inside earth

Sigo con la costumbre de la brevedad de las últimas entradas, me parece que hace que los mensajes sean más claros y concisos, sin dar tanta vuelta al "Reverendo Piscuí", que en paz descanse y gloria a su nombre. Además no es a propósito, es que no dispongo del tiempo, y creo que la fórmula funciona mejor así.
Hace una semana ya que estoy en mi habitación, para mi sola, lo cual es un placer privado. Pude gracias a eso, estudiar y ahorrar mis energías de discusiones inútiles con mis hermanas del alma. Pude, si así lo quería, estudiar hasta tarde, bien entrada la noche, y levantarme temprano para seguir estudiando, con mate y café de malta incluído, en mi mesita de luz. No me gusta fumar en mi cuarto, además de que me distrae de la lectura. Pude tomarme los baños que quise, cuando quise, y por los vecinos más bien los "ayudé" con el sonido del agua a darse unos lindos sueños de feng shui. Hoy con el viento se apagó de nuevo el p... calefón. Ya ni me caliento, porque el agua no se caliente. Ya reaprendí cómo se prende la llama, hay que saber dónde.
Estoy obsesionada con una canción de Bjork que no puedo dejar de escuchar una y otra vez, hasta que ya me sé las palabras, los tonos, los pasos del baile de mi improvisada coreografía. Eso me dio inspiración, para retomar el canto. Quisiera volver a cantar en un coro. Quisiera también trabajar. Quisiera hacer de este lugar, mi hogar, finalmente, un lugar a dónde retornar, y dónde reencontrarme. Quisiera promocionar las tres materias que cursé durante este cuatrimestre, y eso está por confirmarse esta semana que viene, la última de clase. Quisiera también que la muestra final del taller sea un honor a todo lo que trabajé este año con el tema de la creatividad, del grupo, del amor. Quisiera que Jacinto encuentre un lugar y que su historia tome vida propia. Quisiera que la escritura se conecte con la fantasía y que le de vida a otros personajes e historias en mi imaginación, y que sea un lugar para poder crear y no para enrollarse en palabras que no conducen más que a un rollo tras otro, que más que crear, repiten circuitos. Quisiera que la convivencia con mis hermanas sea un lugar de paz y tránsito positivo para las tres. Quisiera que mis amigos encuentren aquello que buscan, aquello que necesitan, aquello que los haga más felices. Quisiera lo mismo para mi familia, mi gran familia. Quisiera también encuentros recíprocos, de amor recíproco. Quiero y eso posibilita muchas cosas que antes no imaginaba que podía querer para mi. Todo un cambio, brindo por ello. Que así sea.

