sábado, 28 de abril de 2007

análisis post producción

Hace una semana me cebé con esto de subir imágenes a la página, los resultados están a la vista tanto como la confusión caprichosa del orden de las mismas. No estoy tranquila hasta que no aclare aquí mismo que quise hacer algo así como una catarsis de imágenes e historia de estos últimos años, algo así como un exorcismo de fantasmas, y terminé vomitando imágenes hasta agarrarme la cabeza con expresión de horror. Pero estoy exagerando un poco también. Desconozco los múltiples sentidos que puede haber coagulado su orden, pero quisiera agregar que mi decisión de elegir ese orden y esas imágenes no se ha revocado, sólo falta aclarar que quise presentar a mi familia, que es mi sostén más importante en este momento. Quise presentar que con mis hermanas somos un grupo de convivencia actualmente y que hemos pasado estos momentos de crisis personal juntas. Y que les agradezco su apoyo incondicional de hermanas del alma. Quise presentar a mis viejos porque los adoro con toda mi alma. Porque aunque no los puedo tener juntos, los tengo a cada uno de ellos en mi corazón. Los entiendo, los perdono, y los quiero ver felices. Quise presentar a mi abuela, porque es mi abuela y aunque no soporte sentirse viejita, también se siente niña y eso le gusta y le disgusta al mismo tiempo. Quise presentar a mis primos porque los adoro. Quise presentar a algunas de mis amigas porque hemos armado pasado juntas, y porque algo de eso se quebró en mi crisis, pero las quiero mucho y nos hemos acompañado mucho tiempo, si seguiremos acompañándonos en lo que viene no lo sé, pero es cuestión de las ganas que tengamos de seguir compartiendo. Quise presentar a dos relaciones que me marcaron mucho, mi relación precrisis con Ezequiel y mi relación durante crisis con Ariel. No soy la misma luego de ninguna de las dos relaciones, porque no soy la misma después de haber compartido diferentes momentos de mi vida con estos dos seres a los que amo profundamente de diferentes maneras. A pesar del dolor que estas separaciones son para mi, los quise mucho, los quise como pude, aprendí mucho, me reí y lloré, viajé hacia afuera y hacia adentro, y crecí y me transformé, perdoné y lastimé, y creí y me comprendí. Elegí fotos que no le hacen justicia a mi última relación, porque no tengo otras fotos más actuales de nosotros, pero metaforizaran gran parte de lo que significa enamorarse por primera vez y perder la cabeza, sentirse poderosos e implacables, atravesar las ilusiones de los fantasmas y dejar huellas profundas. Entre otras cosas que no tienen palabras aún para entenderlo con claridad porque no han cerrado las heridas. Quise presentar diferentes etapas de la crisis y en especial de esa relación que me marcó tanto, pero ya no hay más euforia de conocer el mundo por primera vez, ya no hay más antidepresivos, no hay más affaires, ni fiestas, viajes, no hay más reencuentro, cobro de deudas pendientes, desgastes mutuos, traiciones, convivencia, confusiones de identidad, desencuentros y promesas eternas. Quise presentar a mi pasado porque por eso soy lo que soy ahora. Quise reconciliarme con mi pasado. Y también quise confiar en el libre aldedrío humano. Es un pase de magia. Un ritual simbólico que me permite este espacio como la realidad permite fogatas que se hacen para quemar las ilusiones que nos traen dolor. Solo que el humo aquí no existe, solo existe el plasma de la pantalla y sus códigos virtuales. Por qué no intentarlo aquí también? Que aquí yazca.

