miércoles, 31 de diciembre de 2008

au (sen) tismo; pre (zen) tismo

la lucidez no es moneda corriente. el estupor (estúpido) es quedarse a medio arrancar, a medio apagarse. visto desde afuera es la sensación de que le han tomado a uno alguna fibra íntima que le tira para adentro, aún tenga los ojos abiertos; yace quieto, detenido. y si bien las ventanas están abiertas, se metido para la casa, no ve hacia afuera más que un espejo que le refleja hacia sí. visto desde adentro, es un tiempo sumergido en el tiempo, poco se sabe qué sucede en ese estado pero el ser en cuestión no ve vívidamente lo que acontece. se perdió buceando en busca de algo que no encuentra. es como si le hubieran tomado la voluntad. algo lo posee. es más gráfico en esta expresión: dragged in. no son siquiera pensamientos discernibles. pueden ser frases, recuerdos, imágenes que le toman la atención, introvierten su manifestación. el ser en cuestión se ha cerrado, se ha metido pa dentro. es un ente viviente que quedó en el laberinto del cerebro vagando. au ( sen) tismo instantáneo. no es lo mismo que el estado de meditación, a pesar de sus similares características. en el estado de meditación la diferencia entre el afuera y el adentro no existe, o digamos, se trascienden las dicotomías aparentes. no es quedarse atrapado, es justamente todo lo contrario, haberse liberado de si.
la lucidez es estar despierto, fluye el agua de adentro hacia afuera y viceversa. hay ejercicio de la voluntad y lo que hacemos con plena conciencia es coherente con lo que pensamos y sentimos. vamos en la misma dirección. cometemos menos errores de negligencia para con nosotros mismos, para con los otros mismos porque la atención es plena y comunicativa. flexible. todo lo contrario a las patologías de la rigidez humana. se corrige en movimiento. presencia presente. no se castiga con remordimiento aquella aprisión preventiva que paga por las conscuspisencias del extremo análisis. se realiza una síntesis eficaz en la praxis inmediata. abiertos los sentidos no meramente para la distracción hedonista, sino para la obra en proceso. o sea, no me olvido de aquello que motivaba en su instancia previa el inicio de la acción, no me dejo seducir por la superficie colorida. ello incluído al motor, improvisa algo aún mejor. por eso la lucidez es creativa. por eso la creatividad es espontánea. por eso la espontaneidad es índice de salud.
La rigidez es un claustro para el ser humano, lo mortifica el peligro de acostumbrarse a dejarse tomar por los estereotipos; el peligro de olvidar la posibilidad de despertarse, de recordarse. Su posibilidad es voluntad vital.

martes, 30 de diciembre de 2008

inmiscuirse en la vida


toma a la vida de la oreja, tironea los jirones de risa anaranjada y hace la mueca divertida. saca la lengua, frunce la nariz, desorbita los ojos. sacude la cabeza diciendo que si, diciendo que no, hasta marearse. pega una patada voladora al aire. salta en un pie. salta en el otro pie. mueve la cintura con el ulaula, sacude los dedos, sacude los brazos, dibuja palabras en el aire. tirase al piso, descostillase despatarrado con alegría en las entrañas. siente los huesos, siente la piel. dejase caer y vuelvese a levantarse. dejase caer y confíase del piso que le sostiene. hace una vuelta carnero, hace la vertical, hace la medialuna. grita. grita tan fuerte hasta que la voz haya calado afonía. animase. desestructurase las posturas acostumbradas. exagéralas. juega, juega, juega. estírase, encógese. suelta la lengua, hace sonidos extraños. dejase perder la verguenza, afloja los brazos y hamácalos lado a lado. chasquea los dedos. chasquea la lengua. camina como si fuese otros, dejalos habitarle. involucrase. recorre el espacio y mira atento a su alrededor. vino al mundo alguna vez y alguna vez todo fue sorprendemente nuevo: una aventura a explorar, un recorrido a conocer. algo vió. algo comenzó imitar. algo volvió a repetir pues porque ya lo había hecho por vez primera. que eso no le condicione. que eso no le detenga. que eso no le quite la posibilidad de reinvención. la potencial libertad de ser auténtico. que la indiferencia acostumbrada no sea un soporífero de supervivencia. despierte. siente el movimiento constante de la vida. no acepta todo lo que ve, todo lo que oye, sin cuestionarlo. únese con otros para hacer la diferencia. la anomia y la ilusión de separación es el método más eficaz para sostener las injusticias del sistema. la revolución empieza por casa, por los espacios que han tocado en suerte más cercanos para intervenir e influenciar. no deja que otros decidan por él si no está de acuerdo. no se somete, aún si en primera instancia parece más fácil dejarle la responsabilidad a otro. anunciasé. manifiestasé. lucha contra su propia inercia conservadora. levantase y anda. la denuncia exige soluciones alternativas.

lunes, 29 de diciembre de 2008

desvarios

tres tristes tigres
tirados en el sofá
tres tristes cosas
yacen sin acomodar-se-

Si cada uno de los intentos fuese tan perfecto como lo que imagina en mi cabecita...la vida, mylife, wouldn´t be just another essay. Si no antepusiese esa palabra de voluntad sólo inicial: intento -try shooting- la predisposición de la preposición sería (otra) la historia. Si. Un gérmen de supervivencia fue sembrado en el códice de la génesis.
Si, seres.
Y no se confía ni se conforma con el medio cielo dibujado en la diéresis del redondel paréntesis.
Si seres, a uds. -al derecho y al revés- me dirijo. A uds. que me preguntaron, como a todos los presentes, si quería volver aquí y para qué y por qué y por quienes y para quienes. A uds. que aprobaron mi proyecto y les dio sabroso, a uds. me dirijo.
El énfasis es por el enfado, pero como combustible para encender la llama de la vollio vivire. (El recurso de entusiasmarse resulta contagioso)
¿y uds. seres que me dirían, pues?
Pues, hacer se hace haciendo (no confundiros, con S)
Pues, ¿qué estaís esperando allí sentada?
Pues, ¿por qué te infundes locura?
Es el sistema seres, el sistema acaba con todos nosotros, seres. El sistema nos obliga a olvidar.
Eres como los niños pero ya no eres un niño cronológicamente perceptible. Y estás sosteniendo con una mano los pasos que has comenzado a andar. Nos preguntas cómo caminar, pero ya lo has aprendido. No te detengas. No te distraigas pues el miedo es infundado por el sistema y en tus preguntas estás respondiendo lo que necesitas para seguir, pero es la cobardía lo que no te deja avanzar. Que no sean tus excusas... hemos puesto una promesa en cada niño. Su destino es llevarlas a cabo.
¿La cobardía del temeroso? ¿La infancia del temor? Me reacomodo y siento, seres, que son excusas que no me excusan, pero acudo a uds. igualmente porque necesito aclararme las ideas. Estoy con un sentimiento que decido soltar, es el enojo, es también la amargura. Me he dado cuenta de que viví mucho tiempo equivocada, perseverando en formas y maneras que no contribuyen con el noble fluir de la vida. He visto aquello que me detiene y estoy decidida a soltarlo, a dejarlo perderse para mi. Con esa decisión debo perder la inseguridad del negligente: la negación de mi misma, la interrupción constante. seres, es un mecanismo perverso y necesito desactivarlo, es como el inquilino enemigo que se rehúsa a deshabitar la potencia.
Si. Debes desactivarlo pues conociéndole. Atravesarlo trae su dolor, pero el viaje no lleva en el botiquín anestesia. Conocerle en su dimensión de profundidad resulta doloroso, los atajos no llegan a impregnar el códice de la génesis con su antítesis, que es aquello que ha de salvarte, aquella medicina que debes encontrar por ti misma, en ti misma.
Suena muy bien la fórmula, pero sólo indica la revelación la punta del iceberg. Lo otro es parte de mi misión, y es mi trabajo. ¿Confío en la dosis de verdad que portamos todos, seres?
La dosis de verdad de la que somos portadores nos impulsa si no nos conformamos con el sueño profundo que también portamos. No en vano sabemos los destrozos que acarrean la escena guerras. No en vano sabemos que existe el personaje espía, pues el enemigo invisible nos toma por sorpresa. El campo de juego es el campo de batalla. El campo de batalla es el campo de juego.
(suspira su espíritu) seres, me he desilusionado de mi misma y eso me ha dejado devastada. sé que busqué afuera aquello que no encontré antes en mi. sé lo que ví. y si me dejé llevar por el agua fue porque jugué de muerta. mi niña fue abandonada antes de tiempo, huérfana de su propia negligencia. y tuve que armarme, amarme de una prótesis. es una prótesis que debo sostener junto con el cuerpo. un vehículo que me transporte hacia donde quiero ir. en tanto no lo asuma, seguiréme decepcionando.
Serás más libre aún, en tanto lo asumas. Sabes que el daño de la verdad no se compara con el daño del engaño. Es preferible dejar huellas que indiquen los pasos, que pretender volar si no has encontrado aún las alas. Sabés que un emprendimiento está signado si así lo asumes desde su comienzo, de otro modo serán sólo más excusas para perderte en el limbo.
perder excusas, perder prejuicios...
perder malpredispone. pero en tanto pierdes algo, ganas algo. en principio encuentras alivio, te alivianas.
¿dejar?
dejar enfoca hacia atrás, la despedida de aquello que todos anhelamos desde la partida del paraíso perdido. ¿entiendes? es una decisión, y como toda decisión implica directamente a la voluntad de que así lo queremos. Pues es mejor así. Es el convencimiento en el obrar, no su duda previa ni su remordimiento posterior.
Lo sé a medias, teóricamente está claro. También sé que la praxis lo reafirma cada vez. Necesito escribirlo con la auténtica manifestación de mi sangre en la historia.
Implica no un sacrificio punitivo, sino un ofrecimiento de júbilo. Y antes que nada, reconocerte como un ser realizado en sí, dignidad humana. A ti también ha llegado el ángel que apadrina y amadrina la vida. Si te sostienes en tus propios pies, sólo debes confiar en los pasos que das. No derramarás tu sangre en vano. No cedas ni tu tiempo ni tu espacio. Hazte una y otra vez, las veces que sea necesario. Al final de la vida, no te arrepentirás de haberla vivido, no te esconderás tras el reproche, el resentimiento, el miedo, la infelicidad y la abulia. Serás más dueña de ti misma que nadie, pues a ti te pertenecés, hónrate. Animate de júbilo. En potencia no hay egoísmo posible. Busca y encuentra tus valores, no las falacias zanahorias de la ilusión transitoria. Vive de acuerdo contigo misma. La coherencia no se compra ni se vende en el mercado.
Oh, seres! cuánto os necesitaba no es cuantificable...
Ahora, ve y mira. Se testigo y protagonista de tu propia historia. Aprende de aquellos que saben y de aquellos que ignoran. No temas en aplicar tus propias fórmulas y te apropiaras del lugar correspondiente. No hemos sido hechos de la misma horma, la comparación también es una falacia. Uno es idéntico a sí mismo, no una serie en fila camino a la picadora de carne. El fin es igual para todos hasta donde nuestros sentidos pueden descifrar. El fin no ha de preocuparnos sino de ocuparnos.

