jueves, 27 de diciembre de 2007

omikuji


Nipónika is back. She was one of the first characters discovered in this neurotic world. Yes. She appeared for the first time in May of this year. She was not related with the K comitee, not even the lusty Dr. K.
She was a darkie lyric singer, teenager, that was destined to meet in a metal concert in Japan with the fairy, the soldier and the shaman. I think, they never made it. But she did. She would be the perfect fiancée for Sean Lennon. Indeed, they met there. Before that, she whispered a wish in secret tense. As they say, be aware of what you wish... a nightwish can became a nightmare...or a nice dream.
She could be the perfect daughter that Yoko and John never had. But if that, Sean and Niponika would be brother and sister, and love between them would have been impossible in this culture. Even in the East Culture that is a taboo. But of course, it happens, like every taboo you can imagine.
That was a kamikaze journey. She knew perfectly well that although they could not help shinny sparkles and eagerness to be near one another, that was too complicated to work out for good. She knew that although her instinct forces drove her towards him, if she could not put a brake on that, she would be living old painful stories again. She knew that was will suicidal. But, shit happens. Lots of times shit happens when you are aware of it, but you choose to do it anyways. That is weak human meat, human behaviour. So well, they met their intimacy together. It lasted for one day, and the gates of heaven were opened to make that will happen only for that restricted time. A perfect day. And perfect days shall not be repeated. If you try to repeat the rendez vouz of a deja vu, that memory will be spoiled. But human meat is greedy...and well, as you may imagine, they decided to meet the meat again. I don´t know what really happen the second time. She would not tell me a word of that. I think that shit happens with the perspectives of the greedy lusty redish human meat. But maybe angel´s doors were opened also for the second time. I know that Niponika was aware of that. She opened her eyes about Sean for the second time, because time had passed through and she realised of her human nature, and of his human nature. But she kept that in secret, as the wish she asked for in silent words was forgotten. She was not the same female, he was not the same male. Why it should be tragic? Why it felt forbidden? Because the deepest fears, are desires. You shall not fear, you will not desire.

miércoles, 26 de diciembre de 2007

La procesión que va por dentro






Esta es una secuencia de curación en témpera, inconsciente y canson amarillento. Es una parte demostrable del resultado del trabajo que estuve haciendo en este último mes y medio de reclusión autoimpuesta y circunstancial. También es un resultado de un trabajo previamente comenzado, el misterioso proceso, como me gusta llamarlo (imaginen si quieren al bicho de kafka). Tal vez pretendo demasiado si pretendo que los demás comprendan que lo que se ve es poco en relación con lo que esencialmente es, y lo esencial, ya lo decía el principito, es invisible a los ojos. Por ejemplo, cuando me preguntan por mis cosas (trabajo, facultad, salud, pareja, vicios, costumbres, etc.) hay un rotundo silencio de espera y algunas palabras vagas de incertidumbre y ansiedad. La nebulosa que está en Babia. Parece, pero no es. Prefiero desviar la atención con un glup!...y tus cosas...?
Sé que estuve mucho tiempo buscando en el lugar equivocado la aprobación ( y sus derivados/precipitados: autoestima, valoración). No viene de OtrOs OjOs, viene de los prOpiOs. Sin embargo, de alguna manera, sigo buscando algo de ese reconocimiento. Confío en que cuando haya finalizado de martillar el cristal yoico, podré retirarme en paz sin necesitar de (depender de) llamar la atención, o por lo bizarra, o por lo mediocre, o por lo tensa, o por lo problemáticamente-al-cuete-de-la-existencia, o por lo buena-para-nada, o por lo profunda-pero-sin-fundamento, o por lo chasco-chasquido-que enciende-pero-se-apaga-al-toke, o por lo inconstante, o por lo oveja negra, o por lo rarita- incomprensible-incomprendida-pero-sensible-y-de-buen-corazón, niña-buena-de-tan-buena-hasta-tonta, o por lo retorcida-al-pedo-sin-problemas-reales (y podría seguir descifrando fórmulas que percibo devueltas) Pretendo con el tiempo también responder a esas preguntas también con algo más que un silencio de grillo. Entiendo que se darán, cuando ya no espere nada de nada ni de nadie, más que de mi misma. O sea, no perdamos el tiempo de identidad desconocida preguntando qué somos para los otros; (a muchos de los otros les chupa un huevo y un bledo por igual) y no perdamos el tiempo esperando que nos definan ni que nos reconozcan, ni mucho menos que nos conozcan y que nos valoren. Eso no se puede recibir en su justa dimensión si no hay con qué del otro lado del espejo. El espejo se puede romper, pero la luz seguirá reflejando los reflejos que querais ver. Salud!

recomendaciones


ésta, mi contribución castellana de noche de navidad.
No se ahoguen en un vaso de sidra, no es recomendable. Primero, tiene burbujas y te hacen cosquillas. Segundo, es pegajosa, y te hace pegajoso. Tercero, sólo los insectos entran en un vaso, y no hay chiquitolina de libre venta para humanos por el momento. Cuarto, la sidra pasa rápido, pero pega lento. No le peguen a los insectos, no se peguen a ustedes, y no le peguen a la sidra. Tampoco le peguen a otros, ni se apeguen a nadie. Tiren cuetes, vengalitas, luminarias y barriletes. Hagan ruido con estruendo, y ruido de fuego. Hagan lo que quieran, también pueden rezar, pedir deseos, comer mucho y saludar a la gente. No recuerden otras navidades, eso tampoco es recomendable. Ah... Y si se encierran, sean precavidos. No vaya a ser que pierdan la llave del cajón y después no puedan salir.

lunes, 24 de diciembre de 2007

sense innocence renaissance

(coka´s credits for the beauty of this picture)

there is a mirror
there are the white orchids
there is the library
there are those silent eyes in front of the whole picture
and what they´ve seen through...
there is reality in codes and symbols
and there is what eyes want to see.
I can see beauty, plain beauty.
And it´s simple when people is not arround.
I can see stored knoledge.
I can see human nature and process.
I can see nature processed.
I can see a reflection behind
that completes from other point of viewers
that are anonimous viewers.
I can try to reach that moment in memories...
but memories are like pictures
that are about to die.

I think there is a continuous flirtation with death, but it´s not something to be scared about. It can be dangerous for some minds to think about that, but it´s a concept and it´s a reality we all shall meet. And also, is something that can not be read in plain lines, but in circle cicles. It´s something that allows ends and begginings, that meet at the very same point of existence. It´s something that we see everyday in different situations. It´s something that we learn since we are born. Or maybe is something that takes a life to understand. Someone told me once, that have read once from another someone, that the sooner you accept that fact as a part your life and of life itself, including your very most loved ones (that is the hardest situation to accept), as sooner as you undertand that your life has an end, you start living life with intensity, and leaving worries and fears that prove to be useless, and the most important of all, you start gaining time, instead of loosing your time in worries, fears and insecurities. It´s a paradox, but when you start to understand that fact, you start loving life and get closer to your desires in life. Because since it´s going to end, it´s better to start living. And every detail appears to be a miracle you don´t want to miss. Like you were a child that is always amazed, amused and surprised, that it´s innocence. And it´s good to wake up in life again, what you have put to rest because of the fear and pain before. Sometimes in life you have the chance to reborn again.

sábado, 22 de diciembre de 2007

reflexions in the mirror window

It´s easy to play victim´s role in the lovers game. Easy but useless. It´s hurts to be rejected. Ego hurts. Rejection takes you where you don´t want to go. But it happens. You can be in one side or the other, it will happen both. At different times you will experience both sides, and at that point you will understand how the other felt in your shoes. Rejection hurts of course, it´s not your choice, and everybody wants to be loved by everybody. But it´s not possible. In some cases it´s a relief. May be you were expecting that to happen but you did not have the courage. In other cases, the deceptions hurts because you did not want that to happen. But which is the point of staying with someone that did not love you back? It will be just a whimp. Sometimes choices are somewhat in a hurry. You did not know how to handle that situation, and you take the easiest choice, that it´s to end it quickly. But it´s not over till it´s over. You could try to hurry things, but if they are not finished, they will come back. Again, and again, till it´s over.
Where am I going? easy to play victim role...in lover game. The victim feels good, I mean, feels like shit, but feels in the good side, the one that is abandoned, not loved, left. The other one, the one that end it, it´s the one that have to play the hardest role. The one that is hated. The one that ends it. So to play this role you have to have the courage to be hated. But in time, time will prove you right. It´s somewhat of a sacrifice. Profets are known and understood after their are dead. Death reach them first, then recognition, when it´s too late, they´re in the grave with worms and everything, maybe in bones, nude. But they are remembered by their actions in life, by they words that are coherent with their actions. I´m not trying to equalize profets to the hardest role to play in lovers game, but it helped the example.
The decition is understood by both parties. They know that although one of them putted into words what did not work out anymore, both recognize it´s the best to be done. In the best of the cases both agreed. Maturity is the key. In many cases they do not agree easily, because ego is hurted. The ego that feels rejected, the ego that does not want to be badly considered. But it´s ego in both cases. Sometimes the way to not end something it´s to keep feelings of anger towards the other. So through anger you keep attached to that person that is not at your side anymore. Anger will become the link between both. Because, love is not anymore a link. It could be anger, but it could be another feeling that drags you in, and does not help you to understand reality as it is in present time. Past feelings. They are old feelings, may be feelings that wake up in that relationship, but you felt it for the first time long ago, maybe after you were born, and you were a child. So old feelings towards present objects, like a loved one in a resent relationship. So when you understand that the people you meet, show you different aspects of yourself, you start taking it slow. And you start to recognize the people that it´s better for you, and the people that makes you feel wrongly about yourself. When you understand what you have to learn, then those relationships change, maybe you keep them near to you, maybe you say goodbye, and prefer to keep memories of those in your heart. But not the real presence. So in the end we are alone. We come to this word alone, and we leave this world alone. We live through life with those memories, that make up the whole picture, your identity. But when you die, your memory will be erased. Or not. Maybe when you feel that you meet someone that it´s feels that you know them from another life, that could be a sign, that some of those memories are not totally erased. But you can not prove that. It´s just a sense of knowing, and intuition. And it´s better to keep it that way, because you have to learn that most of the things in this life do not have a rational explanation, does not have answers, they are mainly questions that you tend to find an accurate answer, according to your experience in this life. Like the way relationships are, for example. There are no answers, you have to make your own and then to forget and forgive in order to leave this world in peace.