niño envuelto

En estos 26 años de vida que llevo vividos algo me he llegado a conocer. En mis mejores momentos de brillo y en mis peores momentos de oscuridad opaca. En los interfaces grises también. Conozco algo de mi evasión, por ejemplo. Algo de mis caprichos. Algo de mis fantasías. Algo de mis abandonos. Algo de mis principios y motores de vida. Esta semana me hizo falta escribir, ya sea aquí haciéndolo público, o para mis intersticios privados. Y como no pude con mi genio maldito y como sé que tampoco tengo tanto tiempo esta mañana, como no lo tuve esta semana, me asumo deseante y concreto un pedacito de ese deseo. Hoy no me puedo dar el lujo de sentirme con el tiempo disponible, pues porque ese tiempo que tengo hasta las tres y media de la tarde, tiene que ser efectivamente aprovechados para repasar lo último que me queda de los apuntes de Psicoterapias. Estoy "demasiado" relajada, como me suele suceder hasta que me doy cuenta en el mismo momento de hacer el parcial, que tendría que haber repasado más en profundidad tal o cual cosa en los mejores casos y que no lo estudié ni me percaté de eso que piden las preguntas responder, en los peores casos. Es el último parcial que doy de este cuatrimestre. Si vienen finales, me enteraré la semana que viene. Pero los finales están en el aire. Tampoco me puedo permitir esa licencia llorona. Ahora preciso tener la cabeza despejada y fría, en función de mis objetivos. Todo un reaprendizaje.
Para no ponerme nerviosa en una instancia de parcial me lo tomo de otra manera. No voy a decir que no me importa la nota que me pongan, pero en el momento de estudiar, al menos estas tres materias que hice, estudio desde el conocimiento y desde el aprendizaje. Soy muy curiosa, me gusta acceder a información nueva. Me gusta sorprenderme con aquello que dicen los textos que leo. También tiendo a ser bastante distraida. Mi cabeza al incorporar información nueva, empieza a hacer conexiones nuevas, en su propio texto mental. Me inspira el aprendizaje. Pero también reconozco que me disperso con facilidad. Me cuesta sostener la atención por demasiado tiempo, ir en profundidad. Sólo dejo que me suceda en ocasiones, pero no son la mayoría de las ocasiones. Algo de lo que me he dado cuenta en esta semana es que no tuve problemas para cumplir con la lectura, pero lo hice desde el placer. No puedo aprenderme las cosas de memoria, ni puedo aprenderme aquello que van a preguntar en las preguntas estipuladas del parcial. Sé que en ese sentido debería ser más pragmática. Tal vez obtendría mejores resultados. Sin embargo, para mi lo importante, aunque suene "demasiado idealista" y hasta ingenuo y pelotudo, es que aquello que leo me deje algo, más allá de la materia y las prescripciones académicas. No estudio por nota, nunca lo hice. Aclaro que la nota me interesa en algún sentido como "carátula de éxito" que se anota en la libreta, pero no mucho más allá de eso. He aprobado materias, que no sé cómo me aprobaron porque no había entendido un catso, he recursado materias, de las que aprendí muchísimo en sus dos tiempos, y he hecho trabajos prácticos olvidables e inolvidables por lo que significaron en el momento de evolucionar a un pensamiento propio desde las conexiones teórico-prácticas. En muchos casos las notas lo reflejaron bien, en otros no tanto. Pero los mejores éxitos los sentí internamente, cuando sentí que había desafiado a mi mente en la incorporación de ese conocimiento y en el trabajo que había hecho desde mi lugar.
Creo que es suficiente por ahora este repaso históricio de mi historia académica, mejor me voy a repasar Psicoterapias que es lo que me queda por delante en este día. Una vez que la rinda, contaré pues otras cosas. Pero primero, lo primero.

júpiter ríe luna

Este paseo será brevísimo. Esta semana viene cargada como una nube. Tengo parcial el viernes y aún no me he puesto a conversar con mis textos. Entrego un TP el jueves y si pasé los apuntes, todavía no le di la vuelta a la tuerca de la sexuación. Empecé un escrito de los antecedentes de Jacinto en este mundo, pero no tengo demasiado tiempo para dedicarle a sus ancestros. La casa está en semi orden, mi cabeza y mi corazón en expansión, espero aflojar con los dulces y que no se me expandan los cachetes en demasía. A salvo estaré si son llenados con amplias sonrisas de medias lunas. Pero me cuesta conectar con el deber y debo cumplir muchas cosas que me he propuesto. Todo sea por un poco de disciplina, convócola. Necesitola. Método también, implementar el método de rendir lo más con lo disponible, eso creo que lo llaman eficacia o eficiencia. Siempre se me confunden las ciencias. Eso es todo. Ahorita a dormir, a soñar, que esta semana ya ha comenzado.
Como nos decía la seño en el jardín de infantes: "A guardar y a ordenar, cada cosa en su lugar".

prosa, pagana poesía

http://www.youtube.com/watch?v=LUNDkiRkrtk

Pagan Poetry Lyrics

Pedalling through
The dark currents
I find
An accurate copy
A blueprint
Of the pleasure
In me

Swirling black lilies totally ripe
A secret code carved
Swirling black lilies totally ripe
A secret code carved

He offers
A handshake
Crooked
Five fingers
They form a pattern
Yet to be matched

On the surface simplicity
But the darkest pit in me
It's pagan poetry
Pagan poetry

Morsecoding signals (signals)
They pulsate (wake me up) and wake me up
(pulsate) from my hibernating

On the surface simplicity
Swirling black lilies totally ripe
But the darkest pit in me
It's pagan poetry
Swirling black lilies totally ripe
Pagan poetry

Swirling black lilies totally ripe

I love him, I love him
I love him, I love him
I love him, I love him
I love him, I love him
She loves him, she loves him

This time
She loves him, she loves him
I'm gonna keep it to myself
She loves him, she loves him
She loves him, she loves him
This time
I'm gonna keep me all to myself
She loves him, she loves him
And he makes me want to hurt myself again
She loves him, she loves him
She loves him, she loves him
And he makes my want to hand myself over

(le tomo prestada a bjork esta preciosa combinación de palabras)

