jueves, 31 de mayo de 2007

y que dure lo que dure la ficción

Hoy me levanté con antojo de música con sonido hindú, y ni lerda ni perezoza, programé una lista pequeña para escuchar lo que supe encontrar en mi musikbliotek.
Ni lerda ni perezoza, mi queridísima hermana vik, había dejado un regalito llamado Especie, de nuestro querido gurú cerati.
Mezclemos pues cerati y su ficción, con dream theatre y su hogar y su retorno. Luego le agregamos la base de este empacho con la cítara hindú y muchas bocas de botellas vibrantes de los beatles inspirados orándole a su maharishi mientras un encantador de serpientes acompaña una danza revuelta de vientres within you with out you...auspiciando a kevin johansen y el hindue blues que corre por sus venas de payador foráneo.

Silencio interior
cállense voces malditas
cállense que no dejan encontrar silencio
voces de evasión y ficción
voces, tan sólo voces?
voces encarnando instintos
veces...
tan sólo cuántas veces ésta vez?
volver a casa...
y que dure lo que dure la ficción...


Especie - Cerati (siempre es hoy)

sin querer la ví llegar
su vibrante luz encarnada en ilusión
es la especie que nos une
un salto mortal para que la vida continúe
en muchas sumas de placer

y que dure lo que dure lo real
que dure lo que dure la ficción

¿es que acaso te sorprende que sea así por siempre?

hoy la tarde está increíble
y quiero embellecerte más aún


Hace ya más de una semana en la me encuentro en un estadio de contradictoria inquietud o contrariedad inquietante, que a la vez me mantiene en un estado de evasión negligente que por momentos reza la compañía estupefaciente. Si les pudiera graficar la sensación icónica sería un círculo con flechas en direcciones opuestas algunos se originan del centro y otros desembocan en el centro del círculo.
Yo que estaba tan quietecita en mi propio mundillo caverna del ermitaño hermes.
Se aproximan las elecciones...
Se aproxima el final del ciclo de cosecha y producción y elección de lo que sirve y de lo que no sirve y se incia el ciclo del inicio rojo dragón. El invierno más frío del año. Y no quiero pasarme la vida con el dilema sur o no sur de johansen kevin (me voy poniendo a tono para el recital del viernes en la trastienda macrista o telermanista?) Detesto el frío cruel y orgulloso y soberbio como un témpano gélido y glacial.
Hasta cuándo seguiremos anticipándonos yoicamente al invierno antes de que llegue? Hasta cuándo nuestros tímpanos exploten por la evidencia sonora de la caída glacial.

Acá pues kevin johansen nuevamente Everything is (falling into place).

I know it sounds wrong/ And I don´t have the face
But lately everything / Is falling into place
I know it sounds dumb / But it ain´t no disgrace
I just feels so damn good / to be out of the race
I knwo it sounds strange / To really feel free
But how can you complain
If it´s the way it´s meant to be
You know I got a pop heart / what else can I say?
I love a simple tune / That anyone can play
See this little girl / She´s seven years old
You listen to her sing/ And you listen to her soul
So what is the need / For all (of) us as a race
So why, oh! all the greed / If it´s gone in a day
And everything´s falling into place...
(everything is, everything is)
I know it sounds wrong...
but I don´t have the face
Everything
is
falling

sin prisión
es una guerra

Down with my baby, recuerdan la canción que sonaba en off mientras celeste cid aparecía dramática en resistiré...? ahora suena al azar en la lista randómica de k. johansen que suena al azar de los códigos del windows of sense...
Y suena la canción que me resonó cuando la escuché hace tiempo Guacamole...entre inglés español ruso argentinismos alaskeños.
sur o no sur
necesitaría ponerme nuevamente a preparar el tp para jurídica...no me puedo extender demasiado...new life para mujeres...me resuena algo del pasado. ¿cómo nos encargaremos de preparar un digno trabajo si tan sólo tenemos bosquejos y el tiempo corre y el tiempo apremia?

I embrace my acid sense
that lays in a cup of winter tangerine
and zip the vitamin C of the pasteurized orange juice...
And only ilusions are falling into place
Everything seems like past tense taste.

crímenes de la psicología forense, neuropsiquiátricos para intervenciones judiciales de menores, abuso, abandono, violencia, marginal, criminal. instituciones, pabellones, encierros encerrados, proyecto de vida, calidad de vida, del desvalimiento a la autovaloración...

júpiter cuadratura sol: un desliz de confianza yoica. demasiado optimismo puede convertirse en ingenuidad ilusoria o al menos el trance de este tránsito dinamiza la oscilación giratoria y vibratoria de estas cualidades . relay again in saturno to equilibrate with discipline methodic forces.

Me despido me despido me despido con la milonga la tangómana...

A bailar mucho el tango, a escuchar acordeones, a tomar café caliente en el bar mientras en la ciudad hace tanto frío, a prepararse para sembrar y cuidar y proteger nuestras semillas ...

El círculo da la vuelta
y al terminar da la vuelta otra vez.

El círculo- kevin johansen (the nada)

Acuéstate y duérmete para despertar
sonríete y feliz
despiértate, levántate para cansarte
y volver a dormir
El círculo da la vuelta
Y al terminar, la vuelta vuelve a dar...

Discúlpame, perdóname para que puedas
ofenderte otra vez
enójate, castígame para que puedas
quererme después
El círculo da la vuelta
Y al terminar, la vuelve a dar
Yo te olvidé
No me olvido más...
Entrégate y ríndete para que puedas
escaparte después
libérate y suéltate para que puedas
quererme otra vez
el círculo da la vuelta
y al terminar, la vuelve a dar
te di todo
y ya no doy más...
hoy te quiero, mañana también
pasado no, el año que viene creo que
siempre te querré...

domingo, 27 de mayo de 2007

we can be heroes just for one day

Esta noche es de David Bowie. Comienza por aquella canción que fue publicada en una entrada anterior.
Pero esta vez apartándome del camino se llamaría Changes, allí va, aurevoir a los sentidos...

Changes
David Bowie

I still don´t know what I was waiting for
And my time was running wild
A million dead-end streets
Every time I thought I´d got it made
It seemed the taste was not so sweet
So I turned myself to face me
But I´ve never caught a glimpse
Of how the others must see the faker
I´m much too fast to take that test
Ch-ch-ch-ch-Changes
(Turn and face the strain)
Ch-ch-Changes
Don´t want to be a richer man
Ch-ch-ch-ch-Changes
(turn and face the strain)
Ch-ch-Changes
Just gonna have to be a different man
Time may change me
But I can´t trace time
I watch the ripples change their size
But never leave the stream
Of warm impermanence and
So the days float through my eyes
But still the days seem the same
And these children that you spit on
As they try to change their words
Are immune to your consultations
They´re quite aware of what they´re going through
changes
turn and face the stream




Ahora le toca el turno a The man who sold the world...versión nirvana preciosa...


Y finaliza under pressure con queen

Me duele la nuca, siento frío, tengo la boca reseca y me siento mal conmigo misma hoy por la noche. Necesito dormir, descansar el inconsciente. descargar la ram por un rato...Os dejo con el mago de Oz...
cuidénse y guien sus sueños...

viernes, 25 de mayo de 2007

hotel california

Imagino que conocen esta linda canción de Eagles...si no la conocen aún, les sugiero que la visiten con sus oídos. Hay muchas versiones por ellos mismos y por otros artistas; Kevin Johansen hace una versión muy linda del tema. Quizás la que más me guste a mi.
Feliz día de la patria, felices revoluciones de mayo...espero que disfruten de sus propias revoluciones. Yo estoy un poco somnolienta en el día de hoy. Hace un par de días que estoy enclaustrada en la máquina del tiempo y aún no me decido a salir de este experimento. El escenario resulta extraño por dónde se lo mire...y me limito a bostezar alguna pereza y me limito a entreabrir los ojos de vez en cuando...pero no tengo demasiadas ganas de hacerme replanteos ni de correr atrás de la calesita como un hámster agotado de nunca llegar a dar una vuelta porque la otra vuelta ya está sucediendo. Decidí colarme por un rato en el blog, para reencontrarme de alguna manera, porque me dejé perder por un tiempo en estos días. Y ya me extrañaba.
Me encuentro bien, pero me encuentro también dudando y postergando y evadiendo. Y lo sé, sé que en algún momento debo retornar a mi vida como estaba planteada hace unos días atrás. Pero por el momento me dejo llevar como un pececito de vacaciones por la corriente amable de los feriados y los fines de semana largos.

miércoles, 23 de mayo de 2007

arte terapia




Hoy terminé cansada la subida de las poesías resusitadas
ya no me hace gracia el pasado
lo quiero barrer como un polvo cósmico
me parece demasiado denso resusitarlo, querer revivirlo con más pantallas del pasado.
hoy quise salir a mostrar mi vanidad y a mirarme en el espejo de este blog
regocijándome con poesía estúpida y absurda
si no les resulta intolerable el malestar psíquico
vayan a comer paltas a otra parte

Lo cierto es que quisiera hacer poesía cotidiana por un rato y como es de noche y las ventanas están cerradas y nadie me ve...(no se lo tomen a pecho el despecho) bueno, abrí la ventana de mi pc como de costumbre pero nocturna como no de costumbre.
Esto de estar sin laburo puede ser tomado como unas vacaciones con incertidumbre y obligaciones de ponerse en acción. Puedo dejar florecer lo que se ha ido construyendo en mi alma de mariposa que se quita la piel para meterse en la pupa y prepararse durante un tiempo necesario y pautado para hibernar con el invierno otoñal del frío que detesto un poco...

Y comienza con la onda encantada de la estrella en el tzoltkin y su último tramo de cosecha tardía...en un tiempo más comenzará a vibrar el final del ciclo de este año y nos estamos preparando luego de haber hecho nuestro cultivo anual para analizar qué se queda y qué se va con nosotros, que queremos sembrar para el próximo año. Pronóstico colorido rojo inicia blanco purifica azul transforma amarillo madura diversos procesos mezclamos en la bandera los colores y se sumaron el violeta conecta el naranja vibra negro contiene saturación máxima y hasta allí llega la intuicion del conocimiento aprendido

¿De qué se trata vivir el arte de la desilusión?