viernes, 27 de abril de 2007

Asesinemos al Ego


Me sucede algo interesante ahora que lo que escribo y lo que publico, lo hago para un lector que imagino que no es tan condescendientemente subjetivo como cada uno lo es consigo mismo para defenderse de lo que no es uno mismo... Además de que me aceche el censurador y además de que se me inflame el narcicismo, puedo poner en relatividad lo que creo y puedo exigirme un poco menos de mediocridad (un poco menos) Me río. Leo las entradas, imagino diferentes reacciones y las voces que están dentro mío actúan de moderador y se pelean y se reconcilian al mismo tiempo. Qué puedo decir de lo que está en proceso de creación contínua? Que cada símbolo elegido en un orden caprichoso coagula diferentes sentidos. Depende de dónde se elija comenzar a leer y de donde se elija ponerle fin. Todo este conjunto puede ser modificado, alterado, pero no puede ser otra cosa distinta de la que es, de la que ya se ha elegido poner a la luz de este espacio. Elijo por el momento no modificar nada de lo que ya fue hecho. Pero también elijo poder modificarla en el presente transcurrir. Elijo rectificarme si lo considero necesario. No es acaso lo que nos queda como alternativa esperanzadora cuando reflexionamos a medida que vivimos? No es acaso esa nuestra posibilidad humana del libre albedrío? Bueno humanos, sabemos que el libre albedrío es una cuestión tan humana como lo son nuestras tan humanas necesidades humanas, como lo es nuestra tan humana memoria humana. Nuestro tan humano albedrío se define por nuestras limitaciones tan humanas como necesarias. Sin duda, hay cuestiones que no se eligen, y que nos condicionan. Más allá de ellas, existen las posibilidades que nosotros tenemos de hacer un más allá y un más acá de esas limitaciones. Y eso se llama tomar decisiones. Alguna objeción? Si. Una voz cínica, gris como las cenizas del cigarrillo y poco comprometida, de tendencias irresponsables y sociopáticas, dice: y si todo esto del libre albedrío humano y si todo esto de suponer que tomamos decisiones es una FALSA ILUSIÓN, una GRAN FARSA, una mentira en la que nos gusta creer? A esta voz a la que llamaré pseudoexistencialista y cobarde le respondo que elijo creer, elijo la FE. Y no hablo de la fé entendida en términos de mentiras judeocristianas occidentales. Hablo de una experiencia emocional e íntima que yace en lo profundo de cada uno de nosotros. Porqué qué sería de nuestras vidas si no tuvieramos fé en algo, humanos? Pueden imaginarse la catástrofe mundial, el suicidio colectivo de corazones desangrándose tan humanamente como fuera posible si descubriéramos que todo es una gran mentira, una gran farsa? Definitivamente es una idea peligrosa para mi. Pero más allá de las ideas existe algo que no podemos negar que nos corresponde y nos define humanos. Y en mi humilde experiencia, cuando se atraviesan momentos de cinismo brutal, el único recurso que nos queda es aferrarnos a la vida. y como amo profundamente la vida, defiendo a la fé. Y defiendo la posibilidad que tenemos de ejercer nuestro libre albedrío. Y finalmente, agrego que no se expresa mejor esta idea que en la acción de tomar decisiones. Y no solamente de tomarlas sino fundamentalmente de hacernos cargo de nuestras decisiones. De responder por nuestras decisiones. No se trata de la seriedad del fachismo del deber ser. Se trata de la vitalidad de la creatividad humana. Aún cuando las cosas no salen como lo habíamos esperado y nos sentimos frustrados, aún cuando perdemos lo que más valorábamos en nuestra vida y sabemos que no podemos recuperarlo porque es irreversible y eso nos genera impotencia y bronca, aún cuando no nos podemos levantar de la cama porque no tenemos razones para seguir adelante, aún cuando nos resulta insoportable e insostenible seguir jugando el juego de siempre con las máscaras puestas, seguimos siendo. Y si miramos un poco para nuestros adentros, y nos quitamos la escafandra del sopor de la resignación de la existencia, encontraremos cada uno de nosotros la confianza para seguir adelante y la posibilidad de que ya que no podemos cambiar lo que fue, ya que no podemos encontrar lo que perdimos, ya que no podemos revivir lo que murió, ya que no podemos seguir fingiendo con la careta puesta lo que no queremos fingir más, ya que ya no más, tenemos la esperanza de que lo que ya es. Y de lo que puede ser de ahora en adelante. Y tenemos más aún: la capacidad de aprender de la experiencia. Posibilidades de aprender hay siempre, pero no se puede aprender si no se quiere. Aprender no nos exceptúa de cometer errores. En general se aprende cuando los errores se repiten y eso nos llama de algún modo la atención. Entonces se prende la luz roja del warning y nos preguntamos si acaso no deberíamos modificar, cambiar en la medida de nuestras posibilidades, alguna pieza de nuestro circuito de comportamiento. Cuando escuchamos esta llamada, pues ya no nos podemos hacer los idiotas. Y entonces emprenderemos una vez más el trabajo al que estamos destinados desde que nacimos, conocernos a nosotros mismos, como humanos que somos, para que nuestro libre aldedrío sea ejercido tan plenamente como fuera posible en decisiones cada vez más concientes, como la piedra que se sabe potencialmente luminosa.

domingo, 22 de abril de 2007

E melhor ser alegre que ser triste

Esto es San Luis, Febrero 2006. Fuimos de viaje las aballe con padre y pablo a visitar a unos parientes. La niña cumplía quince años y hacía fiesta. Un fin de semana largo. De allí el mate con albahaca, riquísimo y puntano.

Esto es en Pinamar, año nuevo 2006. Fuimos a la casa de mis tíos a pasar la fiesta. Aquí estamos coka y yo cargandonos de risa. Fue una experiencia de remanso. Recuerdo una amanecer, el de año nuevo en la playa con mis tres hermanas y mi primo tomás que es un genio el pendejo, dibuja como los dioses, tiene un don especial y se parece al mago harry potter. También comparte con su prima el placer de fumar, frente al mar, al amanecer te puede enseñar tanto la contemplación de la naturaleza como puedas estar dispuesto a ver. Pearl Jam.


Esto es en la fiesta de Navidad de NAI. La otra morocha es Vero, un piba divina que me enseñó a laburar.


