viernes, 30 de noviembre de 2007

liberate me ex inferis, psi inferis est


(...slow burn...)

En palabras de una amiga, "sólo dire... " que aprobé el final y que me tomó la yegua. Lo que es el karma! meu deus.
Y de este "mistik atak", que es producto de júpiter y de neptuno en tránsito... ni de la ansiedad, ni de la angustia, ni del DSMIV, y que en paz descanse. Adios.

jueves, 29 de noviembre de 2007

natural nurtura



Como cantaba alguien en su juventud feroz... me gustan las mañaanaaas. na tu ral. naaa tu ral.

Falta poco, queda un poco más de lectura. Es mañana. Si. Mañana por la mañana. Estoy nerviosa. Claro. Estoy brotada y la procesión va por dentro. Si. Por dentro va. Y va la caspa y la piel que se renueva. Eso también va. Y el malamour del malhumor, eso ya no va más. Va el dulce café fuerte café de las mañanas. Y la música dulce de la Camille. Su dulce música. Por un ratito, el ratito de la escritura-hábito, por las mañanas. Y algún que otro cigarro, poco algún porque me ahogo sino.
Y sigo. No me puedo permitir más que un poco espacio aquí. Poco porque es momento de relecturas. Pero confirmo una vez más esto: gracias a la determinación de la industria mental, nos hemos autosalvado del acidio aburrimiento del vacío perezozo. A su servicio, a su salud, naturalmente.

martes, 27 de noviembre de 2007

volare


Esto va a ser breve otra vez porque cuando tengo que estudiar para rendir un final, no me puedo dar el lugar de divagar, pero sí de aparecer.
Claro, este viernes final de Psicoterapias. Un poco a regañadientes. Pero no me queda otra tampoco. Y si hablé tanto de la adultez o madurez en aspiración, bueno qué mejor que probar en los actos que a pesar de que considero un poco la injusticia, estoy determinada a rendirlo a mi manera que sea la mejor manera. Por algo pasan estas cosas y esta materia tiene una carga especial para mi. Digamos que conozco en hechos los trastornos de ansiedad y los trastornos del estado de ánimo. I´ve been there, done that. Y si b bien el DSM IV (manual de psiquiatría que se utiliza en los hospitales para diagnosticar diversos trastornos de diversos colores y formas) es un manual denso de por sí, lo es en otro aspecto muy personal para mi. Yo veo en esos capítulos, capítulos que quiero dejar atrás de mi vida, y que conozco muy bien. Tal vez sea por eso que dar este final en particular, es más que la nota en la libreta de una materia más en la facultad. Algo así como lo que me sucedió cuando recursé psicopatología y cuando dí ese final triunfal a comienzos de marzo de este año. ¡Qué alegría inexplicable sentí! Quizás por eso, pienso y juego con las palabras y sus múltiples significados de vida, me siento un poco sensibilizada por demás. También por otras cosas, algunas de ellas signos de apertura álmica a flor de piel.
Que si el camino de aprendizaje y de los procesos llevan sus tiempos a cuestas, y parecen por momentos lentos y parecen por momentos retrocesos, son ensayos. Y saltos. Cuando menos me lo esperaba, el pichón que vivió estos días en casa, finalmente aprendió a volar y se fue a la plaza a cantar. Y lo hizo por sí mismo, pero no estaba solo. Otros pajaritos altruistas lo estuvieron ayudando con la presencia necesaria, con las distancias necesarias.

lunes, 26 de noviembre de 2007

aire viciado de vacío

where should I go? I can´t go anywhere. I can´t scape. I´m aware that this time I feel like the desert at night. Like a cave, like a crypt. It´s springtime, but I don´t feel as amused as I felt two weeks ago. When I did the lunar revolution for this month ahead I could understand in between lines that it was going to be a lonely time, to get inside and solve the riddle. The truth is that patience is short, and anxiety is tall. The truth is that now I have plenty of time to worry, and that I need to fight over that tendency. It´s easy for me to get depressed and frustrated. When I read what I have written before, and If I didn´t know it was me, and that a little of selfesteem one has for itself to keep on living, I would say terrible things to destroy myself. Now my instigator, my worse enemy, my castigator, is preparing the knife to cut off the little of strength that remains. I´m tired of beeing who I am. I wish I was a different person. I always felt that way. That is an example of carrying the venom inside. I have to find some medicine to fight it back. And I´m working on that formula.
Some time ago, I discovered different voices that spoke for me. Some of them where protective. Others were destructive. When I start feeling weak again is because those destructive voices take most of the conversation. I can´t give up now. I have done a lot, and I must hold on and trust that. Keep faith as I sayed many times. First of all, those tánatos voices nurture on failures. If I give them reasons, they will win. And they have won many times before. This is also because I have to use that energy to study and I know that when I study my thoughts become production, not destruction.
I know perfectly well what I should do. Move. Don´t listen to the dark forces. They have been created for distraction. They grow in fear. And fear is now the veil for acidia, not industria.

domingo, 25 de noviembre de 2007

temps du temps

(Este cuadro a la izquierda, corresponde a Gastón Viñas, Big Adventures)

Rescaté entre los discos que teníamos, una copia que me hicieron hace algunos años, de la discografía completa de Nick Cave y Tom Waits. Conozco un poco más del segundo que del primero, lo he visto en películas y lo he escuchado como banda de sonido de media naranja, hace un tiempo ya. Con media naranja, mientras preparábamos los banquetes del romance darkie. Recuerdo que sabíamos pasarla bien algunas veces. Eso está bueno rescatarlo, porque si no parece que lo que fue no tuvo razón de ser, porque ahora ya no la tiene. Y eso resulta tan falso y poco honesto, como intentar donde ya se intentó y se sabe que no se puede.
Es la música esta un poco de melancolía sobria un poco deforme, más la de Cave. La de Waits es melancolía de perro ebrio. Pero los dos son románticos en algún sentido que ronda el buen gusto. Me los imagino vestidos de negro, algo formales. Conozco poco y nada en realidad. Sólo algunas canciones, pero de biodiscografías y esas cosas, niente. Sólo que son del halo rockandpop?. No sé. Está buena esta música, pero hay que elegir bien el momento, como en general con toda la música.
Hoy le toca lugar a la descripción-rutina de un lindo sábado plagado de "sanas artes". Encabeza la entrada un cuadrito de una especie de historieta que realiza este artista y que además le realizó unos videos a Radiohead, pero no sé de qué canciones. Los ví hoy en el Centro Cultural Recoleto (léase con papa en boca). Fuimos con Vika, mi compañera de aventuras de raje e improvisación y mi hermana. Yo ya no toleraba este encierro al que me condené por unos días, y el día estaba demasiado prometedor como para desperdiciarlo con quejas y refunfuñes, prometedor pero un poco destemplado. Eso a la tarde, pero...
Me levanté temprano, porque sonó el teléfono bien temprano para un sábado, supuse conjeturas y pude recordar con detalles lo que había soñado. Otro paso de depuración de la máquina. Y me dediqué a leer en la cama, rutina que siempre he disfrutado. Luego me dediqué a escuchar un poco de música, en los parlantes que reconecté ayer. Tremendo sonido! Luego entonces vino la película Orgullo y Prejuicio, que ya la había visto. Y hoy ví con otros ojos. Está bien. Seguí sufriendo por estos dos personajes que eran el uno para el otro, pero demasiado yoicos para dar el brazo a torcer y acceder a encontrarse. Uno sospecha, demasiada rivalidad, no querrá decir un exceso en el lugar equivocado? Piensenló. Ella era Prejuicio, bien altanera y con explicaciones para todo. El era Orgullo, un malentendido de vanidad que en realidad era timidez inadecuada. Ambos tuvieron que hacer una gran modificación en sus temperamentos chocantes y grandes obras de redención a lo largo de toda la película, para poder admitir finalmente que se amaron desde el primer día. Yo sufría mientras me agarraba acidez con el mate.
Mientras tanto llamados telefónicos. Algunos de encuentros, otros de desencuentros. También quería salir y no me decidía a largarme sola a la placita. Ahí viene Vika a la historia. Llegó con mamá, hicimos las pases, y hasta les mostré las fotos del viaje de Octubre a Laprida. Conversamos bien. Y nos largamos con el 110 a la Facultad de Derecho. Hace tanto que no volvía a Plaza Francia! Cómo ha cambiado. Creo que la visitaba más cuando vivía en B.V. que cuando me mudé acá...Iba con la excusa de ver unas fotos de un compañero, pero me encontré con un montón de otras cosas que no me las esperaba. En principio esta exposición de un tal Viñas y su secuencia tanto de historietas en blanco negro rojo de tinta. Con imágenes de niños asustados, atemorizados por los insectos, por los adultos, por los juguetes de infancia. Mundos de infancias atemorizadas pero revertidas en la adultez con ternura y poesía franca. SadoMaso, críticas desde el ojo infantil a la realidad adulta. Me quedó grabada una imagen, por su belleza. Niña y Niño con barriletes de sombra de lobo en fondo nevado. Luego también pasaban las secuencias con música que ya mencioné. Luego vino la sala mandalas, que era preciosa, con colores en papel y acrílico. Luego vino Clarice Lispector, una escritora portuguesa que murió joven y escribía de puta madre, con mucha conexión interna y de dios. Esto en rojo, con audiciones faladas en portugués, frases escritas en paredes. Muy interesante, hablaba mucho de la lucidez y de la existencia. Por el nombre que tiene me la imaginaba más cercana a Agatha Christie que a Saramago. Otras imágenes de esta exposición homenaje; una sala con una calavera gigante y girante, que estaba fabricada con espejitos y por la luz como le daba formaba hilos de luz en la oscuridad y también hechaba humo. Después de salir de esa experiencia, estábamos mareadas. Luego otra sala escrita con una serie larga de miedos, una lengua fóbica en azul las palabras y otra empapelada con papel en código braile, que no dudé en probar con el tacto de los dedos. Luego nos volvimos. Ya era tardecita y un poco de oscuridad. Qué barrio Tétrico que es Recoleta, no sólo por el cementerio, sino por que de alguna manera desembocamos frente a la gótica facultad de Ingeniería, y se unió el espectro fantasmal.
Cuando llegué a casa, sola, porque vika seguía su aventura por otro lado, pensé que quería ver películas. Más. Una vez que se empieza, no se puede parar con las películas. Y me alquilé dos de KimKiDuk. Un director koreano que hizo películas tan distintas, pero tan igualmente valiosas, que es impresionante lo que resulta de ese cerebro creativo. Las dos que elegí fueron Hierro 3 y Tiempo. Me habían recomendado verlas, en secuencia, porque ambas son de la relación de a dos de pareja, en diferentes instancias. La primera cuando comienza, la segunda cuando el tiempo las hace moco. Sin embargo, por esas cosas que pasan, la más esperanzadora se me viene a trabar a medio camino. Paso a la segunda, la tenebrosa. La que vi de principio a fin y la que conozco también por experiencia cercana. Cuando la chica se empieza a poner irracional con sus celos e inseguridades, y decidé cambiar para que él no se aburra. Elige un cambio demasiado drástico pero eso hace de metáfora poderosa. No la voy a comentar más que en lo necesario, para que no se la pierdan. Cambios drásticos en pos de...que terminan destrozando la identidad de cada quien y una seguidilla trágica de desencuentros hacen lo suyo. Cuando volver a lo que fue alguna vez, es un imposible por estructura.