Ilusionarse con lo que nos descontractura imaginariamente...
pasearemos durante estos días en las brillante exposición de modas ...(robándole la inspiración a Silvio Rodríguez, con la desilusión musicalizando el espacio creativo de expresión libre, ahora el turno de Drexler con polvo de estrellas sonando, una vida lo que un sol vale, como la estrella del tzolkin )

Retornando a los astros, que ahora me indican que retome la acción de proseguir con el hilo que se va teijendo de poco. Les introduzco lo que ellos me indican. Les presento reintroduzco y represento a la flor del loto ( y para no quedar afuera la conexión con los mandalas)
en su forma redonda y giratoria como la estrella del tzolkin, pequeño desfile de imagen a su derecha.

Afuera no quiero dejar que durante estos días de la semana comencé visitando ARTEBA con Mercedes el domingo luego de que me hallaba tan rara estímulo visual desconstracturante nos metimos en las obras que pudimos y estaba como una boba que se emociona por tanto estímulo antirrutina me alumbró la noche la inspiración y comencé a buscar dibujos de mandalas porque había un mandala de sapos y había escenarios extraños de jardines que se visitan con patines de maquetas para el secundario cementerio incluido efectos luminosos que se traslucían a través de carpas con linternas de las que colgaban artesanías de papel y música sonidos de pájaritos cantando y móviles de redes escafandras inducidas objetos piedra que penden de muchos hilos universales disparados en todas las direcciones paralelas posibles proyecciones de luces en la pared con figuras de celofán endurecido en colores primarios y formas geométricas ventiladores con bolsas de supermercado un 24 horas am pm hecho trizas por una adolescentes de smashing pumpinks catalogando la realidad de la noche y del reviente bagaje por la ciudad aturdida de estímulos y luces filosas cortantes noches de verano plaza playa con perfume a verano bueno entre otros objetos decorativos de empresas y exposición de ciencias de museo puedo criticar o puedo construir, pero fue fabuloso que ese domingo sea de esa manera. Tuve tiempo para acostarme un poco tarde, para retornar a apolinario bajar a la realidad con un poco de miedo pero con coraje solitaria. No puedo pretender que haya otro que me reciba en sus brazos cuando la realidad cruje un poco. Esa noche crujia como una pizza crocante, debo tener hambre. Luego pues me puse a escribir y no salía nada nada que pueda proseguir a su condena. Hasta que me estimulé con imágenes de mandalas porque estaba obsesionada con la idea de un jardín secreto como el que había visto en la exposición, un jardín kahlo - rivera, calaveras y diablitos, vida y muerte todo junto en explosión de colores primarios, con tierra incluída, con plantas incluídas, con caracoles pegados en las paredes y me llevó esa imágen a ese lugar tan certero que es la naturaleza en equilibrio. Existen allí todos los elementos mezclados sostenidos colaborados esfumados como colores que se deslizan por el papel y el pincel los limpia y los mezcla y juega con sus formas en diversas direcciones. La nostalgia ha sido otra de las características sentimentales de este momento...la nostalgia hecha imágenes en el papel con témpera de los colores humanos. Memories, me morí varias veces en cada uno de esos recuerdos nostalgiosos. (Pasemos a otro tema, no quiero hablar de eso, calamaro oportunamente suena en este corte y la búsqueda de glucosa, también, contínuan los barbasónicos y su triste lujuria de travesti frustrado, sin embargo tienen momentos de lúcides de época cannabis, no juegues así conmigo que soy simple, en el peor de los casos sólo quiero acostarme con vos, yo no rindo exámenes de conciencia, siempre supe de qué estábamos hablando)
Les presento a la sinceridad a la apple:

I Know - Fiona Apple

So be it, Im your crowbar
If thats what I am so far
Until you get out of this mess
And I will pretend
That I dont know of your sins
Until you are ready to confess
But all the time, all the time
Ill know, Ill know
And you can use my skin
To burry secrets in
And will ask no questions
While I do my thing in the background
But all the time, all the time
Ill know, Ill know
Baby- I cant help you out, while she is still around
So for the time being, Im being patient
And amidst this bitterness
If you´ll still just consider this- even if it don´t make sense
All the time- give it time
And when the crowd becomes your burden
And you´ve early closed your curtains,
Ill wait by the backstage door
While you try to find the lines to speak your mind
And pry it open, hoping for an encore
And if it gets too late, for me to wait
For you to find you love me, and tell me so
Its ok, dont need to say it.


Welcome lazy days, but dont get used to do it, because its just a moment. El miedo es otro de los sentimientos que me habitan estos días. Estoy hecha un temeroso puercoespín.
Estos días encontré un modo saludable de controlar mi agresividad y autodestrucción. Lo dijo Freud tantas veces que me sonroja que la sublimación sea tan placentera. Antes de ir al taller de creatividad, otra de mis terapias corporativas facultativas analíticas estratégicas. Otra forma de tratar la locura con cariño y desenfado. En el papel canson n6 y las témperas de colores estimulantes, y la música de Edit Piaf y los fuccias radiantes de no me arrepiento de nada, como si fuéramos todo a la guerra con edith en ese mismo instante de sonar de los tamborilleos o en el flaco espinetta y su paz y su amor al cielo y a los duraznos sangrantes. Es un violero prodigioso y poético y sutilmente romántica timidez exaspera y tranquiliza a los niños. spinetta es más del cielo azulado y naranjamente durazno luminoso y pacífico amarillento verde y blanco. la témpera se vuelve acuática, artesana, liviana y purificadora de asperezas agresivas...
En estos días el arte se ha apoderado de mi vida y agradezco al cielo la bendición de poder recurrir a él para transformar las emociones en expresión diversa...
Debo tranquilizar (ahora silvio rodríguez y el superyo de fidel) los castigos superyoicos de un tropezón que esta vez no es caída, es mucho más elevada. Prudencia ante la tempestad. Trabajo interior. Transformación en proceso de adaptación.

Luego gracias a la música y a los estímulos con olor a mandarina a menta y a eucalipto, y a sensatez rosada y sentimientos intensos y rojos...a trabajar el inconsciente en estos días, que traerán símbolos, noticias esperadas, encuentros, emociones, sorpresas. Déjese sorprender por su inconsciente. Déjelo libre aunque sea por las noches, déjelo soñar en paz y así lo podrá recordar con mayor nitidez y memoria evocativa. Alli pues soñé con hamacas colgantes de pintores haciendo una obra comunitaria. Y pues dormí tanto que fue casi demasiado para colgarme al otro día de esas hamacas y casi me pierdo, mientras cosía como penélope un manto familiar con figuras femeninas de mujeres con historias que relataba winona ryder en su escritura en esa película sobre el amor para un joven un poco perdida que se quiere reencontrar con las razones de sus patrones arquetípicos. Esto fue raro...Además de la pintura, las películas, la música, mis hermanas, la convivencia, las exposiciones, el arte, la cautela, el reencuentro y su posibilidad...el reencuentro conmigo misma, me sacó algunas lágrimas otra vez, durante estos días me seguí comportando como una llorona que se emociona por todos los estímulos...Hoy había que volver a la realidad, y dejar un poco de lado el ensimismamiento vanidoso...dejar de soñar despierta ante la incertidumbre que se niega cerrando los ojos por miedo a no pararnos en nuestros pies...como broche final a tanta inspiración y expiración, hoy fui a antigimnasia y llegué tarde a la clase pagando mis deudas de colgada en su propia palmera de retazos. Y comenzó el nuevo ciclo, recuerdo que hace un año que comencé con esta práctica y comparaba ese hecho acontecido hace un año atrás. Pues puedo decir que me siento bien en estas circunstancias actuales, aunque haga frío y el otoño me acompañe con terapias y no con nombres de hombre...

Satisfecha me retiraré a dormir para mañana. Me despido con la cortina de colibríes de silvio rodríguez y sus cuerdas agudas y orientales...


Esta flor de loto cierra la excursión homenajeando las películas vietnamitas.
gracias por la sencillez, gracias por el vino y gracias por san juan...
cultiven lotos en sus estanques estivales, son flores blancas de aroma que desconozco y me intriga y crecen en los pantanos, son símbolos elevados en la filosofía oriental. detalle: en las películas orientales que vi, siempre hay un maestro que guía a sus personajes...

martes, 22 de mayo de 2007

resusitando poesías antiguas

Hoy me dispuse a publicar viejas poesías que tenía entre mis escritos...


Sospechosos Pensamientos (2002)

Sospechosos pensamientos,
Injuriosos sentimientos,
vuelan, atraviesan el viento.
Recurren a la vida y a la muerte
para alimentar su ira
se asemejan a los oídos
que no quieren ser escuchados
y anónimamente, sigilosamente
se disfrazan de inexistentes.
Sabiduría barata de observador novato
Razón de ser
ser de nada,
ser de nadie.
Ser un punto
Ser universal.
Ser como la sal
Ser como un cosmos autofagocitante.
Ser asfixiante.
Ser relajante.
Ser excitante.
No saber qué decir
Ser cacique
lo justo puesto
en el momento correcto
Una ridiculez de chistosa epifanía.
Un alma vacía
Una existencia fría
Una muerte en vida
Una muerte, muchas muertes
Sentirse autobiografiado
por el viento
Sentirse excelentemente despierto
La vibración del acontecer,
el tiempo atravesando el ser
Narciso hundiéndose en sí mismo
No pudiendo ver más alla
allá de su mismidad.




Una pieza de amor (2002)

Una pieza de amor.
Una pieza de a dos.
La tibieza de la piel.
olor humano.
Extrañeza de los sentidos.
Las dudas confusas,
titubeando entre caricias:
sentirse mujer.
Sentirse prisión.
Sentirse sin razón.
Acomodarse apretujarse arrebatarse acorralarse alejarse.
Un engaño posible;
una venganza probable;
un miedo intolerable:
Necesidades básicas insatisfechas
y una desconsoladora sorpresa.
Torpeza titubeante de la inocencia
Tristeza tímida escondida y
una luz que está escondida por perdida;
Un ensayo de pensamientos en acciones.
Sensaciones sentimientos acorazados
(lejos y cerca)
(ni allí ni acá)
En algún espacio intermedio de la culpa
que desabrocha desabotona francesamente la piel.
Ojos cerrados ( porque así no es real, sólo imaginario
y hasta un poco simbólico)
Desagradada desconocida asustada aprovechada
Machucada en su mirada
perdida en su silencio
arrepentida en sus adentros
enrarecida y crecida
agradecida pero inhibida
-situación complicada-
Mejor esconderse del centro.
Mejor abandonar la tarea.
Mejor replantearse los límites.
Madurar por equivocar,
esquivar para no perdonar,
sola,
ella sabe,
sus razones irracionales, pero ya es un poco tarde.

