el sacrificio de alma estreñida: es el exilio

en el mar mientras voy atravesando las agonías, lo único que tengo para aferrar mi ser son las palabras. las palabras me atan y me dan pie para pisar descalza. el dolor viene como un ave de rapiña todos los días casi a la misma hora y me dice estas cosas y aún no recuerdo porqué, me dice cosas que no quiero escuchar más pero sigo sometida a acomodarme a este papel que encontré como el mejor vestido que alguna vez jugó su rol en el guión de la costumbre y de la supervivencia a la escena. todos elegimos jugar un personaje que es nuestra máscara segura. yo soy como la medusa. y quiero que corten mi cabeza. quiero que me arranquen la cabeza y entonces cederá el dolor de las mil serpientes que me hablan y se enriedan en los costados erróneos de siempre. tu amor me da frío. es casi siempre invierno en bruto allí. me quiere atrapar pero una vez que me tiene me rechaza con los codos y las rodillas en sus ángulos agudos. tu amor es ríspido. como un muro que no atravesó nadie en mil años. y yo soy como los hongos que se trepan para encontrar algún hueco por donde hacer pasar algo de su humedad. Y hago preguntas y las preguntas hacen ecos porque estoy sola. porque solo estas paredes me escuchan, y los objetos que habitan estas cuatro paredes de ensoñación diaria. y casi siempre estoy en otra parte. registrando señales equivocadas. intento explicarte esto con las palabras que tengo pero no me alcanzan las palabras porque ya me fui una vez que vinieron a buscarme. intento decirte de todas las maneras posibles que me estas proponiendo directamente una destrucción de la cárcel en la que siempre estuve enclaustrada. y yo quiero cambiar. y es la muerte. entre el muro y la pared, una espina; una corona de espinas. ese será mi sacrificio. los extremos de los intensos son sin matices. me toman fantasmas y me dicen brujerías. porque estoy maldita. porque alguna maldición corre por mis venas y soy el canal abierto de esta familia de esta generación en donde están practicando la cirugía a cielo abierto. y yo cada vez más encierro. y cada vez más ceguera. y cada vez más sorda. el tiempo que pasa me sigue desconociendo una y otra vez. soy la esclava que toma notas absurdas de cuentas y deudas y pasa los números que pagan otros. soy la esclava que atiende llamados equivocados pero siempre toma nota, debe no escaparse, debe controlarlo todo para cumplir con la tarea diaria. para eso me pagan acá. y por eso soy esclava. porque la infelicidad tiene un cheque fijo todos los meses (qué desagradecida) y elijo seguir esta ilusión porque la lucidez es intolerable. porque no aprendí a luchar por lo que quiero. porqué la libertad me incomoda. porque soy cobarde y perezoza. porque busco alas en otros que me protejan y llevo en la incapacidad de planificar el plan porque subir me da miedo porque espero el rescate de la suerte que me asalte por sorpresa para escapar de las decisiones que ya he tomado, irrevocables. que otros las tomen por mi. porque soy rígida. porque aún no he podido encontrar la salida a este laberinto enigma que es mi prisión cotidiana. porque soy rígida pero también soy justa. sé que esta penitencia es por la infancia partida. y aún no me perdono. porque todavía no me pertenezco.