Magnético:Conoce el poder de la palabra.
desafío:Planea una búsqueda de visión.
servicio:Siembra entusiasmo en las personas que te rodean.
autoexistente:Encuentra el Espíritu que coordina todas las funciones de tu cuerpo.
entonado:Toma el poder de la muerte para vivir en el aquí y en el ahora.
ritmico:Sánate a ti mismo con la programación de mandatos positivos.
resonante:Transmite a todos las palabras de luz y armonía.
galáctico:Purifica tu espacio vital.
solar:Llena tus intenciones de amor.
planetario:Genera un ambiente lúdico en tu cotidianidad.
espectral:Libera todo el poder de tu voluntad.
cristal:Concientizate sobre el cómo los movimientos de tu cuerpo influyen sobre tu entorno.
cósmico:Trasciende tu propia historia personal.

hay una mezcla rara en el ambiente
there is a weird mistura in the tierra
mexican american espanion
where is the enviroment
virus in the earth
hands open
lights sights
mis miedos aparecen ahora
cuando menos siempre tengo alguna preocupación
pero sigo desocupada
los ocupantes
depende de que decidas conectar tal vez
quieras mariarte
estás confundida con el arte
crees que es desconexión

"y esa inconstancia no es algo heroico
es más bien algo enfermo".

Siguen los balances en la lista de espera. Y un poco de recuerdo sin añoranza, más bien de repaso. Pasan los días y me siento llendo hacia adentro constantemente. Como si estuviera viendo con lupa un detalle, otro detalle, un color, otro color, pero más que nada en el sector de los grises. Cada vez más sutil el matiz, como un atisbo esmerilado de asomo. Inconsistente mi expresión. Hoy no quiero decir nada. solo boludear un poco con el teclado. esa es la sensación. y aprovecho para describirla así voy practicando. Imaginen lo siguiente: una hoja blanca, lisa, plana. luego materiales básicos como crayones de cera y pasteles. Satinado. Atizado. oleoso y seco. airoso y aceitado. hoy se acabó. te espero siempre mi amor. with or without you. with in you with you. Cafeta. U2. primero garabatear, rallar, tachar. Luego redondear, circular, unir. en tonos complementarios. Resulta una fusión maravillosa y sólo puede durar ese instante, no más. Luego queda, como tomar una foto de aquel momento en que se produce la cristalización de algo que no se olvida jamás. una huella, a veces una cicatriz, otras una caricia.

"cuando te busco no estás, cuando te encuentro te vas"

hoy estaban todos presentes, convocados. hicimos una reunión de fantasmas y los pinté a todos. los fusioné como hice con los colores sin usar agua, solo con el tacto. los mezclé, hice una pintura de dos círculos que giran uno al lado del otro, uno es claramente femenino, inclusive en colores claros y fríos, y luego otro parecía un sol hinchado, inflamado de hidrógeno pero más tirando a secarse. dicen que el color rojo es el tiene más saturación, o yo entendí mal. pero es el casi imperceptible pero a la vez más efusivo de todos. como un sol que se está condensando. como una luna que se está diluyendo y a la vez resalta en aquella planicie de azules y celestes, fucsias y blancos. eléctricos, marinos, fugaces, profundos. verdes blanquecinos. jades esmerilados. jadeantes esperanzas cansadas, templadas.

metaforicen mientras puedan que los sentidos hacen que la vida tenga sentido. y no se pierdan de explorarlos a cada momento como si fuera lo único que pudieran conocer de la realidad. eso los puede salvar muchas veces de la desconexión opiácea. Si se aburren piensen. Si se divierten, no piensen, disfruten. Esto quiere decir que si la diversión se les torna aburrida, es síntoma de vacío. Y hay que saber con qué llenarlo. En principio pueden elegir con qué freir el cerebro. Puede ser la teve. Pero no te ve. puede ser lo que quieren hacer de uds. mismos. practicando se hace al monje. o lo que uds. quieran, sueñen, piensen, deseen, admiren, proyecten, vuelen, concentrados relajensé dejensé ser que los guíe aquel centro que todos tenemos si está desconectado se puede volver a conectar, todos tenemos esa posibilidad. al menos yo quiero creer que existe y se va generando en nuestras conciencias, ojos, sentidos, intereses, amores, trabajos. Que quiere decir esto?