Un silencio agobiado (2003)

Un silencio agobiado
dentro de la garganta
No suelta y aprieta y retuerce
las cuerdas vocales.
Angustia angosta
estrangula la cabeza
y un nido de serpientes se revuelven
Aplastan, arpías
Callan a la fuerza
El sonido del vacío imposible de calmar
Arrojan cuerdas y nudos
Arman intentos de acallar la respiración
Y todo se divide en dos
La cabeza por un lado.
El corazón por el otro.
Separados por la angostura del cuello.
Arrepiéntense de todo
Arrebatense de todo
Humillense hasta la bajeza
de la estrangulación violeta y púrpura
Anclándose en la hipocresía y la cobardía
De permanecer en el mismo lugar
De detener el transcurso del tiempo
De esperar la pasividad de que lo vengan a buscar a uno
De no tragarse el orgullo
De tener el orgullo atrangantado
Por un barullo en el pecho
Una sensación de insatisfacción contínua
De querer estar en otra parte.
Partir el cuerpo.
Partirse, repartirse,odiarse
Tenerse tan poca estima que tenerse bronca.
Una bronca de poca cosa.
Una bronca con la vida.
con el sueño y con el amor
Un amor fragmentado.
Las manos frías y el egoísmo a flor de piel.
Las flores folklóricas del tiempo.
El odio sobre el mundo
De uno mismo como pequeño mundo basura.
La impaciencia y la exigencia
Y un grito cerrado derramado pero sin expulsar
Y una profunda tristeza y autocompasión
Una ausencia de certezas y un control mortecino
Un deseo de someter y de someterse.
Un bostezo infinito, mucho miedo
y poco entendimiento de uno mismo.


Vana Presencia Roja (2003)

Vana presencia roja
Amarilla lucidez vergonzosa
Trama violeta amoretonada
fuerzas internas fuerzas externas
transparentes translúcidas
Amarga sospecha.
Dulce traición.
Agrias intenciones.
Saladas ilusiones.
Picante picardía.
Precipicios mojados.
Resbalozas baldozas.
Mixtura fina y grotesca de indecisión.
Vacía está mi alma lleno mi cuerpo
Lleno de estar vacío.


Apocalipsis NOW (2003)

Espíritu guerrero
Girl Power
Marte conjunción Luna
Impaciencia
Ciertas cosass no se toleran más
O mucho stresss
O los dientes apretados cuando menos lo advertís
I DON T KNOW QUITE WELL
Inspiración ven a mi...
En forma de burbujas y tono tinto
En forma de humo y cenizas
En forma de estrellitas plateadas y curiosas,
inquietas
Venus Plutón
Escorpio encarnizado en la piel
Y los celos que revuelven las entrañas
Las garras del águila
El veneno de la serpiente
Picando sutilmente
Escozor ardor color
El corazón hundiéndose en la garganta
Con sus garfios afilados
Tropezando atolondradamente
Ahondando certeramente
Aullidos
La presa ha caído
Festejos
El festín está listo
La mesa está servida
Ahora, amigos,
Ahora es hora de abalanzarse sobre la víctima
A relamerse las comisuras
La sangre
Que poder más delicioso
Que poder más malicioso
Un sabroso menú
Revolviéndose con los jugos gástricos
Deshaciéndose de a poco
Entre cadenas de carbono y oxígeno
Aparéandose en nuevas formas caleidoscópicas
Rojos en bilis purpúreas
Dorados endulzados y amargos
Ahora formándose en fila
Deshechos, muchos deshechos
Derechos
Se revelan contra su destino final
Porque el polve se vuelve polvo
Y viene del polvo
Y eso es una herida narcisística
Como es concebible que la finitud existe
Y sólo estamos de paso
Para existir por un rato
Hasta que la hora certera llega
Y nos toca volver a donde salimos
Y nos toca convertirnos
Transformarnos
y dejar de ser
Desexistir
en este plano
Parir y ser paridos
Ser hombre
Ser mujer
Ser instinto
animal
Ser energía
libidinal
Ser Real
Imaginario
Simbólico
Ser impulso
de muerte y destrucción
De amor y de unión
Ser vegetal
Y vegetar sin serlo
Clorofila fluyendo
Ser mineral
y ser minero
Ser etéreo y denso
Ser noble y oscuro
Brillar
Comer la luz
Apagar y explotar
Un infierno furioso
Un témpano lánguido
Un universo alucinado
Un océano jamás surcado
Navegar,
despegar y proyectarse al más allá
Un cismo y tempestades de magma
dispuestas a tragarse todo lo que encuentren
La tierra furiosa sacudiéndose
abriéndose
partiéndose
transformándose
revolviéndose
aturdiendo en un tronar infinito
Un sonido quejoso y fugaz como un relámpago
como el chillido de mil cuchillos
acaudalados
implosionando.


Vientos del Sur (2004)

Vientos que vienen a mi y arremolinan mi vida
Vientos y ventanas dispuestos a recibirlos
Vientos calmos
Vientos furiosos
Vientos hostiles
Vientos febriles
Vientos bien tos
Luego del sur
que cerca de mi corazón
de arena
Que cercan mis aventuras ajenas
Los viajes vienen
Marcan un punto de no retorno
Cómo retornar a ellos?
En mis recuerdos
En las huellas que habitan mi vida
Allí los visito
Cuando necesito que me susurren
Lo que he aprendido en ellos de mi
En mi de ellos
Los llamo despacito
Y me traen ramos de todas las palabras
Me traen imágenes de mil colores
Que se suceden furiosas
y a veces por la noche
no me dejan dormir al principio
y luego me hacen soñar tan profundo
que al levantarme los ojos
se mantienen cerrados para no soltarlos.


riesgo / riesgo / riesgo (2004)

Incertidumbre
Incierto
Insípido
Pido a san antonio a san juan bautista y al tren
pido por amor
pierdo por amor
pienso en el amor
y hasta me obsesiono con el amor.
Lo busco por todas partes
hasta en los rincones recónditos de mi corazón maldito

Poema a un león (2004)

Gato maldito.
Seductor.
Me hacés desear.
Vas y venís.
A tu antojo.
Y yo,
te observo
enamorada:
tu elegancia
tu locura
tu sentido del humor
y tu lado femenino.


¿Qué es el dolor? (2005)

Es esta desesperación de no hallarse en ningún lugar.
Es mucha bronca.
Son pastillas, tranquilizantes, cigarrillos.
Es autodestrucción si no puedo dirigir mis energías.
Es levantarse aunque la caída sea más fuerte.
Es creación.
Es muerte.
Cien cuchillos en el corazón.
Nada tiene sentido
más que sentir el dolor.
Hay que guardarse. Para recuperar fuerzas.
Es controlar los impulsos.
Tengo miles de impulsos.
El más fuerte de todos es el de huída.
Vivo huyendo de todas partes.
No me encuentro en ninguna parte.
Es desangrarse,
Desgarrarse.
Pero seguir en pie.
El dolor es purificación
de la putrefacción interna de todo lo que ya no sirve
Ya no es.
Ya no está.
Dolor es duelar.
Con el dolor se entierra.
Con la expresión del dolor me voy liberando
del mismo dolor
contenido.
Mi piel va cambiando
El dolor me ha transformado.
El dolor deja marcas
en el alma.
Una pared.
Un parche.
Un corte.
Luego del dolor
que queda en la memoria del alma,
el corazón se va endureciendo.
Va esquivando las dagas.
Cuando no sé qué hacer con el dolor
Actúo que me daño.
Pongo en riesgo mi vida.
Pongo en riesgo mi salud.
Pongo en riesgo a los demás.
Cuando siento dolor, no lo tolero.
Pero me hace sentir viva.
Y por momentos si no lo sé manejar
Me rozo con la muerte.
El dolor se siente a solas
Pero en los momentos de dolor necesito de las cuerdas
que me dan las palabras para no caerme por el vacío.
Siento la necesidad de tener contacto con los demás
Que alguien me de una mano
Nadie puede sentir el dolor por mi
Pero alguien puede contenerme
por si me quiebro
para juntar mis pedazos.
Todo se torna peligroso, porque no me doy cuenta
Todo se torna indiferente para mi.
Puedo hacer cualquier cosa en esos momentos de peligro interior.
Venimos de dolor en dolor.
Venimos del dolor de sepultar todo lo anterior
que se resignifica en este momento
Ante el dolor puedo hacer varias cosas
la primera es huir, salir a la calle
pedir ayuda a la gente que quiero
sentirme abandonada por los que quiero
ponerme de pie, intentar recuperarme.
"Es algo así como cansarse de todo, y todo sigue dando vueltas. Estoy abriéndome, estoy cansándome"

El dolor
cuanto tiempo lo quise evitar
el dolor es un desprendimiento
es un parto
hay un antes y un después
es un renacimiento.
Es cierto, el dolor, una vez que lo estamos atravesando,
nos hace más fuertes.

Las crisis son renacimientos.
Los proceso comienzan con una crisis
Lo anterior nos empuja a tomar decisiones.
La decisión más fundamental,
no podemos seguir así a costa de nuestra propia cobardía.
Nos llama la lucha,
Nos retrasa el miedo.
Eso nos mantiene en el mismo lugar,
indecisos.

La libertad es una alternativa.
Es el poder de elegir,
Y para elegir necesitamos abrirnos
a nuevas posibilidades.

Luego del dolor, la risa surge con más fuerza.
Es una consecuencia de haber conocido los propios límites.
Me río más intensamente cuando siento intensamente también aquello que se desprendió de mi ser.
La risa libera, deja ir, transforma las cosas.