Esto es en el Personal Fest Dic. 2005, chetísimo. Lo mejor de la noche: la alegría y el pogo de Catupecu Machu en Magia Veneno (se estaba por cocer la tormenta) en los hombros de Bruno. Bruno, un desconocido conocido amigo de un amigo de Eze, nos encontramos de casualidad en la cola, mientras nos cagábamos de frío con Toro y Ceci. Falta el ruso, un paisano desenfrenado que perdimos al final de la noche, todavía no sé si llegó a su casa.


Cumpleaños de Dani, nov. 2005. A semanas del reencuentro luego de tres años de distancia. Una fiel amiga desde los cinco años. Si nos hemos castigado de pequeñas, éramos terribles, pero nos divertíamos mucho juntas.


Febrero 2006. cumpleaños de maría. estaba pasando por una fase perra. es difícil volver de dónde has sido expulsado. a eso me refiero cuando recuerdo a bella vista y a mi curso de la secundaria. aquí estamos con ceci, con risa y todo.


Enero 2006. en la casa de pau y nuestra sesión de fotos nocturna, antes de salir a la calle.
trozos de dani, lu y ces.
mis amigas de bella vista. ces, pau, dani. niñez y adolescencia. un poquito de juventud.


nov. 2005. sorbiendo el sorbete. cumpleaños de dani, ya estabamos pasadas de copas y mezcladas.

Pasadas por agua


Amigas que conozco desde la infancia. Hicimos jardín, primaria, secundaria juntas. Hemos compartido muchos años de crecimiento juntas. A ustedes amigas: Ces, Pau, Danis.

Adiós Inocencia

esto es en el 99, enero. cuando partimos para estados unidos con mis hermanas y mi mamá. aquí con ces, pau y dani y el carrito de aeropuerto son su signal: cuide su equipaje, estamos en movimiento. claro que mi vida estaba en movimiento por entonces. todo incertidumbre, emoción, tristeza, miedo, sólo que no lo supe decir a tiempo. de todos modos, fue una experiencia única y me abrió la cabeza. (también me cerró un poco el corazón)

Eze y Lú: por cuando éramos inocentes

Oh...Me he vuelto loca?!

pimpollos de la familia paterna

estamos somos las aballe. el carma de los aballe anibal eugenio y aurelio arnó, hijos de ricardo federico que torció el destino cuando le anotaron una b por una v en el apellido. el tuvo hijos varones, que esparcirían mujeres. nuestra generación, las aballe de esta rama, en orden de acomodación en el sillón futón del living en navidad 2005. la viki, la agus, la pili, la luli y la cosi.

retoños de la familia materna

aquí estamos en pinamar, en el 2005. de un ala santi, tomi, nico. del otra ala viki, coka, ari. somos siete . magia.

el personaje abuela

esta foto me encanta. Mi abuela Zaira Teodora , alberga una contradicción en su nombre. ella es hija de una familia tana -del norte, como le gustaba aclarar siempre con cierto orgullo ario. su padre era comunista y trabajaba como albañil . y lo trajeron a laburar a la argentina, a hacer caminos. tiempo más tarde, trae a su esposa e hijos en un barco de inmigración, de los que llegaban . a mi bisabuelo le gustaba cantar por eso iba a la iglesia, pero al ser comunista era ateo. mi abuela lo recuerda con mucho cariño, siempre contento, siempre de buen humor, silbando. allí su nombre tiene algo de profano y algo de sagrado. su madre, era muy saturnina y le enseñó a trabajar desde chiquita. mi abuela fue una pionera en muchas cosas. y de pequeña se hizo a los golpes. pero siempre conservó, a pesar de su silencio glacial, una claridez sencilla. un deber ser que supo enseñarle a sus hijos. ella me enseñó a cocinar, a cocer, a tejer, nos hacía la ropa. ahora sé que se siente sola y que no se puede acostumbrar a la vejez, porque aprendió a ser autosuficiente y se enoja mucho consigo misma.

los sospechosos de siempre


el infiltrado es pablito, el novio de coka.

mis viejos, el tarot y la navidad

aqui están los dos, en la mesa de Apolinario, la sobremesa de Navidad en Dic. 2006. Las primeras fiestas festejadas en casa, mudadas hace unos meses atrás. fue raro, la última navidad que estuvieron juntos habrá sido cuando yo era un pendeja de diez años masomenos. no son buenos recuerdos los anteriores. estos son mejores.

mis viejos juntos separados unidos a través de nosotras tres sus pequeños retoños


Por sus años robados
por sus años dorados
por su historia que se conmemora tres veces al año generalmente los meses desde finales del invierno finales de primaveras finales del esplendor del verano
desconozco sus otoños y he vivido sus finales inviernos

diferentes procesos juntos y unidos en crecimiento durante una vida tres dos vidas tres vidas

sábado, 21 de abril de 2007

potencien todos los elementos del conjunto


las amo
que fortuna haber encarnado juntas esta vuelta
somos hermanas del alma porque estemos conectadas por siempre

la bruja la guerrera la volátil


imaginen quien es quien a su conveniencia y sus prejuicios serán sacudidos

Mi foto más reciente y su explicación breve


La foto más reciente que tenemos archivada en esta máquina. Un día de semana a la noche cuando nos juntamos con mis hermanas a cenar.