viernes, 26 de diciembre de 2008

Zelosíasélucía

por aquellas mujeres que no seré jamás, y por las múltiples que se pueden encarnar en si. por la bailarina a go gó can can y charleston. la actriz encabronada con el iluminador y director de orquesta. la prostituta del tango de las catedrales. la performista vendedora de esencias escénicas. la austríaca sueca de los tontos pervertidos del polo norte finisterre. la grupie reventada de pub y noche puesta en medias de red. la megalomaníaca de profundas depresiones suicidas. la alcohólica anónima entre los papeles del altillo. la pordiosera de la esquina de tu casa más cercana. la madre explotadora de niños orfebres. la cantautora de melódicas piezas en ukelele a cuestas. la prestigitadora de la receta magistral de la larga vida. la gilipollas que se escuende trás del teléfono de línea. la espiritista de sesiones anormales. la piromaníaca asesina que la cárcel malformuló. y tantas otras que si chocan con el ideal de aquello que considero mejor que no soy por una cuestión de inseguridad ancestral amenazando mi pequeño lugar de existencia vital, todas ellas, aquellas que se animaron a ser aquello que anhelo en secreto tras la rabia verde de la injusta visión. a todas ellas amenazo de muerte cuando pierdo la cordura, a sabiendas de que amenazada me siento yo y por eso me defiendo tras un pucho, otro pucho y la ironía cruel que malgasta la vida, mi vida de posibilidades y porqué no hacer algo con aquello que salió alguna vez del agujero existencial... porque no hacer como dice madame madonista. aquellas que siempre serán mejor que yo en lo que yo elijo ver con el ojo malcriado y mal usado de mi criterio del credo de nuncaserásuficiente y la vida está plagada de alternativas y potencialidades que lo que pretendo es expiar mi enojo, desenojarme de una vez por todas de la horma machista de la torturadora bruja que me habita y me deshabilita automáticamente por divergencia de oportunidades y de dones vocacionales. la solución no es mirar para otro lado. la solución es verse con dignidad objetiva. no dejes que me maltrate así de mal. no te abandones.

ensayistas

En este mundo hay several personajes. Uno a uno, los fui escuchando por turnos hablar. En algunos casos pude discernir sus voces cuando me dediqué a escuchar que tenían para decir. Como escribí hace un año, en el caso de Marguerite, se trataba de una sesión médium y sigo sosteniendo aquellos decires. No hay mejor manera de libertad que desprenderse de cada uno de ellos para que sigan su rumbo. Les pondría un nombre y desarrollaría su motivo. Y poco a poco iría encontrando el hueso desnudo de mi motivo ser. Ahora necesito comer más palabras, digerirlas y metabolizarlas para intentar aproximarme a sentidos cada vez más ajustados de lo que hay para expresar, aún sabiendo que en última instancia el silencio hablará por si solo. También necesito aprender métodos además del mediúmnico que me permitan como toda herramienta del régimen comunicacional, tallar en la madera del paladar algún idioma alternativo que salga a través de los tendones de mis manos y hacia el teclado como el espejo de la hoja en blanco aún no percudida por el lenguaje y por el tiempo que lo condena. Nací con demasiadas preguntas y hallé algunas respuestas provisorias. Somos ensayistas en esta vida y lidiamos con la inmediatez de los sentidos que arman alguna realidad coherente que termina de cerrar en el cerebro, justo cuando recién comienza la pregunta, ves acaso lo mismo que yo? y casi pero no lo mismo. algo parecido en donde ponernos de acuerdo temporariamente.
Durante el paseo a con ciencia había carteles clarísimos que rezaban Los sentidos nos engañan. Empezando por el sentido de la visión, el más engañoso de todos y el más desarrollado por nosotros los humanos. Por eso acudir a las sustancias que distorsionen esa visión nos deja un crack mental por donde se comienza a ver que el piso se abre a nuestros pies y ya no hay nada seguro de lo que creíamos antes para aferrarnos. Respecto del oído cuantas veces los malos entendidos nos lo demuestran, y cuando somos paranoicos esto lo podemos comprobar muy bien. Las orejas perseguidas entienden siempre una injuria que viene del otro lado, la creemos y desde allí algo que podría ser un mensaje amorosísimo lo hemos cachado como aquello que en realidad esperabamos recibir, una cachetada de sentido que nos deja desprotegidos ante la impertinencia del otro. ¿Qué me quisiste decir con eso que me dijiste? el tacto puede ser más certero, el gusto y el olfato están arraigados a la supervivencia, no nos engañan más solo preservan la especie desde los tiempos de ñaupa and even before that. Pero en sí son un sistema decodificador arreglado para corresponder con el planeta tierra, con lo que llamamos realidad aquí mismo. ¿Y qué hacemos con este conocimiento? La mayor parte del tiempo la vivimos así como se presenta.

martes, 23 de diciembre de 2008

"la forma del deseo"

Depende de donde esté el artefacto computador de que me den más o menos ganas de desarrollar un playadito por estos pagos. este lugar me inunda de fantasmas con dolor de oído. y demasiada previa para llegar a una razón semilla que esparza un poco de palabras por aquí y por allá. hasta el cigarrillo sabe distinto como amargura en labios leporinos. es que lo mío, lo mío espacio va despacio y se me ocurren mejores ideas para todos menos para resolver un mundillo de macramé aquí mismo ahorita mismo.
Tomé una pequeña decisión que me despejó el camino y me inundó de ganas de saber hacer algo de aquello que me apasiona. Por una cuestión puramente supersticiosa no me animo a escribir la resolución, pero la pista es que encontré en dónde se juntan la psicología y el arte y allí voy. Estoy buscando aún como resolver lo del cash, pero para soñar no existe peaje. Es mucho menos costoso de lo que parece-

lunes, 22 de diciembre de 2008

ad honorem

http://www.youtube.com/watch?v=9Px_YN0wvC8

Qué bien que vendría hoy un manjar de los dioses del viento dulce perfumando de verde y rojo el aire de esta habitación celosa. Es en tu honor por los banquetes que nos hemos brindado aquella temporada fresca de amar rejuvenecer. No es que antes no me haya percatado de todo lo que te extrañé y todo lo que me hiciste falta durante este último tiempo. Pero de alguna manera sentía la certeza de que las cosas van en su lugar. Y en su lugar organicé mis planes y aquí estoy, al pie del cañón, perdiendo batallas para perder el egoísmo de una buena vez por todas. Explicaciones no creo que falten, creo que sobran a esta altura del partido. Es que poniendo los pies en la tierra necesité que así fuera. Es un homenaje bien merecido, de las vísperas pasadas.

Ahora vuelvo a este tiempo presente, a las presentes circunstancias y a los presentes de Natividad. Ganas de explotar no me faltan, ganas de volar me sobran. Ganas de reirme un poco, un rato, entre copa y copa, sorbo y sorbo. Nadie dijo que sería fácil. Nadie dijo nada y en su lugar habitó el silencio y habilitó la fugaz fuga por un rato (unos días?) para descansar de la contienda. Y para qué sirve la contienda si no es para llegar a los límites de sus participantes a la expectativa de hacer un hueco por donde se extrañe el vislumbrar de aquello que se daba. Ahora habrá que vérselas con el hueco propio de la propiedad privada. Como en todo en la vida, habla la vieja vizcacha por momentos mientras se fuma la pipa de la paz del tabaco tosco, como todo en la vida es cuestión de dosis. Es cuestión de que a veces te toca jugar de centro, a veces de auxiliar, a veces te toca el cambiazo y a veces la victoria. Como todo en la vida es cuestión de tomarse la botella del humor ácido por donde se lo sorba. Como todo en la vida, retirarse y calmarse para reencontrarse.

Rendiré exámenes de conciencia con finales preliminares. Aprovecharé el aventón de este envión para contribuir al progreso prolongado. Respiraré un poco en mis aposentos leyendo libros de poesía de mujeres poetizas, escucharé melodías autóctonas tendida sobre el manto del jardín interior. Conseguiré un medio de sustento honorable y placentero para autoabastecer los límites impuestos por la exagerada convivencia con la realidad de otros. Tragaré saliva, respiraré hondo muy hondo mientras la persiana blanca enfoque a las chicharras en pleno apareamiento desde el balcón de mi territorio. Son pequeños ajustes, son variables los humores. Trato de aplicar las lecciones de mi tiempo de experiencia con algún sabor a fruta por madurar y su intenso aroma me invita a tentarme una vez más con las mieles de las lunas que ya pasaron. Escarbaré en mis memorias adulteradas para guiarme una vez más por aquella parte que aún yace cuerda y le da sustento a la intención amorosa por sobre todas las cosas en este mundo, mi mundo privado.