Pictures of you (2005)

Pictures of somewhere...
Some place near my heart...
Time runs like a boat over the sea
And we are passengers in that sea
That trip along the path
It seems as if there is no final place for us
to arrive
There are different lands that sorround that sea,
and we choose some destinations,
But in some other destinations
we are taken by the strong currents of the sea
some of us,
take the wings and directionate the way,
but there is always mystery.
Some destinations are known by us,
we imagine how they look,
how they feel
But there are still some places
that surprise us with their beauty.
That´s how I feel today about life itself.
I feel with the grey of the sky,
I feel with the cold of winter
I feel with music that touches my soul
I let myself lay, let my soul rest
music is like water sometimes
It takes me in a boat and ask me
what´s inside myself
to take me to that destination.
It´s the quiet pleasure of peace.


I Can Fell It (2006)

I can feel it.
I Fall for it.
Angels fell all the time.

City angels.
Angels as ideas.
Structures.
Thoughts and feelings.
Everything is falling apart.


Sit and Wait (2006)

Sit and wait.
Walk and see.
Stop and feel.


Cry Baby Cry (2006)

Cry baby cry,
make another sight...
Recuerdo una noche azul en tu casa
Yo no estaba perturbada
para mi conciencia.
Pero surgieron aquellos fantasmas nocturnos

Y recuerdo cuando lloraba
y vos me hacías sostener

con el vientre ese dolor
y me diste tu mano,
de partero.
Y lloré mi dolor
contemplando esa imágen de sostén

Que nunca antes había sentido tan erótica.
Alguna vez sentí:
nadie te amará como yo lo hice.
Y esa es la manera de darnos cuenta de cuánto amamos.
Quizás demasiado...
De ese tiempo a entonces ahora,

ya no me quedan casi más lágrimas para llorar

Y anduve perdida.
Anduve a oscuras.
Sin ver.

Y anduve a oscuras
pudiendo ver a través de esa oscuridad
que forma parte de mi.


State of Reality (2006)

Paisajes emocionales
O hasta allí no llega mi élan vital.
Oscilación entre estados de tristeza y de equilibrio
De furia y de alegría.
Un falso equilibrio.
Porque no se manifiesta de forma consciente
se manifiesta con un posible accidente
Descuido total de la atención.
Lo que está allá
No me deja focalizar

lo que está frente a mis ojos
Quisiera no engañarme más
más no tengo porqué engañarme.
Y si me pierdo
y si me desvío del camino
probablemente me atropelle un tren
me atropelle una situación.












lunes, 21 de mayo de 2007

jardín hindú


(...con poesía se malcría a las almas más hedonistas...)

escribir
borrar
escribir
borrar


dudas giran
laberintos mandalas
escondidos en los jardines
laberintos mentales
escondidos en los mandalas
giran dudan


sin detenerse jamás
sin detenerse

gira
gira la Tierra
gira la estrella
giran
giran relojes
giran las voces
giran

sin detenerse jamás
sin detenerse
tejen jardines
sin detenerse
tejen los hilos
lejos tejen sin detenerse

jardines de oriente
jardines en oriente
elementales
ornamentales
confidenciales
transcendentales

laberintos mentales


sábado, 19 de mayo de 2007

warning red dangerous desesperation

Please Send Me Someone To Love - Fiona Apple

Heaven please send to all mankind,
Understanding and peace of mind.
But if it is not asking too much,
please send me someone to love, someone to love.

Show the world how to get along,
and peace will enter, when hate is gone.
But if its not asking too much,
Please send me someone to love
pease send me someone to love.

I lie awake nights, and ponder a world of trouble
And my answer is always the same.
That when this man put an end to this damnable sin.
Hate will put the world in a flame- what a shame.

Just because Im...in misery
I dont beg for no sympathy
but if it is not asking too much,
Please send me someone to love,
Please send me someone to love.




It might seem as urgent, but my prairs are so...
I have so much love to give, that´s is dying inside, deep inside...
Is there any soul out there waiting for this bless?
I drink another sip of wine and night is red as my desires are.
Deep red, red as pluto and venus in conjunction...
Junction of souls, fusion of desires...
I light another light long white cigarrette
Hoping that I will be heard
and as the light is consuming
consuming are my urges to be loved
and to give all away.

lunes, 14 de mayo de 2007

Luchi, al tacho


"Tanto le temés que al fín sucede" (GCerati)


The facts are: otra vez desempleada. Y voy a explayarme tanto como fuera necesario; quiero desagotarme de palabras hasta sentir alivio y conformidad. Estos últimos días fueron meros intentos de comenzar a escribir para nunca terminar de hacer borradores. No me sentía cómoda, me sentía inquieta buscando y buscando algo que no encontraba en ninguno de los intentos que hacía. Hoy que tengo tiempo porque mañana ya no me tengo que levantar con el despertador para ir a trabajar pues porque ya no trabajo más allí, voy a intentar una suerte de catarsis reparadora. Por dónde comenzar? Bueno, ya que introducimos el tema con la frase ceratiana, seguiremos sus pasos. Desde hace unos meses ya presentía que me iban a echar. Más allá de haber atendido llamados que me informaban de información que me alertaba de la búsqueda de otra persona para reemplazarme, más allá de que me cruzaba con evidencia obvia por casualidad de sus intenciones, más allá de todo lo que dije y lo que me dijeron, más allá de lo que ví antes de que sucediera estaba el miedo. Antes de todo esto, fue el miedo. Miedo a mi ex jefe. Ahora lo puedo decir con justicia, pelado hijo de puta. Antes me escondía en la sumisión del silencio y en la cobardía de maldecirlo a sus espaldas. Ahora ya no me persigue. Pero estuve desde los comienzos perseguida por su mirada despreciativa que encajaba justo en el agujero de mi baja autoestima y del fantasma de la humillación denigrante y masoquista. Me habitaban sentimientos contradictorios: por un lado la admiración que tenía respecto de su inteligencia y de su visión aguda de águila azul. En el plano mental debo reconocer que reconocí desde el principio su capacidad visionaria de entrepeneur. Sabía que no era un jefe cualunque, sabía algo de su trayectoria, sabía y percibía que sabía lo que hacía, sabía lo que quería. En la primer y única entrevista que tuvimos a fines de noviembre, me dejé seducir por esa inteligencia. Por la ilusión del poder bien conducido. Y por la ingenuidad que me caracteriza cuando me entusiasman las ideas de otro. Claro... el tipo tiene de seductor lo que tiene de psicópata, como suele suceder a menudo. Y tiene de capacidad intelectual lo que tiene de discapacidad emocional, como también suele suceder muy a menudo. No me disculpo por estos juicios resentidos, más bien los justificaré a continuación y con moderación para que las emociones polarizadas vuelvan a su curso objetivo. Quedarme con la ira atragantada en los ojos resultaría muy infantil. Pero la bronca que siento resulta ineludible y me permitiré atravesarla para madurar este aprendizaje de la mejor manera posible.

Preciso historizar para entender. Y tal vez me remontaré más atrás de lo que esperaba. No es la primera vez que me echan de un laburo. Y lo lamento por el narcicismo magullado que me cuesta este reconocimiento, pero preciso también ser honesta. La primera vez que me echaron fue hace tres años. Trabajaba en TP, como telemarketer bilingue en customer care para Dell Computers. Se me había quemado la cabeza por ese laburo insalubre. Era mi primer trabajo formal y remunerado y estaba procesando una ruptura, una mudanza, una relación tempestuosa, y el recuerdo de haber vivido en los EEUU. Todo junto. Y junto a todo, este laburo que no hacía más que agravar mi insalubridad mental por el nivel de stress al me exponía y me sometía a diario. Yo no recibí el telegrama de despido, más bien me vine a enterar del mismo cuando llegué ese día de enero al trabajo y la supervisora, Lourdes, me citó en un cuartito escondido en el piso gigante de computadoras acopladas al son del verano y de los latigazos yankees. Y claro, me preguntó si no había recibido la notificación y allí se dio cuenta que ella sería la portadora de las malas noticias. Lo ví en la compasión de sus ojos y en la obligación de su mensaje. Solté algunas lágrimas, no sabía cómo procesarlo porque por un lado me sentía aliviada y por el otro humillada. Había hecho mucho esfuerzo para mantenerme al ritmo de las exigencias que me planteaban. Pero eso no alcanzaba ya que por las noches tenía la cabeza tan quemada que soñaba con los programas y los sistemas que me tenía que aprender para levantarme al otro día para atender las llamadas en líneas productivas. Recuerdo que mi familia estaba de vacaciones y yo estaba viviendo en la casa de A. Y recuerdo que no tenía a quién acudir más que a él que soltó unas palabras de las que nunca podré olvidarme porque era lo que necesitaba escuchar en ese momento: estoy orgulloso de vos. Muy pocas veces lo había escuchado así y de ese modo y mucho menos en esos momentos de fracaso cuando castigan y apuntan los cañones de la desilusión aunque ya estés agonizando en el suelo. Ese día lo festejé, me sentí relajada por primera vez en mucho tiempo. No había tenido el valor de renunciar a tiempo a tanto esfuerzo...

