the dark side of the moon

Esta es la cara oscura, salió cuando empezó el trabajo en papel y pastel, sólo que recién cuando le pude sacar foto y ver desde lejos y en otros ángulos me di cuenta de que pertenecía a mi dark vader interior. era el que se había escondido bien escondido, o sería que yo estaba tan metida con él que no le podía ver con claridad para reconocerlo y expulsarlo de mi sistema. Igual sigo sin expulsarlo del todo porque cada tanto toma mi sistema y hace estragos, sobre todo cuando me enrosca con circuitos tenebrosos de nunca acabar, siempre repetir siempre la misma fórmula siniestra. Hace poco lo pude explicar como un pulpo en la cabeza. Imaginé lo siguiente, cuando era la época de la depresión sentía esa presencia maligna posada en mi cabeza, y como un pulpo que alguna vez he visto que incluso se apropia de toda la cara y hasta puede extrangular, crece porque tiene miedo. Luego a medida que fue cesando su poder, se fue haciendo más chiquito, pero todavía sigue estando allí, en mi cabeza. Y si se pone macabro toma pensamientos y los convierte en sentimientos de pena, autocompasión, tristeza y negatividad. Es como si fuera un niño abandonado que prefiere morir de inanición porque lo han dejado solo y no sabe cómo curarse ni tratarse a si mismo. Pero esto pertenece al pasado. Es otra fase del proceso que dije que iba a explicar de a poco, a medida que vaya pidiendo que lo explique para dejarlo atras.

HolAdios

d
en un café se vieron por casualidad, cansados en el alma de tanto andar, ella tenía un clavel en su mano...
y un rojo clavel clavado en el corazón. él le dijo algo así cómo permíteme curar aquella herida, sin querer, eso fue lo que ella entendió.
y así fue, porque niña cargarías semejante puñal? pues por costumbre, ella respondió...y pues porque los claveles rojos son mi debilidad...
permíteme conocerlo, verlo, admirarlo... lo quiero un rato para mi. me lo prestas?
pues si, tomalo en tus manos, tomalo como un abrazo, te dejo que me tomes por un rato...yo he de tomar de ti también, algo que aún no sé, pero sé que es aquí, contigo, por un rato.
pues claro, vamos. vamos al bosque, que es de noche...


y fueron al bosque, se perdieron por un rato en ese cosmos secreto que comparten los amantes...bien sabían ambos que llegaría el momento de volver...bien sabían aunque que costara un poco el deshábito... como todo en la vida.

es que ella lloraba demasiado, y a veces lloraba sin razón. yo no podía entender como un ser pudiera sufrir tanto en su cabeza...porqué no podría estar bien?, pobre silla!

es que el estaba desconectado todo el tiempo, es que todo le daba igual, yo no entiendo como a alguien le puede dar todo lo mismo, yo no entiendo como alguien puede vivir sin permanecer...

es que los dos sabían que era un expreso de corta duración, pero tomaron igual aquel tren, porque en algún lugar existía la voluntad de entenderse... claro que si. porque en algún lugar de aquellos momentos compartían algo que no tenía palabras ni nunca las tendrá... el expreso secreto de los amantes del bosque...

fuimos lindos mientras duramos

escaleras

de a poco voy volviendo a la "normalidad" conectada. la verdad es que lo necesito, porque las fórmulas viejas ya no me sirven como disfraz. confío en que de a poco me volveré a sentir en coherencia. y no que una parte está y la otra se fue a navegar al espacio exterior del cuelgue. lo cierto es que empieza pronto marzo y con marzo empieza el plan cuatrimestral, por no decir anual (que ya da susto!) quiere decir que ya se escuchan a los niños gritar en los recreos amontonados en las escuelas, la gente vuelve de donde se había ido, vuelven a reencontrarse las personas y muchas cosas pueden pasar, hilando los acontecimientos que pusieron en stand by los meses del verano. está pronta la parte del año que cuesta más porque dura más pero a la vez es la que exige que nos pongamos las pilas con aquellas cosas que dejamos para otro momento. yo por mi parte, no quiero perder más el tiempo. y a la vez sé que me esperan unos cuántos desafíos nuevos. pero a la vez tengo muchas ganas de darle un cierre a algunas etapas prehistóricas y empezar a hacer mi propia historia. Les mando un abrazo a todos, bien humano y latiente como somos los criollos...(me tengo que ir a laburar)