sábado, 20 de diciembre de 2008

la cara de piedra de vanity fairy

la seriedad es una pastilla que viene en grajeas contábiles, administrada en dosis y si teneís gotero en gotas, gotas, gotas. la seriedad viene de frikfrakneón. es la sonrisa, mi sonrisa, lo que extraño. lo más extraño de todo es que no solía sonreir a menudo, sino en su justa medida, por si los brackets, por si la sobriedad anidaba cerca de las ventanas ojos. por eso incontaba las ebriedades, para darle un empujuncito al desparpajo. ¿hasta cuando o será siempre así? pero si sonreía era una cuestión descocada no apta para cámaras estéticas. más que sonrisa era carcajada de locura infinita desorbitada. así amargos vienen los mates hoy en día a cualquier hora del día. y la dulzura es un condimento extra que los mosquitos elijen cuando en el verano eligen la piel más cálida para picar sus picaduras. decían, es porque tu sangre es dulce tan dulce como un manjar para nuestros pichones. la lágrima era el aderezo más a mano en la alacena. era de la emoción de los temperamentos melancólicos que traban energía de alegría y abren las compuertas de las tristes siestas. ojo que lloro porque soy tan sensible que todo toca a mi narcicismo engalanado. soy tan sensible que lloro por vos y por mi y por todos a mi alrededor, soy como una esponja de malestar, un chivo expiatorio que se ofrece para el sacrificio de la manada. cara de ojete por si las dudas no quedaban claras. cara de ojete ante cualquier circunstancia no agradable para la rígida espera. hostilidad sutil pero evidenciando el descontento. te haré pagar caro cada una de mis pequeñas frustraciones, porque tengo coronita de princesita despojada y despechada y caro me cuesta a mi la defensa de artillería que tengo que usar por cada guerra que elijo jugar, porque no juego juegos de niños sino de adultos odiosos. te haré llegar a tus límites pacientes. te haré desatar la ira más grande que lleves puesta con la actitud de mula tozuda que se ha quedado sin palabras humanas para salir del evento difícil. y querrás sacudirme con un par de trompadas bien puestas, pero sentirás la impotencia de no poder hacerlo pues soy un bonito envase de especímen caprichoso que no mide sus consecuencias actorales. entonces recuerdo, soñé que en un viaje teníamos que actuar la función final y éramos convocados aquellos presentes, puestos a prueba en el escenario pero nunca dábamos con el impulso inicial para iniciar la escena, entonces éramos excluídos del acto. deshechados por otros seres más aptos por su audacia de acción primordial. aquel que se ponía en la cabeza de dirigir la escena tomaba la decisión más eficiente, pues no había tiempo para esperar a los más lentos o a aquellos que no llevaban la estrella de la gracia en su ser. esos seres serían seres serviles, siempre detrás de la escena primordial, mordiéndose los labios de la envidia de no poder ser. un serio resentimiento que elige jugar el comodín del extra. acompaña a las estrellas y alimenta su ego cósmico, se relame con aquello que el prodigio es capaz de dar de si, pero nunca se sentirá capaz de ofrecer de si algo que los demás estén dispuestos a pedir, no ofrecerá jamás su simpatía de monerías para divertir al rey y a sus plebeyos. seducir implica perder algo de si que tiene tan agarrotonado para si, no cumple órdenes de acción, lo ejerce en su intimidad y jamás llegará a ser vislumbrado en el tiempo corto que nos toca jugar en el panteón de los dioses. y sin embargo seguirá alimentando su reserva con el mecanismo de esconderse para que lo busquen y lo atrapen. que le pidan hasta que se cansen que ejerza su motivación oculta, pero es demasiado impoluta como para poner en evidencia su imperfección móvil, mejor quietita como muñequita de plástiko en exhibición. su gracia inmovilizada, casi como la muerte que la tocó y confundió a hada madrina. es el pabellón de la histeria, mirar pero no tocar, una estatua viviente que se reseca por dentro mientras la vida influye en el mármol y el tiempo desorbita los relojes. ¿ cómo salir de su ataúd de cristal? si la nada no percute al impermeable que la protege. la protege de realizarse para agotarse. en el mito el castigo era ofrecerla a las bestias encadenada a las piedras hasta convertirse en una piedra más del abismo. pero ella quiere romperse, destruirse. es el único modo que encuentra para liberarse de su condena eterna. de que le sirve el dote y el don sino puede hacer uso de si.

viernes, 19 de diciembre de 2008

egocentro

http://www.youtube.com/watch?v=60HrSDCgDXo

EL EGOÍSTAPEQUEÑA ORQUESTA DE REINCIDENTES (2000)


Si todo lo que tengo
lo he de dejar aquí
entonces qué me queda,
qué me queda para mí.

Si todo lo que tengo
te lo he de dejar a tí
entonces qué me quedará
cuando me entregue a tí.

Si cuando yo me muera
lo he de hacer por ti
entonces quién se muere
quién se morirá por mí.

jueves, 18 de diciembre de 2008

negligé

para empezar, encendí un veneno letal, prendí fuego pulmones y glándulas salivales tiñeronsé en papel carbónico, así de tánatos impregnada la escena, emprendí el rescate a la salud mental. No quisiera ni por un momento estar en esos tiempos de la edad oscura de los magos negros. fueronsé y vinieronsé, pero han desaparecido y mil batallas fueron ganadas desde entonces. es costumbre desacostumbrada regresar para torturarse de escombros por el pasadizo sepultado hace siglos atrás. la nouvelle epoque sabe a poco vista en perspectiva desde los colores rabiosos del hoy en día. uno sabe de los perversos que experimentó en su vida que con su mal de alguna manera te hacen bien, si algo de tu espacio esencial no ha sido derrotado por tales tinieblas. es que el enchastre fue tal que tiembla de terror el ser con un ápice de su presencia. ya no le doy las gracias a ningún pseudomaster; me doy las gracias a mi misma, shaking hands, porque fue gracias a ese resto de cordura que pude salir de la muerte, infectada de malamor como estaba por aquellos tiempos críticos. "lo que no te mata, te fortalece" reza la plegaria que quedó. ¿y por qué la insistencia en reversa? es que el enemigo yace dormido, ataca cuando uno está desprevenido. Olvidé casi todo, hasta desapareció de mis sueños y fantasías. si lo nombro, prendo un sahumerio para limpiar el ambiente y hago el gesto persuadida por la superstición. si fueron magos negros vampirizadores, yo fui y volví, ahora maga blanca, pitonisa de alcoba. no les entregué mi alma y mi espíritu aún responde a la voluntad de la luz. mi cuerpo, sólo un vehículo de santidad sagrada. la bruja negra vivía a costa de su presencia a mi lado, también ella ha sido relegada a participar de caricatura de cuento de hadas, humillada por haber perdido su poder martirizador. una vez lo supe, cuando lo recordé, tendría que elegir si elevarme o si hundirme. los deseos desenfrenados de entonces jugaban como juegan los sentidos que engañan. sucumbir a las pasiones a costa de la libertad condicionanda. eran también sustancias las que mermaban la voluntad de salirse de aquellas escenas. sustancias adormecederas que prometían el paraíso para evadirse del infierno que acontecía. otra vez recuerdo la pregunta, ¿acaso no te imaginás un escenario mejor? por entonces no había cabida, no había salida, estaba todo impregnado de morbilidad y pastillas para el sueño profundo. si sobreviví desde antes de venir a caer al mundo, sobreviviría también esta vez. no sirven los arrepentimientos, ni las disculpas, ni las promesas bajo el efecto de los soporíferos. tu condena fue tu accionar y eso no se borra con palabras. me basta con la distancia y con el olvido progresivo hasta la futura desaparición de tu recuerdo en mi ser por siempre. siempre destruiste lo que más amabas, en el limbo vagando miserable y solitario como un fantasma arrepentido es tu destino. que ningún otro ser sucumba ante tu influencia de sugestión ilusionista que promete la salida de escape fugaz por el atajo abúlico de la existencia, dévil ser como gusano de carroña humana. némesis me ata todavía en algún pliegue de esta existencia, hayas conocido a la fuerza del temperamento femenino huracanado que te dejó entrampado en un callejón sin salida, prisionero de tus bajos instintos. Kaliyuga.

miércoles, 17 de diciembre de 2008

evangeluciando

(por aquellas que no fui, no seré, y no soy...)

El sólo hecho de pensar en aquellas cosas vedadas para el sano pensamiento, traspasa límites que es conveniente no llevar demasiado lejos, por más que sea en el plano mental virtual imaginario fantasiado. Estos vedados vendados pueden engarzar en el circuito del automambo y llevar las cosas a planos reales de las cuales luego no hay retorno, pues creamos realidad a cada segundo de nuestro existir y toda acción llevada a cabo se inscribe en la mátrix. Luego cuando visitamos lugares ya visitados o cuando nos despedimos de un lugar querido nos damos cuenta de que está todo allí en algún momento de aquel espacio. Que ha quedado impregnado el éter de ese momento, como si pudiéramos ver fantasmas que ya transcurrieron por allí aunque hoy sean sólo imágenes en materia sutil, sólo fantasmas.
Esa sensación tuve cuando volví por segunda vez al hotel, a su jardín, a su bosque serrano y salvaje, a las tres piletas contiguas en círculos concéntricos turqueza brillantes, al lago estanque en dónde habitan las garzas y las víboras de agua que anidan en los arbustos de la costa enmohecida. Ví por un instante hologramas como si proyectara la película de la memoria en ese espacio. Y no fue intencional, por eso mi sorpresa. Es que en esos cielos se cuece algo que se percibe al mirar las estrellas incontables de alguna noche despejada.
Entonces cuando se veda un circuito denso, se abre un portal alternativo de donde rescatar algo que no pudo ser transmitido pero que es impresionantemente más bello que el infierno estancado de cada quien. En la costumbre de contar lo negativo y darle caldo de cultivo a las bacterias de la infección maliciosa, siento que me protejo, pero en realidad me desvalorizo. Me protejo de la envidia, pues no llevo un cordón carmesí en mi muñeca izquierda. Pero me desvalorizo porque ¿quien quiere rodearse de gente que sólo puede saber de amarguras y malos trechos? sólo aquellos que se llevan mal consigo mismos. Yo era la primera en alistarme en esas filas, hasta que algo de esa identidad sobreadaptada y emperifollada se quebró y volví a nacer en esta vida. Reconozco que hoy en día algo de ese amor incondicional a la vida y a sus seres se entorpece con las mezquindades que no han sido del todo limpiadas, pero me he propuesto conocer, entender , saber y experimentar en esta vida lo que se llama comunmente altruismo, o despojarse del ego. Recién soy una infante en todo esto y las pruebas para esta propuesta suelen ser difíciles. Creo que ese camino, que algunos llaman espiritual místico, se alimenta en sí mismo, cuando estamos en nuestro eje centrados y nos sentimos plenos de ser quienes somos por lo que las diferencias con el semejante no representa una amenaza a nuestra identidad y a nuestros intereses. El miedo aquí no tiene cabida. El miedo a nuestro costado erróneo de seres humanos ha sido explorado y sabemos perfectamente quienes somos, qué queremos, que nos hace vibrar y que no queremos cerca. Esto abre lo que la religión judeocristiana se ha encargado de impartir por el camino equivocado de la moral impuesta por leyes ajenas a nuestro corazón, la compasión, la empatía, la piedad. El comprender el lugar del otro al mismo tiempo que nuestro lugar. Esta visión amplificada del panorama nos autorregula. Cuando le estamos pifiando fiero con el otro, nos ordena, nos acota el caprichismo egoísta. Hay que hacerle lugar al otro, y no hay que perder de vista nuestro lugar también. Sino después nos convertiremos en víctimas victimarios resentidos achacadores del otro. Todo este palabrerío de explicaciones no tiene razón de ser sino es práctica comprometida en nuestros espacios de influencia: "en la cancha se ven los pingos"
Hay secretos de felicidad que se llevan bien adentro y no se comparten con nadie hasta la tumba, cuando liberamos también aquello más preciado por nosotros.