por el fuego mis palabras que comience la función

PROYECTO MI PELÍCULA

He decido ser honesta y compartir absolutamente todo documento de mi vida durante estos últimos ocho años de mi vida. quiero decir mejor dicho, voy a mostrar fotos y voy a introducir a mi mundo fotografiado. yo ya les hablé de las tres dimensiones, pero ahora intentaré publicar no sólo textos sino fotos de este ultimo tiempo y no me importa que tan comprometedoras puedan ser con la vida de la gente que comparte estas fotos conmigo. por eso tengo un dilema. los estoy comprometiendo en imágenes proyectadas a otra realidad, la realidad virtual. ya que no pueden conocer mi vida les ofrezco que pispeen un poco en mi realidad. pero solo un poco como la histeria de los realities shows y de esta cultura mediocre y narcisista que vive de imágenes y códigos tal vez mi historia sea un exponente para los ciéntícos del futuro cuando deben historizar como continúa esta historia que tanta incertidumbre nos trae con las lluvias. pretenderé mentirles un poquito y lo demás lo hará su imaginación. No me hago cargo de las emociones que les provoquen. Ya bastantes prejuicios tengo yo como para hacerme cargo de los prejuicios de ustedes. Que Sea...

Paredes Paralelas

El ritual. Oh si...lo olvidaba: describir todo lo que me contacta con mis sentidos alrededor de este metro cuadrado. Habitación de la casa en la que vivo a los 25 años. Escucho los malditos bondis que hacen ruido inclusive de noche, los autos que arrancan porque vivo cerca de una esquina, enfrente de una plaza; por suerte veo algo de verde por la ventana y se escuchan los charcos marchitos y el frío inminente de esta época del año. A pesar de que hace frío y de que se escuchan los autos pasar, escucho también The Dark Side of the Moon y me refugio en mi refugio nocturno, en los humos amargos y dulces de la comunicación y de la introspección respectivamente. Los ruidos me irritan. La noche me calma mayormente porque mañana no me tengo que levantar temprano. Oigo los quejidos superyoicos de mi hermana en el piso de arriba y escucho el tecleo contínuo pero no fluído, casi siempre con errores y apegos de ir atrás para corregir lo que todavía no llegó. Ah...esta música me inspira, se me torna propia y justa a mi color. Es mi pequeña ilusión. El escenario lo monto yo, a mi imagen y semejanza, con lo que tengo a mi alcance, con lo que soy y con lo que me gusta jugar a ser cuando estoy a solas. Este ritual está plagado de egos y me da satisfacciones. Poder armar mi propia película casera. Tal vez no tenga demasiado para decir, desde mi pequeño lugar terrícola y ridículo, y tal vez este cinismo que aparece para criticarme cuando hago lo que me gusta no sea lo suficientemente fuerte como para desilusionarme por completo de este pequeño juego que juego en mi intimidad. Es una forma de defenderme no sé de qué por si me critica no sé quien. Tal vez el SuperYo de arriba. De todos modos no me interesa demasiado más de lo que lo que le dedico a describir, tal vez sean una líneas. No mucho más. Cierro la persiana, la luz de la plaza está demasiado fuerte para mi escena. También debo apagar la luz de mi velador, junto a mi cama. Hace frío y aproximo el libro de tapa roja que me prestó mi amiga embarazada. Creo que es libro me hará bien; ella sabe percibir a la gente. Y yo sé valorarla. Quizás sea para aproximarme a algo que sé que es mi tarea en esta vida, traigo a colación el tema de los nodos, como determinaciones kármicas del pasado que juegan un opuesto en el presente. Tal vez sea el nodo Leo I / Acuario VII y cito mi lectura de alguna vez: mis asociaciones pasadas son el karma que arrastro, el tema de centrarme en los demás, en sus historias, en sus vidas, para perder mi identidad, cuestión que debo desarrollar en esta vida, pues mi identidad propia. Pero acaso no me canso hasta a mi misma y a la gente que me escucha y me quiere con mis propios mambos, acaso no destino casi todas mis actividades a conocerme con ese frenético ardor de quien se confunde con otros o no tiene suficientemente conocimiento de sí mismo o pide a gritos que los demás lo definan. Tal vez sea este narcisismo pelotudo que irrita lo que encapsula en el cuento de nunca acabar de los laberintos de la mente. Mi mente, idas y vueltas, ideas pensamientos que se relacionan entre sí a veces con curso forzoso, otras veces con curso azaroso. Y me dejo ir de a poco con las limitaciones que tienen mis manos, que tienen mis pensamientos; saturno los traba, los mide, los analiza, los corretea hasta cansarlos. Paro dos segundo, pito el cigarrillo que me espera en el cenicero y todo me resulta falso. Y nada tiene sentido y todo es un juicio en el que me hayo culpable de tales crímenes morales. Y se me cruza Freud y El Malestar en la Cultura, y el apocalipsis inminente de este mundo absurdo. Tendrá algún sentido? Tiene algún sentido acaso lo que estoy haciendo? Necesito tener fé, necesito creer, sino es una batalla contínua de palabras. No logro desanimarme del todo, en el fondo soy una persona fuerte, que resiste el dolor y lo atraviesa y no teme seguir adelante. Es que la intensidad no me da miedo. Hay algo más que me guía. Aunque todo parezca no tener sentido para mi, sé que más tarde me sentiré mejor y habré ganado otra batalla. Lo sé, lo ví, lo aprendí. No logro desenmarañar el intricado plot de enganche. Los sentimientos yacen aún despiertos, se convocan a si mismos.
Triste y solitaria noche.
Ïntimamente fría.
Iré olvidando como las olas se van olvidando de su movimiento, paulatinamente. Y algo me dice, y me despierta, y al fín funciona la esperanza, esto lo debes vivir, atravesar. Es lo que te toca por tus decisiones más prontas y más lejanas. Mujer: esto es lo que es. Pruebas duras si las hay, te han tocado juntas. Duras en la relatividad de tu historia como ser humano, no me voy a sentir culpable por lo que me toca si es menos que lo que le toca al envidioso vecino. Tú de aquí saldrás fortalecida. No le pertenecés a nadie, solo a ti misma. Es la autoconservación humana irónicamente vivida a través del amor. O sería al revés: es lo irónico del amor en términos humanos. Es lo irónico de la cultura, de la sociedad que limita nuestra felicidad errática, contínua de la satisfacción de las pulsiones contínuas. Si nos rigiera ad eternum el principio del placer, viviríamos en un eterno nirvana, pero acaso parece espeluznante cuando menos siniestro cuando debemos ser seres vivientes en esta tierra, en estas tres dimensiones. Asusta de solo pensarlo, pero sé que hay otras realidades paralelas, o no sé nada y esa incertidumbre es lo que me agobia casi siempre. Es que en esta realidad estamos condenados a vivir entre paredes. Acostumbrados a que nuestra visión de humanos se limite a tres dimensiones.