sábado, 24 de noviembre de 2007

La foule dit non plus



Hoy elijo que varias mujeres que considero sabias, me guíen con sus palabras como hoy lo hiceron mi amiga MarSch y mi hermana Coka. También elegí escuchar a mujeres que me guíen con su música como a Lila, a Edith, a Nina x dos Hagen y Simone. Mujeres que admiro, como mi profesora loca de grupos. En todas ellas busco algo de mi que quiere expresarse y manifestarse. A todas ellas, agradezco inspiración, ovarios y estrógeno. También está Pepita, la de mi ficción y la de la ficción de la película de hoy, bailaora temperamental de flamenco. También está Marguerite y su felinidad uraniana. Decido convocarlas, porque cuando me encuentro en el marasmo emocional, pues todas ellas vienen al "rescate" en ficción o en realidad. Son mis musas. Es porque hoy me sentía débil, como le expresé a algunos allegados, una gusana dependiente. Y detesto sentirme débil y vulnerable cuando esto me lleva a hacer actos de boludez luciística. Como me han dado un simbronazo y yo estaba con la autoestima arrastrada, pues tuve un traspié. Pero ahora ya me levantao. Con la frente en alto como Edith cuando canta feroz, "no, no me arrepiento de nada". La puse por un rato a Billie Holliday, pero resultaba la cara femenina de la dependencia masculina. Mejor hoy no, pensé. Y estaba en lo cierto.
Si bien en la entrada anterior elegí conectar con la algunas cosas no tan agradables, fue la consecuencia depresiva de la causa de la fiesta maníaca de anteayer. El jueves nos juntamos en la casa de Nuñez para festejar el final de la materia grupos. Fue una experiencia maravillosa. Para recordar también que no solo se trata de madres e hijas la vida. Festejamos en el grupo, ese del que hablé durante los últimos meses del cuatrimestres. En el patio, debajo de la parra, una ronda con guitarra y bongoos, y panderetas y rascadores, hicimos música grupal, de la cumbia al Rodríguez, pasando por Divididos, por la implicacion de la Asamblea Socioanalítica, por Virus, por Vox Dei, por Gilda. Una mezcla especial. Hicimos murga. También tomamos cerveza y fernet. Bailamos, en grupo, en ronda, en trío, en pareja, en solitario. Fue buenísimo. Y nada de segundas intenciones primaverales. Yo me sentí muy bien, me reí mucho, me divertí mucho y a mi estilo, me solté y aflojé esos temores pelotudos de novata en socialización. Por momentos pienso, ¡por qué tanta carga inhibitoria? No lo sé. Tengo mis antídotos. Pero me gustaría encontrarlos intra, no extra. En fin...valía la pena comentar acerca de la fiesta, pues porque ha sido muy importante finalizar una materia con fiesta. Creanló o no, es mi primera vez. Y fue una experiencia muy bonita. Inolvidable.

La situación en la que estoy ahora, es otro desafío al que le doy batalla pacífica. Ahora me quedan dos pasos fundamentales para finalizar el año y estos son dar este final, (el de la yegua injusta de psicoterapias) y conseguir laburo. Queda menos de un mes para finalizar el año del calendario de Gregorio. El final lo daré indefectiblemene en alguna de las tres fechas, en principio la primera. Lo de conseguir laburo pues haciendo lo que depende de mi voluntad, todo lo posible a mi alcance. En principio, cambiaré algunas estrategias. Pero eso modificaré sobre la marcha si no me funciona la autogestión, de algún modo me las arreglaré. Esto de "salir a pelearla" representa ya un desafío en si mismo. Algo que íntrisecamente es una traba personal, a ser transformado en acción adrenalínica. Sé que es un paso fundamental per sé.
La cuestión hombres, pues pasa a tercer plano, por decir orden de prioridades. Si me aferro a la ilusa que habita en mi, jamás podré avanzar ni hacerme respetar ni valorar. Ya me cansó este papel de sumisa entregada al devenir del otro. Si eso han demostrado quienes conocí hasta ahora, entonces admitir que busqué mal, como para que no funcionara, es un gran paso para mi humanidad venusina-plutoniana-lunar-neptuniana. Ellos se lo pierden. Yo cada vez estoy más convencida de esto. Tengo muchas pruebas a mi favor. Si me ubiqué en el lugar equivocado hasta entonces, algo pide a gritos una modificación de actitud. También tuve experiencias bastantes oscuras que socavaron la poca integridad que me sostenía. No fue joda salir de la situación de oscuridad que había elegido para mi. Tampoco fue sencillo reponerse a múltiples desilusiones en poco tiempo. Pero luego de "zafarme" del patrón equivocado, se generó un sensor sutil, que me hace de modulador adaptable para no sumirme en la sumisión. A penas percibo algo similar en funcionamiento, prendo la alarma y me aparto. Cada vez es más rápido el mecanismo de autoprotección. Tiene su costo. Los callos-memoria generaron una coraza, que antes no existía y separan las emociones de llegada al corazón. Antes me abría con más facilidad, si bien abrirse nunca fue de mi facilidad. Y antes estaba más expuesta la llegada de bits emocionales. Ahora si empiezo a sentir un poco, temo. Porque muchas veces eso está sugestionado por imaginerías y proyecciones que velan la real realidad. Y otras veces por experiencias devastadoras que han malcondicionado el sentir. Otras veces me gustaría que así fuera pero honestamente son excusas que velan lo que realmente está sucediendo. Ya saben, tiempo al tiempo. No encuentro otra respuesta, otro consejo más sabio que la paciencia de atravesar el proceso de sanación. Sé que esas cosas vienen cuando menos se las espera, y últimamente había empezado a des esperar.