WITHIN YOU, WITHOUT YOU - THE BEATLES

http://www.youtube.com/watch?v=dHErW-GRvoA&feature=fvst

WE WERE TALKING
ABOUT THE SPACE BETWEEN US ALL
AND THE PEOPLE
WHO HIDE THEMSELVES BEHIND A WALL OF ILLUSION
NEVER GLIMPSE THE TRUTH
THEN IT´S FAR TOO LATE
WHEN THEY PASS AWAY

WE WERE TALKING
ABOUT THE LOVE WE ALL COULD SHARE
WHEN WE FIND IT
TO TRY OUR BEST TO HOLD IT THERE
WITH OUR LOVE
WITH OUR LOVE
WE COULD SAVE THE WORLD
IF THEY ONLY KNEW
TRY TO REALISE IT´S ALL WITHIN YOURSELF
NO ONE ELSE CAN MAKE YOU CHANGE
AND TO SEE YOU´RE REALLY ONLY VERY SMALL
AND LIFE FLOWS WITHIN YOU AND WITHOUT YOU

WE WERE TALKING
ABOUT THE LOVE THAT´S GONE SO COLD AND THE PEOPLE
WHO GAIN THE WORLD AND LOSE THEIR SOUL
THEY DON´T KNOW
THEY CAN´T SEE
ARE YOU ONE OF THEM?

WHEN YOU´VE SEEN BEYOND YOURSELF
THEN YOU MAY FIND, PEACE OF MIND
IS WAITING THERE
AND THE TIME WILL COME WHEN YOU SEE WE´RE ALL ONE
AND LIFE FLOWS ON WITHIN YOU AND WITHOUT YOU

no voy a ser yo

http://www.youtube.com/watch?v=GhiorNQaVl0

Una ventana a mi mundo actual:
Es sábado, pasando el medio día. Recién termino de almorzar y acompaño con café cortado y cigarro en mano este espacio de aparición. Música: alternada, ahora jazz. No sahumerio, no hay. Privacidad mucha, tengo el agrado de estar sola. A mi también me gusta disfrutar de la soledad de vez en cuando. Me conecta las pilas. Me muestra, me enseña, aprendo, conozco, sé. Luego también sé que me gusta compartir mis espacios, pero no siempre. Y no pido disculpas aunque así perezca la explicación innesaria, en verdad. My bitter sweet symphony. It`s a phony one sometimes.
Hoy es el último día que vivo aquí en esta transición de pintura. Ahora me toca volver a casa. Mi casa está claramente en Apolinario ahora. Me mudo de habitación. Mi habitación es azul, ahora, como manos de luz. Estoy un poco ansiosa, pues es momento de orden y orden significa mucho trabajo de clasificación y de organización. Para seguir. Ya di Trabajo. Ahora daré Psicoterapias y Grupos. Hoy orden en tiempo y espacio. Mañana, visión. Mis espacios fueron interrumpidos muchas veces, ahora estoy construyendo el mío propio y eso requiere de pasar tiempo conmigo misma. Primero lo primero, vio. Primero viene el tema de armar la mochila para trasladarla. Y dejar este lugar en buenas condiciones. Me tomé mi tiempo de despedida, y este es el último rito antes de zarpar. Vengo de un lindo día que viene de un lindo recital en ánimo sobrio. Ayer ví algo, hoy lo estuve procesando. Llega el momento de concretarlo. De a poco a cada paso peregrino. Me despido aquí mismo entonces de aquellos fantasmas. Desde luego que vendrán otros en su turno. Pero los del pasado han quedado exorcizados. Eso es lo que pretendo aquí y ahora mediante esta declaración de independencia. Que no sea leída con soberbia. Es amor, poder decir adios.

A mano azul: gracias por la curación, viste el destino.
A tierra roja: gracias por la evolución en sincronía. Quizás aprender a dejar es lo que más me cuesta, peregrino tu corazón me ha dicho esta verdad.
A humano amarillo: tu influencia potencia mi crecimiento a la maduración. Gracias por permitirme el libre aldedrío.
A mago blanco: gracias por la transición, en tus palabras me encontré resolviendo mi destino encantando el tiempo y el espacio para permitir el trance.

Ahora a volar. Cuatro caminos.

