refiere a las mentes paranoicas y criminales... aquellas mentes no necesitan verlo, se lo pueden imaginar perfectamente, casi como si lo hubieran hecho en algún momento, o como si hubieran visto muchas películas sobre el tema.
Lo mejor en estos casos es irse a bailar la rumba por ahí, dejar picando la posibilidad de duda para pasarse un buen momento. Luego, lo otro cede. Y quizás, hasta cedamos nosotros con lo otro otro. Quedarse esperando como Penélope, ya sabemos por la canción y por el mito que no trae ninguna diversión, más que un largo manto de elucubraciones poco felices tejidas a mano. Quizás luego, algunos reproches sinsentido, y V de vendetta jurada contra el enemigo. Una verdadera pérdida de tiempo. Otra cadena pesada que deberemos cargar luego. Por qué no mejor, dejar que el otro cargue su propia cadena y nos deje en libertad con la nuestra? Lo mejor de todo esto es que he aprendido con el tiempo; o sea, la experiencia no es en vano. Cuestiones que antes me hubieran parecido terrrrrrriiiiibles, hoy pasan a segundo plano, tercero y cuarto. Yo sigo en mi baile; el otro que se maneje, como le dicen.

Pasando a la cuestion híbrida, es una palabra que me define en este momento, pues no me decido a la locura ni a la cordura. Qué problema que tengo, no? Aunque usted no lo crea es un problema a solucionar. Yo aspiro a que en algún momento he de tomar la decisión final que me conduzca a ese camino que sé que elegí. El tema es que no sé cómo llegar allí. A veces siento que perdí tiempo, otras veces me parece que no lo tengo demasiado claro. Otras veces dudo de si elegí bien lo anterior. Otras veces pienso en un plan magistral, que debo proyectar y cumplir. Pero muchas veces no sé por dónde empezar. Me pierdo, me disperso, cambio de dirección, de ideas, de proyectos, de gente. Muchas veces envidio a aquellas personas que desde pequeñas han sabido qué querían en su vida y se han dirigido allí sin chistar. La dispersión es un desgaste de recursos, y no tenemos toda la vida para decidirnos; lamentablemente, hay que morir en algún momento.
Qué es un híbrido, básicamente? un ser que ha sido creado de dos seres de especies diferentes. Acá no sé si es lo mismo especie, que raza, o género. La cuestión es que por ejemplo, a las mulas le dicen así. Y los mulatos también vienen de esta cuestión. La cuestión es que no se pueden reproducir, porque son una mezcla genética creada artificialmente. (Corríjanme si saben que me equivoco, por favore! La condescendencia también es una pérdida de tiempo) Sentirse un híbrido es sentirse de algún modo en el punto medio, ni una cosa ni la otra. Como si el agua corriera por las venas de un híbrido, siempre se encuentra indeciso, pero la cuestión es que desconoce otra manera de ser. No puede contra su propia naturaleza. Quiere ser una cosa que no es, y niega lo que es. Nunca está conforme con lo que simplemente le tocó en vida. Un ejemplo claro tiene que ver con esto, capaz el híbrido no esté conforme con su trabajo, hasta incluso puede que lo deteste, pero si lo detestara tanto, pues no soportaría someterse a realizarlo y buscaría alguna alternativa que lo hiciera feliz. Esto también puede llamarse mediocridad. En todo caso está en proceso de entendimiento. Cuando lo tenga más claro, lo seguiré desarrollando aquí. Mientras tanto sigo pensando en planes alternativos, y ahora disculpen, pero me voy de rumba.
Arrivederci!

I Declare Independence

algo surtió efecto inconsciente, lo que pasó desapercibido hizo contacto directo con la fuerza de voluntad y generó una decisión convencida de sostenerlo. es necesario anunciarlo? capaz que si, pues. La vida te da, todo lo que le pidas... y hace cuatro días que no tengo ganas de fumar ni de comprar cigarrillos. Se puede prescindir de aquello que uno consideraba imprescindible, me lo ha enseñado la vida. En si, no es necesario necesitar demasiado. Y no es conformismo, o al menos no está enfocado desde aquel lugar, sino desde el lugar de la independencia, sobre todo respecto de aquello que es tóxico en su último fin. Si cuando muera quiero estar lo suficientemente libre de aquello que me encadena a esta a vida, para poder volar bien lejos, bien alto. Fijensé en este simple hecho, aquello que nos encadena en lo inmediato, puede terminar con nosotros. Pero sólo nosotros ejercemos el poder de voluntad de tomar decisiones. No aquello que nos encandena, sino aquello que elegimos que nos encadene. Si generamos algo que puede parecer tan simple como un acto descerebrado y eso hace daño a otros y a nosotros, pues también nos condenamos a libertad condicional, deberemos dedicar tiempo a reparar esos daños. Pero ese desfazaje es producto de las propias contradicciones, por eso la vida también nos da tiempo para conocernos y conocerla. Calibrando el centro del reloj de cada uno, ajustas el fluir de acontecimientos al latido de los deseos. Cuando la vida fluye y uno fluye dentro de la vida, se producen sorpresas y milagros. Para soltarse a ese viaje hay que aprender a soltar los miedos, son los que traban aconteceres.

donde juegan dos niños

mon amourisima
you used to call me,
cómo va?
y ahora ¿a qué estamos jugando?
a ser lazy lovers. so lazy when crazy, like a piece of juicy meat.
eso es todo y es bueno que esté claro, porque si no vienen esas confusiones y juicios internos que no tienen lugar de ser en algo que supone un compromiso parcial. Pero despacio, avanza en silencio. y cuando te querés dar cuenta ya estás metido hasta la médula. No, eso no ha de sucederme a mi, yo tengo todo muy claro, esto no es negación.
no he de enamorarme de ti. no puedo. no siento. no quiero. no me gustás.
en realidad no lo tengo tan claro, creo que ni sensacion tiene que ser. quiero tener el control de la situacion, quiero sentirme segura de mi misma, quiero no sentirme juzgada, y quiero recibir lo que me dan, pero tengo demasiado embrollo en la cabeza, y vos no podrás cuidarme, capaz que lo que podrás hacer conmigo es mostrarme otra manera de vivir la vida, sin tanta agonía preocupante, un poco más feliz. eso creo que me lo podés mostrar, también como fluir con las sincronías. eso seguro que si. yo no se que he de mostrarte, espero que algo que te sirva, te ayude. pero ahora no da para analizarlo porque está sucediendo y te comenzás a sentir mejor y además, te sentís bien con vos misma, no tenés preocupaciones de mal o bien, está todo bien así, hacés tu vida y el la suya. y te tendrás que comprometer más con tu búsqueda laboral, eso sí. eso ha de ser tu búsqueda estos días. y lo de creatividad, eso te hará bien.

que vez, que ves cuando me ves

una marquesina luminosa
con propaganda y conFEti
la fiesta o el claustro
la llama que llama
la llama que apaga
el agua que conmueve a la vez que es conmovida
o aquellos pensamientos batidos en soda caústica
que eligen torpes su curso
y entorpecen las vías confluyentes de las palabras que elegimos
es acaso una cuestión de influencias
es acaso la duda del fríocalor
la certeza de que cambiamos
interceptados por todosnadas
y a veces preguntando preguntontas
para esclarecer que dudamos de aquello
que no necesita de evidencias,
más que sólo podemos asegurar la certeza
de aprender de la incertidumbre.

mutis

(lucero en lo de los pescadores, de la noche de los santos inocentes)


luceros, pájaros, mares.
noches, sonrisas, guiños.
días, arenas, vientos.

colectivos, horarios, teléfonos.

amigos, charlas, mates, músicas.
humanos, ideas, proyectos.

caricias, abrazos, besos.



"Aceptalo, no estamos para eso, nos falta el valor" (babas...)