Au Revoir!

viernes, 23 de noviembre de 2007

high and dry makes me cry

Si tuviera un piano, me pondría a hacer sonidos. Como tengo un teclado me pongo a hacer palabras. Y con la témpera hago barullo, garabatos inconsistentes que no se quieren parecer o yo no los quiero ver. Quisiera estar trabajando en breve, porque no le quiero dar explicaciones a nadie que yo no quiera. Y últimamente me tienen las bolas al plato con los reclamos y con el control obsesivo de objeto partido. Hoy no estoy de ánimos. Elegí otra vez quedarme en soledad en casa, pero esa soledad se me está volviendo encierro. Ya probé con películas. Las cosas del querer. Ví de genealogía española esas madres que se la pasan encima de sus hijas como si fueran una misma persona. Manejando sus vidas como si no pudieran romper el cordón que las unió sólo nueve meses antes de nacer y luego las continua simbiosisando durante toda una vida. Creo que algo de esto vivo en esta relación tan difícil que tengo con mi madre. Quiero dejar de ser hija. Quiero ser par adulto. Establecer una distancia prudencial que no confunda identidades. No va más la rebelión en la granja, porque eso es seguir manteniendo el rol de pendeja, y ya no me corresponde ese rol. Hago mis esfuerzos cada vez que se zafa el rollo de la película repetida y por el momento al menos he logrado frenarlo a tiempo y marcar la diferencia, que si bien son reacciones infantiles a las que estoy acostumbrada a actuar, ahora las siento ajenas al presente. Y las quiero transformar en crecimiento. No me resulta para nada fácil, son años de acostumbramiento condicionante. Y son años de madre demandante y exigente. Pero no soy de su propiedad. Aunque las sangres nos unan, no soy una extensión de sus propiedades. Sé que la irritación que me produce no me deja verla en realidad, capto ruido que se inserta en circuitos precarios y salta la térmica, cuando ya es tarde para revertir la cuestión. Ahora entiendo porqué todo este último tiempo me escapaba de casa, para que ella no me encontrara, para que no me tuviera cerca de su influencia y no me pudiera pedir explicaciones ni hacer controles. Pero el método de huída que había encontrado, sólo me permitía eludir el problema, y repetirlo en otras relaciones dependientes. Ya sabemos esa historia. Ahora el desafío es más fuerte. Es convivir de algún modo, seguir dependiendo de ella, pero poder plantearle límites al juego caprichoso de toda madre, de toda hija. No creo que la declaración de independencia pase sólo por tener un medio propio de subsistencia, pero que ayuda montones, ayuda. Lo próximo será graduar la intensidad de emociones ambivalentes que me despierta, para poder darle mensajes claros sin exceder el volúmen de la voz. Y actos de responsabilidad. Si no no se sostiene el cambio.
Esta semana me costó transitarla, yo venía previendo que me iba a resultar difícil encontrarme con más tiempo disponible porque había finalizado el cuatrimestre y con esto, uno de los deseos más férreamente sostenidos que era cursar las materias que me propuse y aprobarlas, claro está. Tuve que hacer mis esfuerzos para salir de casa en principio a conseguir un poco de plata canjeando ropa en ferias americanas del barrio. A continuación, repartiendo CVs en escuelas de la zona. De algún modo tenía que impulsar la salida, porque sabía que aunque me daba miedo todo, era una manera de vencerlo. Y aunque fueron esfuerzos pequeños para mi significan mucho más de lo que parecen. No me resulta fácil lidiar con el mundo externo, no me resulta fácil generar mi propio laburo, no me resulta fácil salir en busca de lo que quiero. Algo falló en el desarrollo, como si faltar una pieza clave de la psiquis. Esa que asegura que uno vale por lo que es y que va a poder ser capaz de vencer los obstáculos que se le presenten en el camino. Esa fuerza de subsistencia que emerge del instinto, que asevera que la seguridad está en los propios pasos que uno da, y que uno es capaz de buscar su propio camino. En el lugar de ese hueco psíquico hay temor, miedo, inseguridad, inadecuación, dependencia. Yo sé que algunos me pueden entender porque comparten de algún modo esta vivencia de indefensión, esta carencia primordial. Yo creo que esa falla también hizo que me desarrollara para adentro. ¿Y cómo lo explico? Que los pasos que no pude dar para afuera, los dí para adentro y fui creando un circuito interior. Ese es el mundo interior del que hablo. El que es pequeño, pero es propio. A veces me siento como una tortuga que se mete dentro de su caparazón. O como un cangrejo. O como un caracol. Llevo mi casa puesta, y cuando el mundo externo representa un riesgo, una amenaza, me meto para adentro, dónde conozco, dónde me siento segura. El gran desafío de mi vida es salir de casa y probarme en ese acto que soy capaz de hacer por mi misma con mis herramientas. Muchas veces no sé cómo aplicarlas al mercado laboral o no me siento capaz ni a la altura de las circunstancias. Pero eso es inseguridad y un poco de tontera y zonzera. Ojalá no fuera retardada en ese aspecto. Ojalá tuviera más calle. Pero la calle me la estoy haciendo tardíamente y sin embargo siento y pienso, que mejor tarde que nunca. Si no aprendí cuestiones básicas de subsistencia a mis 26 años, las tendré que aprender a partir de ahora. Y mis logros serán tardíos porque mis tiempos son algo lentos. Pero son mis tiempos y serán mis logros.

jueves, 22 de noviembre de 2007

puertas abren portales













imix = dragón
ik = viento
akbal = noche
man ik = mano
muluc = luna
eb = humano
eb = humano
ben = caminante del cielo
men = águila
cauac = tormenta

cristal
autoexistente
solar
rítmica
galáctica
espectral
espectral
cristal
rítmica
planetaria

¿Qué le pasó a ésta? Algunos dirán, bueno definitivamente ha comenzado a enloquecer ... No tan deprisa, compañeros. No todo lo que parece, lo es. Explico algo. Se trata de algo que se llama Calendario Maya. Estos símbolos del comienzo son algunos de los sellos que aparecen en un grupo del que soy parte mano. Y hoy les estuve haciendo a cada uno de ellos, de mi grupo, una especie de carta astral mayéutica, con algo de lo que aprendí, en cartulinas de colores de las cuatro razas y en marcador indeleble negro y en palabras. Hay sellos, y hay tonos. Los sellos son simbólicos, figuras de dioses, o arquetipos, son veinte como veinte días de los meses del calendario maya, que sigue los ciclos temporales de la luna. Los tonos son numéricos, son trece, son meses de un año maya. Por eso 13:20. Tienen un orden de evolución? o de diferentes estados de la energía. Voy despacio. Sé que suena demasiado raro, pero confíen. Algo de todo esto puede clickear en sus ojos y producir otro algo que todavía no sabemos qué. Tal vez sorpresa. Tal vez desdén. Tal vez indiferencia. Tal vez luz. Lo comparto con ustedes porque forma parte de mi mundo también. Como los personajes, las descripciones diarias de rutinas, pensamientos y estados, las letras de canciones, las fotos, las poesías, las cavilaciones y vacilaciones, y la sarta de hartas reflexiones.
Por lo que mostraron, me enseñaron, leí e investigué, los mayas generaron un calendario más perfecto que el que nosotros "usamos", que es el gregoriano. El que nosotros "usamos" es un calendario que fue hecho en función del comercio, del capitalismo y de la yerba paternalista. No me quiero hacer la revolucionaria ni mucho menos, no milito en ningún partido, sólo en el del sentido común. Salta a nuestros ojos, incluso cuando de chicos nos teníamos que aprender cuantos días tenía cada mes, cómo se contaba y leía el tiempo, algo raro. Por qué los meses de nuestro calendario son algunos de treinta días, otros de 31, y otro tiene 28 y cada cuatro años 29? No es raro? Claro, ahora que lo aprendimos y lo aceptamos y vivimos en función de eso, no tiene nada de raro. Porqué se descansa el domingo? porqué se trabaja de lunes a viernes, en los mejores casos? Salta a la vista que es una cuestión cultural, claro que si. Parece que hubiera funcionado así desde el comienzo de los tiempos. Quizás sea porque Dios se tiró a descansar en el séptimo día, pero eso nunca lo podremos saber. En fin. Esto quizás los irrite... Mejor sigo con los Mayas. Ellos tenían varios calendarios, para diferentes usos del tiempo. El que utilizaban de la luna estaba construído en función de los ciclos de la naturaleza. Por eso el año nuevo maya comienza en pleno invierno. Y nosotros festejamos en el cono sur en pleno verano, las navidades con árboles nevados de otras culturas, en las cuales sí es invierno en año nuevo. Pero acá, nos abanicamos con el papel del pan dulce y decimos feliz año nuevo, con las botitas de papa noél, que si se pusiera ese traje para venir a visitarnos realmente desfallecería del acaloramiento antes de pasar por la chimenea. Siguen irritados? Bueno, sigo un poco más el planteo, a pesar del desvío cuestionador y acalorado. A medida que uno va creciendo y se empieza a preguntar cosas que antes daba por hechas, se generan chispas. Pero cada uno tiene que encontrar sus propios valores y verdades por si mismo, a través de su experiencia y vivencia. Muchas veces lo que más cuesta en el proceso es sacarse a la "cultura" de encima. Claro que nos tenemos que adaptar parcialmente a las reglas del juego. Nadie dice lo contrario. Pero a la vez también nos encontramos con algunas cosas que habíamos naturalizado como verdades absolutas y descubrimos que para nuestros ojos no era tan así. Ese es el camino único de cada uno en la búsqueda de si mismo, de lo que nos hace auténticos. Aprovecho entonces para mencionar que desde el lunes hasta el primero de Diciembre, estamos inmersos en la onda encantada del Perro. Ven? La cultura sirve para establecer algún tipo de consenso. Uds. entienden lunes y entienden diciembre así como yo, y a través de eso comunico algo que se monta por sobre la convención. La onda encantada del perro potencia lo que significa el amor para cada uno de nosotros. Es el símbolo del amor incondicional y de la fidelidad. En principio, lealtad a nuestro corazón, luego lealtad con el corazón latente del semejante. Con esto cierro por ahora el tema del calendario. Pero antes agrego lo que para mi experiencia significó conocer este lenguaje nuevo. Me lo transmitió una amiga muy querida, Jimena, en el momento en que se había iniciado el "proceso" en mi vida, hace un par de años atrás. Ella había tenido un bebé, Nehuén, y yo los acompañaba muchas veces ya que vivía a unas dos cuadras de mi casa, por entonces Bella Vista. Ella y el niño ahora están viviendo en Bariloche. Y yo en Apolinario. Nos escribimos cada tanto. Ella sembró esa semilla en mi, yo empecé a investigar por mi cuenta y luego casualidad tras casualidad fui dando cada vez con más información de este tema, hasta el día de hoy. El proceso de vivir el tiempo de otra manera, o de adicionar otra perspectiva resultó muy fructífero, me permitió entender algunas cosas mejor y aún continúa. Ahora me toca sembrar algunas semillas a mi. Algunas germinarán otras no. Pero estoy haciendo desde allí. También me permitió encontrar algunas respuestas que estaba buscando en ese momento. sincronías sinfónicas.