lunes, 15 de diciembre de 2008

Ïm so glad to be back

Recién hoy puedo decir que me desperté de lo que dormí del cansancio que tenía. me desperté por un ratito a la mañana, luego seguro seguiré durmiendo para seguir recuperando la energía que presté a los vampiritos demandantes y para descargar toda la memoria ram que tengo que ordenar de alguna manera para entender más allá de estar de vuelta y de estar contenta para qué sirvió todo esto, si es que sirvió de algo que claro que si, me autodigo, no seas pesimistadensa.
Las transiciones entre una vuelta y una ida te dejan en un especie de limbo que te hace perder tiempo. hasta que activaste, te perdiste vagando en la nada. Luego los nervios te juegan malas pasadas que infectan el ambiente de malos ratos. y cuando te diste cuenta, todo ese achaque evitable te tomó parte de la energía que necesitás y el plus peor es el mal recuerdo del que quedan rastros como cuando los barcos dejan una estela tras de si. huellas que luego tomás como pistas para arrancar de nuevo en el lugar del detenimiento. es fundamental entonces que haya construído un dispositivo personal de uso íntimo que nos advierta: ¿qué necesidad hay de arruinar este momento? si es una energía mal canalizada pues al papel, a la tinta, a la témpera, al camino, al grito, y a la bolsa de kickboxing (una almohada viene bárbaro también) los nervios son como los gatos erizados de miedo, un rayo de pura electricidad corriendo sin descarga a tierra más que la mala sangre que te hacés y que le hacés pasar al otro. tirar cosas también sirve, por ejemplo aquello que tengamos a mano, puede ser algo que después no tome mucho tiempo en su reparación, por ejemplo un fibrón, una lapicera, un buzo, un bolso. sin objetivo más que se estrelle en el suelo de la propia gravedad del envión y que descargue en un ruido su impulso volador. y el sentido del humor... bendito tu eres entre los otros cinco sentidos y contando también el sentido de orientación y el sexto sentido de intuición perceptiva del aura proyectada en historia del otro. Este manual de procedimientos todavía tiene que seguir siendo completado, son sólo apelaciones de herramientas para mantenerse alejado de las líneas de combate. y una crónica que repasa momentos que hilan otros momentos.
La experiencia en sí, ¿qué puedo decir de la misma? que los floggers infectaron a la juventud de hoy en día. un flogger es una caricatura producida con artefactos tecnológicos, saben uds. que bailan mirandose los cordones fluorescentes, sin registro del compañero más por la coreografía que improvisan en el centro del salón de baile, en el centro del círculo de los wannabe floggers que no les sale el pasito todavía aunque practiquen. yo misma intenté sacar el paso y es medio imposible, no sé si por vieja o por falta de coordinación motora. es como una especie de caminata en el lugar, un pie le choca al otro y le hace levantar para seguir moviendose en el lugar. es súper importante el outfit para la actuación. anteojos de sol de los más más. pantalón chupin de colores rabiosos, rojo azul verde fluorescente. remera del mismo color. bastoncito de luz con diferentes secuencias según el botón que aprietes. y el famoso flequillo de costado que esconde el resto de humanidad que ahora es una caricatura animé. foto aquí y allá de cada minuto santo de nuestras vidas para luego postearlo y compartirlo, algo así como "esta es mi vida". ojo... qué dificíl es no caer en la publicación de la intimidad, no? cuando no queremos ser solamente anónimos y no nos avivamos que la privacidad no publicada es lo que nos hace libres y seres todavía no del todo controlados por alguien del más allá (el tótem malo). los emos son escasos por el momento, digamos una de sus cualidades además de la depresión crónica es tener también huellas, muestras, de haberse querido quitar la vida. tan chicos y tan suicidas... ¿qué nos estará pasando como sociedad para aniquilar la esperanza del futuro? una larga lista a continuación, puede ser llenada por los analistas sociales y por los militantes, pero yo lamentablemente me quedaré con la inquietud de pensar que debemos estar bien podridos por dentro para generar este tipo de fenómeno...aniquilación encubierta en forma de consumo masivo. en los ratos libres no existía otro pasatiempo más que ir a comprar esto o aquello, y además pasearse por los pasillos del hotel para mostrarse y verse con otros. es lógico. digamos que la edad lo amerita. las hormonas están por el techo y todavía la mayoría no experimentó la verdad del sexo. qué hacemos entonces para acercarnos al otro, pues le pegamos, le molestamos, le escupimos, le saltamos encima, o hacemos guerra de agua o juegos como el verdad consecuencia en donde confesamos quien nos gusta o tenemos la prenda de darle un pico al compañerito de clase. chapar también, en las fiestas contra la pared y con expectadores, como en los bailes floggers. los niños preadolecen. y se revelan contra el sistema militar de colimba impuesto por los coordinadores del viaje, ¿por qué hay que hacer todos lo mismo, al mismo horario, en el mismo lugar, con todos todo el tiempo? qué garrón. ¿dónde ha quedado nuestra subjetividad? si estos marranos supieran que es el desquite directo del resentimiento de estar a cargo de algo en lo cual nos gustaría estar del otro lado, pues sería un caos peor. pero más sincero. silencio, por favor, silencio, que los coordinadores nos hemos quedado sin voz y además estamos agotadísimos por el ritmo que debemos llevar para cumplir con todos los objetivos planteados por la coordinación general y porque además debemos hacer que se diviertan, que pasen el mejor viaje de sus vidas, que sea inolvidable, que acudamos a todas sus demandas una y otra vez... profe, seño, se me perdió el calzón, y ahora qué hago? y eso multiplicado por cincuenta al mismo tiempo con objetos diversos. seño, profe, x me escupió, decile algo...un grito de león y de perro rabioso no basta para generar el silencio y los pibes vienen cada vez más vivos, eso es una bendición también, y en otro punto, la sorpresa de vivir a cada instante se empieza a borrar y a taponar con helados. profe, seño, qué hacemos ahora, que pasará dentro de un rato, a qué hora tenemos que ir a buscar grillos al jardín, cuando nos volvemos y a qué hora salimos, puedo ir al baño, puedo llamar a mi abuelita, puedo tirar un papel volador en el comedor para molestar a fulanito? el discurso es que para "manejar" a un grupo tan numeroso, tenemos que cuidarlos, abogar por su seguridad, no vaya a ser cosa que se rompan la nuca corriendo en los bordes de la pileta o se vayan a agarrar una farangitis por salir sin abrigo a jugar al paintball con lluvia entre piedras mojadas. es contradictorio, por donde se lo mire. el secreto es que los profes necesitamos controlarlos a todos para poder respirar dos minutos tranquilos. Por mi, yo les daría horas libres de pileta y de intercambio con sus compas para que se conozcan y se chapen si es lo que quieren estos niños que preadolecen. pero la verdad es que no se puede porque se desbandan y te dan vuelta el hotel. entonces límite aquí y allá, régimen de colimba, gritos, golpes al tacho de basura. no compartí la idea del maltrato, pero fui cómplice, porque si no sería la próxima víctima que se había ortivado. son los códigos profes, vio. abuso aquí y allá. machismo aquí y allá. ser distinto tiene su precio. yo seguí defendiendo a mis marginales por la costumbre de hacer justicia en donde sea que me toqué formar parte de algo. por otro lado, las pendejas me la hicieron difícil. es una tensión extraña, no soy condescendiente con el dolor ajeno si se mete la justicia en todo esto. los dramones y caprichismos reflejan lo que fui, lo que me enoja. las niñas hacían su diferencia, tenían más onda con los profes masculinos, y yo tenía más onda con los niños que con las niñas, salvo alguna que otra que había entendido que la amargura era solo una capa más de la cebolla que no todos llegarían a conocer. mi trabajo de hormiga entre los chicos, a cada uno de ellos que pude conocer, como me gusta hacer a mi, es un vicio psi y una forma de ver la vida. hubiese querido darle una devolución de lo que veían en cada uno de ellos, no me dio el tiempo ni la estructura y además mi trabajo era minimizado por los egomaníacos de los profes que querían generar la sugestión en los grupos masivos de chicos. tan es así, que yo me acordaba de todos los nombres y sobrenombres de los pibes, pero estos egomaníacos sólo tenían caricaturas y escaso conocimiento de quienes estaban tratando. los favoritismos de la ley de darwin del más fuerte, son los que rigen a los profes. a mi me rigen los favoritismos de los marginales y de los distintos de la masa. las tareas más ardúas eran las que teníamos que hacer las mujeres, y encima en los momentos claves, los tipos no estaban. y una tenía que acarrear con los pibes para levantarlos y llevarlos a buen puerto, y bancarse el rol de cagadas a pedos y de ley absurda, cargar con las bebidas, los tappers gigantes de la merienda, los bolsos, las discusiones y malos entendidos. a estos pánfilos, poco hombres por no decir, egoístas egomaníacos, poco caballeros, abusivos. también tontos, en algún sentido, tuve que reconocer que si no me tenían en cuenta es porque mi inteligencia ( y acá me doy un poco de crédito, el que no me dieron) los superaba ampliamente, simios retrógrados. Se sentirían amenazados por lo distinto, y más si es de sexo femenino. Se armó lío, se sublevaron contra la coordinación general, las mujeres y los ayudantes iban detrás de la línea. Habíamos delegado el poder de alguna manera, también habíamos sucumbido ante la hipnosis de los líderes de la masa. Y porque profe no sos copada como ellos? pues porque no me formé en el regímen militar de la educación física. además, yo soy defensora de la antigimnasia, imaginen que mis valores y mis ideales van en sentido contrario. Sin embargo, los que tenían que evaluar mi desempeño, me dieron crédito y reconocimiento, el que necesitaba para no sentirme vencida del todo. Diferencia de criterios. amplia diferencia de criterios. amplitud térmica. Y qué hay con el clima, días de lluvia son el terror de todo viaje. y ahora qué hacemos con los pibes? y encima a compartir hotel con otros colegios, y otros profes. un garrón. Si el viaje anterior había sido difícil, es entonces porque todavía no había tenido este viaje. Qué les puedo decir, las pruebas son cada vez más arduas hasta que tome la confianza necesaria en mi capacidad y el camino sea cuesta abajo, corra con vaselina.
Ansiaba llegar a casa, al menos para ponerme una pollera y pintarme un poco los labios, cansada de hacer de varoncito explorador, de bruja maníacodepresiva. ansiaba llegar a casa para tener tiempo de individual, para poder despertarme cuando quisieran mis ganas y no el reloj despertador, para poder dormir un poco más que cuatro horas diarias, para no tener que acarrear más con nadie y para ser reconocida con afecto por quien soy y por los que me quieren.