Who knows...?!
Callar o hablar de más, vendría a ser lo mismo, en su dosis contraria. Como ya estamos un poco más grandes, aprendimos a moderarnos. Sin embargo, ella tiene una máscara, una burbuja de cristal, o mejor dicho, una malla de armadura, que se tensa y no deja traspasar la emoción completa. Quizás tema estallar, por eso se contiene. Con el tiempo pretendo martillarla lo suficiente para que deje traspasar el límite en libertad. Con el tiempo esa energía empeñada en el control absoluto, será abolida. Como lo fue en su momento la esclavitud. Quizás esa energía liberada comience a fluir para crear y así abandonará los espejos del ego, en los que le gusta mirarme a menudo. Escrachando a la bruja es la única manera de dejarla en evidencia. Eso para que no se oculte, porque a ella le gusta ocultarse tras la vanidad, como la bruja de Blanca Nieves, o como la Reina de Alicia. Una vez que está en evidencia, aprenderé a reconocer porqué es que tiene esa manía de interrumpir los buenos momentos. Yo creo que debe ser miedo, pero esta palabra es tan amplia que no me cabe. Miedo a qué cuernos... =) Recorcholis! A esta altura la lista de miedo es interminable. Miedo a los cuernos de su propia frialdad. Parece que la bruja es bruja, porque no se acepta como tal. Entonces esto la pone peor. Ella se alimentó de resentimiento y de envidia, de maltratos y sojuzgamiento. Ella, se cree que es la peor de todas, pero porque no puede ser la mejor. O porque como decía antes, dosis contraria del mismo veneno. Ella se desquita con otra, una que por inocencia insolente le da a su bronca. La otra es la que está cautiva, porque no lo sabe. A dónde conduce esta futura catfight? En algún momento la bruja debe morir, explotar en brujitud para alimentar a futuras flores de su vanidad venenosa. Esto implica, redimirse en partículas que generen belleza esparcida, sin egoísmos brujeriles. Dar de si. Allí entonces es cuando la otra debe seguir su camino, separse de la bruja, divorciarse si es necesario, buscando aquello que busca en el mundo, que aún no lo sabe, pero lo busca, eso sí lo sabe. tal vez lleve alguna flor consigo que le recuerde aquello que es cuando uno es niño, pero también la historia no se trata de buenos y malos, sino de que nos alimentemos no de venenos, sino de aconteceres. de flores si quereis... alimentarse de nutrir.

una vida dedicada a otras vías

ahora es tiempo
que ya no se pierde
regresan tus manos
a donde necesitamos
que lleguen.
registra cómo cambia
el clima
cuando vuelva a su orígen
te estaremos esperando,
allí dónde sabrás encontrarnos.
nos vemos en sueños,
desvelos, ya imaginaras cómo.
alerta, atenta pero relajada.
(no podemos más palabras)

mucho gusto

http://www.youtube.com/watch?v=__OZv9zn5oM

- Encantado de conocerle, mucho gusto.
- El mismo gusto.
- Hace mucho que no conocía tanto que esto a una persona.
- Lo mismo digo. Quiero que sepa.
- Mismo gusto. Mismo digo. Qué tanto?
- Eso no se cuenta.
- Inmensidad. Intensidad. Persistencia.
- Aclara que el cielo la tierra a sus pies también.
- Es más que desligarse con incoherencias...
- Es menos comprometido si se embarulla.
- Para mi ha sido una sorpresa. Unexpected... como suelen suceder estas cosas.
- Si. Y parece tan simple como un cálculo con fórmula de ecuación.
- Y de tan formal... excéntrico.
- Y sin formularios de expectativas...
- Si, por momentos cambia y es todo el sentimiento contrario.
- Como tu dices. Un todo nada al mismo tiempo que un nada todo.
- Depende de dónde lo mires... lo que quieras ver, a eso le sumas sentimientos de ligazón, sin contratos, pero entendido en términos de cautela con continuidad anhelada.
- Ni frío ni calor, y sólo estamos jugando el juego de la ilusión que no te estorbe ni te absorbe.
- Si. En busca de la magia perdida se llama la aventura.
- Que es, elige tu propia aventura.
- Porque elegir es el poder de los bienaventurados.
- Decir cuál quieres que sea tu aventura en esta vuelta.
- Lo sabes cuando te pasa. Luego es irremediable.
- No es tan sencillo aceptarlo. Ni es tan grave.
- Ni olvido Ni perdón.
- Reconciliación.
- Yes. Move on.
- Love never dies. Love will regenerate you.

bussiness is not bussiness

cuando dejamos de pelear? si nos acostumbramos a pelear toda una vida. si escuchamos pelear toda una vida. si seguimos peleando para imponer nuestra voluntad y para ser escuchados en nuestra verdad. y si el otro da sus razones, seguimos peleando porque "sentimos" que no se nos está escuchando y lo que estamos haciendo es no escuchar. y eso se llama la condena del egoísmo. y eso se gesta en los malos entendidos, en los mensajes ambiguos, en lo que cada uno quiere escuchar para conveniencia de si. acá hay dos características, una es la pelea otra es la ambiguedad en los mensajes. de esto se deduce que cuando damos mensajes pocos claros, cuando no definimos lo que realmente queremos en el momento que es preciso hacerlo, generamos una futuro conflicto, y en el peor de los casos una pelea. en todo caso redimiré mi culpa. qué quiere decir esto? que si estuve mal pediré las disculpas necesarias, pero no dejaré el bollo para más adelante, porque las palabras en el enojo pueden herir, de hecho lo hacen. heridas para siempre. dramas neuróticos de toda la historia. y cómo hubieran sido las cosas si no hubiera reaccionado? si hubiera podido explicar lo que me molestó? Resultado: la reparación de los errores resulta mucho más costosa energéticamente que prevenir la reacción que los genera.

in sides

Little did we know about the fact. But the truth was openwide obvius to our sight.
We shared an apartment, we lived together. We spent lot of time together. Most of the nights we prepared a dinner for the three of us. It was simple. We drank lot of wine, red and white, sometimes reddish pink. We smoked sweet and bitter smoke. Music played all day, from the only window we had, the computer. The computer was the source of sound and images. Sorry, but I forgot the other window, the one that was connected to reality. The reality of the avenue. Cars, people, dogs, the chinese minimarket, the red and yellow fastfood of big signs, the sad sad clown of fake smile, and the black male cat. It was our home and the big glass of the window of reality was broken. That is part of an old story, the story of a fight, the story of an accident. The window was reppaired, but we never changed the glass. I remember there was a white blackboard, I remember we wrote there, sometimes words, sometimes maths, sometimes compatibility stathistics of the two of us. Sometimes drawings of our personal flows. We were a little disfunctional family, reproducing our disfuntional past. We also had neighbours, some of them were funny, some of them were not. Some of them wore jelousy glasses, some of the them wore crazyness hats.
During that experience I met many people. People I wouldn´t meet in other circumstances. I learned a lot about life and such experiences. We were like Master/Apprendice sharing their insights with community. People came to see us, because they were living the process and they needed some words to understand it. We didn´t use to go out to the street. Street was violence, and we were changing our skins so we needed to protect the new skin that was growing slow. Little did we know, as I said, that the process itself was preparing the split exit. So we changed, and we no longer needed the other one that close. It was like a péndulo, the addaptation. It costed lots of tears, words and fights, and some unforgettable moments to put to rest in our memory together.

"Could you be loved, and feel love?"

("..."B.M.)