domingo, 15 de abril de 2007

nonsenses

y ahora no sé a qué pensamiento escuchar...qué escribo mientras vivo? podría hacer una crónica breve y con limitaciones de lo que es mi momento actual si es que hubiera llegado a nuevas conclusiones. es mas de lo mismo: la música, los pensamientos escurridizos, los doleres pasajeros pero constantes. día a día tranquilamente me siento como un monje zen que se está preparando para salir de la cueva. eso se llama ermitaño. y no me cuesta refugiarse en mis refugios personales e íntimos. me quedan refugios recuerdos. en ellos me amparo. por ellos extraño. no voy a ser hipócrita y encima desmemoriada. es por demás tarde para aprender. por eso duelo en soledad. esta es una fase mas leve que la anterior de desperanza. primero sufrir en cantidad, para sufrir en calidad de a dosis. el más allá es cosa de perversos masoquistas. la luz puede dejar ciego si emborrachas de exito. cuando el rayo de verdad penetra desde tu cabeza hasta la punta de tus dedos del pie se hace un remolino en tu cabeza que sale de tus entrañas. luego ya no eres el mismo. ahora viste con los ojos cerrados pero lo más fuerte es que sentiste con todo tu cuerpo la luz del insight.
ahora ando consulto tarot astrología y pensamientos de borra de café, pero sencillamente nada me satisface para saber cosas que no puedo saber ahora que sé. estoy ansiosa de incertidumbre...demasiado ansiosa, no tanta incertidumbre. debo reconocer que tengo miedo. y se me ocurren pensamientos de muertes y finales. sueño con el pasado en escenarios desconocidos. se ve que la máquina está depurando recuerdos también de noche. lo que das a cambio del descuido anterior, es la lejanía actual. imaginen: júpiter afortunado panzón expansivo se recuesta al lado del camino, abajo del árbol de la sabiduría fortachón, se queda dormido. y lo sorprende el gris métálico de la oz de saturno, recto como amargo, estricto como juicioso con las cejas enjutas expirando el humo azul de su certeza. es un maestro exigente pero también es justo.
cuantas veces se compensan las polaridades de nuestro ser-para-la-muerte? tantas como vivamos en este plano de realidad conciente. pero acaso no te dijo alguien que los humanos estamos programados binariamente y vemos tal como dos ojos tenemos, en términos positivos y negativos, dicotómicos, lo que nos permite dudar como descartes dudo metódicamente. el tema es que descartes no descartó la idea de recurrir a una fuerza tercera, en ese caso primero desconfiado sería un genio maldito, pero luego entregado a la incertidumbre, lo acunó la idea de que dios es el y el es dios y no se sintió tan solo entonces, pues a su dicotomía le surgió la maravillosa solución de formar parte de un plan mayor que nos supera y que a la vez nos contiene. pues entonces a la negativa y a la positiva en fusión en eterna discusión le vendría una tercera fuerza que lo salvaría de pelearse consigo mismo y esa fuerza pues contenía y superaba y a la vez objetivizaba y entendía lo que se proyectaba ante sus ojos, pues acaso el tercer ojo del cual se desprenden como gajos sus hijos/ojos binarios.
me dijeron una vez porqué no me imaginaba un escenario mejor.