La segunda vez que me sucedió fue unos nueve meses después de ese episodio, una semana antes de cumplir años. Esta vez la notificación me llegó una mañana antes de ir a trabajar como de costumbre a Europ. Otro call center, pero esta vez de atención médica al viajero. Y esta vez me sentía más competente con mi laburo, pero también seguía procesando aquella relación rota, aquella mudanza y mi relación con A. estaba pasando por momentos tenebrosos desde hace tiempo y el final resultaba inminente y catastrófico. El telegrama lo recibió mi papá y yo me presenté al laburo dispuesta a finalizar mi tarea del día, pero no me lo permitieron. Luego de una charla con la idiota de RRHH me dieron el pase final, y ni siquiera tuve tiempo de despedirme de mis compañeros de laburo, con los cuales me había hecho muy compinche. La situación fue humillante porque nadie me podía mirar a la cara y era en lo obvio de sus miradas quienes fingían que se enteraban por primera vez. Me retiré entre lágrimas y recuerdo otra frase de un compañero, negra, tropezón no es caída. Sin embargo más bajo no podía caer en ese momento porque había perdido todo en función de conservar una relación que en ese momento nada me daba más que padecimiento. Había perdido el laburo, había perdido la regularidad en la facultad, había perdido la confianza de mis amigos más cercanos y de mi familia, había perdido la paz y la salud mental y en las próximas semanas también perdería a mi amante que me daría una patada en el culo luego de que yo le prestara la mitad de mi indemnización para concretar el buzón que me vendió de su proyecto de entonces en el cual yo le acompañaría como una ingenua damisela que hace todo por amor y aprobación cuando el rechazo es más potente, tan potente como lo es la locura y tan ínfimo como el amor propio. Allí es cuando me dije, flaca, más bajo no podés caer porque ya estás rozando el subsuelo de los infiernos, ahora sólo queda levantarte. Y eso fue lo que hice sostenidamente durante un tiempo, con ayuda de los antidepresivos, de la terapia, de mi familia, de mis amigos, de los viajes, de la escritura y de la música. Y empecé a reconstruirme de a poco, a forjar algo de esa nada que queda luego de las crisis de los cimientos de la psiquis. Y entonces, conseguí en unos meses trabajo como suplente por embarazo en la recepción de los cines de zona norte. Ya no quería más call centers. Me había dado cuenta de que no servía para eso, pero tal vez sí para recepcionista y esta era la oportunidad perfecta porque era temporaria y no requería experiencia previa y además estaba dispuesta a demostrar que podía si estaban dispuestos a darme una oportunidad y a enseñarme. Allí haría el cambio radiestésico de los trabajos tipo. Eran épocas felices en parte gracias a las píldoras felices que me generaban euforia y fortaleza y un poco de inconsciencia, además de la rigidez en las mandíbulas, pero era el empujón que necesitaba para ponerme a andar. Tuve mis amantes, mi alegría de día y mis recidivas de angustia por las noches. Reuniones sociales varias, viajecitos cortos algunos. Me puse a hacer danza contemporánea en el Rojas. Recomencé la facultad a recursar la materia pendiente que me trababa las últimas materias, psicopatolgía, y en el trabajo me sentía cómoda, me divertía y mis compañeras me ayudaban y tenía muchas cosas para hacer durante el día. Me sentía mejor conmigo misma y orgullosa porque le había puesto garras al despegue. Y el recuerdo de mi media naranja comenzaba a despegarse del resentimiento para entregarse al perdón y al entendimiento. Pero la vida tiene sus vueltas, y las situaciones que no se resuelven...vuelven para disolverse. Y me lo encontré de casualidad en la esquina de mi barrio por entonces, al volver del laburo un día lunes de marzo, un día que extrañamente lo había buscado toda la tarde en la web y en mis pensamientos. Y no pude resistirme a saludarlo shockeada y a invitarlo a tomar un café por allí cerca. Y no pude resistirme a su invitación a retomar aquellas noches amantes. Y volvimos de a poco al principio hasta que no pudimos controlar nuevamente las emociones que nos impulsaban a la simbiosis destructiva. Y allí no tardó mucho tiempo en generarse el nuevo karma. Había que saldar viejas deudas y no pude manejar el rencor. Si bien seguí cursando la materia que había empezado, hice lío por ahí, y de ese lío pues sin pensar demasiado lo que hacía, un enchastre tras otro, renuncié a ese laburo porque me generé las condiciones en mi contra para hacerlo y también me generaron un poco de confusión, me guiaron por caminos borrascosos bajo la ceguera de la posesividad. Lejos de mi centro no dejé de cometer errores que estuve saldando durante todo este último tiempo. Pero la reconstrucción ya había comenzado y de los errores aprendería aunque las lecciones fueran más sanguinarias, cuanto más miope la evasión. Conseguí otro trabajo que lo cedí a mi media naranja porque para ese momento estábamos conviviendo. Y no tardamos en demostrarnos que las cosas no habían cambiado, que eran aún peor, aún a pesar de todo el amor que decíamos que nos teníamos. Y salí expulsada por el horror de la evidencia. Y me fui sin aviso pero con temas inconclusos aún. Conseguí otro trabajo y prometí disciplinarme y demostrarme que podía hacer las cosas bien, pero la autodisciplina se tornó insoportable cuanto más insoportable era el silencio de la explicación que no llegaba. Y volví a buscar mis cosas y volví a recaer en la ilusión de los amantes eternos, pero la inocencia ya la había entregado con tanto dolor y frustración. En ese interín de volver a donde había decidido determinantemente que no volvería, renuncié a este trabajo que me prometía desafíos y beneficios bien merecidos porque me estaba rompiendo el culo, y me entregué a las ilusiones fáciles nuevamente. Esta vez me había propuesto resolver definitivamente esa inconstancia, ese doble discurso que no comprendía, esa ambivalencia, ese talón de aquiles que me arrastraba una y otra vez al mismo resultado. Y puedo reconocer que nos amamos, que ya no había desencuentro del que ama y del que es amado, sólo que no estaba tan convencida entonces de que se puede vivir sólo del amor.

Mientras estuve en Piedras 338, bajo la pirámide de cristal de luz natural y auténtica, fui realizando con más ímpetu y certeza este proceso que hoy ya no me conduce al vacío de la nada. Me las arreglé para rectificar mis deseos y para ir en busca de ellos sin tanta posposición neurótica. Preparé el final de Psicopatología determinada a cerrar ese capítulo de mi carrera y de mi vida amorosa, para encaminarme al nuevo capítulo que estoy forjando día a día con otras actividades que me generan placer y me ayudan a encontrar un lugar más acorde a mis intereses genuinos por la psicología. Trabajé mucho conmigo misma respecto a las relaciones con los demás. Tuve mis altibajos y son entendidos por algunos, y condenados por otros. Trabajé mucho conmigo misma justamente porque el jefe que elegí me confrontó con un punto súmamente débil en mi psicología: el temor al rechazo. El rechazo que genera en el otro la debilidad percibida del temor a ser auténticos y rechazados, el adelantamiento que genera la torpeza en el intento de complacer al Sumo Sacerdote Paternus.

Esta vez considero que fue el pedido desesperado de aceptación ante tanto rechazo y desprecio paternalista, lo que me inhibió. La proyección del miedo de ser rechazada, despedida, humillada, denigrada, no querida por lo que soy la que generó la sarta de torpezas adelantadas que hicieron de pantalla para salir expulsada, nominada de la casa de cristal del ojo que todo lo ve. Le demostré que no se equivocaba con lo que él pensaba de mi. Pues porque encontraba lo que quería encontrar de mi y porque yo me encontraba en esa devolución del espejo, porque no tuve la suficiente seguridad en mi misma para demostrarme lo contrario y porque fui cobarde. Sus palabras filosas hacían estragos en mi confianza y le devolvían desconfianza y exasperación. Dónde quería ver agujero, pues tenía visión sólo para eso. Agujeros tenemos todos. Algunos los saben disfrazar más inteligentemente que otros y con más gracia. Pero yo estaba demasiado tensa para pasar la prueba y dejarme ser, y soltar una sonrisa despreocupada y esquivar las misivas con altura.
También sucede que ya no quiero trabajar más de algo que no soy. No me quiero poner más las máscaras que no me quedan aunque el mercado laboral tradicional así lo exija, hay otras posibilidades laborales que aún no he contemplado porque me hallaba demasiado rígida y enclaustrada en esos parámetros. Porque no tenía experiencia, porque no me importaba demasiado en qué me desenvolvería, porque desconocía mis propios recursos y me quería adaptar artificialmente a un campo para el que no estoy apta. Porque a la vez que comía de eso, vivía despotricando contra eso y es así como se generan estas situaciones de discontinuidad en el doble discurso.
Esta vez no me tomó por sorpresa la noticia, si bien tenía alguna esperanza de que pudiera remontarlo. Pensé que sucedería tarde o temprano y aproveché ese tiempo mientras era perseguida para prepararme para el eventual telegrama de despido. También durante ese tiempo aproveché para embarcarme en actividades que alimentarían mi alma entonces ya no sería como las veces anteriores la humillación. Lo tomé con calma. Me aprovecharon para la mudanza, me dieron varios mensajes confusos, se comportaron de manera poco discreta y cruel entrevistando personas adelante mío y no respondiéndome los saludos, evitándome olímpicamente como si no existiera y ya al último tiempo le perdí el miedo y el respeto al águila polar, aunque ya fuese tarde. Sé que no es una mala persona. Sé que es compasivo. Sé que es exigente. Sé que es una persona difícil. Sé que no nos entendíamos, sé que no teníamos química y eso hacía imposible que trabajáramos en conjunto como la posición lo requería. Sé que dentro de todo la humillación no llegó a extremos de maldad, porque oscilaba, como debe seguir oscilando su mirada. Porque es una persona polar. Como yo. Sé que veía algo de mí que lo irritaba y sé que no es casual su irritación. Más bien reflejaría una cierta identificación no tolerada. Sé que yo no me sentía cómoda tanto como él se sentía incómodo y viceversa. Sé que han pasado muchas personas por mi posición y sé que su ánimo tiránico en el trabajo hace de pantalla a su sumisión en el matrimonio. Sé que tiene un padre terrible. Todo eso no lo excusa, lo hace humano. Tan humano como yo no pude hacerlo cuando lo conocí y me sometí por propia voluntad a sus arranques de ira. Sé que la pelada no le salió por casualidad, sino a fuerza de resitencia anal de brotes de chinche. Sé que muchos le temen y sé que los que no le temen le admiran. Sé que el sabe que genera eso y aprovecha las debilidades del otro porque en el fondo se esconde un niño temeroso.
En la entrevista donde nos conocimos me dijo con claridad y seguridad que la gente con él crece. Y realmente es así. Lo rescato como un maestro de vida, esos que hacemos maestros porque nos confrontan con nuestras propias miserias y como resultado aprendemos de nosotros mismos tanto como para que prosiga la evolución a la que estamos destinados. Aquí hay un punto de contacto fundamental con A. y ahora entiendo mejor a dónde me condujo la fluidez de este recorrido laboral y amoroso. Antes de irme, luego de que me dieran las noticias, subí las escaleras para despedirme de él. No me iba ofendida. Me iba en paz. Y quería decirle tantas cosas...y sólo atiné a responder lo que él me dijo por última vez, que tengas mucha suerte, con una sonrisa. Le respondí genuinamente y en confianza, igualmente y que les vaya bien, adiós, y gracias. La gente que conocí allí es muy valiosa. De todos rescato algo, de algunos rescato más que de otros, como resultan las afinidades energéticas y especulares. Alguno de estos días les dedicaré mis palabras. Hoy el monopolio discursivo fue del jefe.