-Yes, Child... That´s a fact. That´s true feedback in love/life´s chain. Can you see these "sunflowers"? They are not just expecting to be sunbathed, shy and shutted down. They are open in full orangeness; open for the sun. They offer their beauty inconditional to what it is. So open in order to give what they are, so open to receive the sun they are celebrating at the same time.
- All right Master, I think I got it...So you mean that love is like the sun, and flowers are like love... So Flowers and Sun, are lovers?
- Something like it. Love is like a secret fountain and it´s endless. If you nurture love, you make it grow, flow, and express. If you shut down the connection, you feel empty and lonely, as they say. If you expect someone or something to give you what you don´t give because you are shutted in envy, grief, or fear, you can not receive. Because you are not open. It´s simple. Beauty needs to be share, beauty is generous. Like love, like the sun, like the flowers. They are not afraid of being utilized, because they do not speculate what they can gain in return. They do not envy because they believe they worth when they can share their gratitud. They do not grieve what had passed by, because that made them grow and shine.
- But Master, you can not compare flowers and sun to human processes!
- Yes, my Child, you can watch and learn. That´s called contemplation. In order to perceive subtle vibes, you must release yourself from what´s not happening, but it talks through your thoughts. You can understand many things through nature, but first you must be open to receive that knowledge. And you must be free from words.

If

http://www.youtube.com/watch?v=bzz7NoVbqHE

Moby ramdomized quotation + inconsciente

If I was beautiful...If I had the time...If I was like you...If I lived somewhere else...If I had another life...
If I was what I´m not
But at least we´re are together holding hands,
at least, are we together?

Gather your things and leave this place, this time. Right here tight now! Live and let die.

Tired, so tired. His eyes were falling down.

Time to rest, he thought. It´s ok if I don´t dream tonight. It´s ok because I´m old. And I got used to.

In my dreams I´m dying all the time...In my dreams I´m tired all the time...In my dreams I´m jelous all the time...In my dreams I´m angry all the time...

In my dreams I´m wearing mask all the time. In my dreams I´m leaving all the time. In my dreams there are lots of people all the time. In my dreams I don´t know who I am all the time. In my dreams I´m feeling all the time. In my dreams my feelings confuse your feelings all the time, and that´s why in my dreams I´m acting all the time. In my dreams I´m reacting all the time. In my dreams I´m rehearsing all the time.

I never meant to hurt you, I never meant to cry...

so this is goodbye

http://www.youtube.com/watch?v=OcTgpGF7x_k&feature=fvst

"I fly so high. Then fall so low"

("...") Moby, Signs of Love:
Signs of love (I fly so high) Away we could run (then fall so low)

Situación: Susana y Roberto recostados en el sofá, tomando un wiski, muy cómodos, muy pachorros los dos, las panzas llenas, los ceniceros apoyados en el ombligo, fuman, la habitación desordenada como cuando la gente habita sus lugares más de intimidad. Pinta la charla existencial en camiseta y medias, sin antifaces, ni armaduras (quedaron tiradas por allí, en el piso de la habitación, o en personas más ordenadas, colgadas en el guardarropas de la entrada)
-Supongamos que ya conocemos a dónde nos llevan estas coordenadas. Supongamos que podemos preveer tomando en cuenta los signos actuales de una situación X como será su proyección aproximada en el tiempo, desplegada en movimiento, acontecer, tiempo. Supongamos entonces que ya conocemos ese viaje, y sabemos de un posible desastre, porque si bien parece nimio en detalle del ahora esa incomodidad rozante, podría llegar a ser catastrófico ese punto proyectado a mayor distancia-espacio. ¿Te subís a este tren o lo dejás pasar?
-Susana, en primer lugar te aclaro algo, me parece que no estás hablando de mi, tal vez estés pensando en otra persona, porque en este entre nosotros no hay roces. Mirate, mirame. ¿Hace cuántas escenas no te sentías tan cómoda con alguien?
- Roberto, es cierto. No estoy hablando de lo nuestro. Estoy pensando en otra persona, pero ya que estamos a flor de sincericidio, te cuento...
- Dale Susy, no te preocupes por mi. Pero antes recordá que la verdad, siempre con amor, sino es crueldad...
- Roberto, tenés razón. Cuando tenés razón, tenés razón.
- Bueno, Susy, me decías...Ponele que tengamos ya más de setenta años, y estemos en realidad tomando unos mates en el jardín. Contame con quién me pusiste los cuernos, y yo te cuento los míos. Susy, son años, te conozco...
- Roberto, Roberto...nos conocemos tanto que hemos llegado a ser grandes amigos compinches. Con vos siempre me siento tan cómoda...Bueno, te cuento, este dilema. Pero pasó hace años y todavía no nos habíamos conocido. Te lo juro.
- Dale, largá. No me asusta lo que me puedas llegar a decir. Aprendí las dos caras de tu imprevisibilidad. Sé con cual me quedo. Pero las conozco a las dos. Una me hace sentir más vivo que nunca, la otra me clava el puñal cuando menos me lo espero. Ya saqué varios puñales, y también ya viví situaciones que me colmaron las venas de vida y alegría. Largá el rollo y dejá de dar tantas vueltas al pedo.
- Sucedió un poco antes de conocernos. Yo tenía prejuicios con respecto a vos, eran prejuicios superficiales. Te dije muchas veces que la vida a veces es mejor conocerla con los ojos cerrados. Te expliqué que no es evasión. Te conté que los ojos estéticos caben en una habitación de dos por dos, luego me he llevado cada chasco...
- No te entiendo Susy, te empezás a poner confusa, indefinida, como esquivando el escollo. Acordate que tenemos 70 años y estamos tomando mate. Yo te cambio los pañales, vos me das la pastillita y me bañas cuando la cadera se me jode. ¿No te habías sacado el antifaz? Vos me ibas a contar de los cuernos. Yo te iba a contar de los tuyos.
-Bueno, venía de la siguiente situación. He conocido gente en estos años. En esos años conocí mucha gente, estaba en un impass desenfrenado de conocer para conocerme. A veces se me iba un poco la mano, era más impulsiva, todavía más que ahora...
- ¿Más que ahora, Susy? Acordate del jarrón que partiste el otro día. Decí que no me pegó y que te falla la puntería cuanto te sentís insegura. Sino, no sé si la contaba...
- Impulsiva de inconsciente, de curiosa. Algunos le llaman lujuria, pero yo no lo admito.
- Susy, yo sé quien sos. Te dije que nada me asusta que me puedas decir...No vas a lograr espantarme con sarcasmo. Ahora en el momento que me digas de corazón que lo nuestro no va más, ahí ya es distinto.
- Roberto, no iba por ahí la cuestión. Te contaba, trataba de entender en el momento lo que me pasó, antes de conocernos. Yo estaba conociendo gente, y se entiende a qué me refiero.
- Claro que se entiende...andá al grano de una buena vez, que estoy empezando a perder la paciencia...
-Bueno, conocí a un par de gente que me hizo pensar si elegiría una pareja por lo estético y superficial, o por lo que realmente vale de la persona. También sabía que no podía obviar lo estético, pero eso no me colmaba.
- Vos lo decís porque en ese momento yo estaba hecho una ballena, y eso no te cerraba. En realidad a mi no me cerraba el pantalón. Y a vos no te cerraba el ojo con el que me veías. Pero nuestra química iba más allá...Acordate. Además no era sólo química de kamasutra, era comunicación esencial, sin yo de paragolpe. Yo nunca intenté venderte una imagen de mi...Jamás. Lo que soy está a la vista desde siempre, no necesita explicaciones de autoayuda. Ni necesitaba que vos me definieras. Eso te debe haber pasado con el otro, ese cuerno que me estás por contar...
- Tal cual. Bueno, fue así. No voy a dar nombres, más sólo te cuento el personaje en cuestión. Me pasaba que había un punto de superficialidad que me iba al ojo, pero cuando quería ir más allá, porque nunca me conformó el paquete de envoltorio, me encontraba con una pared impenetrable de palabra vacía. Eso me hacía ruido. En realidad era como un espejo perfecto en dónde poder reflejarme, pero me dejaba tan vacía como su proyección. Me absorvía la energía, estaba siempre centrado en si mismo, estaba demasiado obsesionado consigo mismo, hasta el punto de encontrar egoísmo egocéntrico en todos sus anillos de ser. Lo demás era un accesorio lindo de contar. Lo entiendo porque te dije, reflejaba una parte personal, que estaba tratando de dejar atrás. Si. Estaba tratando de dejar atrás, porque en su momento la ilusión había sido fulminante, y por eso mismo inexplicable, pero transitoria.
- Claro, me imagino un encuentro de yoes emperifollados, autoexplicándose a si mismos lo que querían ser, pero olvidando en ese preciso instante ser lo que acontecía. Está bien, lo entiendo. A mi me pasó algo parecido con Marta. Pero con Marta la cuestión era que reflejaba mi resentimiento y ambos compartíamos el no entrar en los cánones bellóticos. Por eso nos poníamos bélicos con la belleza. En el fondo los dos estábamos buscando la belleza que no teníamos. Y nos encontrábamos para despotricar contra eso que tanto anhelábamos, en secreto. Pero al fin y al cabo, era yoico ese encuentro, por la tensión agresiva del prejuicio. Nos hacíamos compañía en nuestros respectivos proyectos de resentimiento envidioso que se catapulta al fracaso.
- Roberto, así que fue Marta...Ya me lo imaginaba...
- Y si, Susy. Es increíble, pero las mujeres tienen un olfato con respecto a otras mujeres...Increíble. Igualmente, no estuve muy discreto que digamos.
- No, la verdad es que no, pero entiendo que si venía del resentimiento, tal vez era esa páliza que no podías dar directa, por la impotencia que te generaba. Entiendo también, que yo siempre sospeché de Marta, Marta me tenía mucho odio. Demasiado odio para mi gusto, como si ese exceso denunciaba por si sólo lo que ella no se animaba a declarar. Marta me hizo las mil y una siempre, pero yo la respetaba y me la bancaba, porque era tu amiga. Era un lugar que yo no podía ocupar. Siempre sentí celos de vuestra amistad, pero siempre sentí que debía protegerla, sólo por el hecho de que era tu elección y tu corazón cuando sentía el puñal, necesitaba del amor no correspondido de Marta. A ella le gustaba estar en las malas con vos. Se sentiría poderosa, sentiría que ese era el lugar que ella quería a tu lado. Yo nunca me metí porque la verdad es que Marta siempre fue una buena amiga tuya. Pero a mi no me bancaba. Hasta allí llegaba su amistad. En si, ahora ya no me importa...
- Y si Susy. Marta siempre fue una amiga muy importante para mi. Ella tenía algunas cosas que vos no, obviamente. Eso creo que no se dice, pero bueno, ya que estamos, lo declaro. Y es como vos lo entendés, Marta tenía un lugar de poder que se alimentaba de mi mal estar con vos. Eso por un lado me hacía sentir comprendido en un nivel que vos capaz nunca llegues a comprender, pero también me hacía sentir desconfiado. Con ella nunca podría haber nacido otra vez. La estructura del vínculo no lo permitía. En tanto yo tuviera problemas con vos, cosa que me hacía sufrir como un desgraciado, ella estaba en su posición de carmelita descalza, curando y lamiendo mis heridas, hechando más leña al fuego. En tanto yo me sintiera un poco mejor, con ella no podía, porque su lugar era el lugar de la necesidad. Si no había necesidad, no sabía dónde ubicarse. Y yo quería divertirme también, pasarla bien. En sí, yo quería estar con vos, pero a vos te agarraban esos ataques y te ibas, y no avisabas y volvías cuando querías. Pero eso no hacía que yo dejara de amarte. Porque siempre pude ver a través de tu sombra, aquella luz atrapada. Y cuando volvías, volvías como encendida y encendías mi corazón, mi mirada y mi amplia sonrisa. Pero después entendía que para volver así como encendida, necesitabas tomarte un tiempo de descanso, y yo aprendí a aceptar que a mi me sucedía lo mismo. Yo necesitaba aire y respiro. Necesitaba alimentarme de otras experiencias, que a tu lado no eran posibles, porque siempre fuiste muy posesiva y necesitada de atención. Pero con el tiempo aprendiste a redimir esa capa falsa de laca yoica, y ya no esperabas mi reconocimiento ni mi necesidad. Volvías porque sabías que aunque te sintieras aventurera por algún rato, necesitabas sentir esa comodidad, esa aceptación incondicional que los dos sabemos darnos, ahora inclusive, a pesar de que hayan pasado tantos años.