Siento que cierro una etapa. Esto no me lo confirma ningún oráculo. Sólo mi tercer ojo lo prevee así. Se concretará. Necesité tomarme ese tiempo a solas para entenderlo, aún no lo logro decodificar, pero presiento. Sé algunas cosas, otras las imagino, otras las planifico. Otras las desconozco. Así están los ingredientes también hacen el juego de azar.

capricci

En este momento me gustaría poder pintar, para descargar un poco esta energía que me sobrepasa y no se aquieta aunque sean casi las cuatro y media de la madrugada. Pero estoy en un lugar que no es mi casa, si bien la fue durante algunos años, hace poco tiempo. Me siento molesta, incómoda, irascible. Necesito poder crear desde este lugar, crear algo distinto que transforme esta sensación en una obra propia, y no sólo en una descripción de acontecimientos que me enredan y no me permiten sublimar, disfrazar lo que molesta de plumas y carbón, por escribir algo. En este momento no hay om ni zen que sirvan, not even grass. Just me, the music, and the teclado & pantalla. Me siento frustrada. Eso por poner expectativas dónde no se ponen. Es decir, sería mucho más fácil vivir sin expectativas respecto a nada ni nadie. Esto no quiere decir no tener esperanzas ni saber esperar. Significa esperar determinadas cosas pautadas por mi imaginación. Y claro, hecha la imaginería hecha la trampa-expectativa. No tener expectativas, ser libre. Y libre no soy, pues me condeno cuando pienso en lo que espero. Y me enojo cuando eso que espero no llega. Y me impotencio. Como Don Fulgencio. Don Fulgencio es un personaje rabioso, chiquitín y verdoso. Se encabrona por todo y por nada. Al toque le salta el fusible, pero en el enojo se le cortó la luz. Es corto y molesto. Salta de riña en riña. Se pelea consigo mismo y con todos porque no se hace su espacio. Don Fulgencio no se acostumbra a que su espacio es limitado. El como es pequeño y eso le da rabia, tiene que chillar para engranderse. Pero no le sirve la explosión, porque en vez de ser bienvenido, lo echan de todos lados. Hasta yo tengo la tentación de echarlo en este momento. Pero ya que le di espacio para que naciera en este espacio, pido clemencia. Aquí viene Clementina. Ella es experta en la clemencia. Sabe entender a Don Fulgencio, y sabe ponerle sus límites. No lo deja gozar demasiado, esto quiere decir, no le permite demasiada expresión a su impotencia de chisporroteo. Le dice, "Bueno, Fulgencio, tranquilo Fulgencio. Ya pasó. Ahora callate y tranquilizate". Tampoco le da reproches pues sabe que esos reproches le alimentan la impotencia a Don Fulgencio. Si Fulgencio está hasta las manos empantanado, mejor que no le sigan hundiendo la cabeza en el pantano. Mejor que le digan que puede salir de aquel pantano, por motus propio. Y claro, Clementina no va a hacer el trabajo que le corresponde a Don Fulgencio. Clementina sabe que no puede cargar con mochilas de otros. A cada uno la suya. Esto tampoco quiere decir pegarle un mochilazo de indiferencia, sino plantear fronteras de responsabilidad. Y acompañar. Y apoyar desde el entendimiento, que no es lo mismo que confundir cruces que provocan roces de los que no caben en un mismo espacio.
Es aquí entonces una solución posible creada desde la imaginación. Si mi impotencia Fulgencio tiene un alter ego que le regula el malestar desde la clemencia Clementina, y si estos personajes proyectados son partes de mi ser, no necesito ninguna compañía que me emparche la falta. Ahora sé que la falta me la emparcho a mi misma, con un poco de imaginación. Y eso me trae alivio. Y libertad interna. Ahora esto fue creado a través de la experiencia con un ser que quise mucho. El me enseñó muchas cosas. Esto quiere decir, estas "cosas" estaban en mi, pero necesité de otro ser que me "ayudara" a verlas. ¿Cómo no sentir agradecimiento eterno hacia él y humildad? Cómo no reconocerme también como capaz de ver aquello que me mostraron capaz sin intención de que lo viera. Ese crédito es para mi, su crédito será para él. Así también se hace la paz que resulta de la justicia. Así a solas, en la intimidad, en el diálogo con uno mismo. Así también nos conocemos a nosotros mismos. Y reconocemos al otro. Mencionarlo a él seguirá estando presente por algún tiempo, hasta que lo internalice totalmente y me crea a mi misma sin depender de las definiciones de esa persona que fue tan importante para mi. Pero a la vez esta enseñanza de a dos, se realiza en diferentes planos y en diferentes relaciones. En este momento podría mencionar algunas personas con quien lo practicamos, cuando los vínculos se tornan profundos. Diferentes vínculos, diferentes personas. No son relaciones asimétricas como alguna vez me la quise creer. Son relaciones de pares. No es acertado hacerse el maestro de nadie, ni creerse el discípulo de nadie. Eso se da. Se siente. Y es recíproco. No es calculable ni controlable, no se "devuelve" lo mismo ni a la misma persona. Es un cadena, como aquella cadena de favores de la película. Cuando uno siente que le dan amor, pues da amor. De la calidad que es su capacidad, y aquí no hay reglas, ni fórmulas, ni mediciones. Da amor de diferentes maneras, a diferentes personas. De algún modo se siente impulsado para hacerlo desde el amor que le dan. Y el amor fluye emana de una fuente inagotable, que es el mismo amor en potencia.
Todo muy lindo por aquí, pero esto es difícil de sostener. Por ejemplo, me doy cuenta de que yo hablo del amor como algo abstracto, pero hace unos minutos la saqué carpiendo a mi querida hermanita. ¡dónde estaba el amor allí? Ser conciente, ser despierto, ser amable, amoroso, amante y amado no se transmite sólo con palabras. Las palabras acompañan. Los actos son los que hablan por si solos, más que un millón de palabras. Eso es al final lo que queda de lo que somos, lo que hacemos, lo que actuamos en la realidad. Y eso es a cada instante. Puede haber menos momentos de dormidez estúpida entre acto y acto de conciencia. Hasta llegar a la coherencia casi total, porque no somos seres perfectos. Hasta la mátrix tiene lugar para el error. No es así?
Yo comencé chachareando acerca de las expectativas, de no tenerlas para evitar la frustración. El amor no tiene expectativas. Cómo me cuesta entender esto! No se dan una idea. Es más bien una apuesta de corazonada. No se procesa con los sesos. Lo que si sucede es que se aprende. Dar allí donde no hay interés de recibir es una pérdida de tiempo y de energías. Esto debería saberlo de memoria, pero nunca pude aprenderme las cosas de memoria. Esto no quiere decir tampoco quitar lo que se ha dado. Ni medirlo para la próxima dádiva. Me estoy enredando solita. Sino entender también lo que necesito yo del otro. Qué respuesta! Tal vez esté tan equivocada...Tal vez sea Fulgencio que apareció de nuevo. Tal vez sea momento de convocar a Clementina.
Nadie me prometió nada, es que yo quise creer allí donde no veía. Y hoy llego a la misma conclusión. Ahora estoy esperando el momento de conciliación. Un poco impaciente, y molestada por Fulgencio, pero atemperada por Clementina. Sé que fue sólo un capricho. Un capricho de Lulú. Pero Lulú necesita crecer. Y creer en si misma. Lulú necesita dejarse de barriletear, de aletear en el vacío de sus caprichosos enriedos. Lulú, no esperes más. Lulú, dejalo ir con tu corazón que es un poco más lento que tu cerebro. Tu cerebro lo sabe, lo vio, lo entiende parcialmente. Pero no dejó de expectar. Para que se produzca el pase de magia, lo entenderás con tus sentimientos también. Y una vez más te dejarás ser en libertad. Y lo dejarás ser también en libertad.