miércoles, 19 de diciembre de 2007

to for give and to for get


Tonight she has another phantom´s funeral. She apologizes for that, but she has to burry all of them in order to start new year in white new clothes. You can call it a necessary exorcism. You can judge or you can understand, it will be the same for her. If you do not want to meet the dark side of the moon again, please do not keep reading. It will be dense in past tense.
Yes, she hears them screaming already. They do not want to be forgotten, but she told me she was determined to do it, so I just can make her dreams come true. Although I do not agree, I know she needs it. So I lend this little space to concrete the magic spell. I know that after all the sacrifice ritual, sun will shine again. Don´t be mistaken and mislead, she is a witty witch (not a bitchy one) but a white one. Have you seen that magicians can be dark or white, that´s why they have to work with themselves, and choose which force is going to be primal in their future moves. A good magician, is the one that is aware of his dark side, but chooses to work for the light. They should know the enemy, as they know themselves in order to fight it back when necessary, in order to serve light´s will.
So phantoms are screaming already...and now she is dressing for the ritual. There are the flowers, there is the full moon, there is the red wine, there are the white stones, that is poetry. She chooses her dress, she has no shoes on, she looks like a princess. Her hair is loose and red as fire, she wears a flower in the left ear. She puts on the big yellow stone ring, she sits down into the woods. She starts a fire, she holds a blue glass of red wine. The lake is near the picture. She has already took a bath in that lake. It was cold, cold water. But as part of the ritual, she needs to take that baptism first, to purify feelings, she has to guide them for good reasons. She wants phantoms to rest in peace. She wants phantoms to let her live in peace. She will say good bye with love, and a hand in her chest. The other hand holding the words for poetry. She say it. She burns it. She rests for a while. She zips the taste of red wine. She knows is for good. She knows and she acknowledge that with true feelings of prudence. She calls for the nature forces to help her. Those forces hear and do answer, fire, water, wind, earth, move. She throws the white stones to the grass and they sound and symbol, she smells the sweet flowers. She throws the flowers to the lake. She say again good bye, and good trip. She is guided through all the steps in order to let go... so she lets go, for that some tears, for that a content smile of acceptance. She looks at the white full moon. She remembers some of the words, she knows is for good. May be she will be missunderstood, but she takes that risk. She knows her reasons will be understood in time. And time must pass. Now is time to forget and forgive. Tonight, a house of cards must blow with the wind. Tomorrow it can became a castle. Phantoms are silent, they shall rest.

martes, 18 de diciembre de 2007

the story of a darkie romance

http://www.youtube.com/watch?v=fRwz0RoJcJE

One day she was walking through the afternoon´s park, near the building´s 13 floor...and thought:
"you´re gonna wake up one morning, and you will realise: you´re gonna miss me, baby... sorry? but it´s too late..."
She had never before, thought that thought, that way of despectiveness towards the before so loved. May be overloved, perhaps, she thought, obsession, not true that basic feeling. So she was indeed the first surprised of that evening. Most than a thought it was a feeling, she would like to call it revenge, another basic feeling of an angry female. But the sadic travesti she had in mind, always told her, she was not good enough to be loved as a true woman. So what could she expect? just trash. Only trash envolved in nice words of promises never kept, always broken in the next step of fire burning through his lost eyes. A fire that cannot be called fire, but flood of alcohol, megalomaniac dreams, and grey pot. Yes. He was lost from the very first beggining. That story never could work, as it was constructed in a floating floor of ilussion. He was a wacko, who played a wicked game of destruction. He would enter your psyque and turned all over in order to be served and saved. He needed innocent light of young souls, too young to realise of that wicked game. Too young to know she could retire from that game, even started. Better. She could have decided not to play it, but too late and too structured to her taste, she kept going nowhere thinking nothing but all the damage she had done, and she would suffer for that. That damage was a past relationship, the one that though her of true love, but she was too blind to realise. Too blind, too curious, too whimpsy, too eager to know life and so.
So it was if you may say, karmic. Bed karma. Bad karma. No one understands when she say enfatic, she knew hell. Her own piece of hell. Like a piece of your own revolving shit. It´s a metaphora, hell is a lonesome town of broken hearts. When heart brakes, you rememorize all the broken pieces that remains. All the story you have of broken hearts. And the story starts very soon. May be before you were born. When heart brakes again, all the feelings of desperation, loneliness, and all the dark feelings, basic feelings of the first fall, rise. It´s like a dawn of old feelings. And the person that can make that happen are the person you give the power to. Suddenly, you fell. And you start feeling again. You start feeling what was in silence before. So it´s not that you play a victim role, it´s your own shit that comes from the mirror in front of you. As I sayed, his eyes remind her of what she was. A part of what she was before, the dark force that lays deep in the ocean mind. Now they were lovers, remembering they were ocean souls. But the ocean was the dead sea. And she was his woman. She decided, when she was in pot, wine and extasy, they were meeting before and at that time. She decided that because of that pleasure never felt before in her life, she was going to be his woman until the end of the end. And she gave her soul to him. Her soul, and her bloody nature. Light was gone. Dark had driven her that far. And she lost it. She lost her self in him, deep in his gloomy eyes of nothing. He suddenly, felt so powerful that he thought he was powerful. But he was just a fish. And he exploted in soberbia for that. And he had meet his own darkness too. Now, two hells were dancing luxury. They should not had gone that far. And they knew that was a no returning point of misery. But it felt so damm good, that they decided to meet again, and again, and again. More badkarmabed, more darkness, more lost souls, more damage, more hell for both. But the atraction was so powerfull they were blind lusty lovers, drinking all the poison together, sharing their misery.
The energy runned so high and also so deep, that they became animals. That kind of powerful forces can not be sustained for very long. Or may be in higher spirits, can be transformed in something else, but they were not ready to become angels. They were demons together, they responded to lower forces. That was because it took so long to realised they would be better far away from each other, for the sake of the light that remained in their souls, they should brake. Stop saying and seeing each other. That was one of the most difficult steps she was determined to take. And it was love at the end. The love she had for him, was the love that she decided to preserve for him. She knew she was no good for him, and the most important, that he was no longer good for her. That will be a loving emancipation, a love redemption. They just could be lovers just for one day of their lives, no longer than that. Because they were fallen angels.

http://www.youtube.com/watch?v=i5SUSmedMm8&feature=related

lunes, 17 de diciembre de 2007

ricordate de te


"emancipate yourselves from mental slavery, none but ourselves can free our mind"

Esto no pretende ser apología a ninguna sustancia que liberte nuestra mente, es más bien un necesario homenaje a palabras sabias que necesito recordar cuando las cosas van a otro tempo del que quisiera.

domingo, 16 de diciembre de 2007

aficción por la ficción

(acción, ficción, facción, fan, fin)

Proyección, eyección, inyección. resulta raro que se escriban con cc. no cuadra, pero olvidé las "reglas" por un rato...y sale con fritas...
algo sucedió sin dar cuentas y es que no hace gracia ya más relatar lo que sucede en lo cotidiano. y claro, que suceden cosas pero prefiero compartirlas personalmente con la gente que trato en lo cotidiano. esta vuelta de tuerca no sé a que se debe, pero es lo que es. tal vez entendí que significa ésto de exponerse al divino botón, la divina aguja, el divino hilo. prefiero sufear las olas y escribir lo que salta sin necesidad de evocar mi particular. ya oigo que las palabras se van friendo con las fritas...y se quejan. han sido sometidas al hervidero de la divina comedia de ficción. y saltan, se han puesto en acción. derritensé sus facciones, purificansé sus fines, deleitansé sus comensales. las fritas, con sal por favor, sin salsa, también por favor.