la cicala lala

Hay cosas extrañas que le suceden a uno. Cosas extrañas que hacen que la vida pueda parecer muchas veces un extraño viaje exótico de sorpresas y souvenirs. Y por qué no de símbolos... El tema es que anoche antes de anoche, volviendo de una reunión humana, un poco desilusionada por percibir enemigos ocultos sin razón de ser, nomás que prejuicios, envidias y resentimientos, y luego de intentar conectar con los sufíes y con el calor que hacía, me pegué un baño en la oscuridad de la noche a propósito sin encender luz artificial, sintiendo que estaba en otra tierra, que no era la mía, en otra vida que no era la mía, sintiendo que era otra persona que no era yo, pero bueno, era sólo la imaginación en los paisajes desconocidos de algunos momentos cotidianos. Mientras tomaba ese baño, para purificarme de malas energías tal como las sentía, me preguntaba porqué miedo, porque miedo a los insectos, porqué miedo a los espejos del baño en la oscuridad, porqué tantos miedos innecesarios, pensando que la vida con los ojos cerrados, sería más auténtica, los ojos cerrados, no por evasión, sino por desconectar las imágenes que hacen muchas veces de pantallas de la realidad y que dan motivo a esos miedos...entonces, me acosté en la cama y me dispuse a descansar, cuando desperté entre sueños en la oscuridad con un chicharreo y caí en ese momento que tenía una chicharra en la mano, que se había posado en algún momento de la noche, allí a descansar junto conmigo, y que si no fuera porque me dan miedo los insectos a la luz del día, o mejor dicho de la oscuridad de los prejuicios, no le temería. Por miedo, pobre chicharra, salté disparada del susto y dejé la chicharra en mi cama. El bicho, que es como una mosca achatada, mezcla de grillo, mezcla de mariposa, mezcla de escarabajo, preciosa, neta y torpe, tal como es, se movía a los tumbos y no entendía nada, y yo menos. Salí aterrorizada, luego pensando qué sentido tendría tenerle miedo a una muestra tan inocente de naturaleza, a un insecto que sólo insecto canta muy fuerte, en los árboles de la plaza de enfrente de casa y no le hace daño a nadie. No la quería matar, no tenía razón de matarla, sólo quería que volviera a los árboles a seguir cantando con sus amigas chicharras. Y por sobre todo, quería seguir durmiendo, era muy temprano en la mañana, todavía no amanecía. Luché en mi cabeza con la chicharra, me encerré y la puteaba a la pobre. Esperando que saliera de mi habitación, pero no le había dejado ventana abierta. Entonces tomé coraje, antes habiendo intentado volver a dormir, porque ella con el susto de mis gritos, se había escondido en algún lugar que no podía identificar, pero seguía chicharreando, como diciendo, todavía estoy acá, y quiero volver a ese momento en el que descansaba en tu mano como si fuerámos amigos. Cuando dormías no me tenías miedo, me dejabas reposar tranquila. Qué ha sucedido ahora? o mejor dicho, qué hago acá, si tendría que estar en el árbol cantando que está por amanecer y hace un calor de apareamiento! En fín, después de mover de arriba a abajo la habitación y de hechar raid para que saliera de su escondite, decidí hacer lo más sensato, dejarle la ventana abierta, que oyera el sonido de sus compañeras y que saliera volando por donde entró a posarse en un árbol y seguir cantando, así yo podía tirarme a dormir en mi cama nuevamente. Y bueno, la dejé en libertad, con las puertas abiertas y me fui lejos, cosa de no verla, pero saber que se iba. Y así fue. RARÍSIMO!
Luego, no pude retomar el sueño y me puse a hacer miles de cosas que habían quedado pendientes, pero pendientes en el placer...disfrutar de mi día, de mi mañana que se extendía ampliamente a pesar del calor y raro, me encontraba con muchas pilas y con un humor bienaventurado. El tema es que no pude buscar el simbolismo hasta recién, que me metí en internet a ver de qué se tratata mi amiga chicharra, durmiendo en la mano de una desconocida, con un camino particular para entender ciertas cosas... El miedo irracional me hizo cuestionar mil cosas en ese momento, miles de cosas que no entiendo porqué son así, por ejemplo porqué ese miedo a los insectos y a una indefensa y simpática chicharra y no miedo a los h d p que se encuentran a diario en el paisaje de la humanidad?! Porqué ese sobresalto contínuo de pánico ante la vida?! De dónde vendrá tanto temor, tanto terror de sobresalto?! Bien podría imaginarme que si hubiera estado más familiarizada con este insecto, podría haberlo tomado en mis manos y soltarlo en el balcón, pero no podía... prefería que la chicharra siguiera su camino, ella sabía mejor que yo, qué hacer en estos casos, su instinto estaría sincronizado con la naturaleza, y la naturaleza es una dama sabia, no sobria, pero voluptuosa y ocurrente, que sabe proteger a sus hijos y enseñarles el camino...
La chicharra, cigarra o coyuyo, me dio para investigar un par de horas. Y mis ojos no cesaban de asombrarse con sus significados. En primer lugar, este bicho generoso e inocente, era muy bien considerado por los antiguos sabios. Ellos admiraban su canto y su naturaleza noble. Simboliza la inmortalidad del alma, la alegría, guía de músicos y poetas, es uno de los insectos con más larga vida, se alimenta sólo de el zumo que extrae de los árboles, no le hace daño a nadie, canta fielmente en la temporada estival para el apareamiento. Y su gestación es un tanto larga y compleja. Cuando la chicharra hembra (que no canta, pero tiene oídos grandes) se aparea con la chicharra macho (que canta muy fuerte muy alto para aparearse) suelta a sus pequeños a la tierra. Es muy raro que las chicharras sean vistas, porque por lo general se saben camuflar muy bien entre los árboles y raramente vuelan. Sus pequeñas ninfas hacen un pocito en la tierra y allí se quedan por algunos años. Cuando ya están maduros, hacen túneles y llegan a los árboles. Allí se da la metamorfosis chicharrera. Y nada, supongo yo que trepan y se adhieren a un tronco amigo, y desde allí vuelven a repetir su ciclo, soban el zumo del árbol, su sabiduría quizás, y vuelven a cantar para el verano, y vuelven a escuchar para el verano, y se unen y hacen más chicharritas. Por lo tanto, le pido disculpas a la chicharra por mi ignorancia humana mi trato irracional, yo también la quiero, cuando no tengo miedo. Y agradezco haberla conocido y haber compartido un sueño con ella. Dicen también por ahí, que al ser un símbolo sagrado de resurrección y renacimiento, de inmortalidad y alegría, han sido venerados como tales. Un dato curioso, los chinos tallaban cigalas en jade y se las colocaban a los muertos en la boca para que pudieran emprender una vida después de la muerte que sea bienaventurada. Otro dato curioso, se utilizan como talismanes para protegerse de los enemigos, sobre todo de los enemigos de poder. En fin, gracias cicala lala, por este regalo que me has dado de conocerte mejor para amarte en lugar de temerte. Gracias por la bendición, la tomo como tal. Gracias por la alegría, y ahora revienten de envidia, malditas hormigas piconas y obedientes. Gracias cicala, por tu declaración de apareamiento de aquella noche, con ese ronroneo zumbante libidinoso que le hacía cariñitos a mi mano, pero el amor entre una cigarra y un humano no es posible, vaya a aparearse a la plaza con sus compañeras y siga cantando bien alto, ya no he de considerarla una molestia, sino una bendición de la madre naturaleza.