martes, 2 de diciembre de 2008

paralelos


De todos los escenarios de los que formé parte en el transcurso transeúnte y transhumante de la realidad próxima, fuí la mayor parte un testigo observador no participante que nadaba en el paralelo 79 dentro del cuadrilátero 44. Tomaba notas, prescripciones por si las dudas y las deudas, frases célebres y celebradas por el motín de sabios reveladores y rebeldes que planificaban la próxima fuga porque vendrían según sus predicciones y visiones previstas, los colonizadores de las culturas auténticas. Mi rol, aprendiz de mago o futuro guía comunitario, digamos, las novedades estelares no se precipitarían en los ensayos laboriosos de mociones y pociones de mi laboratorio. Había sido preparado como translator, o traductor; descifraría aquello para lo que ellos me necesitaban dado el momento de cerrar el círculo de eterno orígen. Como una especie de instrumento decodificador. Para esto habría sido instruído y justamente para prepararme como tal, se habían fijado en que la esencia traslator era una esencia fiel y servicial. No tendría el chip del eg0 fusible. Correspondía a las filas del Canal 0. Aquellos seres que no tienen demasiadas ambiciones personales y pueden ser tildados de poco vivos a la hora de hacerse de la piedra filosofal. Contribuyentes esmerados e ingenuos del sistema 11.
Las prácticas se realizaban en salones encubiertos a prueba de espías. Para ingresar al portal enérgico, la materia se sutilizaba a un nivel casi imperceptible, licuando su párticulas magentas en electrones fluorescentes de luz blanca enceguecedora. Cada viajante residía en una cúpula redondel de colores rechazados por el espectro común. Colores inimaginables como los de los agujeros negros que yacen en la vía láctea. Desde cada cúpula, los viajantes en posición de loto avispado giraban los círculos concéntricos de los espacios celestes de la columna vertebral. La protección en cúpula era necesaria porque el magnetismo desplegado por esas corrientes enérgicas resultaba letal al absorver las energías sutiles de los otros cuerpos en giratoria gravitatoria, tal como la tierra, los dos movimientos, rotación y traslación. Se hacia una danza en espirales concéntricos y el turno del que ascendería era el turno del que descendería próximo. No eran necesarias las palabras, porque la materia prima era esencial captada directamente por los sentidos más elevados que un ser puede tener acceso a.

lunes, 1 de diciembre de 2008

tramparaña


tramparaña son las mañas que tiene el bicéfalo berrinche
con tanto bochinche, se ha convertido en malinche.
malinche que hincha las ganas
ay! de una trompada, la dejaría sentada.
y un chichón le estamparía en la cara,
a esta villana marrana.

The show is over, you must come back from the mountains.
The show is over, you must calm down.
Leave your witch dress on the closet, and please...
can you hear me?


I think she got lost somewhere. She seems tired, she is pushing limits just to find her limit. She knows thats not the way but still persevere in bad ways. She is rude now. I need you to help her. She must wake up, now. The trip is over. But she doesn´t answer my prairs, neither my calls.
I can´t give up that easy. I thought she had learnt the tiring lessons, but she turns out to be reachless and out of control. I had told her, calm down, take a rest, breath. But, nothing.

Girl, it´s over now. Please, give up. It doesn´t work that way, and you know it. We need you. We need your sweetness and compassion. Where are you? They are going to leave you. As you secretly wish, because you don´t know another way to be treated that from hate to hate. It´s serious now. You had gone too far. Please, return. It becomes more complicated with time. I had warned you. Don´t buy all that shit they say about you. You are much more than that. You need to remember who you are. Not the fence defense, just the true heart. Don´t let them beat you, Don´t do that to yourself.

tramparaña de migrañas, la niña ya ha sido dañada: engañada.

sábado, 29 de noviembre de 2008

el regreso del jedi

como toda aventura tiene su dificultad, su imprevisto, su porcentaje de azar maldito, esta aventura no fue la excepción a la regla, sino su confirmación. todo lo que nos podía pasar, nos pasó. todo, es una manera de decir a lo dramático, pero todo significa dentro de esas condiciones y variables en juego. algo de todo ese mar infranqueable de posibilidades latentes en un grupo, en un viaje. algo como puede ser confrontar con la realidad de que no se puede controlar el noble fluir de la vida y cuánta más oposición a lo que se da, más se tuerce, se inunda, se choca. algo como ver y verse, modificarse a cada momento, el cambio y la represión son enemigos en el juego. Me colmaron la paciencia una y mil veces, una y mil veces dije, cómo es que me metí en esto? pero qué sucedía, tenía que seguir frente a mis pequeños terribles y encontrar maneras más afables de relacionarme, porque la bruja dictatorial es el personaje más cercano cuando las cosas se van de mambo, pero no se puede estar gritando a nadie las 24 hs. del día. otra vez me dijeron la frase que antes de salir a la aventura, intuía. de los errores se aprende. y me sentí por momentos sola y sin capitán el barco que comenzaba a desmadrarse, pero como quien dice, me las tuve que arreglar y sacar algunos trucos de la galera. ahí también confrontarse con los espacios seguros de cada quien, la famosa máscara rígida de respuesta, es el personaje más temible en el que se puede caer. no pretendía que me quisieran, sino dejar algún tipo de influencia desde el lugar que me toca ocupar, desde mis años de vida. mantener la distancia, a veces un poco excesiva, pero el lugar seguro desde donde no se puede penetrar la vulnerabilidad de tener tanto miedo como tenía por momentos. quizás, me tendría que haber relajado más. eso no estaba en mis planes, hasta los últimos días, cuando ya me iba quedando sin voz y cuando el cansancio era esa extrema sensación de que te importe un bledo aquello a lo que antes le ponía tanta energía y tanto ahínco de mantener bajo mi ala de controlfreak.
el lugar, precioso lugar. el grupo, difícil grupo. mi compañero por momentos se fugaba de la escena y esa falta de dirección hacía que se empeorara el panorama, los chicos se empezaban a pelear, a maltratar, a hacer kilombos para llamar la atención de aquellos adultos a cargo que no tenían la batuta del cargo. y los caprichos y las demandas. constantes. y esa mirada cómplice por momentos y esa mirada justa en otros momentos. Me lo tomé demasiado en serio, les creía todos sus reclamos y allí salía, esclavizada a buscar alguna solución a un problema estúpido. dormíamos con suerte cuatro horas por día, y la actividad requería que estemos a su disposición las otras 20 hs restantes.
me confronté también con 23 espejitos, como dicen que en los grupos caen trozos del coordinador a cargo a reflejar la sombra de la luz. estaba mi corazón de magdalena con los freaks marginales del grupo, con ese resentimiento por los líderes, los más fuertes. sin embargo, a mis víctimas victimarios, les dejé en claro que no tenían porqué someterse a la esclavitud pautada por los modelos sociales, hay lugar para todos en este mundo si sabés hacerte un lugar y confiar en tus convicciones. les dí mi atención en todo momento posible. también les dije algunas verdades que estarían esperando que alguien las dijera, desde afuera del grupo para dar vuelta las injusticias sociales. por momentos pude ser esa madre que los cuidaba y los protegía, por otros esa madre abandónica que no pone límites, pero al fin y al cabo, yo estaba descubriendo tanto como ellos, mi lugar en el mundo. y todo era nuevo para mi, y es difícil bancarse que no se sepa todo y que las respuestas sean volátiles por falta de juego de cintura y de experiencia. no me gusta la demagogia, ni avivar la llama desemesurada de la falsa manía. después de la manía viene ese pozo depresivo en el cual no queremos caer, pero al exaltar como evasión la realidad de que no se puede todo en la vida. un justo centro de equilibrio, el camino más difícil por recorrer. hay que bancarse que no te quiera todo el mundo y que piensen que sos una bruja maldita y antipática, que te comparen con los otros y que te pidan que cumplas un rol que te es imposible por estructura. nunca seré una persona hiperactiva y entusiasta las 24 hs del día. al fin y al cabo mi lugar viene de otro lugar, de las filas del serio psi que no tiene drama en divertirse por momentos, pero que por formación profesional ve la otra cara de la moneda, aquella que pasa desapercibida. Puedo estar en los detalles, en los lugares preciados de cada esencia y darte alguna palabra que te esté faltando completar del circuito, te puedo dar sinceridad, por momentos también sincericidio, me cuesta mentirte y en eso considero que me falta inteligencia. no te podés poner en el mismo lugar de niño púber, al fin y al cabo sos el adulto a cargo. por momentos, sin embargo, me confundía y actuaba como tal. te puedo dar por momentos humor e ironía, pero fácilmente me olvido de esa alternativa cuando la escena se pone brusca. a eso yo lo llamo rigidez. por eso pienso que también en algún momento, hay que cruzar la frontera de las propias limitaciones y perder un poco el juicio conocido, atreverse a ser lo que jamás pensábamos que seríamos capaces de hacer.
No tuve tiempo de realizar mis crónicas por día, porque sencillamente apenas tenía tiempo para fumarme un pucho en la habitación, hacer algún llamado por tel. y bañarme en cinco minutos. o sea, terminé extenuada. dormí casi dos días para recuperarme de semejante cansancio. pero hay un antes y un después de este viaje aventura.