Este espacio es un espacio vital para mi, pues me hace compañía. Por un momento cuando decido publicar alguna entrada con alguna cuestión en particular que anda dando vueltas, me siento un poco menos sola y puedo crear algo, algunas veces con más genio otras con más repetición. Yo sé que en algún momento este espacio dejará de existir continuado, porque así lo es todo. Autogestión - Autodisolusión. Por el momento cumple su función. Es el gérmen de otros proyectos, que están en gestación mientras este sigue creciendo, como yo. De alguna manera es mi ventana al mundo, y los que me conocen saben cuánto me cuesta salir al mundo. Por eso cuando lo creé, con su nombre neurótico y todo, se trataba de sacar afuera un poco del mundo apelmazado y de hacer algo con eso que sacaba afuera. En principio catarsis, luego también juego y creación diversa, vuelvo a repetir, a veces con más inspiración, otras veces con escasez de musas.
Yo sé que mi mundo es pequeño, pero es el único que conozco. Sería algo así como el principito con su flor, aquella que protegía con cristales.
Este inicia
Norte purifica
Oeste transforma
Sur madura



miércoles, 21 de noviembre de 2007

L´Enfant Terrenal


Si supiera hablar y escribir francés la haría parte de este blog a Marguerite, otro de los notables personajes que conozco y posibilito vida. Pero para eso habrá que esperar pues un tiempo nomás, ahora lo que puedo hacer es traducir al creolle lo que creo que elle dice.
En este momento soy médium en trance. Me llegan imágenes de algún lugar que yo supongo que es francófono porque escucho palabras y frases pero no termino de entenderlas. Sólo sé que es un idioma muy coqueto y vanidoso y que precisa mucha saliva y enrosque de lengua para pronunciarlo, tal como el famoso beso francés. Ella dice que es transgresora, adulta y adúltera, que le gusta el etílico entre otros vicios, sólo que ese sólo y el cigarrillo se pueden confesar abiertamente en esta cultura. Los otros se comparten con los pecadores de la misma logia. Ella interviene cuando a Pepita se le va la mano con la novela romántica. Ella no es romántica, es más bien cínica. Eso la salva muchas veces de pecar de ingenua, porque la inocencia ya la pecó hace rato. Ella es solitaria. Disfruta más de su propia compañía que de ninguna otra. Le gusta la noche más que el día, porque a solas en la noche encuentra su verdadera libertad. Es antipática, soberbia, mental hasta la médula, pero esas son sus defensas en sociedad, porque se siente íntimamente inadecuada. Lo único que verdaderamente le interesa más que ninguna otra cosa es crear para si misma.
Ella dice que hay interferencias en el mensaje, que no es tan así, que la estoy juzgando y por eso desvirúo lo que ella dice de si. Yo digo que puede ser que la interpretación esté de más, pero su motivación intrínseca es aquella que quedará sólo en secreto para su actor. Marguerite, no se me crispe, por favor. Supongo que esto revela que es un tanto irascible, pero se le pasa rápido. Otra vez interviene. Que lo suyo no es irritación, sino un temperamento liberal y un tanto brusco por momentos. Que para el campo de las ideas hay poca agua y poca tierra, y para el campo de las emociones hay demasiado aire y demasiado fuego. Por eso algunos de los incendios, y por eso algunas de las inundaciones.

lunes, 19 de noviembre de 2007

"L´Amour est L´Enfant de la Liberté"

http://www.youtube.com/watch?v=8YGXsw3XK9I

(Esta sabia frase de la entrada la saqué de un libro que estoy leyendo, bendito tu eres E.F.)

(Este dibujo tan simpático me lo pasó MarSch, gracias loca!)

En cuestiones amorosas todavía estoy en la fase del Jardín, pero no del Edén, sino del Infante. Todavía no me gradúo aunque le pongo voluntad y esmero. Por eso después de tanta queja y tanto sentimiento de decepción al cohete, me puse las pilas y me ocupé de mi vida. Y claro, como era de suponerse, dejé de mariconear para hacer lo que tengo que hacer.
Mi habitación quedó preciosa y mi casa también. Nos mandamos un laburo trasnochado con mis hermanas; de pronto eran cajas por acá y por allá, libros por acá y por allá, adornos de todo tipo y color y tamaño con intención y sin intención, sahumerios, velitas, carpetas, papeles, fotos, dibujos, pinturas, crayones, pinceles, plumas, frasquitos y frascos, notas, cuadernos, perchas, bolsas, abrigos, toallas, ropa, todo de a poco le iba dando sensación de identidad de hogar, de hábitat humano de "las Aballe". Para mi fue importante, porque una vez establecido el espacio, se puede empezar a proyectar. Cada lugar tiene su rito, su propósito de ser para algo. Mientras todo estaba en caos, también nosotras nos sentíamos inquietas. Ahora que lo pienso, luego de casi tres años que no siento un lugar como propio, como ya dije antes, estuve todos estos últimos años de paso en diferentes lugares en donde no me terminaba de establecer. Supongo que era parte del proceso de cambio, pero ahora me queda mucho más claro que estoy en una nueva etapa. Para mi sentir un lugar como propio es importante, más allá de que pueda tener facilidad de adaptación a las circunstancias y lugares más diversos y eso está muy bueno también, esta diversificación de energía hace que se disperse lo que se necesita para darle cauce orientado a un propósito o dirección a concretar. Esto no es feng shui ni om ni zen, es experiencia empírica. Y orden no significa aburrimiento, sino claridad. La claridad que nos permite ver qué queremos, qué no queremos, que necesitamos que no más, hacia dónde queremos ir, hacia dónde no más, cómo hacer para acercarnos a esa proyección posible, por dónde le estamos errando, con quien y con qué contamos y con quien y con qué no, y cuáles son nuestras limitaciones también, entre otras cosas que no se me ocurren ahora. Establecer algún tipo de orden externo ordena al interno. Y viceversa también. Y por otro lado, hace que también cuidemos-protejamos eso que construimos. Eso también a nivel interno o externo es analógico.
Por ejemplo, ayer después de haber cumplido mi "misión" y de haber quedado satisfecha con el resultado, me permití tomarme un baño relajante, sentarme en la cama a leer hasta tener sueño, y sentirme en paz verdaderamente. El resultado de humor y amor al otro día era totalmente renovado en comparación con las chicanas mentales y emocionales de los días anteriores, y tenía ganas de seguir haciendo más. Por suerte ya se me había pasado el berrinche pelotudo y me podía concentrar en cosas realmente importantes, y no en imaginerías inútiles. Igual estoy un poco enojada con ese infantilismo, por eso le digo palabras así, porque de algún modo una parte mía sabe que por ese camino ya no tiene más cabida, que ahora es momento de madurez, pero otra parte, la niñez mal curada, tiene tendencias fuertes y maneja emociones muy antiguas y arraigadas de desarraigo, carencia y abandono, y se resiste. Yo quiero conservar una parte vital de niñez, pero aquella que no haga escollos en el momento de hacerme cargo de crecer.
Creo que eso también tiene que ver con la libertad en el sentido de no ser prisionera de emociones y reacciones antiguas y desadaptadas que desvirtúan y desorientan el presente actuar ni inquietan el futuro en proyectar.