abrazo de árbol

(coka´s eye for wise simplicity details)

Cuando a la niña la soltaron en el zoológico casero, revoleó sus chancletas chinas en la escalera de ladrillo, y saltó para hundir los pies en la ternura verdosa de aquel patio. Corrió hasta el fondo, allá había una jaula que ahora estaba desocupada, antes de la jaula una gran morera, sin moras, sin flores, pero con las hojas más en celo que nunca. Se percibía en el aire esa voluptuosidad que atrae al verano en el jardín. Los frutales de verano, duraznos y ciruelas, no dejaban de ser acosados por los bichos zumbosos, esos que a ojos de humano proyecta la lujuria de no dejar fruta sin picar. Los bichos no son ningunos zonzos, saben que la fruta sabe mejor cuando todavía está conectada al árbol y todavía fluye la energía madre de su planta productora. Había otro bicho con mucha ched, que era espantosamente excéntrico, se había puesto unas antenas bien largas y de colores, que mantenía apoyadas en sus alitas mientras se amamantaba feroz de aquella ciruela, la más violeta de todas las del árbol. Ella quedó un poco impactada con esa imágen, tanto que cuando descubrió ese habitante, era la primera vez que veía una cosa así, hipnotizante por lo guarango, lanzó un grito horroroso, el de temor de que los insectos se volvieran en contra de ella. Hay algo llamativo del mundo de los jardines, a simple vista todo verde, más o menos, pero en sus detalles hay micromundos imperdibles, como si los extraterrestres a quienes tanto tememos se hallaran presentes mamando de los ciruelos del parque. Y sin embargo, una constante, tanto insectos como ETs dan miedo, tienen imagen de pesadilla. Y en los sueños de niñez, a esa niña siempre le iban a atacar. La niña piensa un poco más, aprendió que cuando algo da miedo es un buen modo de descubrir de qué se ha vestido el deseo. Para desvestirlo, tornarlo más simple y directo, tan natural como otros seres de este mundo que no ametrallan, ni mienten, ni matan, sólo están inmersos en su cadena de vitalidad, no hablan, y son perfectamente coherentes en su sabiduría. La programación por especies, si es que alguna vez existió, no falló en esas ramas, comenzó a fallar luego cuando se introdujo un pensamiento, una palabra en el mecanismo perfecto para el que había sido creado. De todos modos, si no fuera por nosotros, los humanos, los bichos no sabrían de trascendencia, ni podrían dejar de cumplir aquel mandato para el que fueron creados en orden. Humanos venimos del caos, traemos el caos. Y redunda también que atraemos caos?
A la niña salvaje y curiosa, no le basta con esta explicación, ella sigue temiendo a los insectos, sobre todo aquellos que hacen ruidos, como las chicharras marranas que se ponen de mal humor cuando hace mucho calor, fuertes ruidos de zumbidos de cutículas, y que tienen caparazones endurecidos y antenas larguísimas. Le atraen más los que fueron inspiración del aire, las alas les dan esa posibilidad que no todos los insectos tienen, y también esa manía insconstante. Me imagino que si desde un poco más arriba se puede ver un poco mejor el panorama, la curiosidad se les ha despertado más que a los terrestres, también fueron hechos con múltiples ojos espejo que reciben luz para orientare desde diversos ángulos. Serían los bichos estéticos. Luego están los otros, los terrestres, un ejemplo es el pasivo caracol baboso, tiene cuatro cuernos, pero esos cuernos se deforman por turno, y por pasto más cercano, acaparan aplastando, salivando, con la perseverancia que ve el inconstante. Y no abandonan de ninguna manera su casita, más bien la llevan siempre a cuestas, hasta que mueren. Pero los caracoles no son enteramente de tierra, también los influye la humedad del agua, por eso un poco de forma inconsistente y muchos familiares vienen del mar, del río, del arroyo. Un bicho bien terrestre es la amiga hormiga, veloz, trabajadora, comunitaria, gregaria, cómo se parecen a los ciudadanos de las grandes ciudades, son las más capitalistas de todos los bichos, todo el día trabajando, de acá para allá, llevando y trayendo, no vaya a ser cosa de que se venga la lluvia, pero me imagino que la deben pasar bomba en sus hormigueros subterráneos, al menos los de las más altas jerarquías.
En el zoológico casero, la niña también interactuó con las plantas, sobre todo con aquellas que sacaban a pasear sus flores. Había flores corneta violetas y naranjas, las preferidas por las hormigas escaladoras, que sabían de dónde extraer la mejor esencia, posadas en lugares estratégicos, en los cuellos del volado. También estaban los jazmines, los del cielo que se abrojan y vienen en ramilletes y los blancos, pétalos más finitos, nada de abrojo y más perfumados. Otros eran los laureles de jardín que vienen en colores variados, ella conocío los rosas y los vainillas, ambos perfumados en vainillas, pero más frescas por el picor del laurel. Y a no olvidarse de las santas ritas, sobre todo las fucsias, con esa tela seca y traslúcida de enredadera elegante y sobria. Menos agua en sus pétalos, menos ternura, y sin perfume, pero preciosas quedan sobre todo cuando se secan entre hojas de libros con tapa dura, y se redescubren tiempo después, por sorpresa al pie de página.
Ahora más que zoológico, era un botánico el jardín que visitaba la niña que seguía interactuando con el sistema abierto a sus ojos despiertos. Siguió, de flor en flor, de pasto en pasto, de cantero en cantero, en la pileta se topó con el trágico fin de historia de un pájaro que flotaba ahogado, y con los gusanos que lo estaban convirtiendo en otra cosa distinta del antes pájaro. Le dio una bendición y hasta era cómico verlo al pájaro durmiendo en su antítesis, imaginose dos crucecitas en sus ojos y todo.
Todo convive, todo se mezcla, todo sigue su vuelo, camino, nado. Todo junto en el jardín botánico zoológico casero... contemplando terminó la niña, luego del abrazo del pino del techo, un poco del cielo, de las comunicaciones en códigos de los pájaros y de esas palomas gallináceas que parecen más buenas y respetuosas que las de las plazas del centro, también más torpes. La niña dio por terminado el paseo, volvió a los ladrillos, y a las chinitas despatarradas. Si tan sólo hubiese tenido esos ojos antes, podría haber disfrutado mucho más de la simpleza de un jardín casero, y reflexionó, un poco con culpa y otro poco con resignación, cuántas cosas le habían llegado tanto antes de que ella pudiera valorarlas realmente. Para eso quedan las memorias, y los cuentos que inventará más luego, despojados los sentidos, conviertiéndoles en nuevos sentidos.