POLARIZAR raziralop

NECESITO
POLARIZAR raciralop
ROMPER PARA ARREGLAR
DESTRUIR PARA REPARAR
ENFURECER PARA CALMAR
DESTRUIR PARA CREAR
ENFERMAR PARA CURAR
OSCURECER PARA ACLARAR
ENCHASTRAR PARA LIMPIAR
CUBRIR PARA DESCUBRIR
OLVIDAR PARA APRENDER
RECORDAR PARA CONOCER
CASTIGAR PARA ENTENDER
SILENCIAR PARA EXPRESAR


viernes, 6 de abril de 2007

Karma Camaleón

Acaso escribir tiene algo que me da tanto placer y cuando lo voy a comenzar a hacer, con ritual incluido, pues doy vueltas en cada uno de los detalles. Acaso tiene algún sentido esto que escribo? Acaso está dirigido a alquien? Acaso debe complacer a alguien? Puedo comenzar por el momento directo en el cual me sumerjo en mi costumbre tan preciada. Es domingo de principios de otoño. Mi afán por las fechas no me deja escurrirme de la tentación de aclarar 25-03-07. Me da placer montar esta escena, me lleva al romanticismo anhelado de la escritora joven, inteligente, linda, que tiene muchos años por delante para convertirse en la mujer que desea ser y en su potencial no explorado aún. Pero acaso, debo complacer a alguien? Acaso será una apariencia que oculta un superyo que no deja que se expresen sus sentimientos más puros. Si me la paso todo el tiempo juzgando lo que me da placer, lo que los demás ven en mi o no ven, si lo hago bien o lo hago mal, si estoy haciendo lo correcto. Por momentos una corriente me conduce y me confundo con todas estas preguntas que me alejan de lo que estoy viviendo. Poner todo en cuestionamiento hace más difícil la "tarea" de vivir el presente. Será que no puedo dejar de buscar aquellas etiquetas identificatorias. Será que buscar quién uno es a veces está más lejos de lo que viene siendo o será que está tan a la mano que sólo requiere de conexión y de conciencia.
Ayer fui al acto en Plaza de Mayo que memorizaba lo que ocurrió en el país en el que vivo, Argentina, allá por el 76. Yo nací luego de unos años de ese golpe, pero nací mientras duraba ese acto. A mi me compete como cuidadora de la gente con la cual me toca compartir el mismo suelo y la misma situación histórica. Es que ahora me convertí en un ser que ve las cosas desde sus estructuras. Esto es una circunstacia que no elegí, pero mientras habite en esta tierra abogo por los derechos fundamentales de todos los seres con los cuales comparto esta red de responsabilidades humanas. Si estamos todos conectados, pues entonces mi compromiso es más trascendental.
Ayer fui al acto porque tenía una necesidad de cumplir con mi obligación y derecho, por los demás, por los que no están y por los que vendrán a este mundo. Más que un acto político, para mi es un acto simbólico, como todos los pequeños actos de nuestras vidas cotidianas. La memoria sirve para vivir, para proyectar la existencia. Nos da identidad. Las heridas que no cierran, que aún sangran, nos conducen a repetir una y otra vez los mismos errores estructurales, aunque no sean exactamente los mismos en las circunstancias jugadas, expresan las mismas fuerzas en conflicto. Nuestro país es un país joven, un país hecho así nomás, sin pensar demasiado en un futuro, en una identidad posible. Un país que vive demasiado pendiente de las imágenes que otros abrazan, otros que no tienen sus raíces en esta tierra, que viven en otras tierras. Nunca nos pusimos de acuerdo acerca de qué era lo que queríamos como país, o tal vez nunca quisimos organizar un país, se fue dando incosistentemente. Y los que vinieron hace tiempo hicieron lo que ellos tenían ganas de concretar, pues no se sentían pertenientes a este lugar. Los que pertenecían a estas tierras fueron dominados, segregados, borrados de la naturaleza, oprimidos, encerrados, condenados a vagar por un territorio que no correspondía más a ellos de acuerdo con las leyes de ellos otros. Eso genera impotencia, resentimiento, poco compromiso, sumisión, incomodidad en la propia piel, desvalorización. Aleja a las personas de sus esencias, porque creen el cuento de que otros están en mejores condiciones para sentar las reglas, las bases de una "cultura". Una cultura que no tiene demasiado que ver con las esencias. Pero aquí, en la tierra, en la realidad humana, usamos máscaras para entrar en el juego. Algunos olvidamos que son sólo máscaras, roles, costumbres, funciones. Pero otros sabemos que debajo de esas máscaras se proyecta la luz de cada uno de nosotros, que no puede verse tan fácilmente, pero eso no niega su existencia. Más allá de los carteles que elegimos para nombrar lo que sucede, hay un sonido, una vibración que no se escucha tan fácilmente, pero esto tampoco niega su existencia.
Ayer, en el acto, había banderas de muchos colores, había muchos íconos reconocidos, había simbolismo cultural, una forma de sentirnos más acompañados, menos solos, una forma de identificarnos colectivamente. Algunos quieren pertenecer al rojo, otros al verde. Eso nos dice con orgullo el ego. Hay ideas representadas bajo estas banderas, hay palabras, muchas palabras, hay luchas, hay valores, hay historias de fundaciones y procesos, ideas sobre las cosas, ideas humanas de este tiempo que nos convoca a todos. Pero ideas que tienen su historia, su construcción. Música, ritmos, cantos, carteles. Lucha de gigantes. Y mi fragilidad testigo que marcha junto a todos ellos. La marcha es un proceso interno para curar heridas. Heridas que aún sangran. Es una forma de hacer algo con aquello que hicimos, de reconciliarnos, de perdonarnos. Yo no quiero venganza. Yo quiero aprendizaje y quiero proyectos futuros. Pero sé que no puedo avanzar si aún hay algo que vuelve que no se ha solucionado. Que no se ha hecho la paz, que viene como consecuencia de la justicia, de la objetividad. Es cierto que muchas veces no queremos entregar nuestro dolor, porque ese dolor es el que nos da identidad. Pero acaso sea miedo. Miedo al futuro, inseguridad. Miedo a crecer. A dejar atrás lo que va atrás, para seguir en el camino. Entonces como dice Drexler: "Deja que el tiempo cure...Deja que el alma tenga la misma edad que la edad del cielo".