haré de cuenta que es Marguerite que se ha puesto las gafas, y no dije la gorra...
Marguerite tiene unos cuantos años en su "haber vivido". Su nombre tiene palabras escondidas, una de ellas es reíte, y claro, en su haber, también hubo reído muy mucho. También vivió en su haber estado en el mar y en la guerra. es guerita (con diéresis en la u, pero no sé dar con la tecla para ésto), como le dicen los mexicanos a los rubios, además de gringos. también hubo irritado a más de uno; es parte de su temperamento aguerrido. Amargar es otro de sus haberes sido. tiene una gata fifí, que le recuerda lo que su feminidad conoce muy bien. No sé si uds. han tenido alguna mascota gato, pero los gatos son yoicos. Tienen una capa de vanidad felina que los recubre muy bien, hablando en términos narcicistas. Pasan hooooras acicalándose con cuidado y detalle. cuando no maúllan porque necesitan o comida, o mimos, o que les abran la ventana para salir a jugar con otros gatos vecinos, o meramente para tomar el sol, el fresco, la luna, o hacer sus necesidades en esas piedritas blancas en tachos. Además, los gatos sean hembras o machos, tienen cualidad de femenino. Si los observan con detenimiento y llegan a conocer la esencia gato, descubrirán muchas cosas que tenemos las mujeres. No por casualidad, a algunas que lucran con sus cualidades femeninas, las llaman "gatos" con algo de desprecio. No es este el lugar para defender ni para defenestrar. A cada cual, lo que cada cual.
Volviendo a Marguerite, y a su gata fifí, su mar, su guerra, su risa, su amargura, su escritura, Marguerite es ahora una mujer madura y cuenta que de pequeña tuvo una visión, una ocurrencia que le vino como anillo al dedo, como llegan algunos de los proyectos. No se sabe ni cómo ni porqué, pero ocurren. Y de repente la vida ya no tiene sentido si no se hacen los intentos necesarios para llegar a ese plan magistral de vida. El proyecto personal de cada quien. A veces, puede pasar años descansando en un cajón como si se hubiese olvidado aquella idea, pero en momentos particulares, cuando se hace conexión con el deseo, vuelve a surgir, modificado con la experiencia de vida y las limitaciones aprendidas. Adaptado a lo posible, a lo viable, a lo vivible.
Ella imaginó una vez que de grande viviría en un lugar alejado de la ciudad. Imaginó verde a su alrededor. No solo verde, sino verde naturaleza, con todos sus matices cromáticos cromosómicos. No se imaginó sola, se imaginó con una familia, su propia familia. Se imaginó un compañero, una elección complementaria resultado de aprendizajes previos que definieron la conjunción de un amor verdadero, que la acompañaría en ese proyecto. En sí, sería un proyecto conjunto. O sea, ambos se acompañarían uno al otro. Se imaginó hijos, varios hijos, frutos de ese amor de encuentro recíproco y real, haciendo del lugar que era una amplia casa, un lugar vital. ( Los niños suelen traer consigo la esencia de la vitalidad en estado puro de movimiento contínuo) Imaginó que su casa sería el lugar desde dónde ella trabajaría. No sería ama de casa, ese no era su proyecto, o más bien ese proyecto le quedaría chico. Imaginose escribiendo por momentos sola, por momentos de noche. Imaginó de día criando a los críos y esas cosas, pero acotado ese tiempo a otra de sus aspiraciones. En principio, su casa sería un lugar para recibir gente, viajeros, artistas, peregrinos, vecinos, amigos. La gente se reuniría en ese lugar que además de ser su vivienda familiar, sería un lugar destinado a otro tipo de misión. Todos ellos serían convocados para trabajar en una misión humanitaria, con llamados parecidos al de Marguerite, con historias de búsquedas. Vendrían en busca de símbolos. Símbolos para cada cual su búsqueda. Búsqueda de medicina. Medicina, a cada cual la suya, como su símbolo. Pero ese trabajo en conjunto con un fin que trascendería ese trabajo particular de a cada cual su símbolo, a cada cual su medicina, sería un trabajo de eslabón de una cadena más amplia. Este lugar en particular, destinado a ese trabajo en particular, sería sólo una célula más de todas las existentes. Cada uno de los participantes tendría la misión adjunta de realizar algo similar, en círculos interdependientes, en sus propios espacios vitales. Algo así como una comunidad. Marguerite no sólo promovería este trabajo en su propio espacio, sino que participaría de los espacios de los demás participantes, en ese trabajo conjunto que repite la palabra trascendencia.
Esa vocación que es algo así como una voz que llama a ser escuchada, debía de descifrarse en el transcurrir de varios años. Esto a Marguerite le requeriría un tiempo previo, el de su propia búsqueda, el de su propia medicina, el de su propio símbolo. Esto vendría como un llamado de herencia, para convertirse en un canal de transimisión iniciador de algo que debería aprender durante un buen tiempo hasta que se sentiría preparada para ponerlo en acción y difusión desde su voluntad. Ella sabría reconocer cuándo y las condiciones se irían dando, como la sincronía que apoya la voluntad del corazón.

sábado, 15 de diciembre de 2007

anexa

el niño loco y su perro
dos enamorados, en conciliación
la fiera domada por una mujer
bajo la luna, aúllan lobos en la noche, se asoma el cangrejo
mujer desnuda baña una estrella en el agua azul
la torre se derrumba, los hombres caen
del carro, dos caballos tiran en opuestas direcciones
la rueda de la fortuna gira, arriba es abajo, abajo es arriba
el emperador legisla en la tierra lo que es en el cielo
el sol, explosión

personas, escenas


quetzal
plumas esmeraldas preciosas
quetzalcoatl
serpiente emplumada
quetzalli
preciosa furiosa diosa vertebral


yo veo
tu sabes
ella piensa
nosotros conocemos
vosotros aprendeís
ellos dicen

yo busco
tu encuentras
ella sabe
nosotros entendemos
vosotros veis
ellos hablan

yo sé
tu piensas
ella encuentra
nosotros buscamos
vosotros escuchais
ellos callan
yo pienso
tu callas
ella habla
nosotros vemos
vosotros sabeis
ellos conocen
yo aprendo
tu conoces
ella enseña
nosotros sabemos
vosotros recordais
ellos piensan
yo callo
tu enseñas
ella mira
nosotros recordamos
vosotros conoceis
ellos saben
yo sé
tu aprendes
ella conoce
nosotros hablamos
vosotros enseñais
ellos recuerdan.

jueves, 13 de diciembre de 2007

lemonde


After all, I have in my mind
just a silence
that tries to fall
in dreams...
Almost every night I find it.


Brillos nativos naturales entre blancos con amarillos vitamínicos y verdes frugales como aquellos que emanan de un limón recién lustrado, amasado y poroso, pronto a ser exprimido y mezclado con el hielo congelado del próximo tereré del verano. extraño al limonero que teníamos en el jardín de casa, siempre listo para florecer, siempre listo para darnos limones, sin importar la época del año, sin importar qué le daríamos a cambio, capaz que una tarde de regadera, mucho sol y nada más, pero tampoco nada menos.

After all, all I have in mind is just a big citric sense of silence, that can be poured like an acid lemmon juice; that can be squizzed like a shinny yellow fruit with seeds and everything else. That can be tasted most of it like acid and a little sweet but fresh, like lemmon sweats when squizzed. Nice, so nice lemonade.

Purple rain, it´s summer time. water lemmon rain, it´s the verdadero efecto invernadero.

Sonhos do manha a noite entera.
Escuto a ciudade que arde,
será que es tan dificil amanhecer?



martes, 11 de diciembre de 2007

bug´s equilibrium


The bug when alone, does not bug you.
The bug when little, was freaky, weirdy and nerdy.
The bug is back, but not anymore a bugger. Sometimes freaky, weirdy and nerdy, but it´s tries not to let it know to anybody else, but to itself.
The bug is trying to dance through the thin line of this empty and shinny glass. Thanks to mother nature and the antenas it was created it with, this is possible most of the time.

domingo, 9 de diciembre de 2007

meeting of characters

Pepita is back, Marguerite is back. Jacinto has gone. Pepita and Marguerite are making diálectica constructivista. Maybe they will arrange and agreement for a while. Starvation and Preservation. Self respect? Emotional Health!
While my energy was rising, and new things were beggining, and I was in the process of recovery, old phantoms had shown their way. But I had met new people, new waves. New horizons. So the formula again is not the same. New elements are being combined. There is a big sign of interrogation and its name is Incertidumbre. Time is a very important key also, but time always pass by slow when there is too much anxiety to coup with. There is also a very important element, and it´s experience. Places and people I don´t want again in my life. To say no, turns to be a better answer than the consequences of an unsincere yes, with no regards of its consequences.. Maybe is that I´m changing and I want other things for me.

jueves, 6 de diciembre de 2007

desperezarse


Dicen en el barrio que la vieron cabizbaja a la morocha.
Dicen en el bar, que no son horas esas para andar.
Dicen los vecinos que se escucha música hasta bien entrada la noche. Dicen los vecinos, en sueños, que un susurro se oyó sollozar. Dicen los fantasmas que no quieren zarpar. Dicen que a la fuerza se los habrá de desalojar.


Dicen los carteles, cut y eliminar. Y en la papelera de deshechos: reciclar, aceptar. Le das el enter... es claro, como esta noche es; claroscura. Claridad por momentos, y también Lo cura.