miércoles, 19 de noviembre de 2008

"llega a ser quien eres"

"I love you cause I need to, not because I need you. Hold on to love. " U2

Well well people. I guess I´m ready. Haven´t packed yet, but started to prepare for the adventure. I´ll do my best. I essay to think that things happen when you are ready for things to happen. I´ll have to be strong, considerate and alert. And lots of qualities I can not think of in this precise moment. Less rigid, more animated. I think I chosed creativity to cope with inhibition. To cope with my own rigidness of thinking in one option or death. To cope with frustration and fear of failure. Someone told me recently that if you don´t make mistakes you can not learn. If you don´t expose yourself (not just for kamikaze taste, but in order to compromise in being who you really are) you wouldn´t know exactly about capacities.
I confess, I´m tired of practicing the autohelp advice, but I took the time I needed to understand people and this world, it never ends. I think we all have a mission. Just thought I had to spread some helpful words and its coherent practice in this fucked up world to make a difference. I´m not the only one doing this, we are all congregating healers from some time ago. When you live the process you try to make it known.

martes, 18 de noviembre de 2008

arco de lluvia


frecuencias modeladas.

http://www.youtube.com/watch?v=c3zx17TldXk

"así son las cosas en la vida, una vez que lo aprendiste nunca se te olvida"
"¿a ver cariño en qué misterio fugaz del tiempo te has escondido?"
esconderse aquí y allá, entre los silencios, entre la multitud. buscar un lugar refugio, un solaz de paz. un lugar camino por donde sacar a pasear los pensamientos que se fugan como barriletes; soltarlos en la tempestad. salir a buscar nada y dejarse perder por todo. y después habrá que regresar a casa, a mi hogar. así es la curiosidad desatada de los niños, inocentes aún.

miércoles, 12 de noviembre de 2008

flash


De pronto un poroto de garbanzo se desplomó de la alacena y germinó una pregunta. Y otra respuesta. Un acomodamiento novedoso a una situación antigua. La cuestión fue cuestionarlo, estar de acuerdo en que esto ya no tenía sentido de repetirse como el guión de siempre, en donde siempre jugaríamos el mismo papel que nos tocó en la primera repartija que institucionalizó la escena.
La cuestión fue que ese disfraz y esa escenografía nos quedaba incómoda esta vez. Siempre empieza igual, siempre nos decimos las mismas cosas que hace años, siempre termina igual, de un portazo con palabras crueles dichas a la distancia de los cobardes fóbicos. Tira la bomba y esconde su cuerpo. ¿Porqué seguir perpetuando el mismo drama de siempre? Pues nos hemos creído el papel y le hemos creído a los actores, nosotros le dimos ese lugar. Nosotros le sostenemos la ficción que nos inhibió desde un comienzo, tiempo 0. Es simple. Correrse milemétricamente no es correr para salir expulsado del escenario con un portazo de violencia, la misma violencia que hemos mamado desde siempre (?). Correrse implica un cuestionamiento que innova allí donde todo sigue el curso esperable. Correrse para establecer un parate: "pará un poco, que desde acá te digo, ya no somos los mismos". Por eso el fundamento en la espontaneidad es un bálsamo para la transformación de los actores y sus entramados. Por eso practicar la espontaneidad es escenarios ficticios nos entrena para la salud mental. ¿Qué sería de nosotros si nos limitáramos a jugar siempre el mismo papel establecido? nos transformaríamos en caricaturas de nosotros mismos con escasas posibilidades de alternar otros roles. Nos afirmaríamos en la rigidez de las pasiones que nos conducen al mismo lugar de final trágico. Así, el eterno retorno, podría ser cada vez un poco menos igual, levemente distinto, levemente distinto su resultado. Que trae aparejada esa sensación de "¿y ahora qué?", que nos mueve un poco el piso acá y allá y lo intentamos resolver en largas caminatas de meditación a solas, es una salida de acomodamiento. Que contamos con una serie de trayectoria de repeticiones que acumularon algún tipo de saber al respecto, con eso contamos para darnos cuenta de que ya no somos los mismos, ya no queremos lo mismo de nosotros mismos ni de los otros. Y es también, darle la posibilidad al otro de elegir un papel que le guste más. Allí donde siempre actúa su drama esencial, le devolvemos otro espejo y que se las arregle, como eventualmente nosotros nos la tenemos que arreglar con los nuevos roles a disposición.

Y a la noche, soñaba que llovía lluvia de telgopor de estrellas y en el fondo la escenografía era azul de noche.

martes, 11 de noviembre de 2008

foco


como decía un maestro perverso (por lo psicopático de su influencia) que tuve alguna vez: Está tan cerca que no lo ves.
esto de que los locos tengamos algún tipo de estudio en esto que se llama la disciplina psi es como decía un amigo, sentirse un mono con navaja, o lo que es peor, un mono con ametralladora. el daño que se puede hacer desde la psiquis es insoslayable. el daño o el poder de influencia. pero no es necesario diplomarse. hay seres que lo saben muy bien desde antes. o desde los comienzos del fin. es toda una posición en la vida: yo ejerceré la verdad sobre tus lados erróneos con el amor que tiene el creador por el perfeccionamientos de sus hijos. yo ejerceré mi voluntad de bien sobre tu voluntad de elegir para qué lado jugar. así evangelizaremos la tierra y convertiremos a los infieles en fieles monoteístas. más la fidelidad no se ejerce sobre estampitas, sino sobre los deseos que cada uno tiene de sí mismo. queda justificado el criminal o queda justificado el estafador. ellos nos muestran en todo caso el grado de hipocresía que portamos como socios capitalistas de este sistema.
aclaré un millón de veces que juego para el bien con la confianza ciega que ejercen los creyentes. me han lavado el cerebro, o en mi esencia sucede que no hay concepción de oscuridad más la asunción de que todos llevamos la posibilidad de salvarnos y la posibilidad de sucumbir. y tampoco somos tan importantes para el mundo. todo seguirá y nosotros nos habremos ido a pescar estrellas al más allá. a pescar átomos, a fusionarnos con otros elementos químicos y a realizar aleaciones aleatorias para formar otro tipo de materia para otro tipo de realidad para otro tipo de sentidos para otro tipo de seres.

resulta que uno debe presentar sus credenciales al otro, para justificar algún tipo habilitación social. si yo les digo que no sé que tengo para ofrecer en el mercado de mis capacidades para esta realidad capaz que me tilden de inútil. y puede que no se equivoquen en el punto que juzgan con la vara que miden. yo misma me juzgo peor aún. pero cómo metabolizo las expectativas que tienen otros, si tan solo supieran aquello que no puedo develar. el misterio que protege el agujero, se esfuma. eso que fascina por su signo de pregunta y su respuesta demorada es una clave de sol en el pentagrama. a continuación la melodía que jamás llegaré a escribir.
soy el actor farsante que se retira de la obra que jamás llegará a estrenarse.

jueves, 6 de noviembre de 2008

miércoles, 5 de noviembre de 2008

hitos




como me encuentro en pleno revival acompañado de plena novedad, memorizando sin intención de evocar ni de convocar al pasado, se me ocurrió la imperfecta idea de situar aquellos hitos del año (otros me faltan pero no tengo imágenes todavía), aunque todavía falte esta cuestión de festejar con la sidra y el árbol y el pan dulce en caluroso verano bonaerense y de hacer esos balances temblorosos de finesycomienzos.

en orden inverso, reverso, anverso. la parte de los huevos, la harina, la yerba, la recibida, la mochila descolgada, el final de los finales, bye bye psi. ill miss you but yet i dont know what to do with the knowledge and the paper. are they compatible?


luego vienen las noches previas, noches en vela. noches de velas. velas encendidas. y la radio, la mímica de fumar amargo y dulce. los escritos, la inspiración y la música del programador con mensajes subliminales. noches solas, largas noches, necesarias las noches. y las esperas. y el tejido, y los collares y los botones. y los proyectos en papel de cuaderno anotador. y los deseos y meditar. el kit completo arriba de los apuntes en el living.




el viaje cortando el año en dos. el viaje entre cuatro. el viaje y los fantasmas del equipaje. el viaje y abrir los ojos. el viaje en primavera del hemisferio derecho y si sólo pudiera subir sus sonidos de fuentes, de campanas, de jardines, de catedrales, de cascadas, de noches de caminar entre las calles, de música entre las calles, y los trenes, y los silbidos y los parientes lejanos.
el balcón de julieta.



el comienzo del año entre el mar y la arena. arcoiris y lluvia en bicicleta. la feria y el carnaval y la carne en el asador. caminamos. fuimos y vinimos y cambió el horario en pleno festejo.




y porque esta canción no me la puedo sacar de la voz de cantarla una y otra vez a dúo karaoke kamikaze en la versión de julieta venegas... en lugar de la de joaquín sabina...canten conmigo:

CORRE, DIJO LA TORTUGA - JOAQUÍN SABINA EN VOZ DE JULIETA VENEGAS
http://www.youtube.com/watch?v=4rCybsw4_X8
Corre dijo la tortuga, atrévete dijo el cobarde,
estoy de vuelta dijo un tipo que nunca fue a ninguna parte.
Sálvame dijo el verdugo, sé que has sido tú dijo el culpable.
No me grites dijo el sordo, hoy es jueves dijo el martes
y tú no te perfumes con palabras para consolarme
déjame sólo conmigo,
con el íntimo enemigo que malvive de pensión en mi corazón,
el receloso, el fugitivo, el más oscuro de los dos,
el pariente pobre de la duda.
El que nunca se desnudará si no me desnudo yo,
el caprichoso, el orgulloso,
el otro, el cómplice, el traidor.

A ti te estoy hablando, a ti, que nunca sigues mis consejos,
a ti te estoy gritando, a ti, que estás metido en mi pellejo,
a ti que estás llorando ahí, al otro lado del espejo,
a ti que no te debo, más que el empujón que anoche
que me llevó a escribir esta canción.