con amor, es sin kilombos

me han dicho que hablo para que no se me entienda, que hablo para adentro... tienen razón.
me lo han dicho tan claramente que eso despertó un choque de lágrimas, un breve encierro en el baño y recordé entonces aquellas palabras que me dice marsch, esas acerca de SOLTAR. claro. también me han dicho que no les importaba lo que les decía, o yo quise entender eso. era demasiado difícil acaso aceptar que no es amor esto? o que es una clase de amor que no contiene promesas ni ataduras, que contiene silencios y mensajes claros en los cuales no puedo enrollarme porque el otro no se enrolla conmigo... lo cual me deja perpleja y reflexionando... entonces es cuando lo oí a Spinetta decir por la pantalla, "esto fue hecho con amor, sin kilombos"... y allí entendí. los kilombos vienen del desamor. para qué hacer kilombos? y yo que estaba tan acostumbrada a llamar la atención de esa manera y de que me vengan a buscar para descifrar esa voz que no sale desde la garganta, cuándo sólo hay nido de incertidumbre y de sinsentido. caprichosa, ya sé que no funciona así el amor entre adultos, o lo que yo busco desde siempre, como he dicho una y mil veces lo que me inquieta llegar a conocer y a vivir alguna vez cuando redima todas mis culpas, mis deudas, mis represiones, mis yoes, mis mentiras, mis deseos, mis intrigas, podré estar libre, ser libre para amar. mientras tanto, me considero una neonata en este tema, con un largo camino por recorrer.

procesarte

esto ya es entrada pasada de tiempo, porque suponía de subirse para el findesemana pasado, pero como anduve escapando de mi por ahí, en los barrios del amor, no tuve el tiempo que me quisiera haber hecho para subirlo. esto es algo que extrañaba hacer con mi hermana de la vida, Marsch. se trata de juntarnos a pintar. es un ejercicio plenamente feliz, donde corre mucha palabra de confesionario, mate frío si hace calor, música, y colores a rabiar. también están los ángeles que nos acompañan desde la ventana con sonidos. estoy empollando un sentido que pronto dará la luz. no se desconcierten aunque no tengan otra opción. ya volveré a aclarar lo que por el momento dejo que decante cuando siento lo que siento por estos días.

procesando

Les presento el último de todos, en pastel oleoso y Lila Downs, se llama "abandono el corazón humano". Es porque en ese momento estaba triste y me sentía abandonada, y sabía que no correspondía eso a los hechos, pero ese sentimiento igual aparecía y con ese sentimiento no sabía cómo hacer, entonces intenté apresarlo en estas líneas y rayas y luego fue tomando forma de corazón, primero era rojo y de esos de mentira, luego se fue anaranjando hasta brillar por la explosión. Después me vinieron a rescatar, justo cuando ya lo había terminado de rellenar. Y ya me sentía mejor. Corresponde a la serie de la entrada anterior, pero está hecho de día, en la espera. Los anteriores tienen que ver con deseos en proceso. Este está desgarrado, y además está hecho en otro material, más rudo que la témpera.


Este quedó mejor con la foto movida, porque está inconcluso. Fue de un trabajo con flores que traje de BV cuando nos terminamos de mudar hace poco. Está al revés, es el primero luego de todo lo que fue el proceso de curación de noviembre y diciembre. Sin embargo también es mucho el rojo sangre de corazón que se ve, podría ser una metamorfosis de una flor en insecto. O un pulpo con manotas de pez agarrando un pedazo de mar. Viene de lo que fueron las mini vacaciones en la playa.



Este es del año pasado para mediados de octubre. Es el de la conclusión del viaje a Laprida: es una mezcla de collage de ángel con atardecer de témpera. Está construído con esas cosas que uno junta en los viajes, podría ser la basurita molesta, pero transformada en ese renacimiento de ave fénix es este ángel que me cuidó en Laprida. Fue esa misma mañana que llegamos, además de toda la entrada larga que me mandé de alguna manera sentía la necesidad de "cocinar" en el papel lo que había traído de allí, y me sorprendió formar a Plutón de naturaleza y brillantina, marquillas de cigarrillos. Cómo lo tóxico puede ser transformado. Literal, como renacer de las propias cenizas. Lo crucifiqué con cinta scotch.