-"Otra fogata por acá, sr. mozo. Lo único que andaba necesitando sería un encendedor... Ah. Y un poco de agallas, pero de esas no se consiguen por acá, no?"
-"srita, srita...me vio acaso ud. cara de pez? porque yo le ví cara de asustada..."
- "cara de asustada, YO?!, naaa. ud. está proyectando me parece. YO también proyecté hoy, si. Le cuento...Tiene tiempo? Proyecté una gran oreja paranoide. Lo raro de todo esto es que me salía de la nuca y se transformaba en un ojo espía, de esos que usaban los submarinos para esconderse y vigilar, vio esos que aparecen en las películas de guerra?".
- "si, srita. Vi. Ví muchas películas de guerra y de acción, pero no sé donde guardaban las agallas los submarinos..."
- "tal vez en el fondo del mar...no sé. A mi me parece que los submarinos no usan agallas, pero tal vez sí los piratas. Esos me parece que se las ponían para luchar".
- "srita, me parece que ud. no vio muchas películas de acción y de guerras, me parece que vio muchas películas novelas".
- "ud. se equivoca...las películas en novelas a la hora de la siesta?. Yo ví siestas, pero no ví las películas. Y llovía y llovía. Yo no lo ví en novelas. Yo veía las vías".
- "no, las novelas no las vea, srita. son una pérdida de tiempo...hágame caso y mírese alguna que otra película de acción y de guerra, o de piratas y de espías. Esas son las mejores. Las puede proyectar cuando quiera, pero no se desvíe por las vías".
- "yo hallo que ud. no me haya, más bien me prefiere encallada. como si yo tuviera las agallas".
- "las agallas no callan, y ud. hoy calla".
- "no me malinterprete, no es que callo, ni encallo. es que temo por los cayos, vio? los cayos se me han hecho con las caídas, pero ahora ya no cae, ahora cayan y por eso es que me callo".
- "claro, pero si yo la entiendo. las agallas que ud. me preguntó hoy, son para que los cayos la protejan en la calle".
- "y es que cuando anduve a pie, y creamé, tengo muchas pisadas erróneas, por eso el juanete..., cuando anduve a pie tenía agallas, pero se me cayeron".
- "permítame que le diga algo pero no es para que se quede callada, eh? yo no creo que las agallas se puedan caer. en mi experiencia personal, se pierden y por eso también se pueden encontrar".
- "ud. es un mozo optimista, pero no me consiguió el encendedor que le pedí...y la verdad es que lo necesito. bah...en realidad necesito hacer esa fogata que le dije..."
- "no prefiere mejor que le traiga una fugazza?. se la recomiendo. es muy efectiva en estos casos".
- "y estos casos serían...?"
- "estos casos serían esos que ud. conoce bien. no se haga la tonta conmigo, que si bien no tendré las agallas que ud. me pidió, el encendedor lo llevo siempre conmigo. acá está. pero como le ví cara de...
- "asustada"
- "si pero más bien diría, cuando el susto apagó el fuego. y ud. quería el encendedor porque necesitaba armar un bardo, pero también le dije que no viera novelas".
- "si, y también me dijo que viera la guerra y la acción. pero no era esa mi proyección..."
- "yo en realidad soy el que está asustado, porque le ví cara de piromaníaca, y entonces me pidió las agallas, pero los peces las pierden, cuando encallan".
- "pero es que en realidad yo creo que fue ahí cuando las perdí..."
- "le puedo dar otro consejo de mozo?"
- "claro, pero no aclare demasiado que si no es como le dicen: ocurece..."
- "claro, que aclarar lo que está claro, es lo que oscurece, pero esa no es mi intención. yo creo que todavía no se le fue esa oreja paranoide que proyectó en espía...yo le quería dar un consejo de mozo, nada más que eso.
- "venga, pues. diga"
-"yo conocí el mar y fui pez. ud. vio bien. fui uno de esos peces raros que miran deformes de reojo, yo también perdí las agallas alguna vez cuando encallé".
- "y entonces, por qué no me las trajo cuando se las pedí? le dije que las necesitaba..."
- "no se haga la pececita muerta. eso es todo lo que le diré. pero con respecto a lo de las agallas, ud. tiene que encontrar las suyas, las que perdió cuando encalló. y ud. tampoco calla por los cayos, aunque así lo crea, porque los cayos hablan por si mismos".




-




lunes, 3 de diciembre de 2007

hapiness is a warm gun?

(esta imágen, crédito a mi querida Marschmellow y a Cartoon)
A continuación cuento cuentos, describo descripciones, acompaño compañías. Esta travesía será musicalizada por DJ JoY (canciones alegres más que intérpretes y autores célebres) Qué bueno haber recuperado la vitalidad...Ay, qué bueno, qué bueno. Estoy conectada con los próximos pasos a seguir durante este mes: búsqueda laboral a la orden del día. Desde que dí ese final este viernes, siento una alegría indescriptible y pocas ganas de permanecer quieta y mucho menos encerrada. Ganas de salir a la calle, de ver amigos, de reirme, de bailar, de cantar, de escribir, de pintar. Volvieron las ganas. Ganas de hacer cosas. De concretar proyectos. Ya me tomé el tiempo melancolía de repasar finales, frustraciones y fracasos, ya mariconié bastante sobre la leche derramada. Ahora es momento de otra cosa. Al menos de empezar a ver todo lo que logré durante este último tiempo, más allá de los tropiezos y de las equivocaciones, y de agradecer en actos a aquellos que me ayudaron y me acompañaron también. Como ya no pongo la felicidad en las manos de nadie, la sensación de libertad es mucho más poderosa. Y así me siento. Las cosas que me preocuparon últimamente se han borrado de un plumazo, a excepción de la cuestión laboral. Pero eso mismo está en mis manos también, en lo que respecta a todo lo que pueda hacer en pos de moverme para conseguirlo, o sea de ocuparme. Ya estoy bastante grande como para seguir peleando por cosas del pasado que hoy no tienen ni vigencia ni cabida, ni solución real.
Será que mi estado de ánimo jovial renace cuando me conecto con la vida. Y hoy vengo de bailar rock and roll y tango en La Viruta, de pasar una noche maravillosa en movimiento y con música con amigos, con conocidos y con desconocidos. Bailar me revitaliza, me da alegría, placer y energía. Compartir tardes como la de hoy con mis hermanas tomando mate y conversando también. Pasear por la ciudad, caminar sus calles y barrios mientras escucho música también. Ya venía de gira desde el viernes a la tarde, cuando bajó un poco y el sol y el calor y me fui a visitarla a Flor y al niño y me mostró fotos y me contó anécdotas mientras tomábamos dos termos de rico tereré con limonada, con hielo y todo. Después me fui a visitar a Danis y a Pau, y allí me quedé a cenar y a dormir y tuvimos esas charlas zarpadas de siempre. Al otro día, sábado ayer, me fui a la muestra del taller de creatividad en La Escalera, como lo extrañaba! Y probé algo que me resultó también sumamente placentero, que fue aplicar lo del taller de creatividad plástica al teatro con hincapié en la improvisación y con mucho trabajo corporal y con el espacio, el propio y el ajeno. Hicimos una improvisación de mudanza y salió buenísima además de divertida para los que participabamos y para los que hacíamos de espectadores alternadamente. Volví a confirmar que no hay nada más revelador que poner el cuerpo y la voz en el trabajo personal, siempre en relación con otras personas, con otros espacios, en grupo, que es lo que yo quiero hacer y desarrollar y perfeccionar cuando me reciba. Y mientras tanto también. Después nos fuimos con Nat y Marsch al Museo Sívori, a ver la exposición de un compañero, pero eso era un excusa porque en realidad hicimos de todo además de eso. Hicimos un pic nic en el rosedal, vimos las fotos, vimos cuadros, vimos esculturas, estuvimos en el jardín que tiene ese lugar, que es precioso y asistimos de casualidad sincrónica a un mini concierto de teclado y vientos (armónica, clarinete, flauta dulce) y recitaron algo del tiempo cíclico. Fue una tarde preciosa y seguimos, encaramos para los lagos, encontramos un lago tranquilo, con poca gente y acampamos allí con el mate y había perros al agua que buceaban!! y niños pescando, y parejas, y turistas, y alguna que otra imágen y escena bizarra de esas que se encuentran en esta ciudad. Y después encaramos la vuelta también caminando por la ciudad y ya había atardecido y había cambiado tanto la luz que parecía otro lugar. Y el viento, ayer culminaba la onda encantada del perro con el sello del viento cósmico blanco. Lloviznó un poquito, seguimos caminando, previa parada en un barcito lindo con unas ricas cervezas, cada uno a su casa. Yo estaba fascinada y cansada, pero feliz. Me tomé mi baño, me puse a escribir, comí algo y escuché música y luego a dormir. Y bueno, para qué me tomé el trabajo de describirlo, es para recordarlo y para dejarlo asentado, que no solo lo que anda mal o no anda tiene que ser documentado. Y además para compartirlo. Como es ya hábito, saben que luego de mis descripciones viene alguna reflexión, que en general es simple. Porque todas estas cosas son simples y son reales. Mucho más reales que los sentimientos-bajón y que las expectativas-frustración. Voy a repetir seguramente alguna fórmula ya dicha con alguna que otra palabra distinta. Es sólo que es mucho más simple de lo que parece disfrutar de la vida y a veces no entiendo porqué me la hago difícil y complicada. Lo que sale más fácil y sin esfuerzo es la tendencia al abandono, porque es una tendencia que en mi naturaleza se estableció en base al hábito de estar mal. Es más fácil dejar que las cosas sucedan, sometan, bajoneen, depriman, esclavicen y no hacer nada desde la voluntad para transformarlas cuando no son como quisiéramos que fuesen; no hacer nada más que quejarse. Sin embargo, las herramientas para hacer las transformaciones necesarias están tan cerca, que a veces no las veo. En principio se trata de reconocer ese abandono somnoliento, reconocer que no es lo que quiero para mi y luego, tomar el toro por las hastas, esto es hacerse cargo y tomarse dueño de uno mismo. Luego, viene la cuestión de ponerse en movimiento, ponerse a hacer, en lugar de dejarse padecer.

domingo, 2 de diciembre de 2007

regardez la nuit

Hoy es una de esas noches, que vuelven a ser búsqueda y compañía.
Hoy es una noche de aquellas que musicalizo con la lista que llamé "setentistas", con una mezcla de voces y músicas de mis preferidas de hombres, ramdomizadas entre Led Zepellin, The Beatles, David Bowie, Pink Floyd, Lou Reed, Bob Dylan, Jimmy Hendrix, The Doors, Deep Purple. Son mis adorados setentistas. A ellos dedico el amor musical de esta noche. Este tipo de amor no representa ningún riesgo, ninguna osadía, ninguna pérdida, ninguna desilusión, ninguna obsesión. Sólo proyección de bondad sonora en animal print, toda para mis oídos.

Esta noche también comienza la onda encantada de la noche, akbal. Son trece días atravesando sellos, cada uno con su diversidad colora y vibrata que darán fundamento a palabras como sueños, intuición, abundancia. También la noche trae consigo the dark force, so be prepared for it. Take this as a warning. Not of war, but of a trip of nightwishes. Algunos de ellos pueden representar -en palabras de Lila-"the deepest fear, my desires". No necesitan convertirlos en pesadillas; son aquellos sueños que se viven a solas en azul profunda intimidad. No los juzguen, let them be. Algunos, demasiado privados como para compartirlos o convertirlos en realidad. Y sino para qué existe la posibilidad de proyectar en fantasías e imaginación?