Declaración Somnolienta:

Perderte no fue fácil,
nunca lo fue.
Perderte para volver
a encontrarte
una y otra vez,
dos y tres...
Quizás pensé
que era tan difícil
que nunca me animé.
Conocerte fue difícil
tan difícil como encontrar
luces en un estanque.
Conocerte fue conocerme.
Un viaje de ida gratuito
un pasaje de vuelta
sin fecha ni lugar
de destino.

Y sin la posibilidad de canjearlo ni de llenar los espacios en blanco, como y cuando quisiera. El pasaporte había expirado y yo seguía esperando que abriera la garita. Y el equipaje se había quedado atascado en el trasbordador. Claro que a ese ritmo ya había perdido muchos vuelos, y había llegado tarde a muchas partidas, y me había equivocado cientos de veces de plataforma, de puerta, de piso, de transporte, de destino. Pero yo seguía esperando, ya sin equipaje y con un pasaje fantasma que habían hecho de sobreventa. Un truchada, pensaba yo. Una macana macabra pensaba ella que ya desconfiaba. Pero seguía sentada en la estación, esperando que abriera la garita. Cuando desperté del sueño, todavía estaba en la estación o en el aeropuerto. Y sabía que esperaba pero no sabía qué. No dudé, estuve sagaz al fin y al cabo, y cuestioné ese principio que me había tenido de okupa en la estación o en el aeropuerto, porque ya no recuerdo
cual era el medio de transporte que le correspondía a mi ticket de vuelta. Pregunté, primero a un tal Sr. de no sé dónde si él sabía qué esperaba. El me dijo sorprendido, que él sabía a donde iba él y por cuál de los medios disponibles, pero que de mi destino no sabía nada, que era buena idea preguntarle a la de la garita. Claro, pensé, gracias. Eso era lo que estaba esperando, que alguie me hiciera acordar que era buena idea que abriera la de la garita, así podía canjear el pasaje, por un destino y por una fecha que yo quisiera. El tema es que ahora que me daba cuenta, mientras la de la garita abría, yo me ponía a dormir y entonces olvidaba a donde y cuando. Y cuando me despertaba, la de la garita ya había cerrado su turno. Pero este despertar, gracias al Sr y a la de la garita, se había planteado con otras variantes. Ahora me daba cuenta de que si no sabía a dónde ni cuándo, no podría canjear el pasaje. De eso dependía también el transporte que elegiría. Porque este ticket era vale todo, como si lo hubieran hecho en otro planeta. Fui decidida a la de la garita, antes agredí al Sr. sin razón, pero con agradecimiento. Y miré la cartelera. Pensé que ver los destinos en oferta, me ayudaría a tomar una decisión, que todavía no me había puesto a pensar. No hubo caso, no entendía, no empatizaba con ninguna de las palabras de los carteles. Ahora se me ocurría una intuición. Yo recordaba del sueño, que había estado en Plutón, habiendo sido antes expulsada de Venus. También recordaba que la caprichosa Luna me había hecho ciclotímica respecto de las costas de Neptuno. Pero estas costas habían resultado un gran buceo inconsciente. También recordaba que en saturno me había quedado muda e inmóvil y que si no fuese por los anillos verdes de Júpiter y por la sagacidad de Mercurio, todavía seguiría esperando que Marte me diera una patada de impulso, apoyado por la electricidad de Urano. Pero claro, el Sol me había engañado cuando lo visité, yo pensé que con sólo tener el ticket era suficiente acomodo, y seguiría esperando, si es que no hubiese recordado, que ya conocía esa galaxia porque había despertado y revisado el destino de ese sueño. Pensé, que estaba en aprietos. Me tomé un sorbo del licor que compré de souvenir en Neptuno, pero no me hizo efecto, más que un leve mareo de inconsciencia. Me miré al espejito que me regalaron en Plutón, cuando en Venus no me aceptaron. Era asimétrica la huella que había dejado Saturno en mi garganta. Era tal como la había soñado. Me miré las manos, allí estaban contentos los anillos verdes de Júpiter en el dedo índice, me indicaban que hablara, que preguntara, que no me quedara quieta y en mutis. Que el viaje por Saturno también había pasado, que ahora mirara para el futuro. Entre tanta pérdida de tiempo, la impaciencia de Marte me sacudió con la electricidad que había cachado en Urano, todavía quedaban restos del rayo en mi cuerpo, en mi ser recién despierto. La luna y el sol todavía se peleaban, una dudaba, el otro pensaba que con el ticket era suficiente, que ese era el pase fundamental que me abriría las puertas del reconocimiento. Pero una dudaba, todavía. Y mientras tanto, la patada de Marte ya me había expulsado a la de la garita, y ya estaba sacando el ticket para canjearlo y terminar con esta historia de una buena vez. O mejor dicho, pensaba en Marte, tomate cualquier destino, total después si querés lo podés cambiar de nuevo. Pero si algo había aprendido de esa impaciencia, es que en su justa medida te pone en movimiento, pero si la mueve impaciencia, tal vez elija el destino erróneo. Esa era la balanza constante de aire, esa era la inquietud pasiva. También ardía la chispa del entusiasmo y del impulso inicial, pero debía ser responsable y analítica, y pisar en suelo seguro antes de tomar ninguna decisión, y claro antes debía tamizarlo como un cangrejo tamizado de arena. El destino dije, claro, quiero uno de color naranja. La de la garita me miraba con cara de lástima y enojo. No sé cuál venía primero. Pero las dos caras estaban presentes. Puse en práctica el capacitación en atención al cliente y me dijo, claro, Srita, ud. se refiere a este lugar, que en el plano que me mostró estaba pintado de ese color. Y yo le dije, no, espere un segundo... Es ese lugar donde la gente tiene color anaranjado, más tirando a amarillo que a rojo, pero intenso como un cítrico. Puso en práctica su empatía, lo sé porque yo la practico también en situaciones extremas. Si, es aquí. Y señaló un punto en la pantalla que tenía más de universo que de planetas, pero ese lugar que señaló era ese lugar al que yo quería. No fue ni por sugestión ni por hartazgo. Sabía con la certeza de la intuición. Y si. Deme para esta misma noche. Sigue siendo válido el ticket?. Si Srita, quédese tranquila, el pasaje fue hecho con sabiduría, ud. ya viajó en ese sueño, pero yo no la quise interrumpir, por suerte ese señor le indicó dónde y cuándo era momento de mirar a la garita para cambiar el pasaje. No se preocupe, no se arrepentirá. Es uno de los mejores lugares que conozco, aunque no fui personalmente, pero la gente que va a ese lugar es parecida a ud. Algunos pasan mucho tiempo dormidos, pero siempre en algún momento se despiertan y además, no todos tienen el ticket ese que ud. tiene. Ud. se debe considerar una afortunada. Yo le contesté que nada parecidamente remoto a eso que ella decía, pero que me placía ir a ese lugar. Y así fue. Embarqué. Partí. Todavía me encuentro en viaje, pero estoy más cerca que antes.