Mientes dijo el mentiroso, buena suerte dijo el gafe,
ocúpate del alma dijo el gordo vendedor de carne,
pruébame dijo el veneno, y ámame como odian los amantes.
Drogas no, dijo el camello, cuánto vales dijo el gánster,
apunto de rendirme estaba a un paso de quemar la naves,
cuando al borde del camino,
por dos veces el destino me hizo un guiño en forma de labios de mujer.
Nos invitas a una copa, yo te secaré el sudor,
yo te abrazaré bajo la ropa.
y Quien va a dormir conmigo, ni lo sueñes contestó,
una indignada, y otra encantada no dijo nada y sonrió.

A ti te estoy hablando, a ti, que nunca sigues tu mis consejos,
a ti te estoy gritando, a ti, que estás metido en mi pellejo,
a ti que estás llorando ahí, al otro lado del espejo,
a ti que no te debo, más que el empujón de anoche
me llevó a escribir esta canción.

Corre dijo la tortuga , atrévete dijo el cobarde,
estoy de vuelta dijo un tipo que nunca fue a ninguna parte,
Corre dijo la tortuga , atrévete dijo el cobarde,
estoy de vuelta dijo un tipo que nunca fue a ninguna parte,
pero si nunca fue a ninguna parte
corre , corre.



jueves, 30 de octubre de 2008

satellites and planets


(imágens by Marsch)

satellites and planets in my mind
connecting the disabled cables
of the calculated orbits
satellites and planets
bouncing
you can see them rising in the horizon
when day is becoming night afternoon
predictible appearences
I always wait for
Lights that shine on their own
from where I belong
Lights that need to be reminded
they can also shine on their own
but sometimes they hide
like satellites
hide
behind planets.


SATELLITE- DAVE MATTHEW´S BAND
http://www.youtube.com/watch?v=LEGV9H0aZaQ
Satellite in my eyes
Like a diamond in the sky
How I wonder.
Satellite strung from the moon
And the world your balloon
Peeping tom for the mother station
Winters cold spring erases
And the calm away by the storm is chasing
Everything good needs replacing
Look up, look down all around, hey satellite
Satellite, headlines read
Someones secrets youve seen
Eyes and ears have been
Satellite dish in my yard
Tell me more, tell me more
Whos the king of your satellite castle?
Winters cold spring erases
And the calm away by the storm is chasing
Everything good needs replacing
Look up, look down all around, hey satellite
Rest high above the clouds no resrictions
Television we bounce round the world
And while I spend these hours
Five senses reeling,
I laugh about the weathermans satellite eyes.
Satellite in my eyes
Like a diamond in the sky
How I wonder.
Satellite strung from the moon
And the world your balloon
Peeping tom for the mother station
Winters cold spring erases
And the calm away by the storm is chasing
Everything good needs replacing
Look up, look down all around, hey satellite
Rest high above the clouds no restrictions
Television you bounce from the world
And while I spend these hours
Five senses reeling
I laugh about this world in my satellite eye


Esta preciosa canción se las recomiendo escuchar, porque fue un descubrimiento que me tomó por sorpresa, como a veces suceden las mejores cosas en la vida. Y para terminar con el tema de los satélites y de los planetas, una canción más, en honor al amor de la primavera.

SATELLITE OF LOVE -VELVET UNDERGROUNd by milla jovovich

http://www.youtube.com/watch?v=D-czfk23ovw&feature=related

In this world as we know it
Sorrows come and go
Now we see the human race
Has put it's footprints on the moon's face

Satellite's gone up to the sky
But it's not as nice as looking in your eyes

Woh, take it for a little while
No, I could watch it on tv, yeah

Satellite of love, oh, satellite of love
Satellite of love, satellite of

Satellite's gone up to the sky
And it's going to drive me out of my mind

Woh, take it for a little while
No, I can watch it on tv, yeah

Satellite of love, satellite of love
Satellite of love, satellite of

I've been told, baby, you've been bold
To winkin', blinkin' and nod
Monday, tuesday, wednesday and thursday
To winkin', blinkin' and nod

Satellite of love, satellite of love
Satellite of love, satellite of

Satellite of love
Satellite of love, it's just a little bit of
A satellite of love



miércoles, 29 de octubre de 2008

i had to


LOSE MYSELF- LAURYN HILL (editado)

I used to do it for the love a long time ago
And all I ever wanted was love
I used to love without fear a long time ago
And all I ever wanted was love
Then somebody came around and tried to hurt me
Tried to make me feel like I was unworthy
Took a pure love and tried to make it dirty
Truth was they never did deserve me
No!

Chorus:
I had to lose myself so I could love you better
I had to lose myself, had to lose myself so I could
love you better
Had to lose myself, had to lose myself
So I could love you better
Had to lose myself in love And that’s just the way it is…
Couldn’t tell me I was love when I needed it
When, all I ever wanted was love.
Should a told me just me because!
I’m worth receiving it
But all I ever wanted was love
There’s is something awkward about the selflessness it takes to Give love and the good that it makes you! True love can never really forsake you But it took a little while just for me to see!

I had a paralyzing fear of facing failure And I couldn’t love you perfectly with fear in my head
So I peerlessly had to face the danger
So I could come back and love you whole instead
All of your soul I said!
So I could make it better

Whole lot a things I just had to work thru
Time to heal and restore myself worth too
Confrontation of my fears and anxiety
Cried a whole lot years I suffered quietly

martes, 28 de octubre de 2008

abismal


estamos vivos y queremos vivir
no nos hemos salvado todavía
y mejor que así sea porque el contrato
tiene letras chicas.
haven´t you signed, yet?


"this is a decition, to live fast and die young. we got the vision, now let´s have some fun".
now we miss kidsdoom, the place from where we came. we were created from wisdom to ashes. then from ashes to dust. then the dust was blown by the wind. and the wind has the answer, my friend. but I´m not talking about the angel dust in the mirror cutted. I don´t play the game of snifing the magic powder to became the superheroe. I love nature and his sons and daughters. I preffer plants that are green and red and sweet. and sometimes. not very often, because respect is the key for stimulation, if not it´s called evasión.
la visión de la evasión. la misión de la evasión. o la elevación.
aún así, no soy de la nueva generación ni de la generación que siempre nace para reventarse el seso en alguna generación. para mi la autodestrucción tiene sus límites, no le doy rienda suelta a eso, porque eso se mueve, y eso te aplasta en el trayecto. Sin embargo, ser curioso y ser experimental de alguna manera se une a eso. De alguna manera, el híbrido. Ni del todo careta ni del todo quemada. ¿y qué hacemos con las medias tintas? ¿las ponemos a lavar para que se destiñan o las teñimos para que se hagan enteras púrpuras?
neptuno clavó el tridente en la luna y de algún modo cortocircuitó al sol. se ven sus sombras, pero no su fuente. Su fuente es inmensa como las tempestades marinas de algas y de océanos profundos. Tenemos la opción de ahogarnos en un frasco de océano creyendo que el fernete es la mejor solución para imitar al abismo. Pero el abismo es insoslayable, a nuestra percepción, casi infinito. Y aún así, ahogándonos jamás llegaremos a ver su fin. Primero, nos convertiremos en parte de él, nos confundiremos en la fusión ilusión de unirnos a él y para eso nuestro fin viene primero. Eso es neptuno cuando inunda el sentido de ser. Podemos ser grandes alcohólicos o drogadictos y nos habremos creido la ilusión del corto pasaje al abismo infinito. Habremos tomado un atajo con sustancias, un atajo al cielo. Aún así, tendremos que volver a la realidad de la cual fuimos paridos. Y seguiremos consumiendo sueños para tapar nuestro agujero. Y entraremos en la decandencia de esta sociedad narcotizada, en la ley del consumo, de la oferta y la demanda. Demandamos que haya lugar para lo diferente y nos ofertan sustancias que salvan, elude, evaden, esas diferencias. O podremos tomar el camino más largo, el de los místicos. El camino océano de Neptuno es también el camino del místico que fundamenta sus existencia todas las veces que medita para fundirse con la totalidad de la que es parte. O podremos ser grandes cineastas, artistas, músicos, actores, poetas. Y Neptuno también puede ser un iluso confuso difuso que diluyó su yo y no sabe cómo regresar de dónde ha venido.

lunes, 27 de octubre de 2008

"sometimes when i see your eyes i can see your soul"

http://www.youtube.com/watch?v=ejU5YAHN3vQ&ob=av2n

sometimes when i see your eyes i can see your soul
sometimes when the sun goes through your eyes
my heart beats warm as my wundt is
and i feel im falling down the earth to my feets
if im rude im scared
i have scartissues that are beggining to heal
and its because i met you and you show me
something simple but real
something i dont know how to handle well
as i carry mistakes all along the path i have walked through

when love happens iam already thinking when
will be the time that love will tear me appart
but you are already under my skin
and there is nothing i can do to change what i feel for you
so let´s enjoy this time together

viernes, 24 de octubre de 2008

os pes no chao

"e chao, e pedra e o fim do camino..." (aguas de marzo)

como el jazmín bien dulce de tanto sensual como el deseo, vértigo sereno, calma en la tormenta.
nada fue vano. todo dejó aquello que hoy son respuestas, luminarias en el camino de los amantes amados por ensayo y por error.
"¿de quién es este imán que me
atrajo acá?"

jueves, 23 de octubre de 2008

vértigo



vertiginosamente fue cambiando tanto y tan rápido la realidad que se transformó en algo desconocido. vertiginosamente desconocido. tanto como el ego de mostrarlo todo aquello que uno quiere que sepan de uno. tan coqueto como la vanidad. tan superficial como lo superfluo. tan fluorescente como los adolescentes. tan triste como una amiga que se fue a vivir a otro lugar, lejos, muy lejos de casa. tan pronto como fue compartir todo este tiempo. tan pronto y demasiado cerca que asusta. tanto mucho y poco a la vez. como la histeria de no encontrar la satisfacción allí simplemente en donde se ofrece complaciente la vida para ser disfrutada. tan simple y tantas vueltas para llegar al mismo punto de partida. tanto emperifollado y tan poco práctico su camino complicado, enroscado. contradíceme, algo, nota que estoy cerca y no puedo soportarlo de tan cerca que prefiero huir lejos, a otra provincia, como santiago del estero, o córdoba. no se compara. es distinto.

qué inútil este mundo. dejalo salir. de una vez. dejalo salir. soltalo. largalo. deshacete de él. liberate. salí corriendo por la ventanilla. huía la fóbica. hasta que la atraparon. y luchó hasta el final. hasta que se entregó.
la cara triste de la angustia. la cara triste de los niños. la cara triste de la realidad. la cara triste del tenerlo todo y aburrirse de sí mismo. la cara triste de sentir desvalorización constante de donde venga que venga. lo propio no se valora. siempre se toma a liviandad. y así se da por sentado que siempre estará. y sin embargo, no es así. algún día se darán cuenta de la falta. mientras tanto seguiremos fingiendo que no la vemos. es hiperdoloroso tener la piel desnuda del alma. es hiperchocante sentir intensamente todo aquello que llega a los sentidos sin pedir permiso permeable. es no darse cuenta de los motivos razonantes de los sentimientos cambiantes. es tener el aura agujereada.

miércoles, 22 de octubre de 2008

brain washed


who knows where the time goes?
who knows where the time grows?