Este es del nahual jaguar de Oaxaca, copia de una máscara que se usa en los rituales dramatizando los espíritus que protegen a cada cual. Supuestamente cada uno tiene el suyo, yo adopté este gato bananero porque me resultó simpático. Y lo vi en un disco de lila, y bueno, fue amor a primera vista. Ahora que lo pienso, corresponde al comienzo del proceso de despegue de zanguango, por entonces hube abandonado por algunos meses, los que duró ese retorno, la pinturita. Y este es el regreso en forma de nahual, me dio las fuerzas para la evolución.


Luego tengo otros, los previos a la tercera vuelta, pero me parece que me excedería si los agrego en esta entrada. Los estoy rescatando porque fue gracias a redescubrir la posibilidad de crear sin prejuicios que me fui sanando de a poco y gané confianza en mi misma. Yo sé que no están buenos, que son por demás criticables, pero eso no me interesa en el momento de hacerlos, porque en cada uno de ellos puedo transformar lo que no me sale con palabras. Y fue gracias a esa posibilidad de expresión que pude recuperar un espacio vital que había olvidado. Esto también forma parte del proceso.

"ama la realidad que construyes"

Acaso de eso no se trata el arte de vivir...? por eso capaz comprendan algunos la desesperación de la desesperanza. Y también capaz comprendan que tornarse un humano despierto es una ardorosa tarea que tarde o temprano se convierte en hazaña; en hallazgo. El entretiempo entre las ideas y la concreción de las mismas es lo que impacienta y alborota el sentido del juicio. Una vez que eso está definido, y las prioridades y valores están en primer plano, se puede concretar la obra. Pero se va gestando mientras tanto.
("..." proverbio humanista)

"superstición ... eso es lo que mata tu amor"

("..." L.A.S. /P.R.) Recién hoy caigo, que esta bella canción que una vez una hermana V de Victoria me acercó en momentos de volver hacia atrás, es de Spinetta. Claro, si escucho la letra más atentamente, caigo en cuenta, casi con la mandíbula floja y los ojos de sorpresa. Oh! y cuánta razón que tenía...
cito algo de esto:

"...siempre soñar
nunca creer
eso es lo que mata tu amor
siempre desear
nunca tener
eso es lo que mata tu amor
lo mismo da
morir y amar

siempre temblar
nunca crecer
eso es lo que mata tu amor
siempre llorar
nunca reir
eso es lo que mata tu amor
lo mismo da morir y amar..."


esta canción define perfectamente eso que quería dar vueltas con el tema hybrida, no era por aquel desgraciado mi desgracia. es también aquello que una vez me dijeron, si no me imaginaba un escenario mejor... para soñar era corta de vista. o esto que me dicen continuamente, sobre la conveniencia de hacerse el boludo... parece más cómodo esconderse, pero en el fondo es patético con todo el sentido de la palabra; enfermante, enfermizo. padeciente, paciente. sufre el ser que se halla encadenado a sus pasiones, de debilidad de espíritu. vuela bajo. conoce el camino más corto.

Ahora...es entonces que me llegó el momento? Al menos sé que por lo que despertó lo anterior que me vino todo junto como un punto ciego que se iluminó pronto encendiendo lo que no veía, no soy feliz llendo por ese camino tenebroso. también soy conciente de que los procesos se equiparan a un parto, o inclusive a un insecto que está en metamorfosis, estirando, rompiendo la malla que lo contiene, por momentos explotando, con violencia se rompe el cascarón. todo cambia tan rápido en la marea que está en ebullición que más bien inunda y desacomoda para que asiente el agua, su sedimento, una vez que esté en la calma, aclara bajo la superficie.

la mula mulera

(Hybrida II)