"Aun en el más elevado amor, siempre estamos solos"

("") Rosal
http://www.youtube.com/watch?v=BuTf95OCDGo

(coka´s genius picture)

Again the English talking heads...It seems easier that way of talking. Allows hidden forces to take words, like squads piketeras. Like grabbing words and making them work as parachutes. Landing...Flying...Rising...Dawning...in many different colors and waves.

-Do you miss me, honey?
- Yes, darling... I was waiting for that signal. Thank you. I thought of you, I thought of us the whole time.
-Me too! What a weird feeling... it´s like telepatic thinking...
- I feel silly... It´s been such a long time since I didn´t feel that kind of sillyness...
- Yes. I know what you mean. I do feel silly, but I feel good. Maybe happiness is sillyness.
- I´m not sure about that...But what I´m sure is that there is a stupid smile that makes feel silly, but content.
- Yes, honeypie... You look so silly on that smile, but it´s a delightfull thing to watch from here...
- Really? Where are you now?
- I´m in pluto tonight...I´m so far away from you...
- Not that much, dear darling. You know that not everything is what it seems to be.
- Here in Pluto, everything is shut down. I think the governor does not allows people to be awake at this time of clock.
- What a shamefull thing! I think he is clearly a looser...
- Yes, he is indeed such a looser, but people here had voted for him.
- So people are like him. And when are you coming back?. Because I miss you so badly...like a silly stupid person, as I said before.
- Honeypie! Don´t treat yourself like that...I think you analyze your guts, and that´s why you feel silly. Because your intelligentself thinks that feeling love is silly. But it´s a mistake...Don´t analyze with your head what you feel with your heart.
- Darling, what wise words have you put together in the same sentence! Well I think you are right at some point. But trust me, sillyness comes when your stomach is full and your heart beats strongly.
- What has to do the stomach in this?! Well, I know you are cynical and critical, but that´s because you tend to analyze what you should not. Believe me... Just relay on that, and you will start feeling relax, where you felt tight before.
- Thank you very much darling! That´s the risk of feelings for me. I get in a way I don´t like, I feel like a puppet, that can be torn and twist.
- Don´t worry... I wouldn´t do that to you. I love you, I couldn´t hurt you. I understand that you feel vulnerable, I know people had hurt you before, people you loved very deeply. That´s why you don´t want to feel again. It´s a protection. But you shouldn´t fear, because I had come to your life to heal those hurting wundts. And to make you happy, so you can trust again, so you can open and receive the love that your heart deserves.
- Well, let´s take it easy. Let´s take it slow. I don´t think you can make me happy. I think that happiness is a warm gun. And it´s not something you can do for me since I don´t do it for me first. It´s true what you have said. And I´m glad that you can understand why I fear, why I´m shut. But I don´t think that is your mission. I think no one can complete other one. But yes, they can give them love, make them trust, and that´s a way of healing one another.
- Allright... you have a point here that I respect. I didn´t mean I was your saviour. I didn´t mean I was your soulmate. I didn´t mean I was the King for your Queen. I didn´t mean I was your Blue Prince...
- You are not any of that. I don´t believe in all that.
- I don´t believe you. Because since you are so fearfull and resent, you hope for that.
- Well, It seems that you can read my psyque...
- No, darling... Sorry. You don´t need to wear your mask and your warrior suit with me. As I told you, I wouldn´t hurt you...
- But honey, that is a thing you can not plan, of course. And that is a thing you could not measure...
- Darling...I think you need a big hug, like the inmense sea. My intentions are pure. I hope you realise that before is too late.
- Sorry, honey. But I need my shell in case I get insecure.
- Trust me...You will see my actions and you will prove everything that tonight seems unclear and risky.
- You are right. I have given too many words that are useless. That because fear is a like a spiderweb...
- Sure... That´s the way is it. That why I was telling you a very important thing, that made up some noise in your head. But in silence you will understand. I can offer you just my love, my words, my hugs, my caressess. Just that. No promises. Just warmth in cold nights, and sights of light in darkness, and a friendly hand to hold when you need it. Just that. I don´t ask anything from you, just ask you if you want to receive what I have to offer...
-Oh my...I´m about to faint...
- Easy, darling. Take it easy. Don´t die now...You can die in my arms, but later. And you will feel very happy after you come from that little death.
- Honey...I´m blushed right now. You have told me all those big words, and now they will not fit where they used to...
- Darling, I don´t know what they have done to you... But I´m sure, they will regret it, if they´re not regreting it right now. I think it was bad luck... But there is a new horizon right here right now. Would you cross it with me?
- Of course! Take my hand, hold my hand. Let´s walk through the water together.