There is something I remember, but not the image, just the feeling of it. A feeling dyed in night black. A blank in my memory picture.

Why I have to feel guilty about it? It´s that I don´t deserve happiness for once in my life time? why I have to feel guilty of saying no, when is no? why is that I always have to stay true to everyone but myself? Sometimes in life, you have to play the bad role, if that means to do something is not the other´s desire, but yours. The good role would be to satisfy others needs? For my defense I alegate that limits are absolutely necessary. The confusion or lack of limits result in anguish. A clean and clear response allows freedom of choice. I know they would not understand it now. They would understand it later, when I´m gone. Now they are just angry because they didn´t get what they want it. But the used to get everything they want it, and that was my responsability. And besides that, when I was there for them, they were not there for me. Until I realised I didn´t want that anymore. So I made my move. I became aware of my needs. I became a grown up adult, I wasn´t anymore an abandoned child. Or better, I had to take care of that childish piece of my heart and build a safer place to protect it.
A child learns to say no someday. A child learns to refuse to other needs when it becomes aware of it´s own needs and of the possibility of a binary combination, an option, an alternative. When a child is confused it´s because the adult is confusing.
My body and my age are not childlike, although a part of me stills a child. This is great for somethings and fatal for other things. As an adult I need to learn when is when. And intuition never fails, so give yourself credit for that, please!

INTUITION - Feist
http://www.youtube.com/watch?v=Y9y9oQR_OOM&feature=related

What gives, what helps
The Intuition
I'll know, I'll know
(Oh) I won't have to be shown
The way home
And it's not about a boy
Although, although

They can lead you
Hide or reveal (defeat) too

A destination known
Only by the one
Whose fate is overgrown
Piecemeal could break your home
And have
A love is not complete
With only heat

They can tease you
Break or complete you

And in came a heatwave
A merciful save
You choose, you chose
Poetry over prose

A map is more unreal
(Oh) Than where you've been
Or how you feel
And it's impossible to tell
How important something was
And what you might have missed out on
And how it might have changed it all

Did I, did I
Did I, did I
Did I, did I

martes, 21 de octubre de 2008

may the force be with you

and may your best wishes come true...

no recuerdo que pedí esa noche en las velas, pero recuerdo que las velas ardieron como ardieron los papelitos al día siguiente en el jardín interno. mis deseos no eran los únicos ardiendo, estaban los de la comunidad de mi cumpleaños. ardieron y se transformaron en cenizas para luego ir a parar una parte al aire y otra parte a la bolsa de la basura que viaja en el camino del camión de Ïntegra del camino del buen aire.



aire
arde el aire
como el fuego.
y en su cripta,
las cenizas descansan
de amar.

I know there is a reason for everything. I´m like the paranoid android that tries to find a reason for everything because illusion is what keeps people going, keeps people living life. Life is so absurd sometimes. Sometimes people is so absurd. People hide in a machine that`s called defense. And what I realised is that I`m so scared all the time, so tense and nervous and that makes my life complicated with no reason. I`m afraid of freedom. I`m afraid of myself, I`m afraid of my thoughts and my mind and emotions. I`m afraid of my body. I`m afraid of my desires.
I figure that one day I caught a fear. And that fear took my soul and my body. That fear is always present in the manifestation of the self. And although I tried everything to make it go away it`s like a karmaleón that hides when I can not catch it to squizz it and throw it away from me, far away when I can not see it or find it to be at me again. It`s a fear that I can`t manage to get out of me. Sometimes is placed at the bottom of the earth of my body, burried deeply. Sometimes is so high that it`s impossible to grab it from the wings. Today I noticed it again. And my crying was so absurd that I didn`t understand what was going on. I burst into tears because words were shoot quite accurately. Before I had the time to fake a normal self of what I thought they expected from me, the infamous mascara or persona. The were truthful but careless. And my child began to cry. And that`s when I figured that I wasn`t ready to be free. That`s when I figured that I have a lot of work to do, a lot of walk to walk, a lot of pictures of life to see. That`s why I´m still a child in my heart. That`s why my childhood was stolen, when I caught that fire of fear that burned my confidence out. So when I talk about freedom I know I don`t know how to be free, because I don`t seem to belong to myself. That what submision is about, that it`s not service vocation, that`s masoquism that hides a great deal of anger towards myself. And my child began to cry...

lunes, 20 de octubre de 2008

verbotrágica


Como un loro colgado de la palmera,
no sé por dónde empezar. Y sin embargo, empiezo. Sé que cuando empiezo, entonces algo debe terminar. Hete aquí, la tragedia cómica de la familia de loríferos enredados en la palmera haciendo el bochinche, muy a pesar de el berrinche de los moníferos haciendo el escándalo existencial. A ellos les digo, pues fumensé un sándalo, que los puede ayudar a relajar.
Mientras tanto, profesaré mi fé. Seguiré haciendo lo que sé hacer, llevar un mensaje canalizado a través de mi voz, para aquellos que estén dispuestos a escuchar. Yo no lo elegí así. Opera en mi, desde alguna fuente. Fui programada así en algún momento previo a venir a caer a este mundo. El cinismo me angustia porque fui programada para creer. Y desde la ingenuidad inocente que me dio bien y me dio mal, seguiré creyendo. Aún en los momentos de absoluta oscuridad vi en el grito que rompía de las entrañas, luz, aquella que alivia la herida existencial; aquella que guía hasta el final. Es por eso que amo la vida. Es por eso que soy un animalniño (creatura) de dios. Dios no es cristiano, ni judío, ni otomano, ni budista, ni ascetista, ni chino, ni animista. Esos son nombres, sólo nombres que pusieron hombres para explicarse esa necesidad humana de fusión en trance amoroso con el éxtasis de existir, y le llamaron religión. Hay muchos caminos, tantos caminos como posibilidades humanas. Está la posibilidad de salirse del plan y sin embargo eso también es parte del plan. La nada es también dios y parte del plan. Y hasta quizás, dios es mujer. Mujer crea y Mujer mata. Mujer libera. Expulsa de su vientre la vida. Ese misterio en algún momento fue temido, combatido y sometido. El hombre que no teme a la mujer es el hombre de verdad. Ese hombre es aquel que obtiene lo mejor que una mujer puede dar de si. Porque el amor potencia al amor y en la entrega incondicional las mujeres somos las más abnegadas. Las mujeres dañadas podemos ser la furia en venganza manifestada. Y aún así, sabremos entregar nuestra vida por la vida de la especie. Para esto también fuimos programadas. Mal que nos pese o bien que nos libere. La mujer puede ser el canal de elevación del hombre o su total ruina.

viernes, 17 de octubre de 2008

boys don´t cry



(imagens por Marsch)






(and girls don´t fight?)

http://www.youtube.com/watch?v=9GkVhgIeGJQ&ob=av3e

I would say I'm sorry
If I thought that it would change your mind
But I know that this time
I've said too much
Been too unkind

I try to laugh about it
Cover it all up with lies
I try and
Laugh about it
Hiding the tears in my eyes
'cause boys don't cry
Boys don't cry

I would break down at your feet
And beg forgiveness
Plead with you
But I know that
It's too late
And now there's nothing I can do

So I try to laugh about it
Cover it all up with lies
I try to
laugh about it
Hiding the tears in my eyes
'cause boys don't cry

I would tell you
That I loved you
If I thought that you would stay
But I know that it's no use
That you've already
Gone away

Misjudged your limits
Pushed you too far
Took you for granted
I thought that you needed me more

Now I would do most anything
To get you back by my side
But I just
Keep on laughing
Hiding the tears in my eyes
'cause boys don't cry
Boys don't cry
Boys don't cry

miércoles, 15 de octubre de 2008

nido


anido los nudos
y el ruido silencia
aquello que olvido
aquello que debo,
mi olvido.
desato los nudos
y desanudada
y desnuda
anido en silencio
y contengo
un suspiro.

martes, 14 de octubre de 2008

para llegar a tus sentidos


http://www.youtube.com/watch?v=5N5Be5RWdFc

cero y uno
yin y yang
mujer y hombre

Timing was the key. It could not happen before. Later was not an option. And to learn to wait was a process most of the time accidentally choked by anxiety. In the middle of everything, fear. Sometimes, confusion, lack of faith and lonelyness. When I started to find myself in my own home, far far away from past phantoms, I began to find peace and serenity. I began to find myself connected to what was going on, in my place. I started to generate habits for me, to share with myself, instead of waiting for a sign from someone else in the fake hope of being rescued from the personal drama. That was a process, as I always talk and write of processes. I started generating links with the people I like to share my time, family and friends, close people, old and new. I needed to spend time with them, sharing all I have learnt, and learning also. I needed to share what I have achieve in terms of spiritual growth. You can not messure that, is something almost imperceptible. But to be abble to share that it`s also important to have time in your own, to rebuild yourself over. As I said before many times, when the crisis arrived, there was at first, a destruction. Destruction of my "before" identity. Everything had been shocked, I didn´t know who I was, what I wanted for myself, which ones were my values and principles, etc. Everything was a big ?, and no answers, but rehearsals, and lots of mistakes. Well, then the process of rebuilding began. As painful as it was, as painful as in depht transformations are, I preffer that, than to keep on sleeping with anesthesia.