domingo, 18 de noviembre de 2007

words of angels

I´ll try honesty first, and in "english" because it´s easier for me to express some hidden things in a different language than criollo. Let´s imagine that I´m not who I know I am, that I´m a different person, with a different name, a different "everything". Let´s imagine my name is Pepita.
Pepita feels that now that she is finishing the cuatrimestre, it will be hard for her to focus in her new desires. She will have to organize her time in a differente way. She will have to put to work her new desires. First of all, she will have to study and prepare a tema for the final test of Psicoterapias. She is angry because the yegua that corrected her test was unfair and strict bitch. But she knows that she can pass that exam. She will prepare it for november 30.
She is also brotada, with a rush in her skin and a lot of caspa. She knows this can be because of the things she does not percibe and express, I think her problema is feelings and emotions. She does not know how to handle some things, especially things related to the intimacy of her emotions and needs for love. But this is a very secret of her. Know one knows exactly, because she doesn´t know exactly. She always felt that she should adapt to the needs of others, so she made very wrong choices in her love life. Last week she realised that the last drop of water colmated the glass. She didn´t cry over, but she drown herself within. She encapsulated again her heart, and got angry, and got frustraded and disapointed. And also she got a rush in her soft skin. Some people say that skin is related to contacto with the semejante. And she agrees.
She also received some advices of wise people that sorrounds her. She loves wise people, because she is able to recognize wisdom in people. And she always had an ear for wise words, and an eye for wise actions. Those advices told her that because of the way that she is, her nature, she needs that the person she chooses to be her soulmate (because of her nature, love and relationships are very important) were a goodhearted person. Because when she involves in a relationship she puts everything of her in a very deeply way, and a fracaso in this area means a fracaso in her life. So she can fell again if she chooses wrong, and she can´t afford that, because she needs to develop her potential and this is the momento. She can´t afford to loose this opportunity, so she is thinking that maybe she should give up hope in this area until she can achieve her fully potential by herself. She knows that she is not the kind of persona that can have relationships without compromiso. It´s not in her nature. She would like to be that way, and independent and free persona, but she tryed free relations, and she realised that she can´t pay that cost, because her heart needs true love, not stupid ilussions, but good intentions. So until she doesn´t meet that special person for her, she doesn´t want to loose time tryings things that don´t work out well for her. She knows that for her is difficult to open, with that she has a beautiful inner world that she would like to share with someone who can appreciate it. And lately no one could. And for that she was hurt. Thou she never loose faith, she needs to be more careful. And she needs time alone to realise who she is, what she wants, what she needs, to create, to grow, lo learn and to expand her horizons, to dream and to make those dreams come true. Now is not the time for others. Now she has to use her energies for herself. She has a lot of work to do, and she has the strength to do it and also the direction of propósitos. She had asked the angels and they have given her these words: Faith and Acceptance, Game and Humor, Pleasure and Delight. And she trusts them.
She has been thinking, as usual, and she realised that no one promessed nada, but although she thought she could act like a man and she was cancherita about it, she couldn´t handle it well. She also realised that this state of needyness is not real. It has appeared now that she has to take care of her again, now that the cuatrimestre finished, now that the workshops she was involved in are finishing, she has to take care of looking for a new job, to have her own money and to do lots of things she has been posposing for that matter. She knows that people is attracted to people that have their own life, their own interests, because thats is what she finds attractive as well. (She had tried the other way arround and does not work at all). And she truly wants to be one of those desirefull people. So she knows that the victim role is not for her anymore. When she chooses to play those adventures, she really wanted to, she also has urges for instinct needs, but she can hold those instincts for a while. As Fiona sayd, "Hunger hurts, but starving works when it costs to much to love".

sábado, 17 de noviembre de 2007

your ears should be burning


HOUSE OF CARDS
http://www.youtube.com/watch?v=6c1uzNymHwk

I don't want to be your friend I just want to be your lover No matter how it ends No matter how it starts

Forget about your house of cards
And I'll do mine
Forget about your house of cards
And I'll do mine

Fall off the table,
Get swept under
Denial, denial

The infrastructure will collapse
Voltage spikes
Throw your keys in the bowl


Kiss your husband goodnight

Forget about your house of cards
And I'll do mine
Forget about your house of cards
And I'll do mine

Fall off the table,
And get swept under

Denial, denial
Denial, denial
Your ears should be burning
Denial, denial
Your ears should be burning
Denial, denial


Otra de las canciones que más me gustan de este disco. La verdad es que desconozco los últimos discos de esta banda. Me quedé en OK Computer, desconozco los que siguieron y ahora este salto abismal a In Rainbows es una evolución preciosa de su música. Qué placer cuando hay evolución...No se la pierdan, es muy bella a nivel musical y eso que fue amor a primera vista, las letras también me han sorprendido encajadas. Y ya la iré conociendo más en profundidad como me gusta hacer. No pienso en describir con palabras qué me sucede. El método: más metáforas, menos palabras, ayuda a metabolizar mejor las emociones y a no quedarse pegado como una polilla a la pantalla de luz. Quiero volar pues soy libre.
Otra de las canciones preciosas es Weird Fishes/Arpeggi.

http://www.youtube.com/watch?v=4XMgyibjqgc

WEIRD FISHES/ARPEGGI

In the deepest ocean The bottom of the sea Your eyes They turn me Why should I stay here? Why should I stay?

I'd be crazy not to follow
Follow where you lead
Your eyes
They turn me

Turn me on to phantoms
I follow to the edge of the earth
And fall off
Everybody leaves If they get the chance

And this is my chance

I get eaten by the worms
Weird fishes
Picked over by the worms
Weird fishes
Weird fishes
Weird fishes

I'll hit the bottom
Hit the bottom and escape
Escape

I'll hit the bottom
Hit the bottom and escape
Escape

don´t get any big ideas, they´re not gonna happen


http://www.youtube.com/watch?v=4XMgyibjqgc


TRUE LOVE WAITS - RADIOHEAD

I'll drown my beliefs To have you be in peace
I'll dress like your niece
To wash your swollen feet

Just don't leave, don't leave

And true love waits
In haunted attics
And true love wins
On lollipops and crisps

Just don't leave, don't leave

I'm not living I'm just killing time
Your tiny hands
Your crazy kiss and smile

Just lonely, lonely.. Just lonely, lonely..

http://www.youtube.com/watch?v=Zxvsq-IluaA

NUDE

Don't get any big ideas They're not gonna happen
You paint your house white and fill in the noise
They'll take something with them

Now that you find it it's gone Now that you feel it, you don't
You've gone off the rail {*}

She kisses you with tongues and pulls you to the ground {or sometimes: She stands stark naked and she beckons you to wait}
Don't go you'll only want to come back again
So don't get any big ideas They're not gonna happen
You'll close it off for what you need, she can't escape you {or sometimes: you'll go to hell for what your dirty mind is thinking}

And now that you find it, it's gone
And now that you feel it, you don't
You've gone off the rail {*}

{* or sometimes: And I'm not afraid}


¡Un poco de música en este espacio, como de costumbres erráticas en este blog!. Elegí estas dos canciones y una tercera posterior, porque aunque me tienta hacer una descripción fiel en palabras, las metáforas musicales casi siempre reflejan mucho mejor los sentimientos que mil palabras confusas y enredadas.