Sweet Dreams, beautiful dreamers...

viernes, 30 de noviembre de 2007

liberate me ex inferis, psi inferis est


(...slow burn...)

En palabras de una amiga, "sólo dire... " que aprobé el final y que me tomó la yegua. Lo que es el karma! meu deus.
Y de este "mistik atak", que es producto de júpiter y de neptuno en tránsito... ni de la ansiedad, ni de la angustia, ni del DSMIV, y que en paz descanse. Adios.

jueves, 29 de noviembre de 2007

natural nurtura



Como cantaba alguien en su juventud feroz... me gustan las mañaanaaas. na tu ral. naaa tu ral.

Falta poco, queda un poco más de lectura. Es mañana. Si. Mañana por la mañana. Estoy nerviosa. Claro. Estoy brotada y la procesión va por dentro. Si. Por dentro va. Y va la caspa y la piel que se renueva. Eso también va. Y el malamour del malhumor, eso ya no va más. Va el dulce café fuerte café de las mañanas. Y la música dulce de la Camille. Su dulce música. Por un ratito, el ratito de la escritura-hábito, por las mañanas. Y algún que otro cigarro, poco algún porque me ahogo sino.
Y sigo. No me puedo permitir más que un poco espacio aquí. Poco porque es momento de relecturas. Pero confirmo una vez más esto: gracias a la determinación de la industria mental, nos hemos autosalvado del acidio aburrimiento del vacío perezozo. A su servicio, a su salud, naturalmente.

martes, 27 de noviembre de 2007

volare


Esto va a ser breve otra vez porque cuando tengo que estudiar para rendir un final, no me puedo dar el lugar de divagar, pero sí de aparecer.
Claro, este viernes final de Psicoterapias. Un poco a regañadientes. Pero no me queda otra tampoco. Y si hablé tanto de la adultez o madurez en aspiración, bueno qué mejor que probar en los actos que a pesar de que considero un poco la injusticia, estoy determinada a rendirlo a mi manera que sea la mejor manera. Por algo pasan estas cosas y esta materia tiene una carga especial para mi. Digamos que conozco en hechos los trastornos de ansiedad y los trastornos del estado de ánimo. I´ve been there, done that. Y si b bien el DSM IV (manual de psiquiatría que se utiliza en los hospitales para diagnosticar diversos trastornos de diversos colores y formas) es un manual denso de por sí, lo es en otro aspecto muy personal para mi. Yo veo en esos capítulos, capítulos que quiero dejar atrás de mi vida, y que conozco muy bien. Tal vez sea por eso que dar este final en particular, es más que la nota en la libreta de una materia más en la facultad. Algo así como lo que me sucedió cuando recursé psicopatología y cuando dí ese final triunfal a comienzos de marzo de este año. ¡Qué alegría inexplicable sentí! Quizás por eso, pienso y juego con las palabras y sus múltiples significados de vida, me siento un poco sensibilizada por demás. También por otras cosas, algunas de ellas signos de apertura álmica a flor de piel.
Que si el camino de aprendizaje y de los procesos llevan sus tiempos a cuestas, y parecen por momentos lentos y parecen por momentos retrocesos, son ensayos. Y saltos. Cuando menos me lo esperaba, el pichón que vivió estos días en casa, finalmente aprendió a volar y se fue a la plaza a cantar. Y lo hizo por sí mismo, pero no estaba solo. Otros pajaritos altruistas lo estuvieron ayudando con la presencia necesaria, con las distancias necesarias.

lunes, 26 de noviembre de 2007

aire viciado de vacío

where should I go? I can´t go anywhere. I can´t scape. I´m aware that this time I feel like the desert at night. Like a cave, like a crypt. It´s springtime, but I don´t feel as amused as I felt two weeks ago. When I did the lunar revolution for this month ahead I could understand in between lines that it was going to be a lonely time, to get inside and solve the riddle. The truth is that patience is short, and anxiety is tall. The truth is that now I have plenty of time to worry, and that I need to fight over that tendency. It´s easy for me to get depressed and frustrated. When I read what I have written before, and If I didn´t know it was me, and that a little of selfesteem one has for itself to keep on living, I would say terrible things to destroy myself. Now my instigator, my worse enemy, my castigator, is preparing the knife to cut off the little of strength that remains. I´m tired of beeing who I am. I wish I was a different person. I always felt that way. That is an example of carrying the venom inside. I have to find some medicine to fight it back. And I´m working on that formula.
Some time ago, I discovered different voices that spoke for me. Some of them where protective. Others were destructive. When I start feeling weak again is because those destructive voices take most of the conversation. I can´t give up now. I have done a lot, and I must hold on and trust that. Keep faith as I sayed many times. First of all, those tánatos voices nurture on failures. If I give them reasons, they will win. And they have won many times before. This is also because I have to use that energy to study and I know that when I study my thoughts become production, not destruction.
I know perfectly well what I should do. Move. Don´t listen to the dark forces. They have been created for distraction. They grow in fear. And fear is now the veil for acidia, not industria.

domingo, 25 de noviembre de 2007

temps du temps

(Este cuadro a la izquierda, corresponde a Gastón Viñas, Big Adventures)

Rescaté entre los discos que teníamos, una copia que me hicieron hace algunos años, de la discografía completa de Nick Cave y Tom Waits. Conozco un poco más del segundo que del primero, lo he visto en películas y lo he escuchado como banda de sonido de media naranja, hace un tiempo ya. Con media naranja, mientras preparábamos los banquetes del romance darkie. Recuerdo que sabíamos pasarla bien algunas veces. Eso está bueno rescatarlo, porque si no parece que lo que fue no tuvo razón de ser, porque ahora ya no la tiene. Y eso resulta tan falso y poco honesto, como intentar donde ya se intentó y se sabe que no se puede.
Es la música esta un poco de melancolía sobria un poco deforme, más la de Cave. La de Waits es melancolía de perro ebrio. Pero los dos son románticos en algún sentido que ronda el buen gusto. Me los imagino vestidos de negro, algo formales. Conozco poco y nada en realidad. Sólo algunas canciones, pero de biodiscografías y esas cosas, niente. Sólo que son del halo rockandpop?. No sé. Está buena esta música, pero hay que elegir bien el momento, como en general con toda la música.
Hoy le toca lugar a la descripción-rutina de un lindo sábado plagado de "sanas artes". Encabeza la entrada un cuadrito de una especie de historieta que realiza este artista y que además le realizó unos videos a Radiohead, pero no sé de qué canciones. Los ví hoy en el Centro Cultural Recoleto (léase con papa en boca). Fuimos con Vika, mi compañera de aventuras de raje e improvisación y mi hermana. Yo ya no toleraba este encierro al que me condené por unos días, y el día estaba demasiado prometedor como para desperdiciarlo con quejas y refunfuñes, prometedor pero un poco destemplado. Eso a la tarde, pero...
Me levanté temprano, porque sonó el teléfono bien temprano para un sábado, supuse conjeturas y pude recordar con detalles lo que había soñado. Otro paso de depuración de la máquina. Y me dediqué a leer en la cama, rutina que siempre he disfrutado. Luego me dediqué a escuchar un poco de música, en los parlantes que reconecté ayer. Tremendo sonido! Luego entonces vino la película Orgullo y Prejuicio, que ya la había visto. Y hoy ví con otros ojos. Está bien. Seguí sufriendo por estos dos personajes que eran el uno para el otro, pero demasiado yoicos para dar el brazo a torcer y acceder a encontrarse. Uno sospecha, demasiada rivalidad, no querrá decir un exceso en el lugar equivocado? Piensenló. Ella era Prejuicio, bien altanera y con explicaciones para todo. El era Orgullo, un malentendido de vanidad que en realidad era timidez inadecuada. Ambos tuvieron que hacer una gran modificación en sus temperamentos chocantes y grandes obras de redención a lo largo de toda la película, para poder admitir finalmente que se amaron desde el primer día. Yo sufría mientras me agarraba acidez con el mate.
Mientras tanto llamados telefónicos. Algunos de encuentros, otros de desencuentros. También quería salir y no me decidía a largarme sola a la placita. Ahí viene Vika a la historia. Llegó con mamá, hicimos las pases, y hasta les mostré las fotos del viaje de Octubre a Laprida. Conversamos bien. Y nos largamos con el 110 a la Facultad de Derecho. Hace tanto que no volvía a Plaza Francia! Cómo ha cambiado. Creo que la visitaba más cuando vivía en B.V. que cuando me mudé acá...Iba con la excusa de ver unas fotos de un compañero, pero me encontré con un montón de otras cosas que no me las esperaba. En principio esta exposición de un tal Viñas y su secuencia tanto de historietas en blanco negro rojo de tinta. Con imágenes de niños asustados, atemorizados por los insectos, por los adultos, por los juguetes de infancia. Mundos de infancias atemorizadas pero revertidas en la adultez con ternura y poesía franca. SadoMaso, críticas desde el ojo infantil a la realidad adulta. Me quedó grabada una imagen, por su belleza. Niña y Niño con barriletes de sombra de lobo en fondo nevado. Luego también pasaban las secuencias con música que ya mencioné. Luego vino la sala mandalas, que era preciosa, con colores en papel y acrílico. Luego vino Clarice Lispector, una escritora portuguesa que murió joven y escribía de puta madre, con mucha conexión interna y de dios. Esto en rojo, con audiciones faladas en portugués, frases escritas en paredes. Muy interesante, hablaba mucho de la lucidez y de la existencia. Por el nombre que tiene me la imaginaba más cercana a Agatha Christie que a Saramago. Otras imágenes de esta exposición homenaje; una sala con una calavera gigante y girante, que estaba fabricada con espejitos y por la luz como le daba formaba hilos de luz en la oscuridad y también hechaba humo. Después de salir de esa experiencia, estábamos mareadas. Luego otra sala escrita con una serie larga de miedos, una lengua fóbica en azul las palabras y otra empapelada con papel en código braile, que no dudé en probar con el tacto de los dedos. Luego nos volvimos. Ya era tardecita y un poco de oscuridad. Qué barrio Tétrico que es Recoleta, no sólo por el cementerio, sino por que de alguna manera desembocamos frente a la gótica facultad de Ingeniería, y se unió el espectro fantasmal.
Cuando llegué a casa, sola, porque vika seguía su aventura por otro lado, pensé que quería ver películas. Más. Una vez que se empieza, no se puede parar con las películas. Y me alquilé dos de KimKiDuk. Un director koreano que hizo películas tan distintas, pero tan igualmente valiosas, que es impresionante lo que resulta de ese cerebro creativo. Las dos que elegí fueron Hierro 3 y Tiempo. Me habían recomendado verlas, en secuencia, porque ambas son de la relación de a dos de pareja, en diferentes instancias. La primera cuando comienza, la segunda cuando el tiempo las hace moco. Sin embargo, por esas cosas que pasan, la más esperanzadora se me viene a trabar a medio camino. Paso a la segunda, la tenebrosa. La que vi de principio a fin y la que conozco también por experiencia cercana. Cuando la chica se empieza a poner irracional con sus celos e inseguridades, y decidé cambiar para que él no se aburra. Elige un cambio demasiado drástico pero eso hace de metáfora poderosa. No la voy a comentar más que en lo necesario, para que no se la pierdan. Cambios drásticos en pos de...que terminan destrozando la identidad de cada quien y una seguidilla trágica de desencuentros hacen lo suyo. Cuando volver a lo que fue alguna vez, es un imposible por estructura.