Hyacinthus Orientalis

http://www.youtube.com/watch?v=R7IPxngsAPY

VOLVER A COMENZAR - CAFÉ TACUBA

si hiciera una lista de mis errores
de los menores hasta los peores
que expusiera todas las heridas
los fracasos, desamores y las mentiras
ofreceré el aroma del ámbar
ofreceré el cedro y mis lágrimas
con la paciencia del mar, esperaré
toda una vida a que sane la confianza
si volviera a comenzar
no tendría tiempo de reparar
si hiciera un viaje hasta mis adentros
y sobreviviera a los lamentos
pediría fuerzas para decir cuánto lo siento
si volviera de un viaje a mis adentros
si volviera a comenzar
no tendría tiempo de reparar
el agua derramada está
la sed que siento no saciará
¿cuántas cosas más puedo guardar?
¿cuántas cosas puedo atesorar?
dulce tentación de dejarlo todo
¿cuánto espacio más quiero ocupar?
(hasta lo recuerdo ya no cabe en este lugar)
¿cuántas cosas me puedo llevar?
dulce tentación de dejarlo todo
dulce tentación regalarlo todo
si volviera a comenzar
no tendría tiempo de reparar
en agua derramada está
la sed que siento me sanará
en agua derramada está
la sed que siento me sanará.