Explicaciones Necesarias

La razón de ser de este Blog es un proyecto que tengo desde hace tiempo de subir textos que han sido creados en un proceso de años. Un paso previo para otro proyecto que está en gestación. Desde que tengo uso de razón y desde que esa razón se combina con la escritura, escribo. Escribo desde que tuve mi primer diario íntimo a la "tierna" edad de 7. A penas aprendí a escribir en la escuela, mi abuela Zaira se presentó con ese regalo visionario, que le agradeceré por siempre. La escritura fue siempre un medio de subsistencia. Mi mundo interior estaba plagado de palabras y no siempre encontraba un modo adecuado de sacarlas afuera supongo que por inhibición, pero necesitaba exorcizarme de alguna manera. Allí comencé a escribir en diarios, en cuadernos, en agendas y no me detuve desde entonces. Luego llegó la computadora. Y dejé el papel y la lapicera, por la pantalla y el teclado. Resulta que ahora me encuentro con producciones de hace unos años atrás, que necesitaría pulir y rescatar. Este es un paso previo. Entonces subo textos que tengo desde hace tiempo y están en un orden extraño que no se comprende. No doy demasiada explicación al respecto, más bien se trata de que a medida que reviso y rescato, subo algunos textos. Y me da mucha satisfacción poder exponerlos aquí. No quiero perder tiempo en juzgarme. El juzgador interno no me detiene en el momento de expresarme del modo que es más afín a mi; nunca lo pudo hacer en este territorio, que es mi motor de vida.

jueves, 5 de abril de 2007

Mind Games (John Lennon)

We´re playing those mind games together
Pushing the barriers, planting seeds
Playing the mind guerrilla
Chanting the Mantra peace on earth
We all been playing those mind games forever
Some kinda druid dudes lifting the veil
Doing the mind guerrilla
Some call it magic the search for the grail

Love is the answer and you know that for sure
Love is a flower you got to let it grow

So keep on playing those mind games together
Faith in the future out of the now
You just can´t beat on those mind guerrillas
Absolute elsewhere in the stones of your mind
Yeah we´re playing those mind games together
Projecting our images in space and in time

Yes is the answer and you know that for sure
Yes is surrender you got to let it go

So keep on playing those mind games together
Doing the ritual dance in the sun
Millions of mind guerrillas
Putting their soul power to the karmic wheel
Keep on playing those mind games together
Raising the spirit of peace and love

(I want you to make love, not war.
I know you´ve heard it before)

martes, 3 de abril de 2007

Madre Deus

Que lejos queda el paraíso, y Alicia en el país de las maravillas maravillada por las sonrisas de los gatos peludos y los últimos recursos del stress de los marines y los bebés en una pesadilla bien pasada y pesada de bombardeos contínuos tormentas de arena arrollando personas personas arrodilladas en las mezquitas y los mezquinos de siempre desde el otro lado del orto del mundo peleando por nada la nada de negro en el mar muerto y el papa colgado de una percha se asoma al balcón de san pedro perdona nuestros pecados y perdamos la guerra. preguntándonos todos que hacemos aquí y el reloj de arena corre más rápido por las tormentas de arena. hombres atormentados en sus despachos y el despecho de los pedazos de personas que quedan y los pedazos de cuerpos dispersados en todos lados. rojo y verde militar. en busca del arca perdida para ponerle un precio y venderla venderlos vendernos a los ovillos de ovnis y de la onu ellos saben algo que casi todos nosotros no sabemos y sin embargo nos manejan como marionetas en un gran teatro en una obra que pronto termina como los cables deshechos de la matriz funebreros funestos de calas engalanadas en forma de banderas y los cerebros babosos allí repitiendo una y otra vez lo que se acostumbraron por los circuitos fijados entre sinapsis variadas. caminos de caminos erosionados por el uso de la costumbre las prisiones son cada vez mas invisibles y mas dificiles de escapar. el campo está minado de minas invisibles y el camino cada vez se hace más difícil o la distracción cada vez más ocupada por intrusos con intuición de conocer los enemigos. la mecánica macánica de carambolas más sofisticada y los aviones y sus coordenadas más profundas e infalibles se revelan para que no nos rebelemos, embebidos en la falsedad de nuestas vidas y el fín cada minuto más cerca y el trabajo trabajo cada vez más lejano. lejano oriente orientame por dios.