sábado, 24 de noviembre de 2007

La foule dit non plus



Hoy elijo que varias mujeres que considero sabias, me guíen con sus palabras como hoy lo hiceron mi amiga MarSch y mi hermana Coka. También elegí escuchar a mujeres que me guíen con su música como a Lila, a Edith, a Nina x dos Hagen y Simone. Mujeres que admiro, como mi profesora loca de grupos. En todas ellas busco algo de mi que quiere expresarse y manifestarse. A todas ellas, agradezco inspiración, ovarios y estrógeno. También está Pepita, la de mi ficción y la de la ficción de la película de hoy, bailaora temperamental de flamenco. También está Marguerite y su felinidad uraniana. Decido convocarlas, porque cuando me encuentro en el marasmo emocional, pues todas ellas vienen al "rescate" en ficción o en realidad. Son mis musas. Es porque hoy me sentía débil, como le expresé a algunos allegados, una gusana dependiente. Y detesto sentirme débil y vulnerable cuando esto me lleva a hacer actos de boludez luciística. Como me han dado un simbronazo y yo estaba con la autoestima arrastrada, pues tuve un traspié. Pero ahora ya me levantao. Con la frente en alto como Edith cuando canta feroz, "no, no me arrepiento de nada". La puse por un rato a Billie Holliday, pero resultaba la cara femenina de la dependencia masculina. Mejor hoy no, pensé. Y estaba en lo cierto.
Si bien en la entrada anterior elegí conectar con la algunas cosas no tan agradables, fue la consecuencia depresiva de la causa de la fiesta maníaca de anteayer. El jueves nos juntamos en la casa de Nuñez para festejar el final de la materia grupos. Fue una experiencia maravillosa. Para recordar también que no solo se trata de madres e hijas la vida. Festejamos en el grupo, ese del que hablé durante los últimos meses del cuatrimestres. En el patio, debajo de la parra, una ronda con guitarra y bongoos, y panderetas y rascadores, hicimos música grupal, de la cumbia al Rodríguez, pasando por Divididos, por la implicacion de la Asamblea Socioanalítica, por Virus, por Vox Dei, por Gilda. Una mezcla especial. Hicimos murga. También tomamos cerveza y fernet. Bailamos, en grupo, en ronda, en trío, en pareja, en solitario. Fue buenísimo. Y nada de segundas intenciones primaverales. Yo me sentí muy bien, me reí mucho, me divertí mucho y a mi estilo, me solté y aflojé esos temores pelotudos de novata en socialización. Por momentos pienso, ¡por qué tanta carga inhibitoria? No lo sé. Tengo mis antídotos. Pero me gustaría encontrarlos intra, no extra. En fin...valía la pena comentar acerca de la fiesta, pues porque ha sido muy importante finalizar una materia con fiesta. Creanló o no, es mi primera vez. Y fue una experiencia muy bonita. Inolvidable.

La situación en la que estoy ahora, es otro desafío al que le doy batalla pacífica. Ahora me quedan dos pasos fundamentales para finalizar el año y estos son dar este final, (el de la yegua injusta de psicoterapias) y conseguir laburo. Queda menos de un mes para finalizar el año del calendario de Gregorio. El final lo daré indefectiblemene en alguna de las tres fechas, en principio la primera. Lo de conseguir laburo pues haciendo lo que depende de mi voluntad, todo lo posible a mi alcance. En principio, cambiaré algunas estrategias. Pero eso modificaré sobre la marcha si no me funciona la autogestión, de algún modo me las arreglaré. Esto de "salir a pelearla" representa ya un desafío en si mismo. Algo que íntrisecamente es una traba personal, a ser transformado en acción adrenalínica. Sé que es un paso fundamental per sé.
La cuestión hombres, pues pasa a tercer plano, por decir orden de prioridades. Si me aferro a la ilusa que habita en mi, jamás podré avanzar ni hacerme respetar ni valorar. Ya me cansó este papel de sumisa entregada al devenir del otro. Si eso han demostrado quienes conocí hasta ahora, entonces admitir que busqué mal, como para que no funcionara, es un gran paso para mi humanidad venusina-plutoniana-lunar-neptuniana. Ellos se lo pierden. Yo cada vez estoy más convencida de esto. Tengo muchas pruebas a mi favor. Si me ubiqué en el lugar equivocado hasta entonces, algo pide a gritos una modificación de actitud. También tuve experiencias bastantes oscuras que socavaron la poca integridad que me sostenía. No fue joda salir de la situación de oscuridad que había elegido para mi. Tampoco fue sencillo reponerse a múltiples desilusiones en poco tiempo. Pero luego de "zafarme" del patrón equivocado, se generó un sensor sutil, que me hace de modulador adaptable para no sumirme en la sumisión. A penas percibo algo similar en funcionamiento, prendo la alarma y me aparto. Cada vez es más rápido el mecanismo de autoprotección. Tiene su costo. Los callos-memoria generaron una coraza, que antes no existía y separan las emociones de llegada al corazón. Antes me abría con más facilidad, si bien abrirse nunca fue de mi facilidad. Y antes estaba más expuesta la llegada de bits emocionales. Ahora si empiezo a sentir un poco, temo. Porque muchas veces eso está sugestionado por imaginerías y proyecciones que velan la real realidad. Y otras veces por experiencias devastadoras que han malcondicionado el sentir. Otras veces me gustaría que así fuera pero honestamente son excusas que velan lo que realmente está sucediendo. Ya saben, tiempo al tiempo. No encuentro otra respuesta, otro consejo más sabio que la paciencia de atravesar el proceso de sanación. Sé que esas cosas vienen cuando menos se las espera, y últimamente había empezado a des esperar.

Au Revoir!