Conocí el último álbum de Radiohead, "In Rainbows", gracias a Pau, una amiga radioheadeana y gracias a un amigo en común. ¿Qué puedo decir de esta banda? Tantas cosas, pero aquí solamente que me gustan algunas canciones, mucho y que conozco casi todos sus discos. Del último disco, Nude, es la que más me gusta a nivel musical -porque por allí comienza el encantamiento, por el sonido- luego fui a las letras y claro, la sorpresa. Reflejan muy bien algo reciente, que siente y resiente.
La música que me gusta intensamente, me gusta en profundidad y por momentos con posesividad y obsesividad, y no quiero escuchar otra canción que no sea "esa". Una y otra vez. Lástima eso. Porque luego hace que me agote, y que agote la obra en cuestión. No sucede tan a menudo. Pero es una de mis formas. Por eso ahora que me enamoré de esta canción, la escucho tantas veces como quiera hasta que me canse eventualmente, o necesite extrañarla para querer volverla a escuchar. Eso puede durar mucho o poco. No importa demasiado. Importa que la sensación es que la quiero escuchar para conocerla tanto como para hacerla parte mía. Ay Posesividad... Débil maldita condena. (Ahora se entiende porqué es un riesgo enorme para mi enamorarme? para mi y para el otro)
Es una canción tranquila en primer lugar. Empieza con voces que parecen de fantasmasmmmurmurando, ululando, luego acompañan efectos de paisajes polares y desolados de cuerdas finas y sintetizador de batería que van marcando el rito, alejándose, con los coros agudosde su u. Luego callan y ahí cabe el bajo, que va y viene con gracia. Late. Luego se oye lejano lo demás, casi ni irrumpe la base contínua. La batería es leve, de platillo sobre platillo discontínuo, como una ch con la punta de la lengua en los dientes, lo cual es sumamente atractivo. Primero la melodía íntima de la guitarra sola que acaricia el puñado de cuerdas. La voz de él parece que estuviera patinando en un lago congelado. Es belleza aguda. Y hay silencios disfrutados, a veces se detiene todo para volver a comenzar. Su voz particularmente preciosa de freak introvertido con niñez a cuestas. y sonidos suaves que acompañan y parecen sintéticos sin por eso llegar a ser grotescos, más todo lo contrario. Coros, piano, violines, guitarra en arreglos para nada monótonos, siempre originales, no repiten ninguna fórmula. Más bien, impredecibles pero armónicos y sutiles en pianos leves y punteos solitarios en guitarra con corriente. Es único cada detalle que tiene la canción. Y por eso para mi es una preciosa obra de arte musical. Las letras, son contradictorias y tienen esa base de soledad melancólica e incomprendida de Radiohead. Pero algo me pegó fuerte de las mismas, la canción Nude, es una canción de suma intimidad. Es ese sentimiento de cuando aquello que parece, no es. El encuentro del desencuentro. Es confrontarse con alguna desilusión. Y eso conduce a replegarse, a recluirse, a introvertirse porque cuando las cosas se repiten, se prende la luz roja del warning: dolor, lejos. Necesito un compás de espera para procesar la modificación. Y qué mejor que hacerlo a solas. Es la manera naturalmente intuitiva de procesarlo. Es otra de mis formas.

http://www.youtube.com/watch?v=iY4APDrl66s
ALL I NEED

I’m the next act
Waiting in the wings
I’m an animal
Trapped in your hot car
I am all the days that you choose to ignore

You are all I need
You’re all I need
I’m in the middle of your picture
Lying in the reeds

I am a moth Who justs wants to share your light I’m just an insect Trying to get out of the dark
I wanna stick with you, because there are no others

You are all I need
You’re all I need
I’m in the middle of your picture
Lying in the reeds

It’s all wrong
It’s all right
It’s all wrong
It’s all right
It’s all wrong
It’s all right
It’s all wrong
It’s all right
It’s all wrong
It’s all right


¿ free butterfly or needy moth?
Un detalle interesante entre estos dos bichos es que son la cara y la seca de la misma moneda. Sólo que la polilla se alimenta de las harinas de los cereales entre otras cosas que se cocinan en la oscuridad...la mariposa se alimenta del polen de las flores que se cuecen a la luz de colores y flores...Si uno pudiera hacer una disección de estos insectos y le sacara las alas, serían muy similares en cuerpecito. Sin sus alas pierden a simple vista la idiosincracia = identidad.

(sorpresivamente apareció de la oscuridad una polilla y se estacionó sobre la luz de la pantalla por un rato)

Fue una semana rara las dos caras de la moneda: En la facultad, me confirmaron dos promociones (Psicología del Trabajo 8 y Grupos 9) y un final (Psicoterapias 6), a dar en un par de semanas. Esto último no me lo esperaba. Again, muchas veces lo que parece que es, no es. Entre otras cosas en la casa, Kessler puso los armarios de carpintería que faltaban. Eso posibilitó de algún modo acomodar en la biblioteca aquellos libros que estaban en cajas desde que nos mudamos definitivamente de Bella Vista: el reencuentro con viejos libros de literatura heredados de nuestros viejos. Entre ellos, El Arte de Amar de Erich Fromm está en mi mesita de luz, esperando ser releído. No tengo tele hasta Diciembre, lo cual viene bien porque ese tiempo que se dedica a la tele ahora será destinado a otras cosas, entre las cuales leer por placer, es una opción interesante que hace tiempo que no elegía. También tuvimos que mover los muebles de lugar, dando espacio al living, que invita a sentarse en el sillón junto a la lámpara y a leer. Ya podemos colgar los abrigos en los percheros y liberar las sillas para sentarnos, podemos acomodar el resto de los libros en el escritorio, puedo disponer de los estantes para el cuarto, y así voy armando un lugar para mi en esta casa. Lugar que estoy construyendo de a poco, el de mi hogar. Y en el medio de la semana la visita al Homeópata decantó tantas otras cosas, en primer lugar me cambiaría de globulitos de OCTOPUS paso a IGNATIA. Y me dio una charla que salió de la nada aparentemente, como si hiciera conexión con algo que me quería comunicar y que yo estaba en el momento justo de recibir, acerca de la elección del hombre "adecuado" para mi. Yo anoté mentalmente, consejos de un hombre sabio que sabe y hace. Es un momento de descanso e introspección, en el cual estoy revisando muchas cosas y encontrando otras en la desnudez de mi intimidad. Se cierra un ciclo, que fueron estos últimos meses, en donde hubo un giro de 180° en mi vida, de mucho crecimiento, en donde la facultad ocupó el lugar central de mi tiempo y de mi deseo, en donde hice amigos muy importantes, donde conocí gente diferente, donde me pude reconectar con muchos de los deseos que habían quedado relegados en la energía dispuesta hacia otro que estaba continuamente en demanda de que le destinara mi energía vital de juventud a sus necesidades de carencia estructurales de adultez no resuelta, y donde me sentí más plena que nunca antes, con mucha energía y alegría. La revisión de ahora se trata de varias cosas: de lo que quiero y de lo que necesito como mujer de un hombre en una realación de pareja. Pregunta que siempre antes fue planteada a la inversa; tratando de adaptarme a lo que yo suponía que quería un hombre de mi mujer, perdí mucho tiempo y muchas ilusiones. De esa manera me perdí a mi misma. Y ahora necesito resguardarme porque no es gratuito el error, aunque enseña.,
de encarar un método de búsqueda laboral que sea efectivo y que apunte fundamentalmente a lo mismo, en dónde me gustaría trabajar y haciendo qué en la medida de las posibilidades reales, viejas fórmulas no me sirven, me llevan una y otra vez al fracaso laboral
de qué actividades, que complementen qué cosas que quiero seguir experimentando y explorando para orientar mejor la carrera que estoy terminando el año que viene.
Y mientras encuentro algunas ideas que quiera y pueda concretar me dedicaré a estudiar para el final de Psicoterapias, a leer, a escribir, a poner más lindo mi hogar, y a crear una muestra de Jacinto, entre otras cosas.

jueves, 15 de noviembre de 2007

θαυματουργός = taumaturgo = mago







otra vez me desvelé,
otra vez, otra vez.
cayó un pétalo
una vez
una voz
una tecla de piano
cayó como un pétalo
callé,
y acallaron
pensamientos profanos.


Prendió una idea;
prendí una vela
en el pequeño santuario
de mi cuarto sagrado.

Deutsch: Hyazinthe · فارسی: سنبل · Français : Jacinthe · 日本語: ヒアシンス · Српски / Srpski: Зумбул · Türkçe: Sümbül · 中文 : 风信 ·



Sanctus Hyacinthus,
Poland Patronus .
Krakovia.
Augustus 17.
Amén.

Breve relato santográfico: Finales del siglo XII, nacido en el seno de una familia noble, educado en la teología, el derecho, las artes. Renuncia a sus honores para unirse en la orden recién creada de Santo Domingo. Realiza múltiples milagros en vida, (resusita, cura), funda monasterios en Polonia y en otros lugares del Europa del Norte, predicando lo que se llama "palabra cristiana". Se lo llama por eso el gran taumaturgo, pues sus milagros magos son incontables en su tierra y en tierras más alejadas. Es por eso el Patrón de la Nación Polaca. Tiene un Templo en su nombre allí. También da nombre a diversas creaciones humanas como un grupo de gaitas, una batalla para independizar a Texas de España, calles varias, condados, una iglesia en México y hasta un línea de ropa para cama, una bandera y una industria agropecuaria, entre otras tantas cosas que pasan desapercibidas. Lo que lo representa en sus figuras es en una mano la Virgen y en otra el Santísimo Sacramento. Esto hace su consagración pues bajo la invasión de los tártaros a Kiev, rescata ambos íconos cristianos y rengo atraviesa el Mar Negro con sus frailes. Eso es lo que fue escrito y transmitido bajo la tradición cristiana.