Hoy nuevamente me dejo guiar por aquellas cosas que se presentan y conjugan con lo que acontece puertas adentro. Hoy me puse el plazo para escribir la vida del personaje que yace adentro y que dejé que apareciera el jueves pasado en la clase del taller de los jueves. Todo comenzó cuando desde el cuerpo, desde la manera de caminar apareció un personaje medio masculino que tenía los hombros para adentro, que arrastraba sus pies en la tierra, bien arrastrados, y se deslizaba como si todo le pesara, metido para adentro, mirada al suelo, en posición de "yo no fui pero cargo una mochila que no me corresponde, y sin embargo la cargo". Pronto se bautizó a si mismo, con el nombre de Jacinto. A mi me sonaba a jardinero fiel, pero desconocía de aquella flor. Más bien me lo imaginaba a Jacinto ajustándose el cinto. JA. De pronto pues empezó a tirar mala onda, el tipo este todo negro lo veía. Todo mal. Todo oscuridad. Amargado, digamos, saludaba sin embargo a sus coetáneos con un fuerte apretón de manos. Y claro, era amargo, pero no por eso frío. Afectuoso sin embargo, no podía hacerse demasiado el escurridizo, ya se escurría de si mismo ocultándose hacia adentro. Quizás sea más fácil entonces mirar para abajo también. Le costaba sostener una mirada entre pares. Si no lo alejaba su posición, lo alejaba entonces su negatividad. Jacinto fue cobrando vida por si sólo ya cuando me di cuenta había tomado con timidez mi cuerpo, pero realmente ya no se sentía la negatividad, porque se cagaba de risa de todo, pero claro, algo le decía, Jacinto, no te rías que vos hacés el papel del amargado. Yo diría mejor del melancólico. Digamos que esa característica corre por las venas de mi genealogía, sobre todo de la rama masculina. No sería casualidad entonces que el hombre proyectado que había ocupado su sombra en la actuación le permitía exorcizarla hacia afuera para verse. Y fue cobrando vida, características que le venían como anillo al dedo. Los dedos de Jacinto son finos y largos. También fuma mucho. Intoxica a todo el mundo con el humo gris de su atado diario. Es taxista digamos también. En principio esa no era la ocupación, sino lo definía como algo pesado y rutinario, pero que a su vez tenía otra ocupación que no podía revelar, porque era su ocupación oculta. Digamos, cuando Jacinto no estaba metido doce horas diarias en su taxi porteño negro luto y amarillo huevo, cantaba tangos. Si. Y tomaba mates bien amargos y bien calientes. Y se vestía de negro, de traje, formal. Y usaba unos mocasines negros también, brillosos, lustrados. Canoso él. Por qué no agregarle una flor en el ojal? Y que tal si esa flor fuera un Jacinto? Bueno, en sí desconocía la flor que le daba nombre. Y curiosa, digamos para comenzar algún tipo de comienzo en este personaje, me fui a buscar alguna foto de esta flor. Y cuando conocí la flor, la que me gustó fue la que es violeta. Y lo bueno de esta flor, que la presento arriba a la derecha, es que no es una sola flor, sino que los jacintos son bulbos perennes en floración. Digamos que el jacinto, tiene muchos jacintititos en sí mismo, todos esos pequeños capullos lo forman. Otro dato interesante es que el jacinto común proviene de Turquía y del Líbano. Digamos que el Jacinto tiene algo de sus orígenes en junto con el café y el tabaco y la menta, y la albahaca. Digamos no me resulta indiferente que sea de orígen mediterráneo tirando para los turcos. Digamos que me puedo imaginar a Jacinto descendiendo de por allí. Morocho y con ojos profundos. Capaz que hasta una túnica, un camello y un desierto, y muchas mujeres. Por qué no podría ser hasta un porteño por adopción que se haya enganchado con el tango escuchado en radio am bien temprano por la mañana, mientras se engominaba sus rulos y se afeitaba su barba y se ponía esas camisetas de algodón debajo de las camisas. Y se ponía sus pantalones de vestir, con un cinturón bien ajustado y unas medias de nylon. No usa corbatas. No le gustan porque le aprietan el cuello y bastante preso se siente cuando se sube a su taxi todas las mañanas hasta venida la noche. Digamos también que Jacinto es un solitario. Tuvo mujeres, varias y para todos los gustos y colores. Digamos que es un hombre que si bien eligió la soledad, no se priva de conocer mujeres de vez en cuando, siempre y cuando no le hagan demasiado problema a su alma solitaria de lobo estepario. Digamos que también frecuenta las milongas. Digamos que sabe bailar bien el tango, además de que lo canta con mucho placer. Digamos que