Erase and Rewind

Sábado por la mañana y mi película personal es muy simple y relajada. No dormí demasiado para lo que hubiese esperado de un exceso autoindulgente, solitario y narcicista. Aprovecho este tiempo conmigo misma para conocerme. No soy de dormir mucho. Me gustan las mañanas. También soy ordenada. No me gusta que la casa esté desordenada. La pulsión oral se satisface parcialmente con mate, agua, cigarrillos, canto; intermitentemente. Me gusta que la música suene contínuamente y al azar. Siento por momentos una conexión de sucesos que a veces conducen a los encuentros y a veces a los desencuentros entre las personas. No podemos evitar que todos estamos conectados unos a los otros mientras el mundo gira, pasan las horas y el sol se pone y se rescata alternadamente con la luna. Sé que necesito pasar varias noches y varios días en mi compañía. No estoy apurada, me siento tranquila y bien conmigo misma. Toda una serie de sucesos me condujeron a lo que no fue ayer a la noche, para darle lugar a lo que realmente es. Entonces, ya que no puedo cambiar lo que hice que me condujo a esta situación presente, no puedo hacer Erase and Rewind, me lo tomo con mate por la mañana. Pensé bastante anoche. Todavía me falta tiempo, todavía sé que no estoy lista para amar y para construir otra relación. Que ahora lo que quiero es consolidarme como persona, llevarme bien con la gente con la que me relaciono en todos los ámbitos, comprometerme con la carrera, con el trabajo, con mis satisfacciones y mis deseos. Y hacer las cosas que siempre quise hacer, y ahora es el momento. No quiero interrumpir procesos con idas y vueltas. Es lo que es. Cuando sea el momento de volver a amar, lo sabré. Ahora sé que no es. Ahora sé que me quiero encargar de mi y de los que quiero. Y a mis seis meses y unos días más de haber cumplido los 25, puedo decir que he madurado. Que me encuentro bien, que quiero estar mejor y que es obvio y que ya lo sabía desde mi revolución solar, que este iba a ser un tiempo de cerrar viejas etapas y de comenzar otras. Esto incluye relaciones que se modifican, circunstancias que se modifican, tiempos destinados a otras cuestiones. Y me siento más cerca de mi centro, más equilibrada, más conciente, más feliz y satisfecha con quien soy con lo que hago de mi vida. La estabilidad buscada por mi resulta distinta a la estabilidad monótona que nos mantiene adormecidos. Yo no me siento adormecida, me siento muy lúcida. Y con ganas de vivir. Ya no busco lo que no tengo en otros lugares, sino que lo encuentro aquí mismo. Sé que de todo esto va a salir algo muy bueno. El despertar fue brusco y fue lo que yo buscaba. Sin embargo, encontré esas cosas que no pensaba que estaban en mi, por más que intuyera que si se destapaba una olla que permaneció mucho tiempo cerrada a presión, iba a estallar. Puedo decir que en esa implosión encontré muchas cuestiones que necesitaban una resolución, una cura presente del pasado mal curado. Creo que hice mi trabajo bien, que no termina acá, pero que ya ha comenzado. Y que salí fortalecida. Más segura de mi misma, más determinada a ir hacia donde quiero ir. Ya no tengo miedo. Sé lo que no quiero, al menos sé algunas cosas que no quiero para mi, y sé de otras cosas que sí quiero. Y en fín, eso es lo que da la experiencia, los años vividos. No quiero volver a dormir en los laureles, pero sé que si eso llegara a suceder, porque no estoy exenta, ni yo ni nadie, de cometer errores similares, entonces estaré más segura de cómo proceder, lo entenderé mejor y con más paciencia y menos desesperación. Para algo existe la memoria, la represión, los síntomas y la compulsión a la repetición. Sé más de mi misma, sé más de los demás, de la psicología humana, de la vida. Iré construyendo mis propias conclusiones. No estoy sola, no necesito que me indiquen el camino. Puedo pensar por mi misma, tomar decisiones cada vez más rápidamente; puedo elegir y también soy conciente de mi voluntad, de sus limitaciones y del azar. Pero en general se trata de CAUSA/CONSECUENCIA, VERDAD/CONSECUENCIA.