viernes, 23 de noviembre de 2007

high and dry makes me cry

Si tuviera un piano, me pondría a hacer sonidos. Como tengo un teclado me pongo a hacer palabras. Y con la témpera hago barullo, garabatos inconsistentes que no se quieren parecer o yo no los quiero ver. Quisiera estar trabajando en breve, porque no le quiero dar explicaciones a nadie que yo no quiera. Y últimamente me tienen las bolas al plato con los reclamos y con el control obsesivo de objeto partido. Hoy no estoy de ánimos. Elegí otra vez quedarme en soledad en casa, pero esa soledad se me está volviendo encierro. Ya probé con películas. Las cosas del querer. Ví de genealogía española esas madres que se la pasan encima de sus hijas como si fueran una misma persona. Manejando sus vidas como si no pudieran romper el cordón que las unió sólo nueve meses antes de nacer y luego las continua simbiosisando durante toda una vida. Creo que algo de esto vivo en esta relación tan difícil que tengo con mi madre. Quiero dejar de ser hija. Quiero ser par adulto. Establecer una distancia prudencial que no confunda identidades. No va más la rebelión en la granja, porque eso es seguir manteniendo el rol de pendeja, y ya no me corresponde ese rol. Hago mis esfuerzos cada vez que se zafa el rollo de la película repetida y por el momento al menos he logrado frenarlo a tiempo y marcar la diferencia, que si bien son reacciones infantiles a las que estoy acostumbrada a actuar, ahora las siento ajenas al presente. Y las quiero transformar en crecimiento. No me resulta para nada fácil, son años de acostumbramiento condicionante. Y son años de madre demandante y exigente. Pero no soy de su propiedad. Aunque las sangres nos unan, no soy una extensión de sus propiedades. Sé que la irritación que me produce no me deja verla en realidad, capto ruido que se inserta en circuitos precarios y salta la térmica, cuando ya es tarde para revertir la cuestión. Ahora entiendo porqué todo este último tiempo me escapaba de casa, para que ella no me encontrara, para que no me tuviera cerca de su influencia y no me pudiera pedir explicaciones ni hacer controles. Pero el método de huída que había encontrado, sólo me permitía eludir el problema, y repetirlo en otras relaciones dependientes. Ya sabemos esa historia. Ahora el desafío es más fuerte. Es convivir de algún modo, seguir dependiendo de ella, pero poder plantearle límites al juego caprichoso de toda madre, de toda hija. No creo que la declaración de independencia pase sólo por tener un medio propio de subsistencia, pero que ayuda montones, ayuda. Lo próximo será graduar la intensidad de emociones ambivalentes que me despierta, para poder darle mensajes claros sin exceder el volúmen de la voz. Y actos de responsabilidad. Si no no se sostiene el cambio.
Esta semana me costó transitarla, yo venía previendo que me iba a resultar difícil encontrarme con más tiempo disponible porque había finalizado el cuatrimestre y con esto, uno de los deseos más férreamente sostenidos que era cursar las materias que me propuse y aprobarlas, claro está. Tuve que hacer mis esfuerzos para salir de casa en principio a conseguir un poco de plata canjeando ropa en ferias americanas del barrio. A continuación, repartiendo CVs en escuelas de la zona. De algún modo tenía que impulsar la salida, porque sabía que aunque me daba miedo todo, era una manera de vencerlo. Y aunque fueron esfuerzos pequeños para mi significan mucho más de lo que parecen. No me resulta fácil lidiar con el mundo externo, no me resulta fácil generar mi propio laburo, no me resulta fácil salir en busca de lo que quiero. Algo falló en el desarrollo, como si faltar una pieza clave de la psiquis. Esa que asegura que uno vale por lo que es y que va a poder ser capaz de vencer los obstáculos que se le presenten en el camino. Esa fuerza de subsistencia que emerge del instinto, que asevera que la seguridad está en los propios pasos que uno da, y que uno es capaz de buscar su propio camino. En el lugar de ese hueco psíquico hay temor, miedo, inseguridad, inadecuación, dependencia. Yo sé que algunos me pueden entender porque comparten de algún modo esta vivencia de indefensión, esta carencia primordial. Yo creo que esa falla también hizo que me desarrollara para adentro. ¿Y cómo lo explico? Que los pasos que no pude dar para afuera, los dí para adentro y fui creando un circuito interior. Ese es el mundo interior del que hablo. El que es pequeño, pero es propio. A veces me siento como una tortuga que se mete dentro de su caparazón. O como un cangrejo. O como un caracol. Llevo mi casa puesta, y cuando el mundo externo representa un riesgo, una amenaza, me meto para adentro, dónde conozco, dónde me siento segura. El gran desafío de mi vida es salir de casa y probarme en ese acto que soy capaz de hacer por mi misma con mis herramientas. Muchas veces no sé cómo aplicarlas al mercado laboral o no me siento capaz ni a la altura de las circunstancias. Pero eso es inseguridad y un poco de tontera y zonzera. Ojalá no fuera retardada en ese aspecto. Ojalá tuviera más calle. Pero la calle me la estoy haciendo tardíamente y sin embargo siento y pienso, que mejor tarde que nunca. Si no aprendí cuestiones básicas de subsistencia a mis 26 años, las tendré que aprender a partir de ahora. Y mis logros serán tardíos porque mis tiempos son algo lentos. Pero son mis tiempos y serán mis logros.

jueves, 22 de noviembre de 2007

puertas abren portales













imix = dragón
ik = viento
akbal = noche
man ik = mano
muluc = luna
eb = humano
eb = humano
ben = caminante del cielo
men = águila
cauac = tormenta

cristal
autoexistente
solar
rítmica
galáctica
espectral
espectral
cristal
rítmica
planetaria

¿Qué le pasó a ésta? Algunos dirán, bueno definitivamente ha comenzado a enloquecer ... No tan deprisa, compañeros. No todo lo que parece, lo es. Explico algo. Se trata de algo que se llama Calendario Maya. Estos símbolos del comienzo son algunos de los sellos que aparecen en un grupo del que soy parte mano. Y hoy les estuve haciendo a cada uno de ellos, de mi grupo, una especie de carta astral mayéutica, con algo de lo que aprendí, en cartulinas de colores de las cuatro razas y en marcador indeleble negro y en palabras. Hay sellos, y hay tonos. Los sellos son simbólicos, figuras de dioses, o arquetipos, son veinte como veinte días de los meses del calendario maya, que sigue los ciclos temporales de la luna. Los tonos son numéricos, son trece, son meses de un año maya. Por eso 13:20. Tienen un orden de evolución? o de diferentes estados de la energía. Voy despacio. Sé que suena demasiado raro, pero confíen. Algo de todo esto puede clickear en sus ojos y producir otro algo que todavía no sabemos qué. Tal vez sorpresa. Tal vez desdén. Tal vez indiferencia. Tal vez luz. Lo comparto con ustedes porque forma parte de mi mundo también. Como los personajes, las descripciones diarias de rutinas, pensamientos y estados, las letras de canciones, las fotos, las poesías, las cavilaciones y vacilaciones, y la sarta de hartas reflexiones.
Por lo que mostraron, me enseñaron, leí e investigué, los mayas generaron un calendario más perfecto que el que nosotros "usamos", que es el gregoriano. El que nosotros "usamos" es un calendario que fue hecho en función del comercio, del capitalismo y de la yerba paternalista. No me quiero hacer la revolucionaria ni mucho menos, no milito en ningún partido, sólo en el del sentido común. Salta a nuestros ojos, incluso cuando de chicos nos teníamos que aprender cuantos días tenía cada mes, cómo se contaba y leía el tiempo, algo raro. Por qué los meses de nuestro calendario son algunos de treinta días, otros de 31, y otro tiene 28 y cada cuatro años 29? No es raro? Claro, ahora que lo aprendimos y lo aceptamos y vivimos en función de eso, no tiene nada de raro. Porqué se descansa el domingo? porqué se trabaja de lunes a viernes, en los mejores casos? Salta a la vista que es una cuestión cultural, claro que si. Parece que hubiera funcionado así desde el comienzo de los tiempos. Quizás sea porque Dios se tiró a descansar en el séptimo día, pero eso nunca lo podremos saber. En fin. Esto quizás los irrite... Mejor sigo con los Mayas. Ellos tenían varios calendarios, para diferentes usos del tiempo. El que utilizaban de la luna estaba construído en función de los ciclos de la naturaleza. Por eso el año nuevo maya comienza en pleno invierno. Y nosotros festejamos en el cono sur en pleno verano, las navidades con árboles nevados de otras culturas, en las cuales sí es invierno en año nuevo. Pero acá, nos abanicamos con el papel del pan dulce y decimos feliz año nuevo, con las botitas de papa noél, que si se pusiera ese traje para venir a visitarnos realmente desfallecería del acaloramiento antes de pasar por la chimenea. Siguen irritados? Bueno, sigo un poco más el planteo, a pesar del desvío cuestionador y acalorado. A medida que uno va creciendo y se empieza a preguntar cosas que antes daba por hechas, se generan chispas. Pero cada uno tiene que encontrar sus propios valores y verdades por si mismo, a través de su experiencia y vivencia. Muchas veces lo que más cuesta en el proceso es sacarse a la "cultura" de encima. Claro que nos tenemos que adaptar parcialmente a las reglas del juego. Nadie dice lo contrario. Pero a la vez también nos encontramos con algunas cosas que habíamos naturalizado como verdades absolutas y descubrimos que para nuestros ojos no era tan así. Ese es el camino único de cada uno en la búsqueda de si mismo, de lo que nos hace auténticos. Aprovecho entonces para mencionar que desde el lunes hasta el primero de Diciembre, estamos inmersos en la onda encantada del Perro. Ven? La cultura sirve para establecer algún tipo de consenso. Uds. entienden lunes y entienden diciembre así como yo, y a través de eso comunico algo que se monta por sobre la convención. La onda encantada del perro potencia lo que significa el amor para cada uno de nosotros. Es el símbolo del amor incondicional y de la fidelidad. En principio, lealtad a nuestro corazón, luego lealtad con el corazón latente del semejante. Con esto cierro por ahora el tema del calendario. Pero antes agrego lo que para mi experiencia significó conocer este lenguaje nuevo. Me lo transmitió una amiga muy querida, Jimena, en el momento en que se había iniciado el "proceso" en mi vida, hace un par de años atrás. Ella había tenido un bebé, Nehuén, y yo los acompañaba muchas veces ya que vivía a unas dos cuadras de mi casa, por entonces Bella Vista. Ella y el niño ahora están viviendo en Bariloche. Y yo en Apolinario. Nos escribimos cada tanto. Ella sembró esa semilla en mi, yo empecé a investigar por mi cuenta y luego casualidad tras casualidad fui dando cada vez con más información de este tema, hasta el día de hoy. El proceso de vivir el tiempo de otra manera, o de adicionar otra perspectiva resultó muy fructífero, me permitió entender algunas cosas mejor y aún continúa. Ahora me toca sembrar algunas semillas a mi. Algunas germinarán otras no. Pero estoy haciendo desde allí. También me permitió encontrar algunas respuestas que estaba buscando en ese momento. sincronías sinfónicas.