Pues entonces, deudas han sido saldadas. Lo supe cuando llegué a la esquina de maipú y vergara y dejé atrás el pasado con cada paso que dí hasta cruzar el puente saavedra. Una vez más, cruza el amor como un puente...

martes, 8 de mayo de 2007

terapias varias para locuras varias


Este es un momento de terapias varias en mi vida. Con la intuición de quién se sabe capaz de curarse a si mismo y con el fanatismo por el autodescubrimiento que me caracteriza desde siempre, estoy embarcada en un proceso que se empezó a desenvolver a partir de haber descendido a los infiernos personales más vívidos. Llegué a este camino con preparación teórica previa y cierta curiosidad de aprendiz de mago. Sin olvidar (cómo olvidar?!) la bomba de tiempo interna que expuse alguna vez como heridas de nacimiento y de historia mal curadas, la encrucijada de cada cual en cada quien. Amor y Locura actuaron de catalizadores para la transformación. Pero los elementos de base existían previamente en el preparado para darle un fundamento de despliegue, una tierra fertilizada donde germinarían algunas de las pequeñas semillas del cambio.
Lamentablemente hoy no me puedo permitir el vuelo ilimitado de tiempo de ensayo porque en la semana el tiempo resulta escaso para escribir todo lo que quisiera, y ya es "tarde" para iniciar el viaje pues mañana me levanto temprano y con frío para viajar al trabajo en subte o colectivo.
Solamente introduciré un detalle, para eso sí tengo tiempo...
Los martes por la noche son mis días dónde escucho y vivencio lo que el cuerpo tiene albergado en su memoria. La "terapia" se llama Antigimnasia, la ideadora de ese sello de márketing, por así decirlo despectivamente e injustamente, se llama Thérèse Bertherat. Es una mujer francesa de años recorridos varios, que tuve el gusto de conocer personalmente en una conferencia pública que se dictó el año pasado en una librería-disquería de Santa Fé. Con sólo observarla hablar como prueba viviente de su método, quedé impresionada por su vitalidad y su joie de vivre, en argento, plenitud. De cachetes rozagantes, piel de seda a pesar de sus ochenta años, lucidez y penetrantes observaciones científicas lejos de los prejuicios de la gaia ciencia occidental, me resultó tan motivador como los cambios que fui percibiendo en mi misma, como para continuar en éste, uno de los otros, caminos que elijo. Más que caminos, instrumentos de orientación para mi camino.
Hoy, la experiencia misma, sigue refutando, si es que existiera, alguna duda. Mi día no fue precisamente inspirador. Me encontraba con un cierto malestar que se manifiesta en inquietud fóbica de huída, sentimientos contradictorios, falta de paciencia, arranques injustificados de mal humor, que se miden por la descolocación gestual del que le toca en suerte la daga sin razón. Por suerte existen los espejos en los otros que moderan las pulsiones en uno. Y gracias a esos espejos que nos devuelven lo que proyectamos sin querer, ni poder controlar, es que me puse a reflexionar (qué densa!) acerca una frase que escuché recientemente varias veces en mi ámbito laboral y que tiene verdad: las locas no son confiables. Y claro... las locas en términos comunes, además de ser las putarracas de labios color carmín, carne en oferta, cartera bamboleante y actitudes insinuantes que el machismo tanto femenino como masculino puede tomar para la chacota solo por sus detalles aparentes de sugestión al pecado de quienes lo proyectan, las locas son aquellas que cambian de estado de ánimo sin razón aparente, que nos dejan descolocados, desorientados, por su aparente inconsecuencia, porque la confianza se establece sobre determinados parámetos, códigos que no se violan, que se mantienen entre la personas en un espacio sostenido de tiempo. Es decir, yo soy confiable en la medida en que lo he demostrado, que lo demuestro a diario, con una conducta coherente y predecible en algún sentido. La locura viene a interrumpir esa continuidad esperable. Por eso genera miedo, incomprensión, y castigo.

Toda esta introducción necesaria para llegar al punto que me interesa de confesión. Reconozco que esa frase simple me caló hondo, sencillamente porque me puso a reflexionar sobre mis puntos de incoherencia, de no confiabilidad. Sin embargo, lo más importante de rescatar de todo esto es que venciendo mi incoherencia de ausentarme de estos espacios de "terapia" que son tan preciados por mi pero que generan ciertas resistencias al cambio cada tanto, me arrastré a pesar del frío, del cansancio, de los cuestionamientos, del mal genio, como quien se sabe disciplinador de los propios instintos; sabiendo que sería lo mejor para mi bien y para el bien de mis convivientes. Y hoy me voy a dormir, sintiendome bastante mejor de lo que me sentía cuando me levanté por la mañana y puedo decir que fue en su mayor parte gracias a la "sesión" de antigimnasia. En alguna otra ocasión explicaré más a fondo de qué se trata este trabajo.

Good Night and Better Dreams...

domingo, 6 de mayo de 2007

Just For One Day


( "All the young dudes, carry the news.
Boogaloo dudes, carry the news". David Bowie)


Me desperté con el sonido del teléfono, del otro lado de la línea, ella repitió muchas veces Lo Siento, y yo adiviné que no se trataba de buenas noticias lo que vendría a continuación. Mi tía Ana había fallecido hoy, aunque ayer había mostrado signos vitales de mejora. Ahora habría que planificar como darle la noticia a mi abuela, su hermana. Me quedé por un rato en la cama de mi hermana, con las persianas bajas y ganas de nada más que de intentar dormir y rumié pensamientos un buen rato mientras me acomodaba de un lado y del otro tanto en mi cabeza como en la cama.

Recordé que la había visto por última vez en el cumpleaños de enero de mi abuelita. Recordé que estaba ciega ese enero y que sus ojos estaban muy abiertos como una niña sorprendida y asustada. Recordé que la acompañaba Jorge, su marido, y recordé cómo la cuidaba de cerca, la guíaba, la retaba por momentos y le hacía chistes. Recordé que ese día la había mandado a la peluquería y que se parecía a Juana de Arco. Recordé a su numerosa y cálida familia, a mis primos segundos, a mis tíos segundos. Los recordé con una vitalidad contagiosa, simple y generosa.

Luego me vinieron a buscar y me levanté con la nostalgia hinchada en la cara. Brotaban y eran incontrolables y silenciosas las lágrimas, mientras me vestía, balbuceaba algunas palabras, bajaba las escaleras y preparaba mate como un florero de flores marchitas y abandonadas.
Lloraba por ella y también lloraba de nostalgia de naranjo en flor, por mis propias cuestiones removidas por esa noticia. Sencillamente podría desperdigar palabras que resultan densas para el lector, pero no voy a hacerlo, pues me dí cuenta de que cuando se trata de expresar sentimientos yo doy más vueltas que hormiga en laberinto de cristal. A veces las imágenes de otros pueden resultar más atinadas que las propias palabras.
Escuchando a David Bowie encontré una catarsis respuesta en esta canción:

HEROES - David Bowie

I
I will be king
And you
You will be queen
Though nothing will
Drive them away
We can beat them
Just for one day
We can be Heroes
Just for one day

And you
You can be mean
And I
I´ll drink all the time
´cause we´re lovers
And that is a fact.
Yes we´re lovers
And that is that

Though nothing
Will keep us together
We could steal time
Just for one day
We can be Heroes
For ever and ever
What d´you say

I
I wish you could swim
Like the dolphins
Like dolphins can swim
Though nothing
Will keep us together
We can beat them
For ever and ever
Oh we can be Heroes
Just for one day

I
I will be king
And you
You will be queen
Though nothing
Will drive them away
We can be Heroes
Just for one day
We can be us
Just for one day

I
I can remember
Standing
By the wall
And the guns
Shot above our heads
And we kissed
As though nothing could fall
And the shame
Was on the other side
Oh we can beat them
For ever and ever
Then we can be Heroes
Just for one day

We can be Heroes
We can be Heroes
We can be Heroes
Just for one day
We can be Heroes
We´re nothing
And nothing will help us
Maybe we´re lying
Then you better not stay
But we could be safer
Just for one day


Hay también más cháchara de reflexión para desplegar. Haré un intento y sacaré mi flecha más preciada, estiraré el arco observando en dirección al blanco del tablero y dispararé con certeza y confianza. Los sentimientos no se eligen, son o no son, por más intento de desperdigar su poderosa corriente de energía en palabras que rodean lo que no aciertan. No se pueden corregir. He aqui el conflicto de fuerzas en juego. Pero sin embargo, se pueden aceptar, una vez que el tiro mental ya fue ejecutado. Y sobre todo y con paciencia, se pueden entender. Aquí me encuentro yo ahora. Entendiendo decisiones, aceptando sentimientos y si fuera necesario pero luego de haber hecho con profundidad y convicción mi trabajo, rectificando decisiones, reconciliando sentimientos. Mientras tanto el proceso tiene sus altibajos. Son bosquejos del próximo acto porque aún no es momento de alzar el arco y definir un nuevo tiro.



Recurro a otra metáfora música para precisar sentimientos:

WISH YOU WERE HERE - Pink Floyd
So, so you think you can tell Heaven from Hell,
blue skies from pain.
Can you tell a green field from a cold steel rail? A smile from a veil?
Do you think you can tell?

And did they get you trade your heroes for ghost?
Hot ashes from trees? Hot air for a cool breeze?
Cold comfort for change? And did you exchange
a walk on part in the war for a lead role in a cage?

How I wish, how I wish you were here.
We´re just two lost souls swimming in a fish bowl,
year after year,
running over the same old ground. What have we found?
The same old fears,
wish you were here.



sábado, 5 de mayo de 2007

un chinOise rooster


Empecé pues por el gallo chino...mi signo chino en el horóscopo chino...pues sólo por juguetona que quería conocer qué imágenes le deparaban el destino de la web. La temática inicial era encontrar un ícono subido de la pomadita china, esa que viene en cajitas de metal chiquitas en rojo y que dicen el tigre y el dragón que traje de la tienda de regalos chinos en la av. donato álvarez y san martín cuando salí a buscar mi mp3. Esto no es publicidad, aunque parezca lo contrario, el chino sólo me dio el artefacto que iba a buscar y yo me encontré sólo sorprendida en aquél momento por los objetos de esa tienda. Uy no...ya me veo venir la fiebre roja del consumo, pensé para mis adentros...sólo estaba disfrutando un empezar el día que había empezado realmente mal...pero que en ese momento ya se estaba tornando mi aventura sabática.