Seguí pensando en este tema, porque me tiene en proceso desde hace algunos días, varios. Me sentí aliviada de poder sacarlo afuera y conseguirle una palabra que lo definiera aunque sea sólo parcialmente. Es un factor ubicable ahora desde dónde se puede empezar a reconstruir historias, ensayar respuestas, hacer caminos. Me hace muy bien el feedback.
Querría encontrarle alguna precisión más justa, y por eso empecé con el ejemplo del trabajo. Esto de no jugarse, de no comprometerse, puede ejemplificarse desde el trabajo actual, pero no sólo desde ahí, sino como lo lejanamente necesario para poder pensarlo y admitirlo más fácilmente. Yo creo que este retraso que llevo en crecimiento y maduración tiene relación con la sobreprotección previa sumando la sensibilidad extrema y la inseguridad socavante del fundamento. Cuando hemos sido criados con miedo a equivocarnos y al error, perdemos tiempo al sobreadaptarnos justamente porque lo que sobreadaptamos en algún momento va a hacer agua, y vendrá la inundación. Es un parche en una pelopincho. Tapa, pero no cura. Nacer de nuevo no se puede, el tiempo transcurrido es irrebatible, contra él no me he puesto. Sólo me he dado cuenta de que el tiempo que supuse "ganar" tomando decisiones apresuradas de tiempos ajenos, eso está claro, dio como resultante este atraso. Eso también tomando en cuenta la personalidad y la esencia de cada quien. No me toma por sorpresa admitir que soy voluble y endeble en muchos aspectos. Y claro, esto de conectar con el deseo es algo relativamente nuevo para mi. Antes siempre estuvo el deber. Recién ahora le puedo ver la cara al deseo, aunque sea puedo ver su reflejo detrás de la máscara miedosa. Yo qué sé qué pasó, qué falló, qué no fue, o fue mal, o fue lo que no se esperaba... eso probé es inútil de resolver, puede servir durante el tiempo de reconciliación interna, para admitir viejos rencores, pero luego es inservible e inútil y es más, sigue retrasando el proceso.
Lo de ser un hybrido tiene más relación con este eclipse cuadrado entre la identidad y la ilusión. El desconocimiento personal con el cual nací, lo que hace sea una niña todavía. Y capaz lo siga siendo internamente toda mi vida hasta que muera niña. Ahí no se inscribió el significante sabio. Es como lo que se llama el punto ciego del ojo. La inquietud va más profundo, cala más hondo. Creo que para coordinar mi edad personal con mi edad cronológica, tengo que saldar el desfazaje,y aún así no sé si llegaré a saldarlo del todo. Y se salda, pues cómo? Se pagan esas deudas culpables con tiempo para ensayo y error. Entonces se empieza a vislumbrar el deseo cada vez más próximo y evidente. Pero para ello algunas concesiones traen angustia, como por ejemplo cuando me pongo a llorar frente al monitor y al teléfono en el laburo. Como no me castigan ni me maltratan, aunque los neuróticos seamos masoquistas torturados y torturadores imaginarios, y es poco tiempo y tengo otro tipo de tiempo libre para dedicarme a lo que me gusta, aunque sea momentánemente, a vivir el verano en capital... no me resulta un sacrificio terrible aunque si una pérdida de tiempo, para ganar plata, pero con la ilusión y los prejuicios de que en una empresa me pagarían mejor que haciendo mi propio laburo, lo que yo se hacer, por mi cuenta. Ahí entra el hybrido en juego... si yo realmente sintiera que por ejemplo, la escritura es lo mío y sin ella no puedo vivir, ni tiene sentido mi vida, pues no la resignaría por estar atendiendo llamados telefónicos de fulanos y menganos de zaraza. Si yo jugara esa pieza, ese número fundamental, arriesgara por ejemplo la estabilidad laboral ficticia, por aquello que realmente alimenta mi alma, si yo pudiera hacer eso, sería un ser mucho más feliz y me importaría poco el miedo. Pero en mi ser está primero el miedo conservador, la parte genética de cordura de establishment, capishe? luego vienen aquellos sueños destellos de locura...y así tampoco se presentan oportunidades porque mis actos no están siendo guiados por el juego de azar de corazones latientes, sino por las pseudoconvicciones en gris media, lo que llamo cobardía. Y es que tampoco me va el extremo, no me identifico con fanatismos. Pero audacia es primordial para que la vida valga la pena y sea digna de ser vivida en su plenitud de potencial. Otra vez, si no te jugas, tampoco ganás. Y si te jugás y perdés, es incluso mejor que seguir en el sopor conforme del promedio.
Seguiré con este dilema... necesito entender y hacer en consecuencia.