smile in two cycles

Feliz año nuevo 2008! Aunque me encuentro cada vez más en la vereda de otro tiempo distinto del convencional, sigo brindando con sidra los 31 para recibir con enero un nuevo año... porque es irresistible! Salud y a pensar qué rayos queremos para nosotros para el próximo año, con un día de más de changuí con una hora de diferencia. Eso por un lado. No me voy a extender más con respecto al año que se fue y al que vino de visita. Yo lo recibí con familia en la playa, alegría mucha alegría, sorpresas muchas sorpresas, sonrisas, carcajadas, risas, de diferentes tipos y colores. Arenas, mares, soles, luceros, noches, estrellas, fraternidad, amore y frizzé. Vino como un regalo antes de comenzar lo que me toca para el verano: laborare. Ahora reafirmo de qué se trata esto de tener que regresar al mundo real, después de flashes atemporales de bienestar y conexión con la belleza simple y preciosa de aquellos días. Que no se corte, como dicen por ahí; que no decaiga. O si caiga, sea levitando lentamente como un barrilete que aterriza en los médanos patinando entre el cielo y el suelo.
Haciendo el equilibrio, la plancha, el déjalo ser. Admitélo, menos palabras más acciones. That is truth.
No tengo un rumbo definido para esta entrada, espero que no se torne demasiado densa. O sino, que sea leída en entrelíneas paisajistas.
Extrañaba escribir y bueno, pienso darme un empacho de palabras. Está permitido? Absolutamente. Mientras no se convierta en un empacho de frutas abrillantadas. Capaz que tengo más que nada, °un mundo de sensaciones", imaginación y fantasías reales. Insights de outsider. Lo cierto es que no es novedad que los locos seamos una cofradía humana que se encuentra de vez en cuando, cuando las sincronías corren al tiempo del corazón. Dios quiera que esto sea cosa de todos los días, pero no sé si es posible. Tal vez nos reencontremos en algún lugar del más allá de acá. Y hay momentos de la vida en que esto se torna una realidad palpable, pero extraída del tiempo corriente. Me pregunto, esta soy más que nunca, pero esto sale como chispazos, tal vez poco sostenibles en el contínuo. Algo así como fuegos artificiales de muchos colores y estrellas, prende, danza, explota, se ramifica, luego se esfuma para morir en el océano y queda su huella de cenizas, cartón y olor a pólvora. Y también, ese recuerdo de imagen y sonido en pleno acontecer, todo el proceso, grabado en el alma. No lo olvidaré por la intensidad de suceso. No se puede volver a repetir, sólo se carga en el chip de memoria, y se carga como la mochila de recuerdos juntados como las piedras que elegimos juntar en el camino de la orilla de la playa, para que formen parte de nuestra colección privada de piedras y caracoles de tabla periódica.

Eran dos locos. Los locos cuando se reencuentran se reconocen. Eran más de dos locos, los locos aunque andan solos se mueven en cofradía humana. Los locos andan descalzos, en ropas cómodas y adaptadas a la travesía del día, llevan una mochilita, pequeña, la de lo indispensable para sobrevivir en el día a día. Los locos andan sueltos y con lo justo y lo puesto. Los locos no tienen un destino fijo, más bien caminan hacia el próximo acontecimiento, pero no se puede planear de antemano, va sucediendo en el transcurso del camino transeúnte. Los locos establecen relaciones con todo lo que emerge de la realidad instantánea. Por eso a veces, también los acompaña algún que otro perro callejero, tan loco como ellos. Los locos andan fundamentalmente de noche, a la noche, la oscuridad sombrea las máscaras, y esto permite que lo que estaba oculto durante el día, se manifieste a plena luz de la luna y de las estrellas, hay luces, pero son tenues y no denuncian, sino que acompañan, guían, como brújula a los viajeros peregrinos. Algo así como "no soy de aquí ni soy de allá, pero estoy acá, ahora". Por eso, difícil que sean atrapados, pues huyen de todo lo que representa continuidad de repetición. Más bien y como le dicen, los locos son niños, los niños son esponteneidad pura, pura inocencia.
Eran dos niños locos, cuando se miraban a los ojos, la luz traspasaba las pupilas lejanas y hacía conexión de chispazos de conciencia.
"Claro que sé quién sos, pero no sé nada de antes y después, desconozco de tu historia, tus adornos, tus hábitos, pero te conozco y con eso me basta".
Eso al comienzo, después no se puede construir presente sin caer en el vicio de preguntar acerca del pasado y de los adornos.
"Tal vez los silencios compartidos nos acerquen más en esta travesía, que lo que intentamos llenar con palabras. Eso se comparte y no necesita de explicaciones. Pero el vicio, bueno, el vicio es una cuestión tan humana como el yo enrollado".
"Caminemos por acá, que está lindo, se siente bien a los pies. Mirá allá, ves como rompen las olas? ves como las corrientes confluyen, juegan y se pierden para volver a nacer"
"Mirá las estrellas, que brillantes aquellas. Son amarillas algunas, y no están para nada quietas. Se mueven, danzan, se esconden, reaparecen".
"Sentí esa flor, qué color precioso que tiene de violeta, como aquella piedra que brilla a nuestros pies"
"El agua está caliente y no parece por el viento, acaricia y se lleva la arena, vamos más allá"
"Querés un mate, hace frío, me fumaría un cigarrillo acá, con la cola en la arena"
Allí viene la necesidad, y se resuelve instantáneamente, con lo que hay a disposición. Calma un poco esa necesidad y sigue la travesía.
"Pocas palabras, sabemos que no queremos enrollarnos, pero queremos estar juntos este rato. Y eso coincide hoy para los dos. No queremos perder el instante de compartir esto que nos pasa, las preocupaciones vienen por mañana, por después, por ayer, pero ahora no".
Claro, aquí viene la culpa, a instalarse en ese precioso momento, por qué nos cuesta tanto disfrutar? ahora nos sentimos egoístas, pensamos que estarán pensando de nosotros aquellos que pensamos nos esperan. Porque claro, somos niños locos, y aún creemos que dependemos de la cordura de aquellos adultos que nos esperan. Pero en sí, esto es falso. Aquellos están viviendo su propia aventura, allí no hay espacio para nosotros. La cordura viene cargada en la pequeña mochilita, es la nuestra propia, la que dice, también, ahora es momento de ahora. La que dice también, ahora es momento de volver, hasta luego, hasta el próximo encuentro.
Sabemos también ambos que cada uno carga su propia mochila, su propia cordura. Que cuanto más liviana sea, más influye en el viaje. Sabemos también que no nos haremos cargo de la mochilita del otro, ni de la de nadie, difícil tentación aquella de desocuparnos de nosotros. Que cada uno encuentra soluciones y es plenamente capaz de elegir su propia aventura. No nos haremos cargo entonces, o procuraremos no hacernos cargo, de los reproches que suponemos vienen del espejo del otro, aquel que se queja pues no ha hecho sus deseos. Ven que suena egoísta? Tal vez lo sea, pero es más genuino empezar por lo que es, sin intentar querer complacer a todo el mundo. Primero que es una tarea imposible, tediosa e infinita. Complacer a todo el mundo es un camino de ida que nos deja cada vez más lejos de dónde queremos ir verdaderamente. Salvo que complacer sea auténtico, eso está claro. Y eso se delata, con la próxima contradicción, si es que pecamos de prometer promesas que se alimentan de falsas proyecciones de la moral, otra vez de lo que suponemos nosotros esperan los otros. Es irónico/paradójico, pero en tanto nos movemos con esa brújula falsa, el otro denotará que estábamos tan equivocados de suponer lo que suponíamos, que nos devolverá un cachetazo de indiferencia. "Ahora venis? ahora ya es tarde". Por eso, es bueno conocer los bueyes con los que uno hara. Los propios y los ajenos.
Acá viene la parte más difícil, al menos para mi. Se arma el conflicto transmitido generacionalmente por alguna rama familiar. "Si no hacés lo que esperamos de vos, sos mala" "Si hacés lo que querés hacer, te juzgaremos, te reprocharemos, te boicotearemos, porque nos has traicionado". Pero cómo hago para ser algo distinto de lo que soy? Eso quiere decir que si soy yo misma no me van a querer y como no quiero perder el amor de ustedes me someto, pero a costa de traicionarme a mi misma. Con semejante mandato pesado, entredicho, supuesto, cómo hago para ser libre si libre implica ser rechazado, y duele?. En principio, la libertad se manifiesta en primero lugar cuando agarre las expectativas atrapadas en mi cabeza, las expulse y las queme, y las deje volar lejos, dónde no pesen. Que se las lleve el viento. Porque hay que ir descargando la mochila para hacer más liviano el viaje.