Pues hay viene el exorciso necesario de narciso y el lobo:
Me levanté en casa apolinario, cerca del mediodía con un sueño que por suerte pude recordar para anotar en mi cuaderno de sueños. Un sueño que no por casualidad me reveló un sentimiento que permanecía oculto de mi conciencia. No lo revelaré más porque esto tiene un límite de privacidad necesario para que cada uno sea cada uno en su secreto abismo. Entonces pues los sueños pueden traernos respuestas vívidas y clarificadoras de la marea interior. trozos de verdades reveladas en la historia de cada quien. piezas del gran puzzle cósmico que somos cada plan is ferio humano. de la dimensión que gusten...bueno, entonces mi día arrancó raro y casi desolado por el abandono que sentía de mi ... y claro, la soledad despierta cada clase de sentimiento que mejor lo dejamos en la soft porn interior. no me sentía bien, me sentía sola y abandonada, sola más que solísima...y encima no había sol en el cielo porque se levantó tan gris como mis pensamientos el día. Luego de escribir el sueño por suerte que recordaba, y de reflexionar sobre las elecciones solitarias de ese momento de realidad matutina y de sus mensajes obvios para la lucidez del momento, pues me tomé mis globulitos homeopáticos octopus potenciado esperanzada de encontrar un poco más de fé en mis sentimientos del día que esa rutina de incertidumbre. y me dije seriamente: Es sábado, me he dado el lujo temporal de dormir cuanto quiera sin interrupciones más que las propias ganas. muera el desperador hoy y mañana, soy un poco más libre que por la semana. ja ja ja.

En fín, hoy esperaba a una amiga que avisó por email que yo no chequeé que no venía y bueno pues me dije, Lucía que quieres hacer de tu día. En realidad no tenía demasiadas ideas, sólo algunas pistas obligadas y recuerdos interrumpidos del día anterior. Me dispuse a ocuparme de mi niña abandona por la mujer que quiero ser. Y si bien titubié y rezongué antes de comenzar a realizarme, me obligué por pura audacia evolutiva. Había algunos destinos planteados en bosquejos. Tenía que ir a buscar el mp3 que había comprado por mercado libre, porque no admitiría pasar por alto también este fin de semana, sin música para la semana. Un pequeñito sacrificio con la excusa de ponerme en movimiento. Arreglé algo de mis contactos del día, la llamé a mi amiga para confirmar que no venía como lo intuía. Llamé a la tienda china para averiguar como confirmaría que hoy podía pasar por allí también y de paso sorprenderme. Me puse en movimiento con el perezozo Spinetta...y con la costumbre de llorisquear por desamparo. Me pegué otro baño necesario para despertar de la estupidez y averigué pues por dónde comenzaría el día. La tienda de regalos china...de paso conocería a mi barrio que desconozco bastante pues porque todavía no me sentí capaz de hacerlo por placer. Hasta hoy digo, cuando me dije, niña hoy comenzarás a hacerlo por necesidad y por adaptación.

Mientras repaso el pasado, también vivo este nuevo presente...hasta ahora fragmentos apegados, paulatinamente presentes que sentarán las bases de tu futuro cercano. Me encaminé a buscar el artefacto y me tomé el 24, de ese modo conocería el camimo de ida por colectivo para después agarrarlo de vuelta a pie, mientras me aventuraba en la nueva ubicación geográfica con los pasos del caminante que orienta una nueva realidad planisferio. Seguía colgada del malestar cuando el colectivero me preguntó qué pasó que no había pagado el boleto y me había refugiado impunemente en el último asiento de su colectivo? allí forzozamente la realidad me exigía atención si quería llegar al destino propuesto y pospuesto. Le pagué, le agradecí para mis adentros en parte, pero por otro lado pensaba, acaso no fue ese un acto demasiado espontáneo para las formalidades que están planteadas en los cuerpos económicos ...las pautas del comercio... Luego entonces viajé hasta la tienda china y me encandilé con tantos chiches en venta, tenía ganas de desatar la billetera pero no me decidía por nada en especial, salvo por una pomadita china que encontré y que me remitió a los recuerdos...nostalgia...vacío...compremos! bueno, pues fue así.

Volví por el camino de san martín reflexionando como suelo hacer cuando camino. Por un lado me culpaba por el gasto, por otro lo justificaba. por otro lado miraba el paisaje gris de la calle, la gente, el barrio, los chinos, etc. delimitándo realidad de ficción seguí caminando y me encontré más contenta que al inicio. Y me encontré con posibles proyectos momentáneos, mientras pensaba con crudeza, porque de esa crudeza cuerda por suerte no me salvo, pensaba acerca de la vida, de qué es lo que hace la vida más vivible. Sin duda la posibilidad acotada de accionar en algún sentido propuesto. A veces sólo nos quedan los cinco sentidos que nos guían...y que nos conectan a este mundo real. Pensaba en manzanas, las manzanas del post de ayer de fiona apple...pensaba en lo que quedó perdido por siempre de ese post que se me perdió, pero pensaba en términos de blog próximo, instante próximo. Se me ocurrió la idea de hacer un pastel de manzanas para mis hermanas y para mi mamá para el domingo de mañana. Y dí con el verdulero y su sabiduría de barrio acerca de la vida conyugal, las mujeres son las que llevan la batuta, no los hombres...me dispuse a conseguir las manzanas más aptas para la cocción en el horno de una apple pie but not escrumble eggs. Entonces pues conseguí estas manzanas redondas y verdes a la vez que rojas y confié en el verdulero acerca de que estas serían las manzanas más apreciadas por lo ácidas y por lo dulces por lo crocantes por lo no arenosas, y me dio la idea de agregarle vino blanco. Busqué y encontré un vino en la heladera que había quedado de hace semanas, un torrontés que solía disfrutar con mi media naranja por entonces en verano, bien helado y bien torrontés tanto como tórridas calenturas...ya tenía más pistas para lo que quería hacer de mi realidad posible este día. Cocinaría las manzanas, tomaría vino, escribiría en el blog acerca de eso, y escucharía música. Alguien dijo música? Pues el White Album de The Beatles, yo y el cigarrillo apestoso. En mi cabeza sonaban canciones de Honey Pie, de Cry Baby Cry, de Sexie Sadie entre otras. Y quería escuchar ese disco para mezclarlos con las generosas manzanas Romme. No chinas, pero manzanas al fín...


Lo que resta es síntesis: caminé hasta mi casa mientras conocía el barrio. Imaginé cómo hacer la tarta de manzanas mientras escuchaba ese White albúm de los Beatles en mis pensamientos y mientra imaginaba el rico sabor de ese vino helado para esa tarde gris. Me puse a hacer apenas llegué con envión. Ahora están al horno y ya se huele su cocción perfumada, mientras yo estoy medio empedo tras dos copas de vino blanco, mientras escribo y es la tercera vez que escucho el albúm de los Beatles. Por suerte aún con alcohol en la sangre y en las neuronas puedo pensar y escribir. Buscar la receta de la pie y conseguir algo para comer. Y también me detengo, claro... si los beatles eran de apple records, todo está relacionado con todo...

C´est la vie...

viernes, 4 de mayo de 2007

of apples and anger






"Hunger hurts but starving works when it costs too much to love" (Fiona Apple)



No saben lo que siento en este momento de impotencia. Por querer mandarme la parte con el tema del blog, pues perdí mi preciosa y valiosa entrada con su texto que era lo más importante de todo. En fín, colar imágenes está bueno, por un lado, pero perder entradas valiosas por su con-entendido no tiene nombre. Qué idiota, bueno, idiota al fín pero perseverancia no me falta y menos cuando se trata de la justicia de impartir mis propias creaciones más preciosas y preciadas. No puedo repetir exactamente lo que escribí, pues me sirvió a mi como viaje de precalentamiento para no dar tantas excesivas vueltas. Les cuento lo novedoso del viaje. Los había paseado por el mundo de manzanas de fiona apple y por su carrera musical en mi historia de vida. Nuestra historia comienza en EEUU, con Vanessa, una tana que era amiga mía y más allá era darkie y existencial y pálida me regaló un cassette de Tidal (tipo de torbellino-huracán) el primer trabajo de fiona, que era delicioso por su existencia. no se lo pierdan, siganlo aunque sea de vistazo. de allí la imágen de un cosmic tidal (en las imágenes coladas al centro) azul y rabioso como fiona y la música que hace. luego entonces conocí su segundo disco que tiene un título muy muy largo para título de disco. y luego entonces era bella vista y la madera del hogar, y las cosas de aquí y de allá. este camino es más difícil de lo que pensaba. no sabía que lo más duro es pasar los propios boicots de uno mismo a uno mismo y a sus proyectos más deseados. moraleja lejos de la moralina, pues lo que se pierde no se puede reencontrar pero se puede recrear. no será lo mismo, porque será un recuerdo y los recuerdos no son como la memoria, en un caso los recuerdos son trozos, y la memoria el conjunto que los sostiene y los contiene. mis trozos de recuerdos, mis mordiscos de historia a través de fiona apple y sus discos o sus estapas musicales, o sus manzanas verdes citrics critics o rojos delicius dulces, fue un viaje grato de hacer, aquí está entonces la síntesis. las palabras de los recuerdos me las reservo para mi. otra vez serán deliciosas, hoy resulta arenosa de tragar esta manzana de desilusión. en fin, optimismo sagitariano no me falta y a él recurro. ahora sé lo que significa esta lección, porque los errores cuando se repiten pues prenden la luz rojo manzana intenso del warning. el porqué no guardé el texto en word, es un crímen perfecto sin resolver. pero no tan perfecto pues humano porque existe el libre aldedrío de recrear nuestra realidad y de no perder las verde manzana esperanzas, ni aún convencidos de hacerlo. no te des por vencido ni áun vencido. recurre a tu inteligencia emocional y sabrás resolver el conflicto antes de cometer nuevamente el crímen, (espero aprendamos de cromagnon entre otras cosas) . ahora este acto tiene significado. con sus limitaciones humanas. quería compartir una canción de los beatles que por elección identificatoria y conciente eligió Fiona recrear, en un video donde mientras ella se escabulle en un walkman estérofónico, le destruyen la tienda en blanco y negro en la que está negando la realidad. una ironía de nuestra pequeña audaz y cuestionadora fiona. cuando los beatles cantaban esa cancion por primeras veces fue que la habían creado en la india en su estadio con el maharishi, (no sé como se escribe. enseñen los que sepan). estadio barbas citara ropa hindú y otros sahumerios en pipas orientales...estadio en donde estarían decidiendo el camino de la disolusión de los beatles, (todo esto es pura suposición no more than that. plis correct if you may.)
Ahora lo más importante del post fue redescubrir tales letras sepultadas en la música emotiva de la memoria hecha recuerdo...me sorprendí cuando me dí cuenta de que el estribillo es un mantram y un nuthing gonna change my world. solo que fiona apela a la destrucción de la ironía de estos tiempo de desafectación inconsciente y los beatles tenían un mensaje generacional. algo así como una respuesta de la generación x a la generación era de acuario progenitora. Yo rescato las palabras que merecen su respeto más allá de las diferencias generacionales...más acá de todos nosotros y nuestras respuestas y nuestras preguntas es digna de publicación, mucho más que ella me llevó a investigar por uds. que el mantram es algo así como un agradecimiento a su gurú deva por la iluminación la victoria sobre el yo del ser. y la humildad por sobre todas las cosas que no puede generarse la paz verdadera sino se hace la guerra de fantasmas imaginarios, más que fantasmas y si les creemos, monstruos, pero por sobre todo que brille la luz lo más potente que sepa hacerlo. Acá cito a Piero y su alma de cristal argentina, manso y tranquilo pero como puedas y cuanto antes, en sí es contradictorio, pero no olvidemos las polaridades humanas y no olvidemos la fuerza tercera que la contiene porque es nuestra mente la que etiqueta en dicotomías. y hasta tres tiempos son uno en la contemplación...