En Polonia, un templo.
En México una iglesia.
En la calle una procesión
de la vírgen. Esta se le aparece en la invasión y a pesar de que la carga del Santísimo Sacramento, era suficientemente pesada per sé, le pide ella también que la cargue. El no puede negarse, y la lleva con él, cruzando el Mar Negro.

Luego antes del san, viene el mito Griego. Dicen las lenguas abreviadas que yo pude leer, que Hyacinthus era uno de los pequeños amados del gran amante Apolo. Dicen que también provenía de una familia noble, los reyes de Macedonia. Estos amorosos seres pues estaban jugando en una de sus andanzas a lanzarse discos, supongo que ahora los llamaríamos freesbees (). Me los puedo imaginar así, una pareja de amados-amantes del mismo sexo en una plaza dominguera muy actual haciendo una escena similar, lanzándose discos alternadamente, el perro tambien estaría incluído y saltaría a buscarlos si uno de ellos estuviera demasiado distraído. Salvando tooodas las distancias posibles (demasiada herejía de mi parte? o demasiado respeto solemne?) El tema es así hay dos versiones para un mismo final. El final es trágico como no puede ser de otra manera en la mitología griega. Una muerte. Jacinto muere en los brazos de Apolo. El accidente tiene dos vertientes: en una Apolo lo quiere impresionar a su joven amado, y le lanza el disco con demasiada potencia. Jacinto para impresionar a Apolo, sin considerar que su fuerza es menor, porque él es menor, intenta atraparlo. No lo consigue y muere. Otra versión que ya incluye al tercero en discordia, reza que el Dios Céfiro que estaba celoso de Jacinto y de Apolo desvía el disco y es a causa de su intervención, que este muere. En ambos casos muere Jacinto en brazos de Apolo. De la sangre derramada del joven, pues crea la flor, que actualmente lleva su nombre. Otro que también lleva su nombre es: Salvador Domingo Felipe Jacinto Dalí.

Claro que toda esta investigación trasnochada fue para averiguar que catso hago para presentar a mi personaje Jacinto Rivas taxista, en el taller de los jueves. Imaginen que no he llegado a buen puerto, más que a las puertas que se abren entre la locura, el desvelo y la noche.

miércoles, 14 de noviembre de 2007

amoroacuerdo

Otra vez será breve esta entrada, más efectiva y todo lo que dije antes.
Hoy fui al Homeópata después de tres meses o más, de la última vez. Progresiones, Revoluciones, Evoluciones y Reflexiones. Sus palabras y la dosis potenciada al mil de los globulitos, hicieron efecto. Y todas las decisiones que tomé antes para solucionar algunas cosas, desde diferentes perspectivas y para acercarme cada vez a la potencialidad auténtica que todos llevamos adentro, a veces germina, a veces no. Sólo es cuestión de ocuparse y de querer. Querer es poder. O WillPower. No hay fórmulas mágicas y eso es lo mejor de todo, porque en aquello que hacemos es dónde habita la verdad. Podemos llenarnos de mil palabras, mil ideas, miles de fantasías y sueños y proyectos, pero si no los actuamos en la realidad que es nuestro medio de cristalización, pues pierden de algún modo su real valor. Y nos quedamos sólo en la teoría. Quizás lo más difícil una vez que nos hemos despertado y es sostener la coherencia, y esto quiere decir que entre lo que decimos que hacemos, que somos, que soñamos, que pensamos y lo que hacemos efectivamente halla cada vez una variable de menor grado de ajuste, menor diferencia, casi conjunción. Los seres despiertos son los que en el momento de producir acto, ya sea desde la palabra o desde la acción, mantienen una cierta correspondencia directa o semidirecta. La verdadera autenticidad. Nadie dijo que es fácil, pero sino no tendría gracia.

martes, 13 de noviembre de 2007

a bunch of photographies

Esta foto de la derecha es en el taller segunda vuelta, en La Escalera. Me gusta porque está tomada desde arriba y se ve el círculo que formamos entre todos, esto es un trabajo post cintas. Yo usualmente llego tarde porque resulta que curso en la facu, grupos, con la profesora loca, y llego con la lengua afuera desde el 41 amarillo ahora. Cruzo Santa Fé, agarro Juan B. Justo y desde La Escalera se ve mi querido tren San Martín, el tren de mi abuelo. El tren de Hurlingham, de Sumo, de Divididos, de Pato, de la infancia-adolescencia. El tren tiene una estación que para en Bella Vista. Acá en el círculo somos varios, Marce, Nat, Nina, Grace, Eli, Mariela, el piso de madera y las pinturas. Toda una experiencia que no deben perderse de experimentar. Pintar relaja y conecta.







Bueno, sigue la colgadura extraña de fotos fotos de este último tiempo, de esta última vida, de esta última feria.
Estas son de la llegada a Laprida, ese viaje que me iluminó de algún modo el camino. Acá somos Marce, Fer, Carlos y yo, y nuestras mochilotas, sentados en la escalera de la Municipalidad, esperando que nos vengan a buscar para llevarnos al hospedaje. Bien temprano por la mañana, recién llegados, recién viajados, emociontón. La Muni queda frente a la Plaza de Reunión, dónde nos encontrábamos para proseguir.
La Plaza, La Iglesia, El Monumento RaRo, me dijero que algo de Art Decó, Puse eso pues. La Muni tiene ese estilo, sillones redondos, un reloj cuadrado, letras rarras, y una luces que parecen antorchas clásicas con ojos modernos.
En un banco de la plaza, el bando se la banca. Llegamos y el tiempo estaba frío, había llovido todo el viaje. Con los días verán, el tiempo-clima fue cambiando. Y nosotros también.
Acá estoy buscando los primeros souvenirs. Diganme si no parezco una palomita negra cagando? Ja!

El medio de transporte diario, obvien mi cara de "boludona", por fin, ya pasó.
El lugar de hospedaje, un colegio de pupilos de pequeños gendarmes, se llamaba Gamela, quedaba a veinte cuadras del pueblo, pasando las vías y si te desviabas a las vías te ibas al Paraíso y al Cementerio. El paraíso era el balneario y allí pasamos nuestras dos tardes últimas con sol una, con frío la otra. Al cementerio por suerte, no fuimos. Pero dicen que había una escultura de Jesús, también Art decó o algo por el estilo, famosa del lugar.
Nosotros dormíamos en las camas marineras y compartíamos habitación con Laura y con Evelyn, y con Dios de Brasil. Cerca teníamos el baño, que era mixto y que no tenía cortinas. Si nos hemos bañado ahí, un poco frunciendo la desnudez, otro poco mirando de reojo el espacio de la ducha y la pared. Otro JA!
Luego este menjungue de hilos, cañas, cabezas, en la plaza fue la Apertura, dando comienzo a las jornadas; la temática de este año, las cuatro estaciones. A mi me tocó el color amarillo del otoño, dicen que tiempo de madurez, pero a mi todavía no me ha llegado, tía!

La primera noche de Joda, si ya estábamos entonaditas, no ven el brillo en nuestros ojos? La risa cómplice. Y las ojeras, que eran la huella viviente de nuestro cansancio. Nos levantábamos a las ocho, a las nueve eran los talleres de la mañana. Al mediodía el almuerzo en la sociedad de tanos del lugar. Probamos los choripanes, las ensaladas, las pizzas. Imperdibles. Mucho vino, mucho chocolate también. Eso era de noche, pero post almuerzo, un paseíto por la plaza, y seguíamos en el taller de la tarde, luego con suerte un baño en Gamela y si nos daba el tiempo alguna experiencia cultural. A la que fuimos fue en otro lugar, no recuerdo si otro club, un muchacho que cantaba a Sabina, a Serrat, a Favio, y en sabio a Sandro. Increíble la música, el unipersonal de Cirano y las historias de amor con todas sus estepas y viñedos. Luego seguíamos directo a la carbonada, la fiesta y el transporte de vuelta coordinado, y nos acostábamos tarde, para luego levantarnos temprano. Por eso las ojeras y el cansancio final. Esto es en el Club donde hacíamos la carbonada. Nos acomodaban por mesa, sorteaban los números, nuestra mesa ganaba los primeros lugares, sería que los niños nos querían? nos servían la comida que preparaban ellos, después había fiesta, bailongo, música y exposición de los talleres. Imperdible, e inolvidable.
Acá una breve muestra, batucada, marioneta y mucho más. Todo preparado por ellos, luego por nosotros algunas cosas de la muestra. La banda, el Clown, las canciones de Patricia Sosa, León Gieco, y otros. Recuerdo, aprendiendo a volar, directo al cuore, sin intermediarios.