Jacinto renace por las noches, cuando canta y cuando sale a pasear, mientras pasea por los barrios de adoquines, y se fuma su atado de puchos. Uno tras otro. De voz carrasposa por este hábito tóxico, tan tóxico como sus emociones melancólicas rioplatenses. Otro lado de nuestro Jacinto es su costado romántico. Digamos que esto se acopla a los textos que canta de poesía tango. No usa tanga. Usa calzones sueltos, tampoco le gusta que le aprieten allí abajo. Lo único que prefiere que le apriete es el cinturón de seguridad del taxi. También le gusta mucho el café. Si es bien fuerte, pues mucho mejor. Y sus ojeras acompañan la tez trigueña, pero a la vez también son causa de esos pensamientos que lo vuelven loco, cuando se recuesta en su cama todas las noches y pone su radio mínima debajo de su almohada y escucha al locutor de am de noche. Y las noticias, que también lo intoxican y lo amargan. Digamos que algo trágico le ha sucedido en su vida, porque decidió escapar, huir a otro país. Eso fue difícil porque al ser un hombre de tantas costumbres, no fue joda acostumbrarse a otra cultura. Sólo que de la humedad fría de Buenos Aires, se fue a la humedad caliente de Sao Paulo. Y continuó con su hábito de taxista allí también. Era lo único que sabía hacer porque lo había hecho durante mucho tiempo antes. Entonces a pesar de cambiar de país, no cambió de ocupación. La única diferencia es que los taxistas de Brasil y de esa ciudad en especial tienen los nervios un poco más calmos, pues porque nacieron en Brasil y alguien dijo alguna vez que la alegría era sólo brasileña. Jacinto acuerda. El tráfico en Sao Paulo es tremendamente peor que en baires. Pero los brasileños tienen incorporada esa cuestión de que las cosas suceden por algo, que la energía esto y aquello. Jacinto no confía demasiado en ese optimismo. El más bien está habituado al pesimismo, pero por algo se habrá ido a Brasil. Ah. Por el café? por las garotas? por el futibol? por roberto carlos? Por pelé? Digamos, es un misterio porque Jacinto se tuvo que ir a Brasil. Yo creo que su secreto tiene nombre de mujer. Pero no le fue bien. Aquella mujer que le quitó la respiración era una garota muy feliz de la vida que conoció en baires. Ella era una cantante. y le gustaba mucho la música. También era bailarina. Digamos, por entonces, Jacinto no tenía demasiado que perder cuando decidió elegirla. El enamoramiento fue tan fulminante, que Jacinto no lo pensó demasiado y se lanzó a la hazaña, pero luego ella se cansó muy pronto de los desplantes de este hombre, de sus celos, de sus posesividad y de su hábito de negatividad. Digamos que demasiada humedad para su gusto, y lo que mata es la humedad. Jacinto no quiso volver luego. Más bien no se lo planteó. Quedó tan desilusionado, tan roto su corazón, que preferió seguir manejando taxis allí también y apenas le alcanzaba para pagar su pensión, en donde se hospedaba y su atado diario de cigarrillos. Y entonces comenzó a recorrer toda la ciudad para encontrarla de casualidad en las calles de Sao Paulo, pero no tuvo éxito. Y pues, prefirió conformarse con aquellos recuerdos que compartieron juntos en baires, cuando fueron a la milonga, cuando fueron de copas a la pulpería, cuando compartieron algunas noches apasionadas, cuando él le cantó alguno de sus tangos favoritos y cuando ella le cantó algunas de sus sambas y algunas de sus bossas favoritas. Cuando cantaron a capella, alguna canción de Sandro, alguna canción de Leonardo Favio, alguna canción de Roberto Carlos. Allí pues en Brasil, en Sao Paulo, fue en dónde Jacinto fue a dar con estos personajes, un día de lluvia, el día que tocaba Roberto en el Maracaná. El se lo había perdido pues porque tenía que hacer sus horas extras para juntar para la vuelta. Había decidido hacía poco volver a baires, aunque algunos amigos con quien se carteaba le habían aconsejado que la cosas en Argentina no estaban demasiado bien como para regresar. El ya estaba cansado de buscar a la garota que le había robado tantas noches de sueño. Pero bueno, a veces las cosas suceden cuando menos las esperamos y cuando estamos dispuestos a entregarlo todo, porque ya no van más como estaban llendo. Allí se encuentra con aquellos personajes que le cambian la vida de alguna manera. El no tenía amigos en Sao Paulo. Pero los seres que conoce en este lugar son amigos a primera vista. Y le enseñan a hacerle honor a su nombre. Que florezca nuevamente el Jacinto. Que se conecte con la alegría y con la música y con la amistad.