ACROSS THE UNIVERSE

Words are flying out like endless rain into a paper cup.
They slither while they pass
They sleep away across the universe.
Pools of sorrow waves of joy are drifting thorough my open mind.
Possessing and caressing me.

JAI GURU DEVA. OM
Nothing´s gonna change my world x cuatro

Images of broken light which dance before me like a million eyes.
That call me on and on across the universe.
Thoughts meander like a restless wind inside a letter box.
They tumble blindly as they make their way across the universe.

JAI GURU DEVA.OM
estribillo x 4

Sounds of laughter shades of life are ringing through my open ears
Exciting me and inviting me.
Limitless undying love which shines around me like a million suns.
It calls me on and on across the universe.

JAI GURU DEVA.OM
estribillo x 4
mantram x 2


Disculpen si me pongo ahorrativa de palabras, pero ya escribí por más de tres horas o casi, aunque no sea vea el proceso existió y por eso es lo que es este corte más breve pero igual de valioso, nunca igual, pero en esencia el mismo mensaje sin tantos rodeos, directo al corazón de la manzana y a sus semillas. En tanto yo sigo reflexionando enseñanzas actuales de la evolución de este post y de sus accidente causales, agrego en primer lugar que la bronca o más precisamente la anger iracunda de haber perdido lo que tanto me costó construir en una equivocación idiota de segundos de ignorancia, el crímen del que les hablaba, se volvío a repetir hoy en este post, pero previamente en el post de asesinemos al ego, evidentemente cuando escribí el título del post, no entendía a qué venía lo de anger, más que específicamente a los cantos de la fiona embroncados, pero no me remitían a algo que desconocía antes, como una especie de premonición sentenciada hasta que luego descubrí con bronca que había perdido otra vez, por otra vez no cumplir mi aware anterior, evidentemente los crímenes se vuelven más sanguinario con las desatenciones, para que te duela un poquito más que antes pero tanto como la primera vez, la memoria funciona como el perro de pavlov, lástima que el perro no podía hablar ni escribir a lo sumo ladrar para advertirnos lo que no entendíamos del lenguaje perruno como para contarnos su experiencia y poder aprender un poco más allá de lo evidente. Prometo guardar mis posts en word y prometo seguir subiendo imágenes, es al fin y al cabo un camino de evolución, si sabemos escuchar las advertencias y si sabemos qué soluciones disponibles tenemos para accionar nuestra reparación creativa y curativa. No hay mal que por bien no venga y lo inverso es equilibradamente necesario. Amén.
Los que quieran y puedan tomar estas palabras para si serán bienvenidos. Los que no, lo serán también. Es un humilde presente que les obsequio para actualizar en este momento su memoria y para resonar con sus existencias. No tienen porqué aceptarlo sin prejuicios ni cuestionamientos. Lo acepto. Es una preciosa canción para mi, es preciosa por los beatles y por fiona pómulos de manzana. Espero la hayan disfrutado tanto o más que yo. Los detractores pueden desaparecer con el click del mouse como un click de ojos zapping, o pueden continuar apareciendo on and on. Los espero. Y sean libres de seguir al ímpetu galopante del aleteo furioso de mariposas salvajes. Extiendan sus alas en un noble abrazo amoroso.

Au revoir!

fly baby fly...

A VOLAR mariposas


jueves, 3 de mayo de 2007

llueve sobre mojado

Se escucha la lluvia a lo lejos y escucho Billie Holiday mientras me recuesto sobre el respaldo de la silla del escritorio y fumo y tomo vino tinto de a sorbos. Mis pequeños vicios luego de un día que no terminaba más hasta que llegué a casa y me pegué una ducha. Estoy sola en casa, ninguna de mis sisters aparecieron esta noche...y eso me da la intimidad y la tranquilidad necesarias para hacer a mi propio ritmo mientras voy descendiendo como la noche desciende esta noche. Mientras me preparo para el sueño me voy dejando acariciar por el jazz mientras imagino en color sepia té a esta mujer que canta acerca de sus hombres...
"Living for you is easy leaving, it´s easy to live when you are in love"
But it´s not actually my current situation so it´s hard to connect to Billy tonight
Sonrío cómplice con mis pensamientos, por más setting the mood que intente, por más billie que escuche, aquí viene el cinismo irónico a sacarme de la fantasía delicada y a insertarme en el pragmatismo que llevo a cuestas. Sonrío una vez más. No puedo fingir por demasiado tiempo algo que no soy. Evidentemente se nota que algo anda descuajeringado y que no estoy siendo honesta del todo...here yace the explanation: por azar o por destino hoy dí con un blog que me tuvo enganchada durante las horas laborales y que admiré por su delicadeza y tinte artístico y no pude evitar leer de principio a fin por pura curiosidad galopante y tiempo al pedo de sobra. Me sonrío otra vez...será el tinto? La envidia no me deja tranquila hasta que no confiese que envidié esas cualidades...pero al mismo tiempo y luego de una reflexión continuada camino a la Facultad de Psicología desde Plaza de Mayo hasta Plaza Once admití que soy lo que soy y no puedo dejar de serlo...qué conclusión iluminada, no? El trasfondo de pensamientos mientras me iba encontrando con el paisaje humano del camino no me dejó otra opción. Admití que trabajo al menos hasta dentro de una semana en el enloquecedor microcentro, y me alimento visual, olfativa y auditivamente de la jungla distorsionante de la paz interior de este microclima citadino. Todas las mañanas de lunes a viernes, si no me quedo dormida a propósito contando los minutos de descuento que me da el despertador y la negra bernasi, me preparo con armas y todo para asesinar aunque sea mentalmente a la gente amontonada que como yo llega justo y un poco tarde a tomar el subte rojo de Corrientes. Corrientes atosigadas de la ciudad de los Buenos Aires contaminados. Son minutos, pero por la mañana en horas pico, cada minuto es tan valioso como sanguinario puede ser su despiste. Y allí espero el próximo subte que me de la posibilidad de entrar a presión aunque sea enredándome de formas extrañas y no concebibles si tuviera otra opción actual de haber utilizado mi valioso tiempo para entrar sin tanto apriete de cuerpos. Somos ganado y hasta los graffittis lo denuncian en alguna estación que ahora no recuerdo. También lo denuncian las caras de ojete de la malasangre argentina. E inclusive lo denuncia uno de los sindicatos más importantes de los trabajadores subterráneos en sus carteles improvisados con tantas quejas como escasas soluciones. As ussual, me inserto de algún modo que me permita mantenerme en pie entre las formas humanas y rezo para que el subte llegue a destino lo antes posible. Cada estación es un suplicio hasta cierto punto, cuando la gente empieza a descender y ya puedo pretender un mejor lugar entre los posibles, pero no puedo pretender por mucho tiempo porque casi toda la manada nos bajamos en la intersección de líneas de otros colores. Allí emprendo la otra combinación y cada vez me pongo más asesina serial en mi imaginación aunque trato de disimularlo lo más posible conteniendo los ataques de ira e indignación que de estallar terminarían por confirmar, (porque sé que es algo que aunque simulamos se nos nota un poquito en los gestos apurados y nerviosos del deber ser cotidiano) el malestar de la cultura en su brutalidad terrorista. Me apuro y me apuran en una danza que además de clásica se transforma en batalla campal si perdemos tan sólo algunos escasos segundos preciados nuestros y del otro que nos empuja de atrás, que nos traba de adelante, que nos codea de costado. Esta parte de la travesía es más tranquila y puedo darme el lujo de tomarme del pasa manos, mirar al horizonte y surfear las curvas en movimiento rápido, con el orgullo de que el viento que entra por las ventanillas me despeina, pero no me desestabiliza los pies que hacen equilibrio para tomar la próxima curva. Veo a los que se desequilibran por no estar concentrados en la próxima loop. Por eso lo digo con orgullo. Luego, si calculé bien el vagón al que me subí, cuando las puertas se abren solo me resta ponerme en fila india a esperar mi turno de paso. Y entonces lo que viene es sólo el trayecto final, subir las escaleras, cruzar el molinete y subir más escaleras hasta que salgo a la calle con la gente que va a sus respectivos destinos habituales. Seguir caminando por un par de cuadras más con el ruido de los colectivos que patotean a los inconscientes peatones, los taxis que los esquivan con suerte y los autos y sus bocinas impacientes, regidos en algunos casos por luces, verdes, amarillas y rojas y en otros casos por la audacia porteña e individualista de la guerra cotidiana.