Este espacio es un espacio vital para mi, pues me hace compañía. Por un momento cuando decido publicar alguna entrada con alguna cuestión en particular que anda dando vueltas, me siento un poco menos sola y puedo crear algo, algunas veces con más genio otras con más repetición. Yo sé que en algún momento este espacio dejará de existir continuado, porque así lo es todo. Autogestión - Autodisolusión. Por el momento cumple su función. Es el gérmen de otros proyectos, que están en gestación mientras este sigue creciendo, como yo. De alguna manera es mi ventana al mundo, y los que me conocen saben cuánto me cuesta salir al mundo. Por eso cuando lo creé, con su nombre neurótico y todo, se trataba de sacar afuera un poco del mundo apelmazado y de hacer algo con eso que sacaba afuera. En principio catarsis, luego también juego y creación diversa, vuelvo a repetir, a veces con más inspiración, otras veces con escasez de musas.
Yo sé que mi mundo es pequeño, pero es el único que conozco. Sería algo así como el principito con su flor, aquella que protegía con cristales.
Este inicia
Norte purifica
Oeste transforma
Sur madura



miércoles, 21 de noviembre de 2007

L´Enfant Terrenal


Si supiera hablar y escribir francés la haría parte de este blog a Marguerite, otro de los notables personajes que conozco y posibilito vida. Pero para eso habrá que esperar pues un tiempo nomás, ahora lo que puedo hacer es traducir al creolle lo que creo que elle dice.
En este momento soy médium en trance. Me llegan imágenes de algún lugar que yo supongo que es francófono porque escucho palabras y frases pero no termino de entenderlas. Sólo sé que es un idioma muy coqueto y vanidoso y que precisa mucha saliva y enrosque de lengua para pronunciarlo, tal como el famoso beso francés. Ella dice que es transgresora, adulta y adúltera, que le gusta el etílico entre otros vicios, sólo que ese sólo y el cigarrillo se pueden confesar abiertamente en esta cultura. Los otros se comparten con los pecadores de la misma logia. Ella interviene cuando a Pepita se le va la mano con la novela romántica. Ella no es romántica, es más bien cínica. Eso la salva muchas veces de pecar de ingenua, porque la inocencia ya la pecó hace rato. Ella es solitaria. Disfruta más de su propia compañía que de ninguna otra. Le gusta la noche más que el día, porque a solas en la noche encuentra su verdadera libertad. Es antipática, soberbia, mental hasta la médula, pero esas son sus defensas en sociedad, porque se siente íntimamente inadecuada. Lo único que verdaderamente le interesa más que ninguna otra cosa es crear para si misma.
Ella dice que hay interferencias en el mensaje, que no es tan así, que la estoy juzgando y por eso desvirúo lo que ella dice de si. Yo digo que puede ser que la interpretación esté de más, pero su motivación intrínseca es aquella que quedará sólo en secreto para su actor. Marguerite, no se me crispe, por favor. Supongo que esto revela que es un tanto irascible, pero se le pasa rápido. Otra vez interviene. Que lo suyo no es irritación, sino un temperamento liberal y un tanto brusco por momentos. Que para el campo de las ideas hay poca agua y poca tierra, y para el campo de las emociones hay demasiado aire y demasiado fuego. Por eso algunos de los incendios, y por eso algunas de las inundaciones.

lunes, 19 de noviembre de 2007

"L´Amour est L´Enfant de la Liberté"

http://www.youtube.com/watch?v=8YGXsw3XK9I

(Esta sabia frase de la entrada la saqué de un libro que estoy leyendo, bendito tu eres E.F.)

(Este dibujo tan simpático me lo pasó MarSch, gracias loca!)

En cuestiones amorosas todavía estoy en la fase del Jardín, pero no del Edén, sino del Infante. Todavía no me gradúo aunque le pongo voluntad y esmero. Por eso después de tanta queja y tanto sentimiento de decepción al cohete, me puse las pilas y me ocupé de mi vida. Y claro, como era de suponerse, dejé de mariconear para hacer lo que tengo que hacer.
Mi habitación quedó preciosa y mi casa también. Nos mandamos un laburo trasnochado con mis hermanas; de pronto eran cajas por acá y por allá, libros por acá y por allá, adornos de todo tipo y color y tamaño con intención y sin intención, sahumerios, velitas, carpetas, papeles, fotos, dibujos, pinturas, crayones, pinceles, plumas, frasquitos y frascos, notas, cuadernos, perchas, bolsas, abrigos, toallas, ropa, todo de a poco le iba dando sensación de identidad de hogar, de hábitat humano de "las Aballe". Para mi fue importante, porque una vez establecido el espacio, se puede empezar a proyectar. Cada lugar tiene su rito, su propósito de ser para algo. Mientras todo estaba en caos, también nosotras nos sentíamos inquietas. Ahora que lo pienso, luego de casi tres años que no siento un lugar como propio, como ya dije antes, estuve todos estos últimos años de paso en diferentes lugares en donde no me terminaba de establecer. Supongo que era parte del proceso de cambio, pero ahora me queda mucho más claro que estoy en una nueva etapa. Para mi sentir un lugar como propio es importante, más allá de que pueda tener facilidad de adaptación a las circunstancias y lugares más diversos y eso está muy bueno también, esta diversificación de energía hace que se disperse lo que se necesita para darle cauce orientado a un propósito o dirección a concretar. Esto no es feng shui ni om ni zen, es experiencia empírica. Y orden no significa aburrimiento, sino claridad. La claridad que nos permite ver qué queremos, qué no queremos, que necesitamos que no más, hacia dónde queremos ir, hacia dónde no más, cómo hacer para acercarnos a esa proyección posible, por dónde le estamos errando, con quien y con qué contamos y con quien y con qué no, y cuáles son nuestras limitaciones también, entre otras cosas que no se me ocurren ahora. Establecer algún tipo de orden externo ordena al interno. Y viceversa también. Y por otro lado, hace que también cuidemos-protejamos eso que construimos. Eso también a nivel interno o externo es analógico.
Por ejemplo, ayer después de haber cumplido mi "misión" y de haber quedado satisfecha con el resultado, me permití tomarme un baño relajante, sentarme en la cama a leer hasta tener sueño, y sentirme en paz verdaderamente. El resultado de humor y amor al otro día era totalmente renovado en comparación con las chicanas mentales y emocionales de los días anteriores, y tenía ganas de seguir haciendo más. Por suerte ya se me había pasado el berrinche pelotudo y me podía concentrar en cosas realmente importantes, y no en imaginerías inútiles. Igual estoy un poco enojada con ese infantilismo, por eso le digo palabras así, porque de algún modo una parte mía sabe que por ese camino ya no tiene más cabida, que ahora es momento de madurez, pero otra parte, la niñez mal curada, tiene tendencias fuertes y maneja emociones muy antiguas y arraigadas de desarraigo, carencia y abandono, y se resiste. Yo quiero conservar una parte vital de niñez, pero aquella que no haga escollos en el momento de hacerme cargo de crecer.
Creo que eso también tiene que ver con la libertad en el sentido de no ser prisionera de emociones y reacciones antiguas y desadaptadas que desvirtúan y desorientan el presente actuar ni inquietan el futuro en proyectar.

domingo, 18 de noviembre de 2007

words of angels

I´ll try honesty first, and in "english" because it´s easier for me to express some hidden things in a different language than criollo. Let´s imagine that I´m not who I know I am, that I´m a different person, with a different name, a different "everything". Let´s imagine my name is Pepita.
Pepita feels that now that she is finishing the cuatrimestre, it will be hard for her to focus in her new desires. She will have to organize her time in a differente way. She will have to put to work her new desires. First of all, she will have to study and prepare a tema for the final test of Psicoterapias. She is angry because the yegua that corrected her test was unfair and strict bitch. But she knows that she can pass that exam. She will prepare it for november 30.
She is also brotada, with a rush in her skin and a lot of caspa. She knows this can be because of the things she does not percibe and express, I think her problema is feelings and emotions. She does not know how to handle some things, especially things related to the intimacy of her emotions and needs for love. But this is a very secret of her. Know one knows exactly, because she doesn´t know exactly. She always felt that she should adapt to the needs of others, so she made very wrong choices in her love life. Last week she realised that the last drop of water colmated the glass. She didn´t cry over, but she drown herself within. She encapsulated again her heart, and got angry, and got frustraded and disapointed. And also she got a rush in her soft skin. Some people say that skin is related to contacto with the semejante. And she agrees.
She also received some advices of wise people that sorrounds her. She loves wise people, because she is able to recognize wisdom in people. And she always had an ear for wise words, and an eye for wise actions. Those advices told her that because of the way that she is, her nature, she needs that the person she chooses to be her soulmate (because of her nature, love and relationships are very important) were a goodhearted person. Because when she involves in a relationship she puts everything of her in a very deeply way, and a fracaso in this area means a fracaso in her life. So she can fell again if she chooses wrong, and she can´t afford that, because she needs to develop her potential and this is the momento. She can´t afford to loose this opportunity, so she is thinking that maybe she should give up hope in this area until she can achieve her fully potential by herself. She knows that she is not the kind of persona that can have relationships without compromiso. It´s not in her nature. She would like to be that way, and independent and free persona, but she tryed free relations, and she realised that she can´t pay that cost, because her heart needs true love, not stupid ilussions, but good intentions. So until she doesn´t meet that special person for her, she doesn´t want to loose time tryings things that don´t work out well for her. She knows that for her is difficult to open, with that she has a beautiful inner world that she would like to share with someone who can appreciate it. And lately no one could. And for that she was hurt. Thou she never loose faith, she needs to be more careful. And she needs time alone to realise who she is, what she wants, what she needs, to create, to grow, lo learn and to expand her horizons, to dream and to make those dreams come true. Now is not the time for others. Now she has to use her energies for herself. She has a lot of work to do, and she has the strength to do it and also the direction of propósitos. She had asked the angels and they have given her these words: Faith and Acceptance, Game and Humor, Pleasure and Delight. And she trusts them.
She has been thinking, as usual, and she realised that no one promessed nada, but although she thought she could act like a man and she was cancherita about it, she couldn´t handle it well. She also realised that this state of needyness is not real. It has appeared now that she has to take care of her again, now that the cuatrimestre finished, now that the workshops she was involved in are finishing, she has to take care of looking for a new job, to have her own money and to do lots of things she has been posposing for that matter. She knows that people is attracted to people that have their own life, their own interests, because thats is what she finds attractive as well. (She had tried the other way arround and does not work at all). And she truly wants to be one of those desirefull people. So she knows that the victim role is not for her anymore. When she chooses to play those adventures, she really wanted to, she also has urges for instinct needs, but she can hold those instincts for a while. As Fiona sayd, "Hunger hurts, but starving works when it costs to much to love".