Esta es la foto del último día de taller de Danza en Espiral. Una experiencia impresionante. A un costado estamos con Lau, nos encontramos en el cuarto y en uno de los talleres y en el balneario y la semana pasada vino a Bs. As. (es de Bahia Blanca) y también nos encontramos un par de noches porque así arreglamos y de "casualidad" en Av. Santa Fé Diganmé si esto no es sincronicidad?

Luego, aquí con mi capa negra y el susurrador, resultado del otro taller, de poesía, recitando susurrando poesía. Magia. Esto fue en la muestra final, el domingo. No tengo palabras para explicar lo que sentí en ese momento. Pero no era yo. Era otra persona.



Esta es otra de las muestras finales, del domingo, un dragón y niños, muchos niños grandes y pequeños.
También estaban los adultos, los jóvenes, los ancianos, la gente del pueblo y la gente de otros lugares como nosotros, todos conviviendo y festejando la conclusión final.
Cantamos con la banda todos juntos tomados de la mano, entrecruzados, el amor después del amor. Nuestros deseos unidos. Abajo a la izquierda.




Luego aquí a la derecha, la despedida de Gamela, del viaje, de la experiencia con nuestros compañeros de grupo y de habitación. Evelyn, Laura, Carlos, Fer, io, Marce y el otro Fer, do Brasil. La alegría no es sólo brasilera. Estábamos chochísimos.
Y como despedida, nuestro viaje movido de vuelta en la camioneta de una familia del pueblo que nos llevaba de vuelta del Balneario, a la Plaza. A la casa de cultura, donde estaba nuestro equipaje, en el teatro del pueblo, un teatro antiguo, donde hicimos la espera, post pizza y post tirada del techo a los colchones para la terminal, a volver a Baires. Sin palabras. Sólo hechos. Recuerdos increíbles. Estas cosas que se dan solas sin demasiado plan, se dan parece que fáciles, accesibles en el momento, luego resultan esas experiencias marcantes de la vida. Yo todavía sigo procesando la experiencia. Ni pensar el proceso que se seguirá dando, luego de que haya pasado más tiempo. Si tienen la oportunidad de hacer algo que se les presenta sin mayores inconvenientes, tomenlas, nunca sabrán cuando se volverán a presentar y sólo se presentan en momentos especiales de nuestras vidas. No las desaprovechen.
Esta es del Balneario, la tarde de despedida. Nuestras caras nos delatan el cansancio. Para esto siempre hay un antídoto: Mate amargo. Quieren uno, o pasan? Me parece que me lo tomo yo.
Buen Viaje!
Por siempre, en mi corazón.

take a photograph


http://www.youtube.com/watch?v=h8MAHQhKe7Q&ob=av2n

Bueno, gente, hoy decidí renovar las fotos ya que conversando con amigos, y por circunstancias actuales, empecé a ordenar mis fotos y encontré muchas de este año, actuales, como para compartir la renovación, ya que las fotos anteriores que he subido pertenecían a mi pasado.
Acá van algunas y sus breves explicaciones, espero las disfruten:
Estás son en planetario en Mayo de este año, pintando con la gente del taller de creatividad, la de rojo que se ve atrás es mi amiga marce. Luego está Mariela y Santi, en la parte de la ronda de mate. Nos tocó un día impresionantemente bello para ser otoño-invierno. Diganmé si el planetario no se parece a una nave espacial de extraterrestres estacionada en pleno bosque de palermo?


Estas son de mi cumpleaños de este año, que decidí festejar como hacía tiempo que no, y me animé a mezclar gente diversa. No paré un segundo.
Edu Y Pau.
Luego, Lu, Ces, y yo.

Pablo y Coka.
Marce y Edu.









Sigo en
la próxima entrada con más. Ahora finalizo con algunas otras, del recital de Cafeta, la previa, con Dani rollinga, Pau rocker y Lu mono. Un recital que jamás voy a olvidar porque las sincronicidades hicieron de esta noche una noche perfecta e inolvidable. La previa fue el taller de creatividad en primavera, pero no tengo fotos de allí. A dónde vamos? ah! cómo vamos? infaltable la guía T.






Acá estoy bailando: sola, con dani que me enseña el paso del perreo y del meneíto, poseida solo de los brazos para arriba porque no me da la inhibición naif, aunque lo intente y lo intente. Hay cosas que se hacen puertas adentro, y hay cosas que también se relajan puertas para afuera. Cuánto tengo que aprender! Aprender a soltar esa capa incómoda de la autoprotección, pero me gusta bailar, me gusta boludear, me gusta la música y me gusta divertirme.








Foto de vasos en la frente, de todo el fernet que nos tomamos, foto del chizo en primer plano y del chizo rip.



Fotos del viernes pasado,uno de los festejos del cumpleaños de Dani luego de dar Psicoterapias, como no tenía capital a mi disposición por mi condición, entonces mi regalo fue un pastel de chocolate relleno con pasta de maní bon bon y dulce de leche con coco, se me quemó un poco al final, y es la historia de siempre, cagar las cosas al final qué quieren que les diga? A pesar de esa moraleja, la pasé muy bien. , haciendo algunas locuras, en principio rellenandola torta que le hice a Dani, con la ayuda de un viejo amigo de la familia, Fede. Después estamos las cuatro haciendo monadas, y el chicito, infaltable. Hicimos una secuencia del chicito RIP. Pero esas son privadas. Espero que disfruten lo que hay a disposición. Me faltan las de Laprida que las quiero compartir especialmente, pero tengo que encontrar antes el CD que nos hizo Marce. Esas quedan para la próxima. Salute!

sábado, 10 de noviembre de 2007

inside earth

Sigo con la costumbre de la brevedad de las últimas entradas, me parece que hace que los mensajes sean más claros y concisos, sin dar tanta vuelta al "Reverendo Piscuí", que en paz descanse y gloria a su nombre. Además no es a propósito, es que no dispongo del tiempo, y creo que la fórmula funciona mejor así.
Hace una semana ya que estoy en mi habitación, para mi sola, lo cual es un placer privado. Pude gracias a eso, estudiar y ahorrar mis energías de discusiones inútiles con mis hermanas del alma. Pude, si así lo quería, estudiar hasta tarde, bien entrada la noche, y levantarme temprano para seguir estudiando, con mate y café de malta incluído, en mi mesita de luz. No me gusta fumar en mi cuarto, además de que me distrae de la lectura. Pude tomarme los baños que quise, cuando quise, y por los vecinos más bien los "ayudé" con el sonido del agua a darse unos lindos sueños de feng shui. Hoy con el viento se apagó de nuevo el p... calefón. Ya ni me caliento, porque el agua no se caliente. Ya reaprendí cómo se prende la llama, hay que saber dónde.
Estoy obsesionada con una canción de Bjork que no puedo dejar de escuchar una y otra vez, hasta que ya me sé las palabras, los tonos, los pasos del baile de mi improvisada coreografía. Eso me dio inspiración, para retomar el canto. Quisiera volver a cantar en un coro. Quisiera también trabajar. Quisiera hacer de este lugar, mi hogar, finalmente, un lugar a dónde retornar, y dónde reencontrarme. Quisiera promocionar las tres materias que cursé durante este cuatrimestre, y eso está por confirmarse esta semana que viene, la última de clase. Quisiera también que la muestra final del taller sea un honor a todo lo que trabajé este año con el tema de la creatividad, del grupo, del amor. Quisiera que Jacinto encuentre un lugar y que su historia tome vida propia. Quisiera que la escritura se conecte con la fantasía y que le de vida a otros personajes e historias en mi imaginación, y que sea un lugar para poder crear y no para enrollarse en palabras que no conducen más que a un rollo tras otro, que más que crear, repiten circuitos. Quisiera que la convivencia con mis hermanas sea un lugar de paz y tránsito positivo para las tres. Quisiera que mis amigos encuentren aquello que buscan, aquello que necesitan, aquello que los haga más felices. Quisiera lo mismo para mi familia, mi gran familia. Quisiera también encuentros recíprocos, de amor recíproco. Quiero y eso posibilita muchas cosas que antes no imaginaba que podía querer para mi. Todo un cambio, brindo por ello. Que así sea.